СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Мальчик покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на двадцать третьем этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то «кинули»…

Говорят, в рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашёл себе другое призвание.

alt


Рекордный выброс адреналина зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с четырнадцатью полосками.

ЧУДАКИ
alt

– До скольких можно разрешать девочке шестнадцати лет гулять по улице?
– Я думаю, лет до двадцати. А потом – замуж.

– Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
– Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по 10 рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик!.. А, не… Это она просто спускалась почтовый ящик проверить…

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» очень удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

– Не могу отдыхать на даче, всё время надо что-нибудь делать.
– Так ты же ничего не делаешь.
– Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Мой прадед был на «Титанике». И, насколько я знаю, он всё ещё там.

– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…

– Давай просто посидим, чаю попьём.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

В борделе:
– Денег нет, но вы ложитесь.

Редактор:
– Нужен материал о российском правительстве. Профессиональный, короткий, по существу.
Корреспондент:
– Есть такой материал – басня Крылова «Квартет». Давайте просто перепечатаем?
УСЛУГИ И РАЗНОЕ
alt

Объявление: «Сниму порчу по пин-коду вашей кредитки».

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, в связи с перенаселением микрорайона идёт сбор подписей за открытие детского сада, поликлиники, школы, бассейна и сумасшедшего дома. Администрация».

Объявление: «Учим жить. Телефон любой. Спросить любого».

Объявление в магазине техники и инструментов: «На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!»

alt


Объявление на автозаправке: «Не курить! Ваша жизнь ничего не стоит, а вот бензин стал ужас какой дорогой!»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

C развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда – не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Умный от хитрого отличается тем, что умный думает верхними полушариями, а хитрый – нижними.

В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня тебе продали?»

Летние холода каждый год наступают не от того, что цветёт черемуха, а от ежегодных анекдотов про это.

Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Во время корпоративной поездки в Таиланд руководитель фирмы, будучи не в своём уме, выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводят крокодилов, и выберется оттуда живым, то получит 5 миллионов долларов! А если его всё-таки съедят крокодилы, то семье выплатят 2 миллиона компенсации.
Долго никто не решался на эту авантюру, но всё-таки один мужик прыгнул в воду, и тут началась гонка! Крокодилы охотились за ним всей стаей! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных аллигаторов, бил их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался… В конце концов через полчаса мужчина всё же сумел выбраться из воды на берег.
Некоторое время он пытался отдышаться, а затем заорал что есть мочи:
– Какая гадина толкнула меня в воду?
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Так что именно отсюда и пошла поговорка «за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь и хочется – колется, и не хочется – колется.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

Чиновники хотели к празднику посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Медиум пришёл домой с похмелья после завтрашнего.

На следующий день после призыва президента «Нужен прорыв» в городе произведено гидравлическое испытание водопровода. Прорыв достигнут!

Юноша бросил девушку, потому что понял – она с ним встречается только ради денег, которые он ей должен.

alt


Мужчина был настолько предан спорту, что по пьяни позвонил не бывшей девушке, а бывшему тренеру.

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
alt

– Мама, мне сегодня так повезло в садике!
– Сынок, а что произошло?
– Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты.

– А ты почему не в армии?
– Меня мама с ночёвкой на год не отпускает.

– Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
– Ты хотел сказать «в интернете»?
– А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.

– Папа, папа, я беременна!
– Ну слава богу! Мать, дочка заговорила!

– Сынок, есть будешь?
– Да, мама.
– Иди готовь.

Сломай шаблон! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!

– Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься сейчас же! У тебя ползада видно! И брось сигарету!
– Ну до-о-очь!
– Не «дочкай» мне тут!
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогой, будешь картошку с грибами?
– Конечно, буду.
– Вот и чудненько. А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло…

Надпись на люке бензобака: «Дура, у нас дизель!»

Говорят, настоящий мужчина не боится щекотки. И икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся!

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда бросать в прохожих разваренный рис.

Если женщина сообщает, что замужем, то даёт понять: она под защитой, но это ни о чём не говорит. А если мужчина говорит, что женат, то даёт понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

– Почему мужчин тянет налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.

– Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
– После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую!

alt


Полицейский читает объяснительную:
– «Находясь под воздействием психотропных существ…» Вообще-то правильно писать «веществ».
– О жене и тёще?

– Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
– Ну, всё-таки у вас тут бордель…

Что характерно, даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы. Пожалуй, это всё, что вам нужно знать о женщинах.

– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
– С бурной рекой.
– Как красиво! И куда я впадаю?
– В истерику.
ЧУДАКИ
alt

– Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью живу настоящей полноценной жизнью.
– И что же ты делаешь?
– Сплю.

– Говорят, власти Саудовской Аравии создали совет по защите прав женщин, но женщин в него не позвали.
– Ну, как бы в организации по правам животных – животных тоже нет…

– Теперь у меня безлимит! Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, забрал на ремонт.
– Круто! Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

– Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
– В газете опечатка. Не долю, а дулю.

– У меня для тебя две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!

– Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
– Мужчина, закройте кабинку солярия!

На трассе.
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твоё решение. Я б не ехал.

Наконец-то я всё понял! Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает, потому что курс рубля падает.

У меня режим такой: вечером ложусь спать, утром встаю спать.

– Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
– Вспомните любые детали. Это поможет.
– В метро было не протолкнуться.

– Опишите себя в двух словах.
– Скромный и офигенный!

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я всё выполнил, Боже! Поставь мне зачёт и забери отсюда…

– Почему вы на меня как на дуру смотрите?
– Я стараюсь быть искренним.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь смотрите – даже цветы пахнут туалетными освежителями.

– А ты в сексе спринтер или марафонец?
– Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

– Ну, я пошёл?
– Да пошёл ты!

– Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
– Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…

– Ты что-нибудь имеешь против двойных стандартов?
– Да. Когда их применяю не я.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если правительство выделяет миллиарды, то почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?

Почему у нас, как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, всё – жди скорого отзыва лицензии?

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Интересно, а почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Если человек говорит то, что думает, думает ли он вообще?

Почему самую загаженную улицу Петербурга местные жители называют Большой Московской?

Если в школах есть уроки труда, то почему бы не сделать и уроки отдыха?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– А вас тоже раздражает, когда женщина кормит ребенка грудью на людях?
– Очень! Потому что из-за головы младенца ни хрена не видно!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 130