СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали!
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи!
Министерство экономики заявило: рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
| 
На еврейской свадьбе гости подарили новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима. | ЧУДАКИ
|
– Петрович, ты куда?
– Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу так жить дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и ненужного. Я пройду через катарсис к просветлению. Ибо это есть моё предназначение в нашей юдоли скорби, невежества и порока.
– Бумагу не забудь.
– Вы кто?
– Приставы.
– Отстаньте.
– Кто виноват, что кофе стало «оно»?
– Производители растворимого.
|
Полицейский обнаружил преступника, но тот оказался старше по званию.
– Пошли обедать.
– Мы сидим в соседних отделах, а ты пишешь мне сообщение, чтобы пригласить на обед. Но ведь можно поступить по-другому…
– То есть?
– Ну подумай!
– Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?
– Если ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки.
– Какие?
– Левую и правую.
| УЧИСЬ, СТУДЕНТ! |
– Три слова, от которых захватывает дух и сердце начинает биться сильнее… Их хочется слышать всё чаще и чаще… Всего три простых слова… Ну?
– «Давайте вашу зачётку»?
Сессия. Пятая пересдача. Преподаватель:
– Та-ак… Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?..
Студент:
– Пожалеть…
– Вот бе-едненький, опять не сдал!
Студент рассказывает:
– Решил я как-то вечером попить пива и стрельнуть чипсы у соседа по общаге, пока его нет. Открываю холодильник, а сосед, оказывается, ещё днём моё пиво выпил!
Когда учишься на платном.
– Что вы знаете о теории струн?
– А, ну это… гитару берёшь и пальцами так «трунь».
– Восхитительно, давайте зачётку.
| 
Диалог в студенческой столовой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне гуляш.
|
|
«А всё-таки верно говорят, что характер винодела передаётся его напитку», – думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
У нашего сантехника была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили нам в управление.
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом за тех, кто в море!
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
|
– Если не пить, человек может прожить неделю.
– А если не закусывать, то ещё месяц.
– Мужиков портят бабы, власть и деньги.
– А при отсутствии всего вышеперечисленного – убивает водка.
В
зависимости от того, кто её произносит, сельский житель или горожанин,
фраза «Я в гумно!» приобретает совершенно разные значения.
Что такое Большой взрыв, я понял ещё в детстве, когда у бати рванула бутыль с забродившим домашним вином.
| МУЖ И ЖЕНА
Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой?
С мамой: что-нибудь из еды закончилось – утром оно уже опять есть.
С женой: купил что-нибудь вечером, чтобы съесть утром, а утром открываешь холодильник – его уже нет.
– Я отдала тебе свои лучшие годы!
– Спасибо.
– Какое «спасибо», за что?
– За то, что ты называешь время, проведённое со мной, своими лучшими годами.
– Улыбается она. Поглядите на неё. Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!
Муж по телефону:
– Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи? Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
– Ну ничего себе ты людям о своих танках наплёл…
– Папа, а я в интернете нашёл бесплатный порносайт.
– Ура! То есть фу-у-у!
Уткнулся носом в дочку – понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену – понял, кто тырит мой гель для душа.
Самая распространённая категория мужских дел – «чтобы жена не приставала».
– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом обаяние, юмор и сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.
Я всё решаю сам. Поэтому как жена скажет, так я и решил!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– У наших компьютерщиков появился 3Д-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
– Член?
– Не угадал! Формочку для льда. Но в виде члена, да… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Как у вас с самообладанием?
