ЧУДАКИ
 | 
– Ты всегда улыбаешься, напеваешь, выглядишь прекрасно. Душа за тебя радуется.
– Это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
– Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
– Сынок, скажи, почему в квартире такой беспорядок?
– Да вчера вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать.
Звонок по телефону.
– Алло.
– И тебе алло, добрый человек.
В отделе кадров на собеседовании:
– Скажите, у вас есть рекомендации с предыдущего места?
– Конечно. Они порекомендовали мне найти другую работу.
Телефонный разговор:
– Что-то настроение плохое. Хочется ссориться.
– Я сейчас занят, перезвоню позже. Ты пока себя накручивай.
| 
– Ты кто?
– Конь.
– А зачем пришёл?
– А я у вас ещё не валялся.
Муж приходит домой. Жена:
– От тебя несёт женскими духами.
– Согласись, это лучше, чем мужскими.
– Зачем вам зонт?
– А вдруг дождь пойдёт.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
– Что особенного ты нашла в его голосе? Голос как голос, вовсе не проникновенный.
– Это он у тебя ещё никогда денег в долг не просил.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
В библиотеке.
– Дайте жалобную книгу.
– «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
– Может. Если ребёнок появился поздно и в пьяном виде.
– Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
– Да понял я, понял! Уже ухожу.
До сих пор не могу понять, каким образом обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит.
|
– Мамуль, скажи, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Наташ, не знаю. Спроси у бабушки.
– Вы художник?
– Нет, я просто с похмелья.
Вовочка спрашивает у бабушки:
– Бабуль, а почему Земля вращается?
– Ах ты, паршивец, опять папин коньяк выпил!
– Любимая, я бросил всё ради тебя!
– Да, дорогой, я знаю.
– А ты случайно не знаешь, куда?
– Алло, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– А я потому и спрашиваю.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если к середине каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного интереснее.
Девушки, если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.
Удалённая работа очень опасна. Очень легко проспать конец рабочего дня.
| 
Кирпич на дверце холодильника убережёт ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
|
|
– А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
– Конечно, правда. Почему пятница должна быть исключением?
Мужчины, если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её не достойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
|
– Дорогая, чтобы не спорить, какой канал включить, давай просто посмотрим фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– «Спартак» и ЦСКА.
– Игорь, а что такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе! | МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Все эти причуды погоды со снегом в мае – прозрачный намёк для тех, кто до сих пор не убрал новогоднюю ёлку.
Очень хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до ста килограммов, чтобы самим не валить деревья.
Скандал на конкурсе «Евровидение-2024»: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом!
В оперном театре во время действия на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли полторы тысячи любителей оперы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если детским мылом моют детей, то что тогда моют хозяйственным?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Знаете, а я в зеркале по утрам не отражаюсь. Страшное всклокоченное существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.
Мне не надо два раза повторять, что делать. Я и первый раз слушать не буду.
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
Когда иду в магазин за дошираком, я всегда покупаю две упаковки, чтобы выглядеть солиднее.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что ещё и похожи.
| 
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Терпение и труд встретились и всё перетёрли.
И не надо будить меня в пятнадцать часов утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная! | ЧУДАКИ
|
Сначала она сама предложила перейти на «ты», а потом как-то незаметно – на «мы».
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом внимательнее посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать «Я прилягу на одну секундочку» – и ты переносишься на четыре часа в будущее.
– Алёна, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно.
– Коля, скажи прямо – твоя мама с дачи вернулась?
– Я Крузенштерн – человек и пароход!
– А я Наполеон – человек и торт.
– Ты слегка переигрываешь.
– Ты просто не умеешь играть в прятки.
– Наташенька, я нашёл тебя в Красноярске! |
– В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, только старое повторяют.
– И не говори, даже ноты новые придумать не смогли.
– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Нет, я где-то в середине списка.
– Я так сильно о тебе заботилась! Когда тебе было плохо, я суп приготовила.
– А ты ничего не перепутала? Сначала ты мне суп приготовила, а потом мне стало плохо.
Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада. Р.S. Он сам тебя узнает!»
– Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Вот говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал – так вкуснее.
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная, ведь без этого она скукоживается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком волос. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он разляжется на диване, растолстеет и станет думать, что он и так прекрасен и стараться уже незачем.
Если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, вам срочно пора в отпуск.
Спортсменам на заметку: скипидар – не допинг. | 
День рождения – это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна берут в педагогический университет вне конкурса. |
|
Если жена нашла в кармане мужа заначку, то по закону она может рассчитывать только на четверть от суммы найденного, а всё остальное обязана отдать владельцу.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
|
– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– У меня первая жена была хорошая, домашняя, почти ручная.
– А почему развёлся?
– С поводка сорвалась. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Какая удалённая работа лучше всего?
– Для меня лучшая удалённая работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.
Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? Ведь на всю квартиру слышно, как я худею.
Жителям Томска, Красноярска и Иркутска, а то до сих пор непонятно: в чём конкретно состоял подвиг жён декабристов?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Это кажется не такой уж серьёзной проблемой, но мы три года назад развелись. А она всё звонит и звонит.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 289 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
