МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всего пива выпил житель Красноярска Сидоров, пока смотрел фестиваль по телевизору. Раньше я часто сидел в интернете, а потом купил планшет, и теперь я в интернете лежу. Как здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже не тысяча, а всё-таки солиднее, и дарить не так жалко, как 5 тысяч. Сторож склада с энергетиками Петров не спит уже целую неделю, а продукция всё равно куда-то пропадает. Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, а пока я ходил за следующей кружечкой, нашим забили гол. Вот теперь думаю, может, не стоило вратарю ходить за пивом? Это неловкое чувство – когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе. |
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть. – То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. – Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть? Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и вообще никуда не спешит по утрам. Если вы впадаете в депрессию, значит, вы её приток. Последнее
время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам
зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только невыспавшийся, но ещё и
уставший.
| ЧУДАКИ
| В отделе кадров. – Сначала ваша зарплата будет на среднем уровне, а потом повысим. – Хорошо, приду потом. Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье. – У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, – говорит жена. – У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки. – Мам, а разве можно ругать человека за то, чего он не делал? – Конечно, нет, сынок. – Короче говоря, мам, уроки я не сделал.
| На приёме у врача. – Пьёте? – Не откажусь. – Это же не мышка, у неё хвоста нет. – Прекрасно, сделайте правый клик хомяком. Сантехник
Иванов имел пытливый ум и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно
задавал себе трудноразрешимые вопросы. Например, утром Иванов часто
задавал себе вопрос «Где это я?». – Не смотрите на меня так, будто я должен вам миллион. – Десять тысяч тоже деньги.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая относится к сексу с морально-этической точки зрения так же, как мужчины. Если в гостях тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг на диванчик. Просто для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев. Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится! Борщ – как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так никогда и не достигнешь уровня бабушки. |
Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей. Совесть – это такой тихий внутренний голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
|
| – А у меня девушка – учительница начальных классов. – Ну и что? – А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре». Встречаются два приятеля. – У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. – Ничего, она у тебя сильная женщина. – Вот это меня и пугает больше всего. – Ты подкаблучник. – Жена говорит, что я мачо и не должен слушать таких, как ты.
| – А как ты узнал, что тебе жена изменяет? – Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался. – Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя. – Не жалеешь? – Жалеть тоже нельзя. Два друга в два часа ночи в баре: – А что ты жене скажешь, когда домой придёшь такой пьяный? – Сначала я скажу «добрый вечер», а дальше она сама будет всё время говорить. – Меня Наташка бросила. – Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! – Ещё сто? О боже, да за что?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне. – А вы оптимист. – Я обычный сторож на кладбище. – Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. – На охоту? – Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь задумчиво: «Ух ты, сколько грибов насобирали…» В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группе крови. У деревенской старушки спрашивают, откуда у неё татуировка. – Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров». Ну, он и наколол.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Напекла пирожков. Надо сходить угостить подругу. Вот думаю, красную шапочку надеть или в моей жизни и так приключений достаточно? Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживёте». Почувствовал себя отмороженным главарём мафии. Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо. Первое правило математики гласит: если задача решается слишком легко, значит, вы что-нибудь делаете неправильно. Я многое могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это? Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика. |
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого! Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок. Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например. | ЧУДАКИ
| В отделе кадров: – Вы написали в резюме, что имеете уникальный опыт работы в стрессовых условиях, высокую устойчивость в форс-мажорных ситуациях, профессиональные навыки выхода из кризиса. Скажите, в какой области? – В Челябинской. – Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. – И это всё? Я теперь менеджер по продажам? – Да, получите ваш диплом. Хозяин квартиры – квартиранту: – Я не выпущу вас из комнаты, пока не выплатите мне всё, что задолжали. – Огромное спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго! Удивительный орган человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу. К одной моей знакомой мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa. Уважаемая редакция, хочется спросить – это уважительная причина? – Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. – Как это? – Ну, чтобы цветы ей покупать, в кино водить, подарки дарить. – Это называется потребительский кредит. – Не смейте о ней так говорить! | Муж возвращается домой под утро. Жена с порога кричит: – Где ты был всю ночь? – В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! На приеме у врача: – Ну что, девушка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю. – Ой, цветё-ё-ёт калина-а-а! – Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь. – Теряешься что ответить? – Нет, теряюсь навсегда. – Дорогой, у тебя есть мечта? – Была когда-то. – А теперь? – А теперь у меня есть ты. – Слушай, я не могу понять, ты почему постоянно такой скособоченный? – Просто у меня шнур от наушников слишком короткий. Вот интересно, почему, когда мы с мужиками собираемся вечером поесть пельменей, с утра так голова болит? Хочу быть тупым качком, но для этого мне сначала нужно накачаться. – Сколько можно тебе повторять, Вовочка, в русском языке нет слова «што», в русском языке нет слова «нету». – Ну, нету. Ну и што? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом. Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот, рядом. И её надо мыть. Женщины ревнуют, потому что прекрасно знают, на что способны женщины. Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы впоследствии не переделывать. Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик. Что такое кредит? Это как секс: сначала удовольствие, а потом расплата. |
Скромность – это то, что заставляет тебя уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. Не нужно мужчину заставлять что-либо делать, просто намекните ему, что он для этого староват. Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт выполненных работ. Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше. В
школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой неточности многие так и не поняли математики. |
| Театральная гримёрка, после спектакля один артист говорит другому: – Пётр Петрович, а теперь пойдёмте на грамзапись. – С удовольствием, Семён Ильич. Заходят в театральный буфет. – Мария Ивановна, налей-ка нам по сто пятьдесят граммов. И запиши. Вот я говорю нет алкоголю, а он, гад такой, не слушает. – Как хорошо, что ты с собой штопор взяла. – Да я его и не выкладывала. У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
| – Лёха, а «нажраться» – это глагол? – Нажраться – это цель. – Зачем тебе спирт? – Струны протирать. – Какие струны? – Струны души. – Ты что сегодня вечером делаешь? – Ничего. Я пить бросил. Пить мы будем завтра, в пятницу. А сейчас просто выпьем. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. Сын патологоанатома с первого раза отучил классную руководительницу говорить: «А голову ты дома не забыл?» Директор кладбища завещал похоронить себя на работе. Судья задаёт вопрос: – Подсудимый, зачем вы угнали грузовик, перевозивший хозяйственное мыло? – Ваша честь, не могу передать вам словами, насколько грязно и мерзко было тогда у меня на душе! Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 4 из 281 |