СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, случайно вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых людей.

Вот умные книги и тренеры личностного роста говорят: общайтесь и окружайте себя умными людьми. Но как быть умным людям, с которыми стремятся общаться тупые?

Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм и каждый раз нарываешься на рекламу.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается выточить квартиру.

Муж объелся груш – главный итог праздничного застолья в семье вегетарианцев.

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
ЧУДАКИ
alt

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Какое-то страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

– Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
– Ну-ка, помолчите. Да какой же это Глюк, это Сергей Васильевич Рахманинов. Божественная музыка! Как от этого можно устать?

В паспортном отделе.
– Мне срочно необходимо поменять фамилию.
– Укажите причину.
– Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек.

– Ненавижу понедельники.
– Сегодня вторник.
– Ненависть не утихает.

– Всё кончено, я ухожу от тебя.
– Дорогая, постой. Прошу, дай мне шнапс.
– Может, шанс?
– Нет.

Жалко, что у людей нет хвоста и я не могу сразу понять, действительно ли меня тут рады видеть.

– Какой твой самый большой недостаток?
– Излишняя прямота.
– Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Да мне наплевать, что ты там думаешь.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока не увидел, как они играют в футбол.

– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
– Ага, в сказку о потерянном времени.

Мне сказали, что если у тебя есть семья, то шансы на трудоустройство повышаются. Поэтому на собеседовании на всякий случай сказал, что у меня две.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь.

Тот, кто просыпается рано, – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с чёрными кругами под глазами, – панда, вот кто это!

Если женщина переспрашивает «Что?» – это вовсе не потому, что она вас не расслышала. Она просто даёт вам шанс изменить ответ.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно, «ни жив ни мёртв».


Знаете ли вы, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке – в нём можно найти всё, от ключей до лопаты.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Бег с препятствиями стал бы намного более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Антон, так почему же вы развелись? Ведь всё здорово было.
– Она не разделяла моих увлечений.
– Какие ещё у тебя увлечения?
– Ну как какие? Женщины.

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь текст и пересылаешь другой девушке. А её ответы пересылаешь первой.

– Запомни, Коля: если тебе в баре улыбнулась девушка, это значит, что у неё нет денег.
– А если я улыбнусь ей в ответ?
– Значит, у тебя деньги ещё есть.

– Вот у меня случай в деревне был…
– Короче.
– Дочке три года.

– Кем ты работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Круто. На компьютере, значит?
– На бульдозере.

– Как ты мог на ней жениться? У неё же на лбу написано, что дура.
– Так у неё же челка.

Для мужчины порядок – это когда положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается – это уже непорядок.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Выпивать в пятницу с друзьями приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

– А вы сами откуда будете?
– Так мы это, из стаканов будем.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды, по имени и отчеству.

С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. А с другой, если у тебя уже есть бутылка, может, и не идти в гости.

– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя же коньяк в кружке.
– А разве это не здорово?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Пора уже признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, немного растянуть её одежду, чтобы утром она решила, будто похудела, и весь день провела в хорошем настроении?

Жизнь мне дала два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно обязательно записывать.

– Как ваше ничего?
– Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
– Ничего.
– Ну, ничего.


Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся ко мне. С тех пор я живу в постоянном напряжении.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
ЧУДАКИ
alt

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 Февраля в подарок, чуткий муж специально разбил свою кружку и проделал дырку в носке.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат. Я хочу быть только с вами!

Жена – мужу:
– Какие же люди сволочи! Гости упёрли у нас четыре серебряные ложечки.
– Какие?
– Да вот те, с гравировкой «Гостиница «Метрополь».

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с роднёй. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабушка:
– Енто вам за то, што не молитеся!

– Вот вам, ребята, новый просторный светлый коровник.
– Но послушайте, мы же просили коворкинг!

– Вот у нас старшина был таким юмористом – как скажет что-нибудь, так все лягут.
– И что же он говорил?
– «Ро-о-о-ота! Ложись!»

– А я умею читать мысли.
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди.

В салоне сотовой связи посетитель обращается к продавщице:
– Мне нужен мобильный телефон.
– Модель?
– Нет, сантехник, но всё равно спасибо, вы тоже хорошенькая.

– Василий Иванович, у тебя чулок нет?
– А зачем тебе, Петька?
– Да банк буржуйский грабить пойдём.
– Банк? В чулках? Красиво…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вам показывают язык, не надейтесь, что это Эйнштейн.

Колобок – это сказка о взрослении. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация – заяц, работа – волк, бытовые трудности – медведь… А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Знаете ли вы, что кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом?

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он ещё больше напрягает.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.


По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А по вечерам я хожу на репетицию хора.
– И как там?
– Весело. Пиво пьём, болтаем…
– А поёте-то когда?
– Так это уже когда домой идём.

– Сынок, хочешь поехать в Музей советских вещей и быта?
– Пап, да не поеду я на дачу!

Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

До того как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Серёга, а как ты со своей женой-то познакомился?
– Случайно, винить тут некого.

Мужики, истинно вам говорю – не женитесь! Если бы вы только могли представить, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки – и тут из-под кольца вылезает мыло.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Тебе не надоело всё время наступать на одни и те же грабли? Гляди, сколько ещё вокруг валяется!

А зачем покупать дорогие тридцатипроцентные сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?

– Милый, а кого это ты всю ночь Наташкой называл?
– Ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

– Как у тебя самооценка?
– Так себе. Мы, цари, – народ простой.

– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Как это так?
– Лежу на диване, но наготове.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Легли спать: я у стены, она – у края постели. «Стена такая плоская и холодная, – подумал я, – можно загадать желание».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 282