СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми – офигенно.

– Папа, а почему в Англии такая старая королева? Папа, а почему французы не произносят половину букв? Папа, а почему кошки не любят воду?
– Боря! Когда я был маленьким, я не задавал папе столько вопросов.
– Вот поэтому ты ничего не знаешь и не можешь ответить на мои!

Детская больница. Приводят трёхлетнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом прокалывает иголочкой. Мальчик смотрит на пальчик, потом на медсестру и говорит:
– Ты что ж это наделала?

alt


Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Пока воспитательница разводилась со своим мужем, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Сёстры делятся на два типа – старшая и стукач.

ЧУДАКИ

alt

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон». Ниже телефон. Ещё ниже приписка: «Тварь, наконец-то я тебя нашёл!»

Стадии развития отношений:
– Ты где?
1. – Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. – Блин, опаздываю, извини.
3. – В Караганде, блин, жди!

Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!» Ну земляне и отдали им стадион «Зенит-арена».

Если бы жираф пил кофе, то к тому моменту, когда кофе достиг бы его желудка, напиток был бы уже холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

– Не хочу идти сегодня к врачу.
– Да и не ходи, скажи, что заболел.

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

Американский сантехник уходит на пенсию со словами «Я слишком стар для всего этого дерьма».

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это моё!

– Алло, это военкомат? Можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– В тюрьме.

– Где твой кот?
– Жена к ветеринару повезла.
– Заболел?
– Да. Кастрит.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с тёмными стеклами. Приходит домой. Жена интересуется:
– Ну что, купил?
– Купил.
– Какого цвета?
– Телесного.



О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда только родилась, сpазу наoралa нa акушеркy.

– Я отстала от поезда.
– Как?
– Мама говорит, что в умственном развитии.

В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает, где.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильно говорить: «Утро не задалось у всей семьи».

Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Пацаны, помните: женщины не прощают! Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал «КамАЗ». Туда-сюда, туда-сюда…

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж, или чего это они все?

Мне лишь оставалось смотреть, как постепенно всплывали их тела. Местами их внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзким, но я понимал – пельмени сварились!

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царили мир и благополучие, говорите иногда этой дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная!»

Когда она красит ногти в разный цвет – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
alt


Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень-очень красивые!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал десятилетие своего червя.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Три замужние пары – пожилая, средних лет и молодая – хотят стать прихожанами одной церкви. Пастор встречает их и говорит:
– У нас есть одно условие: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Через две недели все снова приходят к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
– Ну как, выдержали испытание?
– Да, – отвечает пожилая пара, – всё было очень даже легко.
– Хорошо, – говорит пастор, – отныне вы желанные прихожане нашей церкви.
Затем задаёт вопрос паре средних лет.
– Да, – отвечают те, – было непросто, но мы выдержали.
– Хорошо, добро пожаловать в нашу церковь.
Настаёт очередь молодой пары.
– Нет, – отвечает глава семьи и добавляет: – Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не выдержал.
Пастор расстроился и говорит:
– Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
Муж:
– Да я понимаю, в том магазине мы теперь тоже нежеланные посетители.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ОТМЕТИМ!
alt

Наступил Новый год, так что забудь о старых ошибках. Планируй новые!

– Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Дебил, мы же искусственную купили!

– Почему в Израиле не бывает фейерверков на Новый год?
– А зачем покупать фейерверки, если можно посмотреть, как другие их запускают, – думает каждый.

Врач выписывает рецепт и даёт наказ:
– Десять дней не пить.
Потом ловит взгляд пациента, мнёт рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.

Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с четырёх до девяти утра. Я вас не забуду!

Одной женщине надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, но она забыла, как по-английски «олень». Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, родила фразу «Санта-Клаус транспорт», и взаимопонимание было достигнуто.

Во время детского утренника пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Пожалуйста, пришли мне братика!» Дед Мороз отвечает: «Малыш, а пришли мне сначала свою маму».

Дочка попросила на Новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться делать причёски. Я живо себе представила, как приходит Дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову.

Учеными «Сколкова» изобретён новый, тринадцатый месяц в году. Он самый короткий: с 31 декабря по 10 января – бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю Драбадан.

Пока готовилась к Новому году, читала рецепты. Ну почему все рецепты «простых блюд» начинаются с совета: «Возьмите килограмм свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра»?

