РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.

В любом возрасте есть свои прелести. Пятьдесят один год, например, без остатка делится на семнадцать.

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с «Твою же мать! Уже вставать, что ли?».

alt

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё двадцать минут.

Зависть – это самая искренняя форма признания.

Словами «Вот такие пироги» заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Самый простой способ сделать скворечник – это заколотить дятла в деревянном ящике.

ЧУДАКИ
alt

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

– Что-то у тебя нездоровый вид.
– Да, я начал вести здоровый образ жизни.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

– Дорогая, ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где-нибудь в доме свет.
– И мне прихвати кусочек.

– Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.
– Вообще-то у данного стула, как вы выразились, нет спинки, так что в физическом смысле это табуретка.
– Похоже, у нас новый председатель!

– Детский сад – только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете? А если он у меня от неизвестного солдата?

– Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
– Вы уверены, что это лучший рекламный слоган для нашей инвестиционной компании?

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Восемнадцать лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

«Человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!» Василиса, 4 года.

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики.

Маленький ребёнок с ножницами всегда занят серьёзными и нужными вещами.

«Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…» Малыш ел манную кашу и тихо ненавидел всех своих родственников.

Мама с дочкой в магазине.
– Доченька, тебе что-нибудь купить?
– Да.
– Что?
– Пока не знаю, но два.

А НУ-КА, ПАРНИ!

Нарисовал себе усы на лекции, а однокурсницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац – и 80 лет!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он по крайней мере перестаёт жужжать.

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, – это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы, и минусы.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз – и Николаич!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на шесть утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У одного мужика была очень большая собака. Когда соседи купили кроликов, все очень волновались – вдруг она их задушит и съест? Вскоре, к своему ужасу, мужик увидел в саду собственную собаку, а в зубах у неё – очень грязного мёртвого кролика. Мужик отобрал у собаки кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и незаметно подложил обратно в клетку с кроликами.
Через некоторое время из дома соседей стали слышны крики. Мужик подошёл к ним и спросил:
– Что случилось?
– Представляешь, мы купили трёх кроликов, один из них быстро умер, мы его похоронили в саду. А теперь он опять в клетке!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Командуя пациентам «дышите, не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Когда рожает жена губернатора – тужится весь роддом.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже пятнадцать банд, полностью состоящих из оперативников МВД.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, создать вопрос: «Где ёж?».

Бедуинская примета: что бы ни случилось – к засухе.

Много будешь знать – будешь жить не с женой, а с хрустальной совой.

Романтика по-деревенски – это сердечко, вырезанное на двери туалета.

alt

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

В магазинах столько шампуней! От перхоти, для увеличения объёма волос, для блеска… А остались ли вообще шампуни, чтобы просто помыть грязную голову?

В продажу выходит книга в духе фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».

А теперь – криминальные новости. На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

ЧУДАКИ
alt

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухэтажном особняке, а физрук катается на «Гелендвагене».

– Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
– Святой отец, я лучше исповедуюсь в другой раз.

– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Погоди, с какой конкретно бабушкой?

– Подскажи какие-нибудь народные приметы – как узнать, будет сегодня дождь или нет.
– В каком городе живёшь?
– Санкт-Петербург.
– Будет.

– Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал!
– Пошли вон из Мавзолея!

Мать, заглянув в комнату, сурово приказывает:
– Иди спать, скотина!
Сын, встрепенувшись, виновато возражает, что для сна ещё рано. Мама объясняет, что обращалась к своей собачке, которая шуршит и возится под столом.
– Вот так растишь ребёнка, любишь, а он обращение «скотина» автоматически воспринимает на свой счёт, – вздыхает мать.
– Да что там ребёнок! – откликается отец с дивана. – Я сам только сейчас выдохнул.

Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Посмотрев на довольное лицо жены, вернувшейся с курорта, Якубович назвал всё слово целиком.

– Сколько стоит прыжок с парашютом?
– Десять тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернём вам деньги.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Посоветуй, что мне делать. Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
– А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Каждый раз, когда думаешь, будто у тебя хороший вкус, вспомни своего бывшего.

На пятый день диеты начались сны эротического характера: я лежу в ванне, наполненной борщом.

– Иногда так хочется прибить мужа! Но нельзя, я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали.

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, борщ сварить, убраться, бельё постирать… Шучу-шучу, какой, на фиг, секс!

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то нашла эти чертовы ключи!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

– Ты, смотрю, поправилась?
– Да это просто юбка такая.
– На лице?

Вчера сделала дома генеральную уборку. Сегодня пришла с работы, первая мысль – обокрали.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для всего этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.

Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю – муж или сын?

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. А потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: не вспоминайте прошлое.

Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Потирают, из неё появляется джинн и говорит:
– Я исполню по одному желанию каждого из вас.
– Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Хочу оказаться на Багамах на своей яхте и не думать ни о чём.
Пш-ш-ш! Исчезает.
– Теперь я, теперь я, – говорит торговый представитель. – Хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с массажем, бесконечным запасом «Пинья Колады» и вместе с любовью всей моей жизни.
Пш-ш-ш! Исчезает.
– Теперь твоя очередь, – говорит джинн менеджеру.
– Хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.

Муж сказал жене:
– Худей – или я уйду к другой.
Жена похудела и сама ушла к другому.
Мораль: не надо нас, женщин, пугать.

Покусал слона комар, и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежит свинья и уговаривает:
– Друг, пожалуйста, ну вставай – или ты умрёшь.
Конь встаёт. Фермер восклицает:
– Это чудо! Его надо отпраздновать, и по такому случаю мы зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Каждый вспоминает, какой хороший был Абрам и как отвратительно они вели себя по отношению к нему. Все дружно просят перед смертью их простить.
– Хорошо, я прощу вам всё, но с одним условием: когда умру, запихните мне в задницу кактус. Да-да, это моё последнее желание.
Абрам умер. Родственники с огромным трудом исполняют его последнюю волю, и тут же раздаётся звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– Где здесь зверски замученный еврей?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt