СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, француз и немец…

Невнимательный парень, получив СМС от девушки «Дорогой, у меня хомяк умер!», по привычке ответил: «Я тоже».

Простой продавец светоотражающих жилетов на трассе снизил аварийность участка в пять раз.

Мальчик играл с огнём… И выиграл!

Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито.

alt


Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».
ЧУДАКИ
alt

– Как же тяжело с тупыми людьми. Говоришь им, объясняешь, а в ответ: «В смысле? Не понял».
– В смысле?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда

Если подростки просят меня купить им сигарет, я как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой.

– Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь!
– Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел – как собак нерезаных.
– О боги, да как же можно жить с такой философией?
– Долго.

Прочитал в инструкции: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». И понял, что производитель меня заинтриговал, практически провоцирует…

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

– А кто вы по национальности?
– А почему вы спрашиваете?
– Так бы сразу и сказали.

Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор.

Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».

– Вы где-нибудь публиковались?
– Да.
– Где?
– В списках на отчисление.

– Все, я ушёл.
– Куда?
– В подушкино царство, в одеялкино государство.

На меня нахлынуло чувство долга. Чую, что долга не ел…

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь.

Некоторые разговоры я называю «не стоило вынутых наушников».

– Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
– Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии.

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние в песнях.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины – им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить! А мужик потом страдает.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. Внутренний конфликт у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

– Вот у моей лучше подружки Танечки такая же ситуация была. Сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
– Так я ж к тебе ушёл!
– Какая разница?

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

– Доброе утро! С днём рождения! Оставайся всегда такой же, какая ты есть!
– Ты меня сейчас практически прокляла…

alt


Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!

Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Хотите чувствовать себя более уверенной? Не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
ОХ, УЖ ЭТИ СКАЗКИ!
alt

– Негодяи! Кто сожрал мою жену? – кричал Иван-царевич на пьянке с французскими партнёрами.

– Папа, расскажи сказку.
– В одной большой-большой стране подняли как-то возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма девяностых…
– Но, папа, подожди, ведь сейчас как раз начинают работать те, кто родился в двухтысячных, и яма уже уходит.
– Сынок, но это же сказка!

Винни-Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок:
– Винни, кажется, я забыл взять для тебя мёд.
Винни-Пух:
– Зато я не забыл взять для тебя шампуры, соль и специи.

– Хочу быть столбовой дворянкой! – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

– Скажи мне, крёстная, а на чём же я поеду на бал?
– Вот тебе, Золушка, волшебная «Лада Калина». Но помни: ровно в двенадцать… А может, и раньше… Да, в принципе, в любой момент… В общем, давай-ка лучше на тыкве поезжай, так вернее будет!

Говорят, Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Приезжаю домой – всё приготовлено: и картошечка с мясом, и водочка в запотевшем графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и мои рабочие переживания жена послушала… Думаю, вот оно счастье! Оказалось, это не счастье. Это задний бампер…

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью.

Молодожёны.
– Милый, сегодня я сама испекла для тебя пирог.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Ох, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!

– Жора, давай поменяемся жёнами.
– Фима, но у меня нет жены.
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Если жена решит назвать вашу дочь именем, которое вам не нравится, просто скажите: «О, круто, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай так и назовём!» Уже через секунду она предложит другое.

– Дорогой, мне кажется, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
– Может быть, но уже слишком поздно.

– У тебя на пиджаке совсем нет волос.
– И что?
– Кто эта лысая дрянь?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
– Это не время, это силикон.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

В Москве зарегистрирован четырёхмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных!

Зрители цирка поняли, что номер действительно смертельно опасный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

Курице пришла повестка в суп.

Мужчина понял, что заблудился, когда дорогу ему показал апостол Пётр.

alt


Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

Мужчина уже выпил водки, виски и коньяка, но его новая знакомая всё никак не хорошела.

Девушка скрывала, что она родом из деревни, но была разоблачена, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
ЧУДАКИ
alt

Эх, знать бы тридцать лет назад в детском саду, какой это на самом деле кайф – после обеда днём поспать, а потом – полдник!

– Представляешь, первый раз в жизни сходила на хоккей, и в меня сразу же попали шайбой!
– Ты это… На всякий случай на биатлон не ходи.

В детстве мне ничего просто так не покупали. Хочешь велосипед – окончи учебный год без троек. Хочешь скейт – перекопай огород. Хочешь новый телефон – помоги ремонтировать машину. Хочешь новый игровой диск – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом давай выпендриваться – хрен успокоишь.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума! Лучше возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте!

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
– Люди добрые! Поможите чем можете! У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофёр…

– Эй, ты слышал? Петрович умер.
– Петрович? Но я видел его только вчера.
– Да? Ты знаешь, это не помогло.

– Я сегодня с парашютом прыгал.
– И как ощущения?
– Офигительно! Обязательно ещё пойду! Как только гипс снимут.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Вы хотели сказать «стартапы»?
– Нет.

– Говорят, «Почта России» начнёт торговать книгами.
– Разумное решение. Заказал новинку – получил классику.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

– Нет, я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне лицо до костей.

Цифровые технологии захватили наш город! Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска…
ЕСТЬ ПОВОД
alt

С некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров!

Употребление пива – это скрытое желание пить водку.

– Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то раз смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
– Так это было видео с нашего корпоратива.

Старый – это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, ещё мобильников не было.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…

alt


Это ерунда, когда круги под глазами. Вот когда под глазами пятиугольники – это серьёзно.

– Доктор, а правда, что алкоголь растворяет жир?
– Правда.
– А как это происходит?
– Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
ЗДРАВСТВУЙ, ПЕНСИЯ
alt

– Истица, так вы утверждаете, что ответчик уволил вас, несмотря на ваш предпенсионный возраст?
– Да, ваша честь.
– Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
– Видите ли, ваша честь, характер моего бизнеса таков…
– А какой у вас бизнес?
– Бордель, ваша честь.

Говорят, в правительстве поддержали инициативу Минздрава по повышению минимального возраста для покупки алкоголя. Теперь он будет приравнен к пенсионному.

Говорят, депутаты Госдумы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Вот все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости – и просто обескураживают суммы, которые они теряют, приобретая всякую фигню у мошенников!
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
alt

– Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.

Врач:
– Как ваше самочувствие?
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.

– Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую… Доктор, почему же мне так хреново?

Разговор двух наркологов.
– Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
– И что?
– Так закодировал меня, сволочь!

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят.

– Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
– Но я психиатр.
– Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

В самолёте пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкой связи, есть ли в салоне врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к ней и смущённо произносит:
– Знаете, я вообще-то врач, но стоматолог.
– Всё равно, посмотрите, пожалуйста!
Мужчина склоняется над пассажиром, долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса:
– Доктор, что с ним?
– Ну, что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Касса в магазине – это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 139