СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и ведёрко майонеза.

Женщина очень хотела нарядиться снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62-го размера, да и секретарша убедила, что директор школы на ёлке должен быть в деловом костюме, а не в маскарадном.

За выведение зимнего вида комаров, устойчивого к морозам, учёный-генетик был награждён Нобелевской премией. Посмертно.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

alt


Хомяк напал на крокодила, но единственное, что успел сделать, – понюхать его.

Муж принёс цветы, шампанское и червей… И жена клюнула!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема» и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Говорят, все баскетболисты, выкидывая мешок с мусором, ещё несколько секунд виснут на мусорном баке.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящий Дед Мороз на вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» должен показать сертификат, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Нужны не только предпраздничные дни, в которые работа заканчивается на час раньше, но и послепраздничные, когда рабочий день начинается на два часа позже.

Настоящие друзья – это не те люди, которые пришли к тебе на праздник, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

После праздников всегда ощущаются тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

С первого по десятое января самый трудный вопрос – «Какой сегодня день недели?».

К 3 января человек на 80 процентов состоит из майонеза.

Отдых – это наркотик, и потому, как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Никогда хозяева не бывают такими хлебосольными, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.
ОТЦЫ И ДЕТИ
alt

Мне было семь лет, когда я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу. С тех пор я понял, что папы не существует.

Если бы папы знали, чем мы действительно занимались, они бы радовались, когда мы приходим домой просто пьяными.

Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы троих детей не было.

– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь.

– А мой папка твоего забьёт! – говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, выпендриваясь перед поросятами.

– Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
– Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её.
alt


Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но ведь я хотел котёнка или щенка.
– Ну, не все дети получают именно то, чего хотели.
– Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

– Тебе не жалко денег на армию?
– Нет, отмазать сына – священный долг каждого мужчины!
ЕСТЬ ПОВОД
alt

Говорят, в новогодние праздники особенно сложно понять – этот человек пьяный ещё или уже?

Когда я вернулся домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь.

– Девушка, выпейте с нами водочки.
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Хорошего человека издалека видать – у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

После новогодних праздников 70 процентов детей не верит в трезвого Деда Мороза.

Шёл восьмой день нового года… Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Искал на кухне соль, а нашёл коньяк. Теперь ищу лимон.

Как много девушек хороших, но тянет что-то побухать!

– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.

– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле нажрёшься и будешь селфики делать?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашёл себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!
– Не может быть! – воскликнул Робинзон и побежал за попугаем.
Бежать пришлось долго. А попугай всю дорогу орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
Наконец выбегают на какую-то лужайку, и попугай показывает крылом:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди-ка ты работай!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
АБСУРД КАКОЙ-ТО!
alt

С тонущей яхты Абрамовича первыми побежали соболя.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Со словами «Живём один раз» мужчина выпил литр незамерзайки и оказался абсолютно прав!

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень слабой фантазией – он перевозил шесть килограммов кокаина, замаскированных под три килограмма кокаина.

alt


Как скучно мы живём, мы перестали пролазить в двери холодильника!

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

У бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые.
ПЕТРОВИЧ, ЗАКОЛЕБАЛ!
alt

– М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Да чтоб тебя! Петрович, закрой капот!

– Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплое одеяло…
– Петрович, по-моему, ты неправильно пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

– Может, без него? А то с ним ощущения не те.
– Петрович, заткнись и надевай парашют!

– Ты приходишь ко мне, только когда тебе нужны деньги.
– Петрович, может, всё-таки выдашь зарплату?

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Всего лишь пылинки на окраине Вселенной…
– Петрович, хорош, бери лопату – и давай убирать снег.

– Мягкий свет от зелёного абажура, кресло-качалка эпохи ампира, тёплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое…
– Петрович, ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются, что ступить некуда – навоза по колено!

– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
alt

Звонок в магазин электротоваров.
– Торшер «Волна» есть в наличии?
– Представьтесь, пожалуйста.
– Александр.
– Здравствуйте, Александр. Нет, такого торшера в наличии нет.
– Хм-м… А если я Игорь?

– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите её, пожалуйста.
– Я уже смотрел. Ничё такая, симпатичная вроде.

Начальник нажимает на кнопку связи и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста.
Голос из динамика:
– Андрей Владимирович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Стоит только представить, что собака выгуливает вас, а не вы её, и обуза сразу превращается в удовольствие!

– Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость…
– Зависимость слушает, приём!

Я протянул ей открытую руку в знак своего расположения, а она всё равно швырнула сдачу на подставку.

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут. Смотрите, как меня с них разнесло.
alt

– Голова болит, что делать?
– Три виски.
– О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдёт.
– Слушай, в баре виски закончилось, может, три коньяка заказать?

– Я вообще в армию через постель попал.
– Это как?
– Да как-как… Проспал экзамен!

– Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
– Карусель.

– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно. Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.
НОВЫЙ ГОД ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
alt

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу. А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Зимой организму требуется больше витамина С, поэтому, чтобы укрепить здоровье, лучше всего настаивать водку на лимоне и клюкве.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

В конце декабря правильнее всего подкатывать к девушке с фразой: «Привет, а можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего хочу на Новый год?»

Новый год – как моя тёща. Встречай – не встречай, всё равно припрётся.

– Хочется как-то необычно встретить Новый год.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю.

…А перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор – и необычно, и нарядно, и будет чем шантажировать коллег!

Объявление. «Ищу женщину для создания семейного уюта в новогоднюю ночь».

На прошлый Новый год кот спас мне жизнь – я проснулся с жуткого похмелья рядом с его поилкой.
НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ДЕВОЧЕК
alt

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вела себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Придумала себе обалденный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Милые девушки, если будете на Новый год загадывать желание похудеть, то постарайтесь хотя бы не жевать в эту минуту, иначе Дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

И не надо расстраиваться, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь и остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девяностолетний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом до сих пор копит на проститутку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 143