Полезные советы. Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

– Мне нужны твои пальто, олени и борода.

alt


Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам – мальчики, с которыми они вели себя плохо.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?

Актуальное напоминание: «Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее январь проживёшь».

Поставьте себе цель – в новом году не бросать курить, не бросать пить, не заниматься спортом и не худеть. И у вас всё получится!

Сотрудники «Эльдорадо» скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Придумала себе обалденный подарок на Новый год. Не придумала только, кто потратит на меня столько денег.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

– Папа, смотри, сиськи на ёлке.
– Где?.. Блин, и за что я логопеду плачу!

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь.

Одна девушка написала письмо Деду Морозу… И Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

Новый год – это праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

«Айфон 4С», зарплата в районе тридцати тысяч… Кажется, Дед Мороз выполняет желания за 2007 год.

Пошла колядовать в банк – выгнали. Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

alt

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы – в Северной.

Работать надо идти к скупому, потому что скупой платит дважды.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории ещё и визжали, когда их сжигаешь!

Возможно, ведущим утренних программ очень хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

Девиз Фёдора Конюхова: «А хрен ли дома делать?»

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись – кондуктором станешь!»

Вот есть кот, и чем он жирнее, тем милее. А есть человек, и с ним такое не прокатит.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Да будут прокляты фисташки без трещинки!

ЧУДАКИ

alt

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже тридцать лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал.
– А что он тебе говорил?
– Фиг его знает. Говорю же – я его не слушал.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-нибудь употребляет, это сразу – досвидос!

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе автоматически поправила какому-то парню сползшие штаны.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «11 лет считаю спички у вас в коробках: их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?»

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня – ударьте один раз по батарее. Если нет – два раза. Следующий трек – три раза.

Смотрит мужик телик: показывают, что в одном немецком городе бесчинствуют мигранты. Тут вспоминает, что у него друг компьютерщик уехал в Германию на заработки. Звонит ему.
– Как у вас там с мигрантами?
– Ну, видел двоих-троих, вроде спокойные.
– Слушай, а показывают – там тысячи!
– А, так это, может, на улице…

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

– Привет! Можешь меня набрать?
– Кто это?
– Лишний вес.

– Почему вы опоздали на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов вы её получаете.
– Так и на работу я всё-таки пришёл.

– Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
– Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
– Женился?
– Да.

– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
– Других продавцов.

– Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
– Да.
– А знаешь откуда?
– От верблюда.

– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Петрович, ты чокнулся? Давай езжай, зелёный загорелся!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Ненавижу ждать гостей. «Уберись», «пропылесось», «вымой посуду», «помой пол» и так далее, и тому подобное. Они гости, а не санэпидемстанция!

– Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
– Курил тридцать лет, бросил тридцать шесть минут назад. Пока всё идет хорошо.

ХОРОШО СИДИМ

alt

Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

– Hу просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Маразм – это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

Вот уже двадцать лет мне не даёт покоя только один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»
alt

Если вы не знаете, как отдыхать без бутылки, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

«Всё на красное!» – сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.

Гости быстро разошлись. А разошлись они не на шутку!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Тытамскем – древнегреческая богиня ревности.

– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя – футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом – действительно футбол.

Жена не разговаривает со мной уже целую неделю. И главное, она думает, что это наказание.

– Милая, если тебе что-нибудь не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: «Что я вам, авиадиспетчер, что ли?» – и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
– Кто звонил?
– Да какой-то придурок интересовался, свободна ли взлётная полоса.

Женщина приболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу шёпотом:
– Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает мужа:
– Что доктор сказал?
– Помрёшь, сказал.

– Люся, нам нужно на время расстаться.
– Ты меня разлюбил?
– Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

– Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.

Муж во сне:
– Люба, Люба-а-а…
Жена:
– Какая Люба? Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света, люба!

– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– Ни хрена себе! А любить тебя кто будет?

Не разрешила купить мужу радиоуправляемый вертолётик. Знаете, что он сделал? Позвонил в социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
– Сисястье же ты моё.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


У девушки на джинсах разные надписи. На одной ноге написано «С Новым годом!», а на другой – «С Рождеством!».
Парень интересуется:
– Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 86