ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Маленькие хитрости: если хочешь заполучить все игрушки в тире – целиться надо не в игрушки.
Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Сценарий следующего «Терминатора»: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, – чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»
Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай присматривает за Гитлером.
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
| 
В
каждой компании, выбирающейся в лес на отдых, есть загадочный молчун,
приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чём твои песни.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
|
ЧУДАКИ
|
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
– Отлично, – и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
– Теперь ещё физику надо сдать.
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса.
– А животные дома есть?
– Кот Васька.
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
– Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?
– Вы не поверите, Ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всём доверял.
– Подробнее, пожалуйста.
– Я приехал раньше времени из командировки, зашёл на кухню, а моя жена в шикарном платье накрывает стол на двоих. Из ванной доносится мужское пение. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал, и помчался в ванную с ним поздороваться. А жена как заорёт: «Стой! Это не то, что ты думаешь».
|
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением не действовал мне на мозг.
– М-да, ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
– Видел твоё селфи! Обалдеть – ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
– Иванов, почему вы спите на работе?
– Понимаете, шеф, мне маленький ребёнок всю ночь спать не давал.
– Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт.
Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто.
– Мы будем сеять разумное, доброе, вечное…
– Петрович, а нас точно с коноплёй не заметут?
Я
в шестнадцать лет: «Жизнь – это боль, но и смерть не избавление». Я в
двадцать восемь лет: «О, надо пятнадцать килограммов риса взять в
«Ашане», пока он по двадцать пять рублей».
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Милый, ты собираешься приготовить ужин?
– Да.
– Серьёзно?
– С божьей помощью.
– Это как?
– Поможешь, моя богиня?
– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о?
– С Первым апреля тебя, любимый!
– Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?
– С Первым апреля, любимая!
Однажды у мудреца спросили:
– Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
– Ха-ха-ха, да ты на рожу свою посмотри! – ответил мудрец.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки. Через фату.
|
– Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно!
Обиженная жена – мужу:
– Ты хоть бы извинился.
– Ну, извини!
– Да пошёл ты на хрен со своими извинениями!
Только и слышу: «Бабы – дуры, стервы!», «Мужики – козлы, идиоты!» А интерес друг к другу никак не проходит.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и говорит: «Не кури, а то в тридцать пять будешь выглядеть на сорок пять». Лучшего комплимента в мои пятьдесят четыре мне никто не делал.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Сегодня встал пораньше, отжался тридцать раз, принял холодный душ, пришёл пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе – невыспавшийся, руки болят, да ещё и простыл.
Если варить пельмени двадцать минут, то это всё еще пельмени, если сорок – то это макароны по-флотски, а если шестьдесят минут и посыпать сыром – то это уже лазанья.
– Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
| 
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими, и никто не тревожит.
Живёшь без бабы – на ужин жрёшь макароны. Живёшь с бабой – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
Пока
девушки первыми не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой
счёт и потом развести на секс, при этом делая постоянные комплименты
моим ногам, – ни о каком равенстве полов не может быть и речи! Уж
простите, накипело.
Мужская примета: начал причёсываться по утрам – пора стричься.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра – рейтузы. При доставке на дом пакеты перепутали, и пакет с рейтузами попал к невесте молодого человека со следующим сопроводительным письмом: «Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше меня, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно. Не знаю вашего размера, но, думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того как разносите, их будет легче снимать, но не забудьте каждый раз продувать их, ведь, естественно, от носки они станут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застёгивая, чтобы болтались. Крепко целую то, что в них находится». |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно первым пунктом их программы бывает «расстрелять».
Помните: в этой жизни может произойти всё что угодно. В том числе и ничего.
Самый опасный вид спорта – плавание. Если не умеешь плавать – ты умрёшь.
Если вы заметили на блузке пятно, не огорчайтесь. Например, пятна от растительного масла легко снимаются бензином. Пятна от бензина легко выводятся раствором щёлочи. Пятна от щёлочи можно убрать уксусной эссенцией. Следы от уксусной эссенции устраняются растительным маслом. Ну а как выводить пятна от растительного масла, вы уже знаете.
Миновали те варварские времена, когда колбасу делали из животных.
| 
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» – мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Помните, только три категории людей скажут вам правду: дети, пьяные и родственник в гневе.
Хорошо смеётся тот, кто сам и пошутил.
|
ЧУДАКИ
|
Как они могут рекламировать в своих заведениях домашнюю кухню, если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Бесят люди, которые, заучив пару-тройку умных словечек, начинают часто их употреблять – эдакие девианты, формирующие мысли только узко ориентированным дискурсом с субъективной интерпретацией.
Мужикам нужно срочно разменять пятьсот рублей, а поблизости только гаишник. Подходят к нему, а тот извиняется:
– Ребят, извините, только что встал на пост.
– У вас взгляд холодный.
– Что вы хотите, правый глаз – минус пять, левый – минус шесть.
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов «Едим как дома». В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе: совсем озверел.
|
– У вас есть воды?
– Не воды, а вода.
– Тогда дайте мне вода.
– Не вода, а воды.
– Да я вижу, у вас хрен напьёшься!
– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
Мой кот живёт по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
– Кто как обзывается, тот сам так и называется.
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошёл июль.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
У
всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю
бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что
не сегодня».
У
меня сестра по образованию – гуманитарий-лингвист, а я – авиационный
инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра – потому что не знает,
как это всё работает, а я – потому что знаю.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После десятой мужик не выдерживает:
– Мальчик, а тебе не говорили, что вредно есть столько конфет?
Мальчик:
– Мой дедушка дожил до ста лет.
– Что, тоже ел много конфет?
– Нет, он не совал нос не в свои дела.
Мамам на заметку: слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
|
Фраза
«посидеть с ребёнком» вообще-то неправильная. С ребёнком можно
побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и заняться ещё тысячей вещей. Но
уж никак не «посидеть»!
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришёл навестить её в больницу.
– Мама, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-нибудь подарить. На всех, конечно, не хватит, но кто-то один огребёт по полной!
В магазинчик на заправке заходит мужик, покупает большой пакет семечек и с облегчением выдаёт:
– Всё, теперь в машине будет тихо.
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад её бросил и счастливо живёт с другой женщиной.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
| 
Говорите, девушки – слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, хлопают дверью?
Если девушка знает себе цену, то я знаю её профессию.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Трое мужчин поселились в гостинице на сорок пятом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером друзья отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. Пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не было скучно, они разделили сорок пять этажей на три части и решили, что первые пятнадцать этажей один из них будет рассказывать смешные истории, следующие пятнадцать – второй будет петь, а на последних пятнадцати третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первый этап, с песнями прошли второй. Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки.
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли взять у портье ключ от номера! |
НА ГРАНИ ФОЛА
Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 254 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
