СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Говорят, на могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

В маленьких городах России вместо салюта на День города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Оказывается, девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 километров в час.

Известие о задержке зарплаты может резко поменять сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Раньше, когда человек сидел на работе и ни хрена не делал, то он протирал только штаны. А сейчас – ещё и экран мобильника.

alt


Безработица – это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь: как же всё-таки красиво осенью!

Если вы сорванец – альпинизм не для вас.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Знаете ли вы, что, отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушаете супружескую клятву быть вместе и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии?

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек.

– Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

– Почему почти все дамы за рулём – с телефонами?
– А это им инструктор объясняет, какие педали жать и куда крутить руль.

Если называешь женщину «солнышко», то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

– Семейное положение? Не укротили ещё шальную императрицу…

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами обходится всё дороже и дороже.
ЧУДАКИ
alt

– Что с той проблемой?
– Я её решил.
– Так в чём была проблема?
– Не знаю.
– Так как же ты её решил?
– Я решил, что это не проблема.

– Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие. И ссора началась…

– У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но вор расстроится ещё больше.

– Мне в детстве родители запрещали читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они всё равно не читают.

Очень обидно, когда ты вдруг захотел обнять действительно прекрасного человека и ударился носом о зеркало.

– Ну наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Если синоптики сообщают, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им просто ни фига не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода.

– Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают…

Встречает кошка домового, спрашивает:
– Ты кто?
– Я домовой. Всякие мелкие пакости людям делаю: порчу и прячу вещи, ору по ночам, шумлю, спать не даю. А ты кто?
Кошка, подумав:
– Ну, тогда я тоже, видимо, домовой…

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокоился.

Пришёл, увидел, затащил…

Весь мир – театр, а ты в нём поправился ради роли!

– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.

Помни: ты – то, с чего не успел переключить.

– Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся – с работы не ухожу.

– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько?
– На четыреста восемьдесят минут.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.

– Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию…

– Привет.
– Привет. Дела нормально. Ничего не делаю. Денег в долг не даю.
– Ну и иди на фиг!

– Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
– Бульон, кашу с хлебом и кисель?
– Да.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте – вон там, в этом, под этим самым.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Да кто тебе сказал такую фигню?

Доверился рекламе, купил «умные часы». Весь вечер учили, как надо жить!

– С вас двести рублей.
– А на ценнике написано – сто.
– Да, написано, но на самом деле это стоит двести.
– Ладно, вот держите.
– Извините, но вы мне дали только сто.
– Да, там написано сто, но на самом деле это двести.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркало просило, чтобы его каждый день протирали водкой.

– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли, у вас утром либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

На самом деле Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, – безработный, но при этом вечно пьяный.

Самое восхитительное время жизни – это когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

– Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала десять дней подряд!
alt

Это сейчас без мобильного никуда. А раньше – помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу!

– Рома! Два!
– Марь Иванна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
– Садись, Рома! Два тебе, два-а-а-а!

– Милая, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней.
– Куда?
– В запой схожу.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула золотую рыбку. Та, понятно, просится на волю и обещает:
– Всё, что ни пожелаешь, исполню, только отпусти!
Загорелись у старухи глазки.
– Хочу, – говорит, – палаты белокаменные! И чтобы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот – чтобы стал молодым юношей и был безумно в меня влюблён!
Не успела пожелать, как всё тотчас исполнилось.
Стоит дворец, она – красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, она к нему быстренько прильнула, а тот ей и говорит бархатным таким сексуальным голосом:
– Вот теперь-то ты наконец поймёшь, что зря меня к ветеринару возила.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Возвращаются из гостей отец, мама и сын. Мама:
– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается прямо как модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и почему она тебе не понравилась-то?
– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
– Ну, сынок, не знаю, какую тебе ещё надо, ты так никогда не женишься!.. А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему!
– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Провожу с внучкой развивающие занятия. На рисунке – девочка, которая поставила вазу с цветами на тумбочку. Но кроме тумбочки, нарисованы ещё стол, широкий подоконник и этажерка. Вопрос: куда девочка поставила вазу?
Попыхтев и сморщив лобик, внучка выдала:
– Куда надо, туда и поставила.
Ладимира
Сегодня была на компьютерном тестировании в шестом классе. Один мальчик закончил работу, и компьютер выдал ему баллы, которые соответствуют оценке «2». Мальчик расстроился:
– Блин, опять двойка! Ну что ж такое!
Потом подумал и добавил:
alt


– Ну, ничего! Главное, что это твёрдая двойка, да?
Клопёнок
Сын беседует с подругой семьи. Говорит:
– У нас в семье как? Я – короед, Ральф – паразит шерстяной, папа – «отец этого спиногрыза». А вообще мы все ладим.
Абсолютная добродетель

 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 110