СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной улыбающейся девушки на улице – месячные и молочница. Она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера средствами для повышения потенции. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник. В «Пятёрочке» акция: «Доширак» на 20 процентов дешевле.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются так: «Ты ещё будешь мне рассказывать!»

alt


Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

До кофе: 0 процентов энергии.
После кофе: 0 процентов энергии плюс тахикардия.
ЧУДАКИ
alt

Разговор трёх бабушек у подъезда.
– Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара.
– С ума сошла! За старика, что ли?
– Да нет, это те, кто мясо не ест.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

– Ты первый клади.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
– Блин, Петрович, ты дебил! Мы так никогда плитку не положим!

– Я уверен, что нет на свете двоих человек, которые мыслят одинаково.
– Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

– Слушай, сосед, ты когда уже сверлить перестанешь?
– Когда пианино привезут.

Один психолог нашёл себе девушку, начал встречаться и через несколько дней не удержался и помирил её с бывшим.

– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
– Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.

Первый:
– У меня два высших образования.
Второй, с сочувствием:
– Что, в одном институте научить не смогли?

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если ко мне придёт полиция с обыском, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

Наши просчёты оказались верны.

Ко мне в дом вломились воры и унесли всё, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.

Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал – не хватает.

Сосед стучится в дверь.
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.

– Вы видели шоу фонтанов в Дубае?
– Ничего особенного – жалкая попытка переплюнуть День десантника.

Плывут две утки. Одна говорит:
– Кря-кря!
Другая:
– Блин! Я то же самое хотела сказать.

В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Простите, девушка, который час?
– Половина двенадцатого.
– Спасибо.
– И всё? Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем охренели уже!

– Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
– Что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет!

– Ты меня любишь?
– Да, конечно! А ты?
– И я себя люблю.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан.
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
– Случайно. Винить некого.

Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги, очевидно, есть.

Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги. Она перевела мне сто рублей, чтобы продолжить ссориться. Я их обналичил и пошёл пить пиво.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», – а она мне в ответ: «Тут не хватает».

– Почему ты со своей девушкой разошёлся?
– Она полная дура. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 Февраля подарила ноутбук.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хотя бы несколько слов.

Ни одна женщина не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
alt

Перевалило за пятьдесят – чувствую себя молодым старым козлом.

– Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
– Пахнут новым автомобилем.

«Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

– Как по-вашему, Сидорову можно доверить тайну?
– Вполне. Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает.

Когда я совершаю какую-нибудь глупость, то вспоминаю, что на земле есть парни, выплачивающие кредиты за женщин, с которыми давно расстались. И тут же успокаиваюсь.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые?
– Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает.
– Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
– Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Приходит мужик в публичный дом.
– Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
– У нас такса сто баксов.
– Ладно, давайте таксу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Аттракцион неслыханной щедрости. Достали из холодильника плитку шоколада. Плитка оказалась своенравной и никак не хотела отламываться ровно, по делениям. В итоге из двух отломленных долек одна оказалась больше, вторая – меньше. Муж даёт сыну обе дольки, чтобы тот одну отдал мне, а вторую съел сам. Сын долго сравнивал, прикладывал друг к дружке, в конце концов отдал мне большую часть.
Мы с мужем стали вслух восхищаться этим поступком:
– Ну ты, Артурик, молодец! Себе взял меньше, а маме дал больше. А почему ты решил так сделать?
Дитёныш смутился:
– Это я перепутал.
Посторонним В.
alt


Я в шоке от смекалки сына (8 лет). Звонит и говорит:
– Ты вчера зашивала мне шорты, а сегодня я нашёл иголку на полу. Но я её подобрал, убрал в шкатулку с нитками. Но ты не переживай, это же с каждым
может случиться. Ведь правда, каждый может ошибиться?
– Ну да, – говорю.
– Вот и я… Двойку сегодня получил по поведению.
Каштанка

 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 105