СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

«Ух ты, курс доллара уже не шестьдесят семь рублей, а пятьдесят один. Давайте снизим цены на четверть!» – этого не сказал ни один продавец.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»

Криминальные новости. «Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка».

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д 3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят фильм.

alt


Вам одиноко? Кажется, что никому не нужны? А попробуйте задержать выплату кредита.

Лучший способ поднять человека с утра – это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

Единственное, что «Эппл» не может сделать проще, – это лица пользователей своей продукции.

ЧУДАКИ
alt

Живу прямо как барин! Сегодня, например, изволил обои клеить.

Идёт бомж по помойкам Академгородка. Видит – женщина лежит. Подходит к ней и спрашивает:
– Второй закон термодинамики?
Женщина:
– Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

– Моя подзащитная признаёт, что украла из бюджета несколько миллиардов рублей, и просит освободить её на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
– Это как?
– Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.

– Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдёшь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну, просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
– Скажите, а вы правда консул?

Теперь, после того как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два с половиной сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли ещё тот, высокий Эверест».

– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.

Брифинг «Почты России».
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду – из города в город.
– Почтальон носит.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, – реально утомляет.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Моё собачье дело».

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе.
– Но, ваша честь…
Судья, шёпотом:
– Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

Сегодня приходит СМС с неизвестного номера: «Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай». Меня даже чужая девушка бросила!

Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?» – мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?


Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» – и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а предложение мне сделал на третий день нашего знакомства.
– Покупка машины – дело серьёзное.

ENTER
alt

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Услышал от соседской девочки:
– Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!
Испугался.

Если я долго сижу в туалете, родители выключают не свет, а вай-фай.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение десяти дней», сколько народу курить бы бросило!

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю только копии лицензионных дисков.
alt

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Маленькому Вовочке друзья рассказали, что у любого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить и, придя домой из школы, сказал маме с серьёзным видом:
– А я всё знаю.
Мама побелела и сунула Вовочке двадцать долларов.
– Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось, и, когда папа пришёл с работы, он сказал:
– А я всё знаю.
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке пятьдесят долларов.
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона у калитки.
– А я всё знаю, – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да.
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном...
– Скажи своему «тампону», что ты беременна!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Мировой рекорд

Тестировала будущих первоклашек на предмет их готовности к школе. Одна девочка – очень смышлёная, будто закончила какое-то элитное учебное заведение. Говорит серьёзно, вдумчиво, от усердия даже вертикальная морщинка между бровками появилась.
Прошу составить рассказ по картинке. Девочка рассказывает:
– Дети во дворе играют в различные игры. Вот девочки прыгают через скакалку. Вот два маленьких мальчика играют в песочнице, лепят из песка куличики. А это их мама выглядывает из окна и что-то говорит.
Прошу её придумать, что именно может говорить мама. Тут девочка мгновенно преображается: на лице появляется широкая улыбка, глазки блестят, и она в полный голос кричит на всю аудиторию:
– Вау! Какие куличики!
Клопёнок


Женька, 6 лет:
– Бабулечка, ты у меня такая красивая! Идёшь, щёчки надула…
Сладкий яд


Утро, в вагоне метро много людей, дети – мальчик и девочка – стоят отдельно от мамы. Мальчик старше и выше, держит сестрёнку за руку. В середине пути поднимается на носочки и смотрит вглубь вагона, ища взглядом маму. Потом поворачивается к сестрёнке и говорит:
– Она на нас смотрит! Правда, я её глаза не видел, по причёске понял.
Фрезия

Через неделю у дочки туристический слёт: несколько пятых классов из разных школ собираются ехать в лес на спортивные соревнования. В финале детям пообещали показать лосей и позволили их покормить.
Интересуюсь, можно ли мне поехать и поболеть за нашу команду, на что дочь отвечает:
– Нет уж, знаю я тебя. С нормальными родителями тебе скучно, будешь гонять в футбол, лазать по деревьям, бегать за лосями и сорвёшь нам всё мероприятие.

Идём с дочкой из магазина. Купили связку бананов, Машка их обожает, просит один, чтобы съесть по дороге. Я не разрешаю – мол, придём домой, и ешь на здоровье. Впереди показалась знакомая. Машка тут же:
– Вон тётя Юля идёт. Сейчас скажет: «Ой, Маша, ты растёшь как на дрожжах, скоро маму догонишь». Спорим на банан?
Поравнялись с приятельницей, после обмена приветствиями, та выдаёт:
– Ну, Машка, скоро маму догонишь!
Маша поворачивает ко мне довольную моську, я нехотя достаю банан. Ребёнок очищает его от кожуры и, подмигнув мне, отвечает:
– Догнала уже, тёть Юль, догнала. (Мы с дочкой одного роста.) Пора вам менять приветствие.
Люлёк стервозный

Мы с сыном почти как иллюстрация к анекдоту про еврейскую маму: «Изя, иди домой!» – «Мама, я хочу кушать или замёрз?» Так и у нас.
На площадке девочка угощает сына незнакомыми ему конфетками. Лиав подходит ко мне и спрашивает:
– Мама, а я это люблю?
Мария-Антуанетта
alt

Семилетний племянник познакомился с книжкой «Мэри Поппинс». Сестра (его мама) спрашивает:
– А ты бы хотел такую няню, как Мэри Поппинс?
Обычно считается, что все дети мечтают о такой няне, но Игорь хмурится:
– Такую няню я не хочу.
– Почему? – удивляется сестра.
– Ну-у… – тянет ребёнок. – С ней как-то небезопасно.
Терция

Дочка подруги – первоклассница. Спрашивает:
– А что это за праздник – Первое Мая?
– День труда.
– Тоже мне! Нашли чего праздновать!
Облако желаний

Василина поссорилась с братом, рыдает. А меня иногда бесят эти непонятные слёзы на ровном месте. Спрашиваю строго:
– Это что такое? Чего плачешь?
Василинка, сквозь слёзы:
– Уйди, мама. Я не для тебя, я для Вани пла-а-ачу…
Каста Дива

Прошу крестницу рассказать любой стих, который она выучила в саду.
– Тебе какой, первый или второй?
– Первый.
– Я его уже забыла.
– Тогда второй.
– Я его ещё не выучила.

Трёхлетняя дочь Сашенька, видя, как я забиваю гвоздь, изрекает:
– Мамочка, когда я вырасту, тоже буду работать мужчиной!
Овсянка

У старшей дочери есть любимая фраза «Вау, какие парни!». Ну, шутка такая. Младшая (5 лет) эту фразу запомнила.
На днях нам привезли диван, позвонили в домофон и стали поднимать на пятый этаж. Младшая после звонка метнулась к старшей, взяла лак и быстро-быстро накрасила ногти на руках жёлтым и синим через один.
Двое мужиков заносят диван. Младшая выбегает из комнаты, эффектно взмахивает руками, демонстрируя маникюр, и восклицает:
– Вау, какие парни!
А теперь внимание, парни. Первый – ростом с сидящую собаку, лет пятидесяти, со следами порока на лице. Челюсть у него была на полу – такого о себе и в лучшие годы, наверное, не слышал. Второй – чуть повыше, но анамнез похожий.
Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, а сын не выдержал, на кухню убежал.
Белка без колеса


Надя, 6 лет:
– Я мечтаю побить мировой рекорд.
– Ух ты! Какой?
– Ну… Хоть какой-нибудь. Но мировой!
Жаконя


Дочь увидела станок для бритья, спрашивает:
– А что это за маленькая швабра?
Экслибрис
 
 
<< Первая < Предыдущая 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 Следующая > Последняя >>

Страница 259 из 284