РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Мальчик, покупая вино, пересказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему двадцать девять лет.

Замечено, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он танцует гораздо энергичнее.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

alt

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной. А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке!

«Бьёт – значит любит»! От создателей «Ворует – значит честный», «Горит – значит замёрз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».

ЧУДАКИ
alt

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитном переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери, та не открывается. Мужики кричат:
– Сильнее дёргайте!
Дёргает сильнее, дверь не открывается.
– Ещё сильнее!
Дёргает изо всей силы ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит парень. Женщина гневно кричит мужикам:
– Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
– А мы думали, вам дверная ручка нужна.

– Алло, привет. Чем занимаешься?
– Заполняю внутреннюю пустоту.
– Классику читаешь?
– Жру.

– Ты ездишь на «БМВ» и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит пятнадцать миллионов?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
– А хрен знает, сам только подошёл.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очин сложный. Напрымэр, Настя – женский имя, а Ненастя – плахой пагода!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – муж.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь – это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

Крепкая семья – это когда личная жизнь совпадает с семейной.

– Девушка, вы кое-что потеряли.
– Чё?
– Свою улыбку!
– Блин, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям и делает из них идиотов.

– Вот уже не помнишь имена всех тех, с кем переспал…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих.
Жена:
– А я – троих.
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
– И все же я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить как своего.

– Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь – художницами и наездницами.

– Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют!

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально, отрастёт.

Наша встреча была ошибкой. Нужно было разорвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда не имел бы.

Моя жена – мудрая женщина. Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, после работы меня всегда ждёт вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, всё в одной тарелке.

– Ни фига себе, как ты выросла! А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой!

– Я долго думал-думал и… Это кольцо – я хочу одеть его на твой палец.
– «Надеть»!
– Я передумал.

– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
– Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

В аське:
– Ты что, обиделась?
Пишет… пишет… пишет…
– Не-а.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

Объявление: «Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов».

На поминках подвыпивший тип поднимается с полной рюмкой.
– Вот это был мужик – жил по понятиям, умер по понятиям… Ну и, чтобы ещё раз не вставать, – за вас, милые дамы!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
– Добрый день. Лорд Джонсон дома?
– Нет, сэр, он уехал на кладбище.
– А не подскажете, скоро ли вернётся?
– Не знаю, сэр. Он уехал туда в гробу.

Мужик работает в бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище».

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

В роддоме.
– Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик бледнеет. Медсестра хохочет:
– Обманули дурачка на четыре кулачка!

Идёт подготовка к операции. Пациент:
– Доктор, а я не умру?
– Ой, ну что вы! Знаете, как нас за это ругают.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким и сильным мужчиной, очень гордился своей силой и любил показывать людям, насколько он силён. Однажды, когда он проезжал по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, это произошло неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
– Дай мне хорошую подкову, – сказал Ричард мужчине.
Кузнец протянул подкову, Ричард взял её в руки и разломал надвое.
– Эта подкова не очень хороша, – сказал он, – дай мне получше.
Кузнец молча дал другую подкову, но и её Ричард разломал. Получив третью подкову, Ричард остался удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её.
– Эта монета не очень хороша, дай мне получше, – передразнил Ричарда кузнец.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мадам, у вас были на редкость стремительные роды.
– Это что, видели бы вы зачатие!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Богат русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь поймать золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только и надо что найти джинна, а дальше – как по нотам.

Реклама – двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след: «Проститутка».

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встрече. И даже встречались!

alt

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже тридцать два года.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

ЧУДАКИ
alt

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее, а у меня нет причин не доверять говорящему коту.

– Я вчера соседа в армию провожал. Его девчонка так ревела, так ревела…
– Конечно, он же её с собой взял.

– Я к вам по поводу работы.
– Девяносто – шестьдесят – девяносто?
– Четыреста восемьдесят шесть тысяч.
– Вообще-то я имел в виду другое, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
– У вас такая маленькая зарплата. Где вы взяли деньги на постройку особняка?
– Как-то раз я рыбачил и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок.
– Что за хрень! Думаете, я поверю?
– Не веришь? Поехали, особняк покажу!

– Скоро всё грохнется к чёртовой матери, не успеете опомниться!
– Спасибо за доклад, министр экономики.

– Раньше ведь как оно было?
– Как?
– Вот именно! А теперь шо?
– Шо?
– Вот и я говорю!

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе!
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

– Ты за всё заплатишь!
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
– Кто знает, мой друг, кто знает…

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Когда я в первый раз пошёл в кино, то громко плакал. И успокоился лишь после того, как мне сказали, что это нормально, когда тебе рвут билетик.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они понимают, что их родители не самые глупые.

Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
– Слысыс, ты, тебя как зовут?
– Селёза.
– А сколько тебе лет?
– Не знаю, навелное, четыле.
– А к женсинам тянет?
– Пока нет.
– Значит, не четыле, а тли!

– Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он – нет.

– Мама, я всё съел!
– Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты наконец-то жил отдельно.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках. Жду не дождусь, когда она начнёт называть меня папой.

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
– А что, Тихий океан всё время тихий?
– Ты можешь спросить что-нибудь поумнее? – сердится мама.
– Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мёртвое море?

А НУ-КА, ПАРНИ!

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Анастасию?» И тут я стал трезветь.

– Пап, пойдём в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигров не видел.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в неё кольцо и ждал.

– Расскажи о своём хобби.
– Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь им в глаза и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить…
– Ты работаешь в женском коллективе?
– Да.

Если вам не удаётся отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит, у вас мало скотча.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Мужик сказал – мужик сделал вид, что ничего не говорил.

– Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало требоваться больше времени, чтобы помыть лицо.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите: ноль, шесть, девять, пять, шесть, семь, один…
– Хм… Так сразу?
– Пишите-пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Позже есть я не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо – сэкономите. Завтра возможен секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдёте к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура!
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt