СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Ложка дёгтя в сегодняшней победе на турнире. Глеб расстроился, ведь два его друга боролись в другой группе, в большем весе. Объясняю:
– Чтобы тебя взяли к друзьям, надо набрать вес. Выбирай – или заканчиваешь выпендриваться и лопать одни огурцы, или так и будешь бороться с малышами-кузнечиками.
– А что надо есть?
– Нормальную еду – борщ с мясом, котлеты, курицу, рыбу.
– Фу-у-у. Я лучше с новыми друзьями познакомлюсь.
Ленусёк

Матвею четыре с половиной года. Поздравляет крёстную с днём рождения:
– Желаю быть тебе счастливой.
Потом видит меня, я в этот момент собираюсь варить сосиски, и продолжает:
– И ешь много сосисок, чтобы ты росла. А ещё пусть будет у тебя огород, я очень люблю клубнику.
Ростова

К дочери Саше пришли подружки. Сидят в её комнате. Я поставила жариться мясо, сама в другой легла, закрыла дверь, лежу, почитываю форум «Моей Семьи». Слышу – пробежали толпой на кухню. И голоса:
– А оно не сгорит?
Приоткрывается дверь. Дочь:
– Мам, ты не спишь? А то там мясо.
Отвечаю, что не сплю. Саша закрывает дверь.
– Не, бабы, мама не спит. Всё под контролем.
«Бабам» по десять лет.

Ходили с дочерью в ретрокафе «Совок». Атмосфера восьмидесятых-девяностых: телевизор «Радуга», швейная машинка «Подольск». Саша, взяв в руки свой телефон, удивлённо произносит:
– Здесь даже интернет не ловит.
– Так это логично. Какой интернет в совковом кафе? Мы знать не знали, что это такое.
Вздыхает:
– И как выжили?

Даю дочери ценные указания:
– Включи пылесос, убери со своего стола, достань посуду из посудомоечной машины, постирай школьную блузку. Вопросы есть?
Саша:
– Только один. Где у нас костюм горничной?
Овсянка



Патриотичные выросли племянники, 11 и 6 лет. Были дома вечером одни, когда отключили электричество. Нашли свечи, зажигалку, обеспечили себе свет. Старший, Артём, спрашивает у младшего:
– Испугался?
Кирилл отвечает:
– Ну, есть немного.
– Не бойся, мы же русские!
Кружево

Моей девятилетней дочке двоюродная сестра отдала платья. Они ей ещё велики, но помодничать хочется. Вчера устроила нам с мужем показ. Третий наряд ей особенно понравился. Спрашиваю, чем именно.
– Мама, смотри, какое оно красивое, а самое главное, закрывает мои разбитые коленки.
Не поспоришь, железный аргумент.
Фрикаделька

Борису три года. В выходные ездили всей семьей гулять. Малыш уже знает, что в метро надо вести себя хорошо, не бегать, держать за руку маму-папу.
Ехали в вагоне, напротив сидела симпатичная девушка и что-то жевала. Борис очень внимательно смотрел, а потом спросил:
– А что ты ешь?
Девушка ему:
– Орешки. Будешь? Если твоя мама разрешит, угощу.
Я шикнула на ребёнка, мол, нельзя так обращаться к посторонним. Борис, уверенным и громким голосом:
– Мама не лазлешит. Поэтому плосто угости.
Шелкохвостик
 
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Орнитологи бьют тревогу: ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Израильские учёные выяснили, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка одиннадцатой заповеди – «Не торгуйся».

Мальчик, который плохо разбирается в странах света, рассказывал всем, что осенью птицы улетают направо.

Вместо ушедшей «ИКЕА» планируется открытие отечественной сети магазинов мебели «Забей, и точка».


В Госдепе США родилась новая пословица: быстро поднятый Байден не считается упавшим.

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, куда они всё это переложили.

Тому, кто постоянно хвастается, что сделал себя сам, так и хочется сказать: «А материал-то был не очень».

Есть такие люди, для которых на упаковке лекарств ещё обязательно должна стоять надпись: «Перед применением заболеть».

Сочувствие достаётся даром, а вот зависть нужно заслужить.

Традиционная забава спецслужб – слежка за параноиком.

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же ерунда, когда ты не выспался.

Самая лучшая мороженка – та, которую ты уронил на горячий асфальт. Другие не запоминаются.

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.
ЧУДАКИ
alt

На коллективном занятии у психолога.
– Всем привет, я Андрей, и я терпеть не могу песни Ирины Аллегровой.
– Привет, Андрей!
– Привет, Андрей!
– Привет, Андрей!

Осознаёте ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестёр?

Я хороший! И я задолбался объяснять людям, что я хороший! Уже и лупил их, и убить грозился – без толку. Не понимают!

Он:
– Давай, если будет мальчик, назовём его Егор?
Она:
– Хорошо.
Подходит официант:
– Добрый вечер!
Она:
– Добрый вечер, Егор.

– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти.



– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно. У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.

– У нас шина спустила.
– Бери насос и накачай.
– Но я известный телеведущий!
– Вот и поработай на камеру.

– Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Так я вчера ночью разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

– Приятель рассказал, что, когда болел, пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория.
– Понос и эйфория. Отличное название для панк-группы!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Как это сердцу не прикажешь, если есть дефибриллятор?

Не потому ли всё это безобразие вокруг и происходит, что «Тефаль» больше не заботится о нас?

Действительно ли столь популярные на Западе клубы анонимных алкоголиков не прижились у нас потому, что в гаражах сложно сохранить анонимность?

Принимая во внимание возросшую угрозу ядерной войны, стоит ли вставлять зубы или уже не надо?

Правда ли, что теперь всё, что вы скажете, может быть использовано против вас при показе контекстной рекламы?

Вернёмся ли мы когда-нибудь в те благословенные времена, когда в отсутствие интернета и соцсетей лишь семья знала, что ты идиот?

А ведь лежать на диване – это тоже в каком-то смысле идти своим путём?

Почему людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же никогда нет денег.
– Здорово, правда?

Радует, когда доллар стоит пятьдесят рублей. А вот когда бокал пива в ресторане стоит девять долларов – это радует уже гораздо меньше.

– Алло, а Оля дома?
– Оли нет.
– Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Почему когда малыш выпивает бутылочку и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Нет, просто постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Антошка, Антошка, пойдём копаться в прошлом!

– Налейте мне виски.
– Сейчас семь утра!
– Ой, ну бросьте туда хлопьев, что ли.

Пью исключительно по праздникам. Но есть серьёзная проблема – я работаю аниматором.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Девушка, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
– Вообще-то, молодой человек, в обязанности аптекаря это не входит.
– Да, но вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 235