РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Дорогая, давай обнулим наши отношения.
– Забудем все обиды и прошлое?
– Забудем, что знаем друг друга.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно сок брызнул в глаз. А вот колбаса так никогда не делает.
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали.

Вот интересно, как в Средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью.

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи пора пересмотреть. «Матрицу», «Звёздные войны», «Терминатора» можно.

Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.

– Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
– Скульптура неандертальца в кабинете биологии. На нашего директора похож.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. Сижу довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить – получаются пельмени.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорть его сам!

Всегда думал, что менять зубную пасту полезно для зубов, но стоматолог сказал, что, оказывается, их надо ещё и чистить.

Уйти от второй жены обратно к первой – всё равно что вернуться на место преступления.

– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные.

– Кем работаешь?
– Руководитель секретаря.

В кафе.
– Девушка, принесите пасту.
– Дома зубы надо чистить.
– Вообще-то паста – это варёные макароны с соусом.
– Господи, чем только люди зубы не чистят.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это избавило бы меня от моральных терзаний и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
– Так её ещё и варить надо?

– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И как?
– Да никак. Вкрутил и ушёл, гад.

– Я ухожу от тебя, ты скучный.
– Да я ради тебя похудел и стал веганом!
– Ты ещё и странный.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Если женщина сказала как отрезала, значит, семь раз сказала.

Как здорово, когда любимый рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

В Шотландии фразу «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь всё себе отморозить?» матери произносят сыновьям.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина оказался в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, то шедевров мы прочли бы намного больше.

Кода видишь рекламный девиз компании «Нам 10 лет, скидки 10 процентов!», то понимаешь, что есть стимул прожить ещё 90 лет.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Знакомиться в постели – дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются в интернет-роликах.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, а басисты боятся сломать гриф.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад.
– Где, дедушка?
– В Земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…

– Как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Труп всё ещё жив.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.

– Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
– Ну, оперирую я довольно редко…

– Ваше имя.
– Ослик Иа.
– Полное имя, пожалуйста.
– Ослик Иностранный Агент.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я знаю, что ты зоофил.
– Откуда?
– От верблюда.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дорогая редакция, большое спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Соевое мясо как заменитель мяса – сейчас это нормально. Кто-то даже считает, что вместо мяса вообще нужно есть только сою. Но заменитель соевого мяса, идентичный натуральному, – это уже перебор.

Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

Жираф – это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если хотите, чтобы вам в ресторане дали большую порцию, то скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Гардеробщица с двадцатилетним стажем может по походке и глазам определить, есть ли у человека петелька на пальто.

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Если ничего не хочется делать – идите на работу. Желание только усилится.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Хотите, чтобы в вашу жизнь вошли тепло, уют, чувство защищённости, – поддевайте кальсоны в зимние холода.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

В цирке. На арене идёт классический номер с метанием ножей по силуэту девушки. В зрительном зале мальчик пяти лет громко спрашивает у родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!

– Представляешь, вчера вхожу в подъезд, а там маньяк.
– Ой, Маша, ужас-то какой!
– Вот-вот. И он так сказал. И убежал.

Акробат умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

– Отчего он умер?
– Чистил ружьё и случайно застрелился.
– А почему весь в синяках?
– Не хотел чистить.

В семье каннибалов умер родственник. И грустно, и вкусно.

ХОРОШО СИДИМ

– Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо, белое или красное?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это та, которая пошла танцевать?
– Она самая.
– Закажите лучше водочки.

Я люблю три вещи – водку, женщин и когда они вместе.

А у вас тоже есть пьющий двойник, который совершает по пьянке ужасные вещи, а потом все думают, будто это сделали вы?

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, то выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Люблю голодного кота – он такой общительный!

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из её дома.

Когда Оля сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

Каждый день мой кот ест одно и то же и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший заказы.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt