СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «ерунда, зато дешёвая».

Хорошая районная поликлиника – это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном

Нет противника страшнее, чем союзник-дебил.

Как известно, аппетит приходит во время еды. Ещё бы еда приходила бы во время аппетита.

alt


По-настоящему нервным человеком можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.

Интересно, а в женских раздевалках тоже ходит вредный дед-уборщик, который отвечает обнажённым девицам, шарахающимся от него: «Ой, да что я там не видел!»?


ЧУДАКИ

alt

– Что ты сделаешь, если у тебя одолжат деньги и не вернут?
– Убью его на хрен! Ты ведь что-то ещё хотел спросить?
– Да нет, уже ничего.

– Можно, я посижу за компом?
– Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?

– В художники я попал через пастель.

– Помню, как впервые разделся перед девушкой… Она закричала, и меня выкинули из автобуса.

«Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против».

Боюсь идти на собеседование: а вдруг возьмут – работать придётся.

– Ребят, что посмотреть?
– Посмотри, во что ты превратился!

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Только женщина думает, чего бы съесть, чтобы похудеть; что надеть, чтобы быть максимально раздетой; и как выйти замуж, чтобы быть независимой.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик не может обнимать и решать одновременно, то нужно два мужика.

Не желай жены ближнего своего – одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

– Девушка, можно снять вас на камеру?
– А сколько человек в камере?

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц внезапно забыл, как выглядит Золушка, и заставлял всех женщин королевства мерить её туфлю.

У женщины две стадии:
1. Почему ты не пишешь? Куда пропал? Игнорируешь меня, да? Я скучаю.
2. Ты меня достал, отвали, бесишь.

ХОРОШО СИДИМ

alt

– Хочу пить и бить любимых.
– Может, любить и быть любимым?
– А пить?

Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит, сколько семей он создал.

«Обменяю канцелярский скотч на шотландский».
alt

Из морепродуктов предпочитаю только ром.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Едут в одном купе хорошо одетый, подтянутый мужчина в летах и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, будто читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к попутчику:
– Скажите, а я вам совсем неинтересна?
– Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование.
– Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно – завоёвывать, развлекать женщину, соблазнять её! Вы наверняка в совершенстве владеете таким искусством. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
– Скажите, а вы любите по утрам свежие круассаны?
– О да, они такие хрустя…
– А тесто месить любите?
– Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
– Вот и я человек не бедный.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

В криминальной хронике показывают, как не надо вести себя с девушками, а в порнофильмах – как надо.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, девушки:
1. Осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить».
2. Звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал пять дней в неделю.
3. Впав в депрессию, достают припасённую на чёрный день бутылку вина.
4. Плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, мужчины:
1. Выкидывают их на хрен!

«Ой, а я в школе только немецкий учил» – такая фраза всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Однажды «Дисней» перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости.

Наконец-то! Учёные расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На человеческий язык это переводится так: «Отцепись, зараза!»

alt


Продавщицы из ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Колобка поставило в тупик уже само название книги «Всадник без головы».

У электриков все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС – верит.

ЧУДАКИ

alt

– А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил – значит, в тебя кто-то влюбился.
– Да, доктор, дерматолог вы так себе.

Глава «Почты России» совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру «Почтой России».

Городской пляж. Плавает грузин в реке и вдруг начинает тонуть. Хочет позвать на помощь, но забыл, как по-русски «тонуть». Кричит:
– Памагитэ, памагитэ! Последний раз купаюсь!

Получила от мужа СМС: «Блины засохли, смог съесть только два». Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

Если произнести полное имя моей жены – Оксана Александровна Ксенофонтова, – то сбегаются все коты.

Поражаюсь женской интуиции. Вот разрядился у меня телефон, и я попросил его у друга – позвонить жене и сказать, что задержусь. Жена взяла трубку. Я даже не успел ничего произнести, как услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?

– Сына в армию не взяли.
– Почему?
– Плоскостопие последней степени.
– А что это за степень?
– Ты ласты видел?
– Ну?
– Так вот это – предпоследняя.

– У меня телефон украли.
– В милицию обращались?
– Да нет, это не они.

– Вези меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

– Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
– Петрова, тяните билет.

Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз произнести слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

СЕМЬ СОРОК

alt

– Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
– Ой, да шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали.

– Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
– Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» Он спросит: «А почему вы ничего не едите?»

– Алло, Боречка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.

– Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра – это неприлично, и нас побьют.
– А шо делать?
– Насупился и иди, как все нормальные люди.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Может, свадьба и обошлась бы без драки, но тут молодожёны начали вскрывать конверты…

Парень и девушка поссорились. Девушка, грозно:
– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне что-то запрещать!
– А будешь ею?
Девушка, также грозно:
– Буду!

– Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!

Мужчина занимается ceкcом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается ceкcом, чтобы получить мужчину.

Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с распутством не путай!

– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!

alt

– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась.

– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
– Нет, просто…
– Ой, слушай, не беси. Давай свой долбаный чай!

– Дорогой, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
– Я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Поступили свежие данные.

– Я тебя люблю!
– Я ещё похожу, посмотрю…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах.
– Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы. Выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит:
– Погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем.
Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребёнком на улицу. Что ж поделать, если так получилось. Надо проявлять гуманизм. Пусть служанка остаётся и ребёнок воспитывается в доме, всё равно своих детей у пары нет.
Служанка остаётся, но ровно через год вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, поскольку опять беременна. Хозяйка шокирована, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребёнок, там и два, что уж тут поделаешь.
Та же история повторяется через год, и через два, и через три. И вот через шесть лет, когда по дому бегают уже шестеро детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Хозяйка взрывается:
– Нет, ну это уже хамство! Мы вам столько раз шли навстречу! Это уже просто смешно – опять забеременеть…
– Но, мадам, я не беременна.
– Так почему вы хотите уйти? Вам не нравится наш дом?
– Нет, ваш дом хорош, но ваши дети – они просто невыносимы!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно прокашливается, чешет голову и задаёт вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
– Ну ты, Вань, ну прямо Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 91