СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
Чиновники хотели к празднику посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Медиум пришёл домой с похмелья после завтрашнего.
На
следующий день после призыва президента «Нужен прорыв» в городе
произведено гидравлическое испытание водопровода. Прорыв достигнут!
Юноша бросил девушку, потому что понял – она с ним встречается только ради денег, которые он ей должен.
| 
Мужчина был настолько предан спорту, что по пьяни позвонил не бывшей девушке, а бывшему тренеру.
| ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
|
– Мама, мне сегодня так повезло в садике!
– Сынок, а что произошло?
– Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты.
– А ты почему не в армии?
– Меня мама с ночёвкой на год не отпускает.
– Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
– Ты хотел сказать «в интернете»?
– А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.
|
– Папа, папа, я беременна!
– Ну слава богу! Мать, дочка заговорила!
– Сынок, есть будешь?
– Да, мама.
– Иди готовь.
Сломай шаблон! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
– Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься сейчас же! У тебя ползада видно! И брось сигарету!
– Ну до-о-очь!
– Не «дочкай» мне тут!
| МУЖ И ЖЕНА |
– Дорогой, будешь картошку с грибами?
– Конечно, буду.
– Вот и чудненько. А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло…
Надпись на люке бензобака: «Дура, у нас дизель!»
Говорят, настоящий мужчина не боится щекотки. И икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся!
Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда бросать в прохожих разваренный рис.
Если женщина сообщает, что замужем, то даёт понять: она под защитой, но это ни о чём не говорит. А если мужчина говорит, что женат, то даёт понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
– Почему мужчин тянет налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.
– Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
– После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую!
| 
Полицейский читает объяснительную:
– «Находясь под воздействием психотропных существ…» Вообще-то правильно писать «веществ».
– О жене и тёще?
– Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
– Ну, всё-таки у вас тут бордель…
Что характерно, даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы. Пожалуй, это всё, что вам нужно знать о женщинах.
– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
– С бурной рекой.
– Как красиво! И куда я впадаю?
– В истерику.
|
|
– Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью живу настоящей полноценной жизнью.
– И что же ты делаешь?
– Сплю.
– Говорят, власти Саудовской Аравии создали совет по защите прав женщин, но женщин в него не позвали.
– Ну, как бы в организации по правам животных – животных тоже нет…
– Теперь у меня безлимит! Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, забрал на ремонт.
– Круто! Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
– Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
– В газете опечатка. Не долю, а дулю.
– У меня для тебя две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!
– Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
– Мужчина, закройте кабинку солярия!
На трассе.
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твоё решение. Я б не ехал.
Наконец-то
я всё понял! Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает, потому что курс рубля падает.
|
У меня режим такой: вечером ложусь спать, утром встаю спать.
– Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
– Вспомните любые детали. Это поможет.
– В метро было не протолкнуться.
– Опишите себя в двух словах.
– Скромный и офигенный!
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я всё выполнил, Боже! Поставь мне зачёт и забери отсюда…
– Почему вы на меня как на дуру смотрите?
– Я стараюсь быть искренним.
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь смотрите – даже цветы пахнут туалетными освежителями.
– А ты в сексе спринтер или марафонец?
– Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
– Ну, я пошёл?
– Да пошёл ты!
– Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
– Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…
– Ты что-нибудь имеешь против двойных стандартов?
– Да. Когда их применяю не я.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Если правительство выделяет миллиарды, то почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
Почему у нас, как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, всё – жди скорого отзыва лицензии?
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Интересно, а почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Если человек говорит то, что думает, думает ли он вообще?
Почему самую загаженную улицу Петербурга местные жители называют Большой Московской?
Если в школах есть уроки труда, то почему бы не сделать и уроки отдыха?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А вас тоже раздражает, когда женщина кормит ребенка грудью на людях?
– Очень! Потому что из-за головы младенца ни хрена не видно! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
|
– Так, младший сынок на месте, старший… э-э, не вижу…
– Пап, я здесь!
– Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. Все вроде? Ну, тогда заседание совета директоров объявляю открытым!
–
Есть вот Прощёное воскресенье, а бывает ли Непрощённое воскресенье?
Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь
сдохнуть?
– Есть. Это понедельник.
| 
– Что делаешь?
– Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
– А я всё-таки, так сказать, поклал.
– Ну что такое… Опять урезали премию!
– Похоже, скоро в графе расчётного листка «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано «Спасибо за работу!».
| КУШАТЬ ПОДАНО!
|
Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
– Что вы можете мне предложить?
– Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки…
– Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.
– Как народец-то измельчал! – сокрушался людоед.
– Папа, ты бы убрал лишние калории.
– Ты тоже хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
|
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса…
Психиатр:
– Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
– Водоплавающие.
– Да-а-а, с тобой каши не сваришь.
– Почему это?
– Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы!
| ЕСТЬ ПОВОД! |
Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Впрочем, хорошая жизнь научит тому же.
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже ты мой, какие остатки? Что за глупость?
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Представьте, что вы знакомы всего десять минут. За это время:
– вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже четырнадцать раз;
– веган сказал, что не ест мясо, уже двадцать восемь раз;
– вы до сих пор не поняли, что алкоголик бухой.
С возрастом всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
|
– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
– Поэтому всегда надо брать на литр больше.
– С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
– Это если бутылку не откупоривали.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в интернете никто не верит, что я трезвый.
К чиновнику на улице подходит алкаш.
– Уважаемый, двадцать рублей не найдётся?
– Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся…
|
|
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».
Если меня сейчас вернуть на утренник в третьем классе, то песню «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
– Бесит фейс-контроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
– Да не ходи ты на эти родительские собрания.
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе.
– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко…
– Иванов! Тебе опять папа помогал делать уроки?
| 
– Век живи – век учись!
– Папа, за что ты проклял меня?
Мать будит сына в школу.
– Уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
Почему-то с каждым годом «последний звонок» становится всё больше похож на День десантника.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Мой орёл!
– Моя зайка!
– Мой сокол!
– Моя киса!
– Мой аист!
– Моя… Что-о-о?!
– Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка лёгкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
– Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
– Ну, я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям не вылезаю из музеев.
– А ты умеешь отказать!
– Я её макароны с креветками заправил майонезом. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа, и она со мной не разговаривает.
– Как же ты так умудрился-то?
– Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
– Дорогая, ты и только ты одна можешь вдохновить меня на творчество!
– Но ты же сочиняешь анекдоты!
– Вот именно.
| НА ГРАНИ ФОЛА
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
– Вы курите?
– Только после секса.
– И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
– Выкуривала по две пачки в день. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 130 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Мальвина вы или Винни-Пух?
