СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Кира играет в куклы, сама с собой ведёт диалог. «Жена» ворчливо говорит «мужу»:
– Тебе ещё на войну сегодня идти! Не забыл?
Блондинка в законе


Пришли с дочкой из садика. Маша очень хотела есть. Помогая мне готовить фарш, даже пританцовывала. Съела две котлеты и огурец.
– Что-то я всё равно есть хочу.
– Гречку будешь?
– Давай.
Сидит задумчивая.
– А у тебя ещё что-нибудь есть?
alt

– Макароны? Хлеб с маслом? Яблоко? Банан?
– Нет.
– Ну я не знаю. Хочешь, коробку конфет откроем?
Возмущённо:
– Конечно, хочу! Наконец-то хоть поем нормально!
Черника
 
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Весна в разгаре. Косяками полетели с югов комары и мухи.

Мальчик Петя так проникновенно играл на губной гармошке «О, майн либер Августин», что дедушка-ветеран начал стрелять.

Храпящего космонавта выставили спать в открытый космос.

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» – кричала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Большая часть россиян живёт за чертой вредности.

Иван Цааревич поцеловал Царевну-лягушку, но что-то пошло не так, и он сам превратился в Царевича-лягуху.

alt


Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв – теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

ЧУДАКИ
alt

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

– А ты откуда?
– Детка, я из города ангелов.
– Лос-Анджелес?
– Архангельск.

– Скажи, пожалуйста, как тебе удаётся врать настолько убедительно, что люди, знающие тебя как лжеца, всё равно верят, будто ты говоришь правду?
– Я никогда не вру.
– Именно этому искусству я и хочу у тебя научиться.

Я дожил до почтенного возраста, потому что ходил пешком на похороны своих друзей, которые были спортсменами.

– Яша, почему ты такой весёлый?
– Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу.
– И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
– А как же? У врача сегодня выходной.

– Милая, я возьму у тебя сигарету?
– Ты чего? В машине дети, ты о них думаешь вообще?
– Да там ещё полпачки!

– А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
– Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
– Казимир Малевич его уже давно показал.

– Я делаю зарядку каждое утро.
– А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, который сказал бы ему об этом.


– А ты сам-то есть готовить умеешь?
– Сам есть умею, а готовить – нет.

– Ты веришь в дружбу?
– Если только в бензопилу и плавленый сырок.

– Смотри, вопрос в сканворде: шведский биодрон, семь букв.
– Карлсон, что ли?

– Между прочим, магнитный компас и сейчас не везде «ловит».
– Главное – не оказаться там, где песочные часы не работают.

– Алло, привет!
– Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
– Давай, а зачем?

– Думаю, ты скоро перестанешь носить рюкзак.
– Почему?
– Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами.

Запыхавшийся человек подлетает к продавцу лотерейных билетов, берёт целую пачку и, расплатившись, интересуется:
– Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
– На следующей неделе.
– Только на следующей неделе? А ревизия-то у меня на складе начинается уже завтра.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Помни: если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики или алкоголь за последние 24 часа, то смотреть на часы – не лучшая идея.

– Гиви, ты вино пьёшь?
– Да. Но не специально.

Настоящий художник способен лёгким движением кисти открыть пиво.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи – не пьян ли ты и ты ли это вообще…

– Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
– Смотря чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну так дурь и подарим.

Глагол «бухать» – уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

На самом деле вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и совершенно необязательно.

Выпив, почувствовал такое резкое половое влечение, что упал и уснул прямо на полу в коридоре.

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, напиться в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а наутро быть огурцом.

– Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
– Я в порядке. Но в обратном.


О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Специалисты по технике безопасности межполовых отношений предупреждают: вынос мозга может закончиться выносом тела.

Женщина беззащитна, если не подействовало её главное оружие – то, что она женщина.

– Ты всё неправильно делаешь! Нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. А ты не замужем, а уже толстая.
– А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана.

От уборки ещё никто не умирал, подумала я, но решила всё же не рисковать.

– У меня есть знакомый, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь», «О, ты похудела?», «А мне кажется, ты похудела», даже если мы виделись всего два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

Современная женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Современный мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-нибудь помоложе.
alt

За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен, и должен!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Знаете, если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласна, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался.

Ох уж эта мода на бороды! Все мужики поотращивали, теперь и не знаешь, кого попросить компьютер починить.

Если уж даже Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, то ты сможешь забыть любого урода!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, какой ты состоятельный, – то же самое, что быть затянутым в болото, но делать при этом вид, будто принимаешь грязевые ванны.

На рынке у продавцов может быть только две рекомендации:
1. «Великовато? Постираете – сядет».
2. «Мало? Постираете – растянется».

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Оказывается, существует депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, нигде, никогда».

Брак – это единственное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Если у тебя все бабы дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Тише идиш – дойче будешь.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

А это только мне кажется, что в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 126