СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Путин построил дороги. Теперь у дураков одна беда – Россия.

Во время проведения выборов в США россияне смогут проголосовать за Трампа через портал «Госуслуги».

На свадьбу веганов семья жениха зарезала сто кабачков.

Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.

Девушка хотела только подстричь кончики, но мастер уговорил её сбрить усы полностью.

Девушка Таня поцарапала «Лексус» и на полгода стала Анжелой.


Первый российский танк, оснащённый туалетом, стал беспилотным.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если кормить человека обещаниями, чередуя их с копчёной колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

Лучшее средство от одиночества – это брак. Но у него есть неприятные побочные эффекты – например, появление мечты об одиночестве.

Опытный дурак с лёгкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

Иногда нужно уметь вертеться, иначе загар ровно не ляжет.

Лучший подарок – это объятия: всем подходит по размеру, и никто не возражает, если вы их вернёте.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Даже когда у нас появится чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.
ЧУДАКИ
alt

Я человек принципов. Их у меня всего два: не работать после еды и не трудиться перед сном.

Если мы действительно вернулись на век назад, в 1920-е годы, – пандемия, депрессия и джаз, – то у меня вопрос: где джаз?

Признаюсь, ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

– Скажите, как доехать до площади Революции?
– А что, уже началось?

– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?

Я такой старый, что ещё помню, для чего мнут газету.

– Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
– Как так? У вас что, их две?

Кто-нибудь может рассказать, как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем.
ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЯВЛЕНИЕ
alt

«Ищу замужнюю разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти
за полцены».

«Окулист работает только с двуглазыми. У кого открылся третий глаз – обращайтесь к психиатру».

«Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным, золотой, уйдёшь негаданным».

«Мужчина с огромным запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с такими же запасами сахара и туалетной бумаги».

«Внимание! Во дворе злой собаки нет, но тёща не привязана!»

«Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместны».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

«Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки».
ХОРОШО СИДИМ
alt

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если дать человеку бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Петя зарядил водяной пистолет из дедовой бутыли с самогоном. Узнав об этом, дед бросился под первую же очередь.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот открыл ты холодильник в субботу, смотришь и думаешь, что закупился на неделю…

Маугли прибегает к удаву Каа.
– Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком.
– Сегодня они как никогда правы, Маугли, как никогда…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Аха-ха! Прости, смешинка в рот попала.
– Дорогая, хватит его так называть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дмитрий Иванович Менделеев мог бы создать периодическую таблицу гораздо раньше, но ему пришлось долго доказывать жене, что на первом месте стоит водород, а не семья и дети.

Отдав во время карантина супружеский долг за последние три года, мужчина твёрдо решил больше не занимать.

Новая знакомая была настолько горячей, что нагрела командированного на 50 тысяч.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.


Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

В храме Ордена молчальников монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.

У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что видишь в кошельке.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Кто рано встаёт с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.

Самое правильное питание – это питаться в гостях.

Деньги, привезённые из отпуска, – потерянное удовольствие.

Со слов «всегда» и «никогда» обычно начинается ложь.

Когда живёшь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.

Рано или поздно всё тайное становится по фиг.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА
alt

– Пап, можно я на твоём компьютере поиграю?
– Сначала тридцать раз отожмись.
– Мам, можно я на твоем планшете поиграю?
– Сначала книжку почитай.
Так у нас и вырос начитанный качок.

Когда учились на карантине по удалёнке, ребёнку по физкультуре постоянно задавали то баскетбольный мяч нарисовать, то футбольный. Надо ли нам выполнять эти задания, если у нас теперь на весь год освобождение от физкультуры?

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

– У сына вся жизнь – то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
– Он рецидивист?
– Нет, что вы, он химию в школе преподаёт, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.


– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно. Садись, пять.

– Мама, можно я пойду в кино?
– А уроки?
– После кино сделаю.
– После кино уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.

– Мам, а что такое розыгрыш?
– То же что и пранк.
– А, ну так бы сразу и писали.

– Опоссумы? Какие ещё опоссумы, это же домашка по истории Древнего Рима!
– Мам, ну ты совсем тёмная. Так назывались ученики Иисуса.
ЧУДАКИ
alt

– Написал старому другу, что снял новую квартиру и теперь буду жить в том же доме, что и он, в соседнем подъезде.
– Обрадовался?
– Расстроился. Ну вот, говорит, ещё минус одно парковочное место во дворе.

Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже полдня и убил.

Многие спрашивают, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!

– Пойдём прогуляемся?
– Не могу, у меня всё болит.
– После чего?
– После тридцати.

– Прикинь, мне сегодня ночью на машине нацарапали слово.
– Вот гады.
– «Слово полку Игореве».

– Отвратительно!
– Это вы меня ещё голым не видели.

– Счастье – когда тебя понимают.
– Не скажите. Когда меня понимают, то начинают ненавидеть.

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу.

Жена сказала, что уйдёт от меня, если не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

– Моё финансовое положение? Уже не волнуюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

– Молоко подорожало на три рубля.
– Эти коровы вообще оборзели.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.

– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
– Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Подскажите, как быть. Девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон прошлой девушки кредит не выплатил.

Особенно стыдно продавать на «Авито» боксёрскую грушу в идеальном состоянии.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

– Прихожу я домой, уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя ещё и лает на меня! Ну что за сука-то такая, а?
– Да это у всех так, Бобик, у всех. Вон хоть у Барбоса спроси.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– И это всё? Минута в позе «как собачки» – это всё, на что ты способен?
– Между прочим, это целых семь минут по собачьим годам.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 186