СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к позднему Гумилёву.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом – всё, ты зомби.
Посмотрел прогноз погоды – ясно. Вышел на улицу – понятно. | 
В продаже появились смартфоны, встроенные в ухо, и телевизоры, встроенные в глаз. Говорят, ведутся разработки новых унитазов.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
Маша Распутина одним поцелуем удаляет засор в раковине.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт. |
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.
Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Если вы ни разу не поссорились с соседом – это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.
Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы и у соседа по даче сломалась газонокосилка. | ЧУДАКИ |
– Полетели на Мальдивы…
– Конечно, давай.
– Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы русский, немец и француз…
Вчера наш шеф выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Чемпион мира по самбо уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по самбо.
– Ну как у вас с детьми?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя совсем нет.
– А Ольга как?
– Ольга – это я. Коля выглядит ещё хуже.
Я обычно не импровизирую, а доверяю маме жарить мясо. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
| 
– Вчера на меня напали грабители. Отобрали бумажник и часы.
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
– Медаль они, к счастью, не нашли.
– Я человек-загадка.
– И в чём это проявляется?
– Не скажу. |
|
В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
– На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
– На работу. |
– А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
– Какой-то вы странный фокусник.
Цены
на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты – чтобы
меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за
коммунальные услуги? | ХОРОШО СИДИМ
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
В завершение лекции профессор просит задавать вопросы.
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду, как трамвайчик?
– Любимый, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
– Конечно, можно, дорогая. Только не трать.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы? Природа удивительна!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Известный юморист произнёс шутку насчёт «Почты России». Но до руководства компании она так и не дошла.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», выиграл гонку, даже успев подобрать по пути двух пассажиров.
Сотрудник ГАИ, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовался помощью сознательных граждан, и уже через какой-то год с небольшим вышел из тайги под Петропавловском-Камчатским.
| 
– В современной поп-музыке становятся всё более популярны песни без слов.
– Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если, конечно, успеет.
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями. Представляю, как я испортил кому-то настроение.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессонница, расстройство желудка, температура, – не спешите обращаться к врачу. Возможно, у этого человека просто режутся зубки.
Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.
|
– Что может быть хуже, чем жить с женой и тёщей в однокомнатной квартире?
– Жить в однокомнатной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
Что толку спорить, как лучше жить – женатым или холостым? Понятно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.
Если
съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, просто
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит
под 33 процента.
| ЧУДАКИ |
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и аптеках вполне могут оказаться твоими ровесниками, а то и младше.
Мне с детства твердили: «Хорошенько подумай перед тем, как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
Второй концерт Рахманинова, звучавший из автомобиля на полную громкость, два часа не давал отдыхающей компании дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.
| 
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
– Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
– Дорогая, я банкрот. Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне будет так тебя не хватать…
|
|
– Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, – говорит стоматолог пациенту.
– Что, будет так нестерпимо больно?
– Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбольный матч.
– Вот ваша диета: в день 300 граммов брокколи, 100 граммов тёртой морковки и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?
|
– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда выходят боком.
Тот самый язык, на котором пишут врачи, также используют машинисты пригородных поездов, когда объявляют остановки.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят именно на это место.
| ХОРОШО СИДИМ
Вoт мне всегда было интересно – кто определяет, что корм для кошек cтaл ещё вкуснее?
О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно ложиться спать в девять вечера?
– Не знаешь, какая сегодня температура?
– Четырнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Около шести миллионов градусов.
– Как измерить объём сложного геометрического тела?
– Как Архимед советовал – опустить тело в воду и измерить разницу уровней воды.
– Это он кота в воду не опускал.
– Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
– Спроси об этом соседа снизу.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 27 из 285 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
