СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходили то Сталин, то Ленин.
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
| 
Учёные
заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать
человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись
«Скидка 80 процентов». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Письменность абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и Лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарта.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-нибудь срочно сделать по работе.
|
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.
Если вы недолюбливаете женщину, то доделывать это за вас придётся кому-нибудь другому.
Узнать,
есть ли у вашего ребёнка лидерские качества, довольно просто. Отвезите
его в деревню и понаблюдайте, будет ли он бегать за гусями или гуси за
ним.
| ЧУДАКИ |
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям…
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему руку на плечо.
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
– Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году!
– Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
| 
– Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
– Профессор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Хочу, знаете ли, проверить поговорку «глаза не видят, руки помнят».
|
|
– Ты мой бульбазавр.
– А более ласковые слова ты знаешь?
– Ты мой бульбазаврёнок.
На работе меня посещают дикие мысли: вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек… Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась кое-что купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по СМС, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
|
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю – пусть будет сюрприз!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность…
Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум нервный срыв.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
| ХОРОШО СИДИМ
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
И сказало пиво пенное:
– Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Ученица 10-го класса решила задачку с тремя неизвестными элегантным способом: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
До слёз грустное жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» – это два разных сока.
– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Хватит называть ночь чёрным днём.
Муж вышел из запоя. Семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сил прибавили, улучшили сон. Это я о деньгах на карточке.
– Хочешь узнать, откуда у меня эти шрамы?
– Дед, да ты уже достал своим аппендицитом.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
| 
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
| ЧУДАКИ
|
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу – лучше вообще её не трогайте.
– А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы…
Я очень разносторонняя личность. Плохо пою, отвратительно рисую, сочиняю унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
– Кажется, я умираю.
– Ещё бы. Ты сожрал почти все мандарины одним махом.
– В смысле «почти»? Где ещё есть?
|
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Говорить о музыке – всё равно что танцевать об архитектуре.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
– С вашей фотографией на паспорт проблемы.
– Какие проблемы? Вон я пятый справа.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
После шести я не ем, так что приходится пить борщ.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Начал серьёзно качаться. Пока что на качелях, но уже скоро мне доставят кресло-качалку.
– А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
– Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался.
– Как день провёл?
– Лежал на диване, потом устал и лёг спать.
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, теперь не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат – не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный – ни за что не пойду!
| 
– Откуда у тебя фингал под глазом?
– Подрался из-за девушки.
– С кем, с хулиганами?
– Нет, с женой.
– А у меня девушка новая.
– Красивая?
– Не то слово.
– Страшная?
– Вот! То слово!
|
|
До беременности я спала на животе. Во время беременности – на боку. После рождения ребёнка могу спать даже стоя.
Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов. Поэтому мне нужен парень, который станет появляться у меня раз в месяц, даст денег и уедет.
– Света у тебя прекрасный муж, а ты его всё пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
– Я не знаю, чего хочу, но пока я от него этого не получу, не успокоюсь.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
|
– Вам изменил муж, парень, любовник. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу? Вот сволочи!
– Милый, ты почему так быстро танцуешь, ведь это медленный танец.
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю.
– Алло, муж вчера купил в вашем магазине мне в подарок кухонный набор. Так вот, в нём не хватает скалки.
– Он сам её не стал брать.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он немедленно провинился ещё раз.
Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит, дело не терпит отлагательств. Итак, кот, я слушаю тебя!
Мой кот живёт по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Забыл вчера вечером покормить кота. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне. Готовит, наверное.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 28 из 285 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
