СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всего пива выпил житель Красноярска Сидоров, пока смотрел фестиваль по телевизору.

Раньше я часто сидел в интернете, а потом купил планшет, и теперь я в интернете лежу.

Как здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже не тысяча, а всё-таки солиднее, и дарить не так жалко, как 5 тысяч.

Сторож склада с энергетиками Петров не спит уже целую неделю, а продукция всё равно куда-то пропадает.

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, а пока я ходил за следующей кружечкой, нашим забили гол. Вот теперь думаю, может, не стоило вратарю ходить за пивом?

Это неловкое чувство – когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе.


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и вообще никуда не спешит по утрам.

Если вы впадаете в депрессию, значит, вы её приток.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только невыспавшийся, но ещё и уставший.
ЧУДАКИ
alt

В отделе кадров.
– Сначала ваша зарплата будет на среднем уровне, а потом повысим.
– Хорошо, приду потом.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье.
– У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, – говорит жена.
– У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки.

– Мам, а разве можно ругать человека за то, чего он не делал?
– Конечно, нет, сынок.
– Короче говоря, мам, уроки я не сделал.

На приёме у врача.
– Пьёте?
– Не откажусь.

– Это же не мышка, у неё хвоста нет.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Сантехник Иванов имел пытливый ум и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно задавал себе трудноразрешимые вопросы. Например, утром Иванов часто задавал себе вопрос «Где это я?».

– Не смотрите на меня так, будто я должен вам миллион.
– Десять тысяч тоже деньги.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая относится к сексу с морально-этической точки зрения так же, как мужчины.

Если в гостях тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг на диванчик. Просто для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

Борщ – как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так никогда и не достигнешь уровня бабушки.


Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.

Совесть – это такой тихий внутренний голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А у меня девушка – учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре».

Встречаются два приятеля.
– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, она у тебя сильная женщина.
– Вот это меня и пугает больше всего.

– Ты подкаблучник.
– Жена говорит, что я мачо и не должен слушать таких, как ты.

– А как ты узнал, что тебе жена изменяет?
– Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался.

– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.

Два друга в два часа ночи в баре:
– А что ты жене скажешь, когда домой придёшь такой пьяный?
– Сначала я скажу «добрый вечер», а дальше она сама будет всё время говорить.

– Меня Наташка бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто? О боже, да за что?
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы оптимист.
– Я обычный сторож на кладбище.

– Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
– На охоту?
– Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь задумчиво: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

У деревенской старушки спрашивают, откуда у неё татуировка.
– Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров». Ну, он и наколол.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Напекла пирожков. Надо сходить угостить подругу. Вот думаю, красную шапочку надеть или в моей жизни и так приключений достаточно?

Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживёте». Почувствовал себя отмороженным главарём мафии.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо.

Первое правило математики гласит: если задача решается слишком легко, значит, вы что-нибудь делаете неправильно.

Я многое могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.


Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок.

Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например.
ЧУДАКИ
alt

В отделе кадров:
– Вы написали в резюме, что имеете уникальный опыт работы в стрессовых условиях, высокую устойчивость в форс-мажорных ситуациях, профессиональные навыки выхода из кризиса. Скажите, в какой области?
– В Челябинской.

– Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, получите ваш диплом.

Хозяин квартиры – квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты, пока не выплатите мне всё, что задолжали.
– Огромное спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго!

Удивительный орган человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

К одной моей знакомой мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa. Уважаемая редакция, хочется спросить – это уважительная причина?

– Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
– Как это?
– Ну, чтобы цветы ей покупать, в кино водить, подарки дарить.
– Это называется потребительский кредит.
– Не смейте о ней так говорить!

Муж возвращается домой под утро. Жена с порога кричит:
– Где ты был всю ночь?
– В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

На приеме у врача:
– Ну что, девушка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
– Ой, цветё-ё-ёт калина-а-а!

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, теряюсь навсегда.

– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была когда-то.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

– Слушай, я не могу понять, ты почему постоянно такой скособоченный?
– Просто у меня шнур от наушников слишком короткий.

Вот интересно, почему, когда мы с мужиками собираемся вечером поесть пельменей, с утра так голова болит?

Хочу быть тупым качком, но для этого мне сначала нужно накачаться.

– Сколько можно тебе повторять, Вовочка, в русском языке нет слова «што», в русском языке нет слова «нету».
– Ну, нету. Ну и што?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот, рядом. И её надо мыть.

Женщины ревнуют, потому что прекрасно знают, на что способны женщины.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы впоследствии не переделывать.

Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

Что такое кредит? Это как секс: сначала удовольствие, а потом расплата.


Скромность – это то, что заставляет тебя уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Не нужно мужчину заставлять что-либо делать, просто намекните ему, что он для этого староват.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт выполненных работ.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой неточности многие так и не поняли математики.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Театральная гримёрка, после спектакля один артист говорит другому:
– Пётр Петрович, а теперь пойдёмте на грамзапись.
– С удовольствием, Семён Ильич.
Заходят в театральный буфет.
– Мария Ивановна, налей-ка нам по сто пятьдесят граммов. И запиши.

Вот я говорю нет алкоголю, а он, гад такой, не слушает.

– Как хорошо, что ты с собой штопор взяла.
– Да я его и не выкладывала. У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

– Лёха, а «нажраться» – это глагол?
– Нажраться – это цель.

– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать.
– Какие струны?
– Струны души.

– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил.

Пить мы будем завтра, в пятницу. А сейчас просто выпьем.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Сын патологоанатома с первого раза отучил классную руководительницу говорить: «А голову ты дома не забыл?»

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Судья задаёт вопрос:
– Подсудимый, зачем вы угнали грузовик, перевозивший хозяйственное мыло?
– Ваша честь, не могу передать вам словами, насколько грязно и мерзко было тогда у меня на душе!

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 281