РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Безделье на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

2050 год. Профессиональная элитная армия обеспечена сверхсложным вооружением. Тем временем в университете: первый курс, один студент разговаривает с другим:
– Ну что, солдат, тоже из армии отчислили?

Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно было получить ответ, просто помочившись на кусок пластика.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несём его домой.

alt

По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
По каким параметрам выбирают шампунь мужчины? На этикетке должно быть написано «Шампунь».

Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

ЧУДАКИ
alt

Чтобы не уволили, пришёл на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал составлять резюме.

Не пойму, что мне нравится больше – собирать грибы или же просто бродить по осеннему лесу с ножом в руке.

– Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
– Это идеальный бардак.

Чтобы выучить английский, сделал, как советовали в интернете: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо – китайский и один из африканских диалектов. Английский – по-прежнему со словарём.

Как говорит один индус, корова – животное священное, но вкусное.

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам, да побыстрее! Подумайте, что произойдёт, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Следователь допрашивает потерпевшего, лежащего на больничной койке:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, который ворвался к вам в квартиру, забрал у вас перфоратор и вставил его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?

– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма.
– Я понял, автослесарь вы так себе.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» – мне бы не пришлось ничего делать.

Носок надо стирать тогда, когда испытываешь дискомфорт, если надел его не на ту ногу.

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз его забыть.

Короче, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Жизнь – забавная штука: одно слово, произнесённое в загсе, – и ты женат; одно слово, произнесённое во сне, – и ты разведён.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, – мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

– Моя девушка раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня и теперь думает, что я ей не изменяю.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Оказывается, дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это всё затягивается в унитаз. Наказал. Вечером решил попробовать сам. Прикольно!

Когда я был маленьким, к нам в садик однажды пришёл дядя, и воспитательница передала меня ему. Я шёл, не смея пикнуть. Когда пришли домой – оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Детство заканчивается, когда тебе больше не оставляют ножку от курицы.

– Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Охотой нам не прожить.

Жена пообещала подарить нашей дочке новый планшет за то, что она перейдёт из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Отец с шестилетним сыном застряли в пробке. Сын закрыл окошко со своей стороны. Отец интересуется:
– Что, замёрз?
– Нет, мне дядя вон из той машины язык показал. Папа, это же некультурно и некрасиво.
Тот пытается оправдать дядю:
– Дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Не надо так серьёзно реагировать, надо было ему тоже показать.
– Да я ему первый показал.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В российскую глубинку приехала иностранная делегация. Собрали народ, представляют делегатов. Среди них один японец. Переводчик представляет его:
– Господин Якимото, чёрный пояс по карате.
Народ не понимает, что у него там за пояс, пусть покажет.
– Да нет у него с собой пояса, – говорит переводчик, – проще говоря, он здорово дерётся.
– А, это понятно. Только нашего кузнеца Кузьму ему не побить. Пусть попробует.
Переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать своё выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Кузьму. Давай, дескать, покажешь японцу, чтобы не задавался. А Кузьма – в отказ. Мол, неохота куда-то по жаре переться, ну его на фиг.
– Пошли, Кузьма, надо же честь деревни защищать!
Час уговаривали – уговорили. Выходит Кузьма на площадь перед сельсоветом, вальяжно разминается, готовит кулаки, поводит плечами. Японец подпрыгивает на пару метров, переворачивается в воздухе и с криком «Кия!» пяткой бьёт Кузьме прямо в лоб. Другого бы насмерть уложил, а Кузьма, никак не ожидавший такого приёма, только на землю – брык! Нокаут.
Мужики засуетились, воду из колодца тащат. Окатили Кузьму, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
– Что, косоглазый уехал уже?
– Да нет, Кузьма, тут он, тут…
– Ну, как уедет, всей деревне хана!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. Вскоре тебе не будет казаться, что ты в квартире один.

Хотите узнать человека лучше – понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13 процентов от их мороженого.

868 лет назад основали Москву. Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории, заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

Отличное настроение с утра – это не хорошо. Это подозрительно.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.

Кто-нибудь пробовал лечь пораньше и выспаться? В чём фишка, где здесь подводные камни?

alt

Курение предупреждает: Минздрав – ябеда!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на четырнадцать лет за работорговлю.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.

ЧУДАКИ
alt

– Собаки – такие сволочи.
Собачник:
– Сам ты сволочь!
– Коты такие сволочи.
Кошатник:
– Ага.

Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

На заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

У меня собака на таможне работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

– Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок. Пропала собака! Пропала собака! Пропала собака по кличке Дружок!
– Петрович, заколебал! Ешь свою шаурму молча.

– Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
– Вот так правильно.
– Я не согласен.

Очередь.
– Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
– Ты охренел? Это банкомат!

Бабушка живёт в частном доме, который больше четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется, как ей трудно, особенно мыть окна. Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит, убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, будто она неряха.

Мой муж – дебил. Сделали cыну прививки, а он на рeбёнке маркером написал: «Вирусная база данных обнoвлена».

У психолога:
– Вы замужем?
– Нет.
– Так, значит, ваш муж всё ещё холостяк?

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит: барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну, вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, жаба какая!

Сегодня лёг спать пораньше, в 22.00. Уже 3.10, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что рано лёг спать.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные жители называют «штрих-код».

Утренний звонок двум ведущим в радиоэфир:
– Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто. Такое впечатление, что везу вас на работу.

– Для кого Буратино, а для кого и Буратино Карлович!

– На тебя можно положиться?
– Я тебе даже облокачиваться не советую.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Я безработный, сижу дома, но всё равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать постоянно.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одного цвета, то ты – явно не тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после – ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Муж ссорится с женой. Та беснуется, орёт, машет руками… Муж спокойно достаёт телефон и снимает её на камеру. Через некоторое время жена это видит и спрашивает, что за дела. Тот объясняет:
– Когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, включу видео. Посмотрю и скажу: «А, да нет, всё правильно!»

Спасибо деду за Победу. Бабушке – за квартиру. Маме – за диплом вуза. Папе – за карьеру. Тестю – за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам.

Помню, раньше контролёрами в электричках были старые страшные тётки лет тридцати, а сейчас – молодые симпатичные тридцатилетние девушки.

СЕМЬ СОРОК

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
– Йося, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

– Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
– Нет, Сара, он не кобель. Он так… слегка погавкать.

– Яша, где твоя тряпочка?
– Какая?
– В которую ты сейчас должен молчать.

– Сарочка, вы таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

– Сонечка, ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Фирочка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, таки шо, идёшь босиком?

– Сёмочка, радость моя, ты после женитьбы похудел и осунулся. Она шо, не кормит тебя?
– Мама, ну шо вы такое говорите? Свадьба была только вчера.

– Софочка, вы слышали: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– Таки шо я вам говорила! Эта старая шалава Циля ещё нас с вами переживёт.

– Йосиф, шо ты себе позволяешь?
– Шо такое, Фирочка?
– Немедленно начни позволять себе больше!

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
– Хочу сегодня к Софочке.
– Это никак невозможно, господин Рабинович, – отвечает мадам Клара. – У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
– Скажите Софочке, что пришёл Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет.

– Абрам, а ты зачем два раза по половине батона хлеба покупаешь? Ведь цена получается та же.
– Цена та же, но пакетика-то у меня два!

– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Клиент приходит к адвокату и просит совета.
– Сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить у него эти деньги?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нём, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?»

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Такой непосредственный начальник

Насколько вы амбициозны? Хороший ли у вас руководитель?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО