РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Как же я ненавижу это чувство, когда после напряжённого дня работы вдруг узнаёшь, что прошло только пятнадцать минут.

Из всего курса школьной математики мне пригодилась лишь одна фраза – «что и требовалось доказать».

У меня соседи – полные психи. Три часа ночи на дворе, а они стучат в потолок и по батареям. Хорошо хоть я не сплю, учусь играть на трубе.

Красота – это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

Понедельник – травмоопасный день. Можно челюсть вывихнуть, пока зеваешь.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Всё, наступает конец света. Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает.
– Да успокойся ты, мы в деревне.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если вы разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

– Кто стакан воды в старости подаст?
– Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.

ЧУДАКИ
alt

Сообщение: «Коля, ты не забыл, что сегодня моя мама приезжает? Надеюсь, что нет. Вынеси мусор и помой посуду. Забери детей из садика, и смотри, чтобы без нелепых отговорок!»
Ответ: «Какое счастье, что я не Коля, а Вася».

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

– Чем увлекаешься?
– Я хожу в кружок славянской рифмы.
– В смысле?
– В коромысле!

Наберут мух, а потом спрашивают, как с пчёл.

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай близким, а баклажаны оставь в рагу.

– Мама, я убрал все игрушки, как ты просила.
– Вообще-то я просила найти работу и съехать.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась наружная часть.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – это не главное в жизни.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

По результатам многочисленных
опросов женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Не пустили в загс, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?

Мужики, чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.

Когда кошка вам доверяет, она показывает своё пузико. Женщины, кстати, тоже.

Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к кошачьему туалету – просто разрешите ему там читать и курить.

Человек в глазах кошки является передвижным диванчиком.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно – она удвоила наказание или отменила своё решение?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На передачу «Играй, гармонь!» артисты попадают через сеновал.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

За последнее время глобальные проблемы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Не припомню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины, а не из женщины. Ни на что не намекаю. Просто подумалось.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще её в глаза не видеть.

Золотое правило телефонных разговоров –
сперва убедись, что положил трубку, а только потом комментируй.

Обожаю фразу «Меня не будет в городе».
Все думают, что ты улетаешь на море, а ты на самом деле едешь на дачу копать картошку.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А для вас фраза «Я иду спать» тоже означает, что вы идёте валяться с телефоном до трёх часов ночи?

– Профессор, что вы говорите при встрече студентам, которые не сдали экзамен?
– «Большую колу со льдом и картошку фри, пожалуйста».

Что делать, если мой пакет с пакетами не помещается ни в один пакет?

Как быть незыблемым и непоколебимым, если кто-то непрерывно зыблет и колеблет?

Ну как, сильно вам пригодились грамоты «За активное участие в жизни школы»?

ЧУДАКИ
alt

– Алла Борисовна, вы любите кино?
– Да, люблю.
– А какой ваш любимый боевик?
– Дудаев.

– Назовите ваше лучшее качество.
– Чувство юмора.
– Спасибо, мы с вами свяжемся.
– В клубок?

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

– Вот видео, как я провёл выходные.
– Это же фото.
– Это видео.

– Мне кажется, ты сумасшедшая.
– Нет.
– Что «нет»?
– Не кажется.

Сидит блондинка на остановке. Подходит бабушка.
– Зря вы, девушка, автобус ждёте. Он только по праздничным дням тут останавливается.
– А у меня сегодня день рождения.

Вчера в ДК Железнодорожников заезжий аферист сыграл ничего не подозревающей публике Третий концерт Бетховена вместо Первой сюиты Генделя.

Как ни старался физрук плясать на дискотеке,
всё равно получались приседания и отжимания.

– Проходи, будь как дома.
– Хорошо.
– Можешь пока что пропылесосить или посуду помыть.

На первом свидании она поразила меня умом
и дальновидностью. Она на него вообще не пришла.

Николай в очередной раз попытался
вернуть свою девушку, но с тех пор,
как она к нему переехала, её родители категорически не отвечают на звонки.

– Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше, у нас чебуречная.
– Я знаю.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена говорит мужу:
– Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом раз – и ты голая.
Муж отвечает:
– А женщины с чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, раз – и ты женат, ипотека и трое детей.

Жена – мужу:
– Что там грохнуло на кухне?
– Это у меня было прозрение, я видел будущее.
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую вазу.

Муж – жене:
– Я считаю, ты не права.
– Ну так пересчитай.

Решил ласково назвать жену «Моя пухленькая»… В принципе, я и так собирался к стоматологу.

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
– А потом?
– А потом мы встретились.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину до истерики может довести только женщина.

– Дорогие Наташа и Василий! Поздравляю
вас с законным браком. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
– Ого, какой толстенький!
– Конечно. Там утюг.

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt