СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Фильм «Правообладатели и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей.

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Фёдор, как вам фильм «Пираты Карибского моря – 4»?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа, я снимаю шляпу.
– Фёдор, мы знаем, что вы снимаете! Расскажите, как вам фильм.

Как я сообщила мужу о беременности. Сложила аиста из бумаги, тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил: что это за журавль и почему он курит?

Ненавижу, когда я нечаянно откусил кусочек кожи от своих губ и не могу остановиться, пока не отгрызу на хрен всё лицо!

Смотришь на заставку телефона и думаешь, что её пора поменять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и мужа, и всю жизнь вообще!

– Здравствуйте, это служба поддержки?
– Да.
– Мне одиноко и очень тоскливо, всё достало, хочу напиться!
– Поддерживаю.

alt


– Хочу двойника.
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: «Хотим тройника!»

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Блин, круто! Нет, не продам.

Акына выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел то, что видел.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает – доступная, если убегу – дурой буду! Ладно, по фиг, побегу и споткнусь».

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а каким же ты был изначально?

«Этот абонент звонил вам 50 раз». Вывод: не давайте свой номер дебилам!

ENTER

alt

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики. Или пришёл танкист с работы.

Недавно гостил у дочери. Когда попросил у неё газету, она ответила: «Папа, это двадцать первый век, возьми мой айпад». Что сказать… Эта муха так и не поняла, что её убило.

Мама – сыну:
– И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил покемонов!

Браузер начальника Роскомнадзора. Закладка «Недавно закрытые сайты».

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

alt

– Что вас беспокоит?
– Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди на хрен, задолбал уже!

– Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки!
– Что?
– Я говорю, скоро аппендикс вам удалим.

Медицинский полезный совет: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим.

«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «просто спросить».

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

– Алё, Серёжа, ты где?
– На работе.
– А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?
– Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит и будет горько плакать, что упустил такое счастье». Но если такое вдруг происходит на самом деле, мальчик поворачивается к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку в телевизоре? Я с ней спал».

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
– Ты видела, какой вежливый?
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Муж – жене:
– Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

– Я совсем не потолстела! Смотри, восемь лет назад это было мне впору и сейчас по-прежнему впору.
– Потому что это шарф!

– Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведёшь другую в нашу хачапурную и не будешь её учить пить водку с локтя!

– Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожёны, можете ударить друг друга.

– Миша, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы наконец поедем на море?
– Нельзя.

alt


Не говори человеку всю правду, если хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

– Ты не брала трубку.
– Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
– Ты набухалась и спала, верно?
– Ненавижу тебя. Да.

Обидно, когда видишь – идут два чудовища. Сразу думаешь: даже у этого чудовища есть чудовище, а у меня – нет чудовища.

Парень и девушка в парке. Парень решил немного поиграть:
– Я задумал число от одного до десяти.
Девушка гладит его по голове и говорит:
– Молодец.

Всё начинается красиво: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!» А потом – «Не пей», «Не кури», «Не матерись», «Охренел совсем, по ночам шляться?»…

Заказал «Жену на час». Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Журналистка «Си-эн-эн» однажды разузнала об одном старом еврее, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача. Решила побеседовать с ним. Пришла к Стене Плача и сразу увидела его – старика, который медленно передвигал маленькими старческими ножками, направляясь к святому месту.
Около часа она ждала, пока старик закончит свою молитву, а когда тот повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, журналистка подошла, чтобы взять у него интервью.
– Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «Си-эн-эн». А как вас зовут?
– Моисей Файнберг, – ответил он.
– Скажите, сэр, сколько лет вы каждый день ходите молиться сюда, к Стене Плача?
– Да уже лет семьдесят, не меньше.
– Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
– Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
– И какие у вас ощущения после семидесяти лет подобных просьб?
– Ощущение, что я говорю со стеной!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило трёх сантиметров.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал

Одеваюсь на собрание в школу. Спрашиваю дочь (12 лет):
– Есть то, о чём я не знаю, но услышу на собрании и буду краснеть?
Машка задумывается, потом растерянно разводит руками:
– Кажется, нет. Но мам, если вдруг что-нибудь всплывёт, то это я не со зла.
Люлёк стервозный

Я свою Соню частенько называю Ромашкой, имея в виду, что она очень наивная, доверчивая, ранимая, где-то даже тютя. Как-то расспрашиваю её
alt

про одноклассниц, чтобы понять, что за девочки с ней учатся, и особенно интересуюсь одной из них. Соня отвечает:
– Очень хорошая девочка, добрая! Такая же Ромашка,
как и я.
Кофе с халвой
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 88