ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням».
Как заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь».
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, можешь. Засовывай язык назад. Молодец!
| 
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы мистер Пропер помыл всю квартиру?
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
|
ЧУДАКИ
|
– Бог терпел и нам велел! Бренная плоть – лишь тлен в сравнении с вечным духом.
– А можно мне другого анестезиолога?
Наркоман, слушая плеер, тормозит машину. Останавливается такси. Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Выходи, потанцуем!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору десять лет дали.
|
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3 тысячами долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
– Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
– Какой схватил, такой и оберегает.
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Если тебе изменила жена, то это очень хорошо. Значит, и кроме тебя есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
– Алло, здравствуйте, это полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся из-за меня.
– И в чём проблема?
– Страшненькая побеждает!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
Нет
ничего плохого в том, что до прихода жены с работы ты протрёшь пол,
сбегаешь в магазин, приготовишь ужин, сделаешь уроки с детьми и закинешь
бельё в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет.
|
Запомни: обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «всё нормально», – это самое опасное явление в мире.
Мужику на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают.
–
Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная,
сдержанная, чтобы побольше дома сидела, чтобы ни слова поперёк, чтобы
любила меня не за что-то, а просто так.
– Сложновато тебе будет найти
при таких-то запросах. Но тебе повезло, есть у меня такая на примете.
Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная.
Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.
Один мужик говорит другому:
– Вот не помню, что обещал жене – то ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли девять кружек и прийти в два.
|
ХОРОШО СИДИМ
|
– Я не умею глаза красить подводкой.
– Я под водкой тоже мало что умею.
Согласно статистике, тот, кто в пятнадцать лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Самолёт поднимается в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас осталось ещё тридцать восемь порций обеда.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
| 
О
том, что ты выглядишь на семнадцать, приятно слышать в сорок, а не
когда тебе двадцать два, документов с собой нет и бухло без паспорта не
продают.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
На экзамене студент тянет билет. Ответа не знает. Профессор задаёт три наводящих вопроса – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
ÂÂÂÂÂ Студент не теряется и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса. Если не ответите – придётся поставить «пять».
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит «пять» в зачётку и просит объяснений. Студент объясняет:
– Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У неё есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, – это и незаконно, и нелогично. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Чтобы поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
Аксиома кота: если взять в руки кота, лежащего на кровати, и сразу же положить обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен для кота.
Люди, которые пишут на задних стёклах автомобилей «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
| 
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься десять раз и ни фига не уходишь.
|
ЧУДАКИ
|
– Почему все зовут тебя Молния?
– Видишь этот брутальный шрам на шее? Я получил его, когда застёгивал пуховик.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Амбициозность.
– Мы свяжемся с вами в понедельник.
– Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Вагон метро. Полицейский говорит спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
– Просыпайся, агроном! Конечная.
|
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто, поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.
– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.
Как-то
на упаковке каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган,
после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!» |
ХОРОШО СИДИМ |
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Ну и законы пошли – теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
|
– А я вообще не пью! Разве что на свадьбе.
– А кем ты работаешь?
– Тамадой.
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с алкоголем – что бы он выбрал?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Празднуют семидесятилетний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золочёной рамке останавливается и говорит:
– А это линкор «Небраска», которым я двадцать лет командовала через своего мужа.
– А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
– Ну, скорее по любви. Когда поженились, «залёту» уже два года исполнилось.
Возвращается муж с работы. Жена, радостно:
– О-о-о, муж вернулся!
У мужа ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
– Дура, думай, что орёшь! Я же чуть из окна не сиганул!
Поговаривают, что когда начальник ЖЭКа в командировке, его жена тайно даёт горячую воду всему району.
| 
Не
надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо
сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно
обязанным.
–
Жена ввела против меня санкции – кормит одними макаронами и хлебом. Я
ввёл против неё антисанкции – начал поглядывать на соседку.
– Ну и чем дело-то закончилось?
– Поглядывать-то поглядываю, но сил-то нет!
|
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Прежде чем съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-нибудь сидите, тычьте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте везде линять.
6. Три часа ночи – лучшее время, чтобы носиться с диким криком по квартире. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял, каким трудом бабушке достаётся варенье.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 257 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
