СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Бабушка с Алиной смотрят телевизор, там говорят о новом вирусе. Внучка интересуется, что это такое, бабушка отвечает:
– Зверь такой, коронавирус, люди от него болеют.
Алина задумалась. Спрыгнула с табуретки, побежала к себе в комнату. Минуты через три вернулась, в руках две игрушечные короны – принцессы и феи.
– Возьми, баба, убери их подальше, короны эти – вирусные.
Золотая молодёжь


Внуку Владу пять с половиной лет. Предложил:
– Давайте загадывать загадки. Дед, ты первый.
Муж (который дед):
– Зимой и летом одним цветом.
– Радуга!
Логично же, и не поспоришь.
Влад:
– А теперь я вам загадаю. Плавает в бочке на букву «г»!
Мы в недоумении, просим дать ещё подсказки.
– Ну, это мягкое и белого цвета.
Сдаёмся, получаем ответ:
– Подушка.
– Но почему на букву «г»? – спрашиваем.
Выяснять, зачем она плавает в бочке, уже даже не стали.
– Мы вчера в садике эту букву проходили, я её помню. Остальные буквы ещё плохо знаю.
Танита



В автобусе едут мальчик лет пяти и его бабушка. На одной из остановок малыш порывается выйти, приговаривая:
– Давай к бабе Нине зайдём, блинов поедим, Масленица же.
Бабушка объясняет: Масленица закончилась, начался Великий пост, и теперь ничего нельзя – ни яиц, ни мяса, ни масла.
– Всё равно пойдём, у бабы Нины варенье есть!
Мэри Грант


София обожает свою собаку, просто усыновила. Говорит о ней исключительно «мы». Сейчас влетают оба с прогулки, дочка радостно кричит:
– Мама, мы с Рэдом так гуляли отлично, мы даже резиновый мостик погрызли! – подумав, уточнила: – Не, ну я-то не грызла, только он грыз, а я его охраняла.
Лунтик
 
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

За последние несколько недель на рынке ценных бумаг рост зафиксирован только у одной – туалетной.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В России зафиксирован ещё один случай смерти от коронавируса – мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.

Инспектор ГАИ остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.


Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В случае самоизоляции граждан на двухнедельный карантин в своих квартирах обязательным условием является изъятие из этих квартир перфоратора.

Первым топ-блогером был Винни-Пух: он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

При советской власти никакой пандемии бы не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии поместились бы в одной районной больнице.

Мудрость приходит, когда понимаешь, что кроме самому себе молиться некому.

Интеллект современной молодёжи уже наполовину искусственный.

В городах не хватает чистого воздуха как раз потому, что автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Сейчас в автобусе чихать нельзя, а то придётся пешком до дома идти.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, – отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.


ЧУДАКИ
alt

Открыл соцсети и обалдел: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были…

Тяжёлые времена настали: третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга!

– Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля. Из-за коронавируса я сегодня работаю из дома…

– Вы слыхали, говорят, что коронавирус к детям не липнет. Как думаете, почему?
– Ну, тут всё просто – дети не читают новостей.

– Зачем вы избили клиента?
– Это агрессивный маркетинг.

– Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.


– Говорят, российским сенаторам запретили выезжать за рубеж.
– Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой.

– Я понял, что хочу работать мойщиком зеркал.
– Почему?
– Потому что это единственная работа, в которой я себя вижу.

– Говорят, внук последнего австрийского императора заразился коронавирусом.
– Наконец-то Габсбурги вернули себе корону.

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
– Да какая же ты толстая? Где? Ну-ка покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Третий месяц по всему миру бушует коронавирус, а Ванга с Нострадамусом до сих пор молчат. Они там что, заснули, что ли?

Зачем вообще нужны все эти новомодные квесты, когда можно просто пойти попробовать получить разрешение или справку в любое госучреждение?

Правда ли, что отключение интернета снизит темпы распространения коронавируса на 90 процентов?

Самолёты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Если бомж подметает улицы, можно ли сказать, что он тоже работает из дома?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Из-за вирусной эпидемии и кризиса в Америке граждане на всякий случай скупили всё оружие. На трассе полицейский тормозит пикап. За рулём пожилая тётя. Коп проверяет документы, всё нормально, напоследок спрашивает:
– Мисс, а нет ли у вас при себе оружия?
Мисс показывает дробовик, висящий под крышей пикапа.
– Есть.
– Это всё?
Мисс открывает сумочку, в которой лежит потёртый кольт-1911, от дедушки, наверное, достался.
– Есть. А вот лицензия.
Полицейский кивает и на всякий случай спрашивает:
– А больше ничего нет?
Мисс открывает бардачок, в нём новенький пистолет «Глок».
– Вот. А это лицензия на него.
– А ещё?
– Есть ещё пистолет «Зиг», но он дома.
Полицейский усмехается:
– Мисс, интересно, чего вы так боитесь?
Мисс, глядя ему в глаза, усмехается в ответ и снисходительно отвечает:
– Да, в общем-то, ни хрена я, сынок, не боюсь.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но гораздо лучше, чтобы у неё вообще не было пениса.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 176