РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СЕРВИС
alt

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда сто рублей дам.
– Ни фига себе, мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам десять рублей, а вы мне пятьсот.

– Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
– У вас есть наша ВИП-карта?

Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: «Привезли быстро». Недостатки: «Привезли не то».

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру:
– Сдачи не надо.
А мне в ответ:
– Тут не хватает.

Тебя давно не хвалили, тебе не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

ENTER

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Я в «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

Быстрый интернет тормозит мышление.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами.

– Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь.
– Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин.

Жених заподозрил подвох, когда со стороны невесты на свадьбу пришли сплошь дальнобойщики и моряки.

На работе мужик рассказывает коллеге:
– Прикинь, вчера соседка в прозрачной ночной рубашке за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Она, наверное, думает, будто у меня в квартире огород.

ХОРОШО СИДИМ

Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап – шарнирное. Глаза стеклянные».

Любители пива поймут. Наблюдал за коллегой – стоит, наливает чай. Кружку под наклоном держит. Настоящий мужик, подумал я.

Когда я пришёл домой в стельку пьяный, родители, вместо того чтобы ругать, уложили меня спать и прислали мою шестилетнюю сестру, которая два часа читала мне статью о вреде алкоголя. По слогам! Уже два года не бухаю.

Пора уже научиться говорить «нет». Вот спросит вас сосед:
– Будешь сто граммов?
А вы ему:
– Почему бы и нет.

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга.

– Давайте выпьем за дам!
Дамы:
– Мы и сами можем выпить.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Чёрная ворона заходит в ресторан и замечает сидящую в углу белую ворону. Подходит к стойке, бросает кошелёк и демонстративно кричит:
– Официант! Я покупаю еду для всех посетителей этого ресторана, кроме той белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс еду всем, кроме белой вороны. Однако, вместо того чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
– Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда она снова достала свой кошелёк и крикнула:
– Официант! В этот раз я угощаю вином всех, кроме той белой вороны!
Официант взял деньги и стал разносить вино всем, кроме белой вороны. Но, вместо того чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
– Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева, наклонилась к барной стойке и спросила:
– Чему радуется эта белая ворона? Я купила еды и вина всем в этом ресторане, кроме неё, а она кричит «благодарю!». Может, сумасшедшая?
Официант усмехнулся:
– Нет. Просто она владелец этого ресторана.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мужчина, какие у вас красивые дети растут.
– Могу поделиться семенами.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Самая социально незащищённая прослойка населения – безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов элитных иномарок происходит именно у них.

Молодость – это надевать трусы стоя.

Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Генетика – необъяснимая наука. Одни наследуют от родителей голубые глаза или смуглую кожу, а другие – четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.

Все люди делятся на «жаворонков», «сов» и дятлов, из-за которых «совы» встают рано, а «жаворонки» ложатся поздно.

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж. Правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Идеальные люди не пьют, не курят, не врут, не совершают ошибок и не существуют.

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы просто порвать их, в сумме теряют два-три года жизни.

ЧУДАКИ
alt

Я заподозрил неладное, когда лифтёр, починив кабинку, спустился по лестнице пешком.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Зачем?
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, что и говорить.
Уволился и устроился в путейцы. Ему сразу выдали кувалду. Машет он кувалдой час, второй, третий, четвёртый… На пятый не выдерживает:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А сейчас поезд поедет, мы все и покурим.

Дозвонился до техподдержки, сказал: «Наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента», – и начал тихо импровизировать на рояле.

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

– Kaк у тeбя дeлa?
– У мeня всё в шoкoлaдe. A у тeбя?
– Ну… цвeт, в oбщeм, тaкoй жe.

Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Тех, кто сопротивлялся, продают в соседнем отделе.

– Прикинь, у него был «Лексус», а когда его угнали, он на следующий день пошёл и купил себе новый. Офигеть!
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и в демонов не веришь, а потому, что все демоны тебя уважают и даже немножко побаиваются.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Папа – это такое существо на кухне, у которого можно с помощью крика или мамы отжать мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие прелести.

Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по пятьсот рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Мариванна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

– Па-а-п, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный.
– Надо было на хрен послать!

Приходит мать троих детей с работы домой.
– Та-а-ак… И что же мои хорошие детки сегодня сделали полезного?
Младший:
– Я посуду мыл.
– Какой ты у меня молодец! – мама угощает его шоколадкой.
Средний:
– А я посуду вытирал.
– Умница! – даёт ему печенье.
Старший:
– Ну а я подмёл осколки и вынес ведро.

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Чёрный.
– Два. Класс, ложись!

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

На родительском собрании.
– Папа Сидорова, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-ы-ы…

Бедные дети. Как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка – гордость распирает. Эйнштейна воспитываю!

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Встречаются два друга.
– Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

– Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба и она страшная.
– Да неужели. Боль – это когда к тебе вообще никто не клеится.
– Да что вы вообще знаете? Боль – это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

– Почему вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было дело давным-давно… Как-то раз подошла ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

– Ну что, котик, вставай.
– Ну, Наташ, дай ещё поспать!
– Я не Наташа, я её муж.

– Петрович, что с тобой? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
– Да я из дома.

Одна неосторожная улыбка – и женщина на твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни. Как говорит мой дед, «не хрен было лыбиться».

Бабники – это мужики, которые очень тонко чувствуют и понимают, какая женщина хочет замуж, а какая – просто хочет.

Апофеоз мужской лени – есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

У дальнобойщика с сорокалетним стажем работы на глазах выросло три поколения путан.

МОЯ СЕМЬЯ
alt

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Муж пришёл с работы, спрашивает жену:
– Зайка, я так проголодался, у нас есть что-нибудь на ужин?
– Да, котик, там дочка что-то колдует.
Голос дочери из кухни:
– Эй, зоопарк, идите ужинать!

Женщина играет с маленькой дочкой.
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста.

Жена помогает дочери с домашним заданием.
– Итак, война 1812 года была между?..
Дочь:
– Я не знаю.
Муж, отхлёбывая пиво:
– Между 1811 и 1813 годами.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt