РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Разум принято искать на других планетах.

Плохо без царя в голове. Однако с царём в голове ещё хуже – это уже шизофрения.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, наняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что теперь сможет зарабатывать без фотографа Валеры.

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но».

Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На общественном транспорте нельзя ездить в долг.

alt

Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом – потому что надо что-то поесть.

Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

Легче всего сносить обиды, когда управляешь бульдозером.

Маленькие хитрости. Если страуса пугать с частотой 50 герц, его можно использовать как отбойный молоток.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

ЧУДАКИ
alt

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает, каково это.

Шеф вызывает подчинённого.
– Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
– Хорошо.
– С сегодняшнего дня зарплата урезается на пятьдесят процентов, рабочий день – десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.
Подчинённый улыбается во весь рот. Шеф:
– А теперь обещанная проверка чувства юмора – слушайте анекдот…

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой», сказанная косметологом и психиатром.

По улице идёт очень хмурый преподаватель и встречает коллегу.
– Что случилось?
– Жена из дома выгнала.
– За что?
– После cекcа ляпнул «Давай зачётку».

– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн!
– Мы к холодильнику?

– Быстро и чётко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
– Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник.
– Да.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка. Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать – сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?» или «Вы что, с ума сошли?» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!

Средний возраст – это когда противоположный пол все ещё волнует, но как-то средне.

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка «не приведи господь».

Фильм про плохих парней: «Козёл и семеро волчат».

СЕМЬ СОРОК

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне».
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»

Роза Марковна делает подтяжку.
– Я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого чёрта вам улыбаться?

Абрам:
– Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома.
Циля:
– Таки да, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать.

– Ой-вэй, пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
– Двадцать кило не вашего дела!

Диалог перед сном в постели:
– Фима, принеси лопату.
– Зачем?
– Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
– Фира, а может, не надо?
– Ну, ладно-ладно. Ложись на плечико. Не дыши мине в гриву. Не дыши так часто, меня укачивает! Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну! Почеши мине голову. Не так сильно, ты ж дыру протрёшь!
– Я за лопатой.

В одесском трамвае:
– Молодой человек, шо это у вас, эрекция?
– Ша, тётя! Это не вам.

– Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил. Плюнул в борщ, сказал, что пойдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл. Фира, я умру! Он не у тебя?

Привоз. Продавец – покупателю:
– Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Сара – продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив. Я заплатила. А сыночка принёс, я взвесила, только два кило!
– А вы сыночку взвешивали?

Тонет «Титаник». Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос:
– Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
– Ой, отстаньте, мине сейчас не до секса.

– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
– Трудно. Зато всё.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Программа «Что? Где? Когда?». Ведущий:
– Следующий вопрос на пятьдесят тысяч рублей – от жителя Коломны Сергея Гринова. Он просит каждого из знатоков добавить ещё по сто пятьдесят тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос. Внимание на экран!
На мониторах появляется мужичок.
– Здравствуйте. Однажды шесть интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали в сауне победу в зимней серии игр. Употребляли горячительные напитки и изменяли жёнам. А кто-то записал всё это на видео и теперь думает: выложить запись на «Ютьюб» или уничтожить? В связи с этим вопрос: продолжите известную детскую песенку: «В траве сидел… Кто? Удачи».
Знатоки:
– Мы добавляем по сто пятьдесят тысяч. Наш ответ: «В траве сидел мамонт».

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «Мерседеса»:
– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я – из провинции!
Мужик, пыхтя:
– Дык и мне плевать! Я – водитель.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и бульканье. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост на ремонте».

– Я старый, меня девушки не любят, – ворчал первый айфон.

В компании по доставке на дом фастфуда есть постоянный клиент, который живёт на двадцатом этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на десятом. Чтобы всё было по-честному.

– Ты можешь понять, что происходит?
– Тебе объяснить?
– Нет, объяснить я и сам смогу. Ты понять можешь?

alt

– Я свободный художник, я так вижу! Я создаю абстракции, асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
– А вы точно пластический хирург?

– Может, это заставит тебя заговорить? – кладёт на стол двадцать долларов.
– Мы лучше пойдём к другому логопеду.

Женщина с отроческих лет мечтала родить дочку и назвать её Тиной, то ли в честь Тины Канделаки, то ли в честь Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Вроде всё как мечталось – забеременела, УЗИ показало девочку. Вот только у мужа фамилия Болотный.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

ENTER

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок «404» и теперь боится, что, когда придет её забирать, гардеробщик скажет: «Куртка не найдена».

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Какое бы видео не выложили на «Ютьюб», какой бы смысловой нагрузки оно ни несло, сколько бы споров ни вызвало, всегда найдётся человек, который отрешённо спросит: «А что за трек играл на второй минуте?»

В кофейне сидит человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат.

Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!

Муж вводит в Гугле «Как распознать жену-ведьму» и тут же слышит недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить – никак?

ХОРОШО СИДИМ
alt

Россия – это такая страна, где надо оправдываться, если не пьёшь.

– Привет! Слушай, что-то ты постарел. Морщины вон на лице…
– Это оттого, что слишком много смеюсь.
– По-твоему алкоголизм – это смешно?

Столетие – сто лет. Декада – десять лет. Пятилетка – пять лет. Вечная любовь – две недели. «Я больше не пью» – два дня.

Совесть куда-то уходит в пятницу и возвращается только в понедельник. Видать, тоже бухает, сволочь.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда начнётся в четверг, вот что будет.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

– Я изобрёл лучший способ проверки напольных электронных весов. Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься.
– Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
– А я и не говорил – точный, я говорил – лучший!

– Я не принцесса – корона спадает. Я не ангел – крылья в стирке. Я не стерва – я умнее!
– Петрович, бухал вчера?
– Точно! Я – Петрович.

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

– Как же всё это задолбало, блин! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блин!
– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять килограммов назад.

– А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
– А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Детство заканчивается, когда начинаешь обходить лужи.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Суеверная блондинка читает астрологический прогноз: «День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе». В ужасе звонит мужу:
– Срочно приезжай домой!
– Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится.
– А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: «В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу».
Закрывает прогноз и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобильник:
– Ты что, пошутить решила? Ты поняла, что наделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод.
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: «Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами».
Зачитавшись, не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: «Ну надо же, всё сбылось!»

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Такой непосредственный начальник

Насколько вы амбициозны? Хороший ли у вас руководитель?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО