СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Вот и пришло время года, когда шапка решает, какая у тебя будет причёска.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Как говорят дальтоники, жизнь – как радуга: чёрная полоса, белая полоса…

Когда протираешь руки влажными салфетками, самое главное – вовремя остановиться и не начать протирать предметы, находящиеся вокруг.

alt


Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин.

Фразу «Выйдешь за меня?» сейчас слышно только на работе.

ЧУДАКИ

alt

Путин:
– А где бабуля?
Трамп:
– Я за неё.

– Сейчас вы пройдёте тест на ай-кью.
– А что такое ай-кью?
– Тест завершён.

– Как вам лекция о культуре языка?
– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

– Ты узнаешь, что напрасно называют Cевер крайним, ты увидишь – он бескрайний…
– Товарищ судья, вот совсем не смешно!

– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
– Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
– Это жена фоткала, без макияжа.

– Вы что будете?
– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!

– Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
– По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
– Я Настя.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее». Барак Обама. Из неопубликованного. 2016.

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.

– Блин, квартиру продать не могу!
– Почему?
– Родители дома постоянно.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Ну у меня и муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами, а он ответил: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте».

Скажу вам начистоту: без красивого внешнего вида никто не захочет узнать, какая там у вас офигенная душа.

12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

«Одиночество – это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет».

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «Гуляй, шальная императрица», и всё вышло как-то само собой.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась.

Каждая женщина должна знать: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отражается только моя морда. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Обычно после завершения конкурса красоты за кулисами все участницы делится на проигравших и на овцу.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Сегодня муж сказал: «Когда злишься, ты такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, гад!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Предложил своей девушке снять домашнее видео. Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

На следующее утро после корпоратива:
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на «ты»?
– Я просто звоню, чтобы сказать: вы у меня в кабинете свои трусики забыли, Алла Игоревна.

– Дорогой, ты ревнуешь?
– Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Но вчера она принесла мне кота: «На, забери этого урода, он каждый раз прудит в тапки моему новому парню». Мо-о-ой котяра!
alt


– Я хочу попросить руки вашей дочери!
– Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

– Ай лав ю.
– Чё? Я не шарю по-английски. Короче, иди на хрен со своими проблемами.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А ты думаешь, я спал?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Морг. Вторую неделю нет завоза. Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах.
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе со стрелки шёл. Только по случаю он был одет в пиджак от какого-то Дольчегаббаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый… Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тысяч баксов, переоденьте братана, чтобы всё как положено – чёрный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах.
– Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук – наши не поймут. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его – пиджачок от «Дольче и Габбаны», рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и сваливают.
Санитары рассуждают:
– Ну и денёк сегодня! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы им перешить!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Молодой парень заходит в аптеку:
– Пачку презервативов, пожалуйста.
– А восемнадцать-то есть?
– Хм… Не измерял пока.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Смотрел вчера новости – у всех проблемы. В Сирии – терроризм, в США – расизм, в Европе – нищета, а в России – шумные соседи на улице Пермякова, 78.

– Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
– Какую девку? У вас в деревне одна бабка Маня.
– Ну так она до сих пор в девках ходит.

Жена:
– Дорогой, наш ребёнок слишком много времени проводит на диване.
Муж:
– Ну что ж, диван дал, диван забрал.

Граф вызывает повара.
– Любезный, завтра приезжает моя тёща.
– Понимаю, сэр.
– Вот список её любимых блюд.
– Да, сэр.
– Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены.

– Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
– Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Петрович!
– Нет, это невыносимо!

alt


– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Ух ты! На компьютере?
– Нет, на бульдозере.

– Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии…
– Петрович, заколебал! Ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

– Ты учишь английский?
– Йес.
– И сколько слов знаешь?
– Ту.
– Всего два?
– Йес.

Мне вчера жена говорит: «Пойди, хоть погуляй с собакой». Ну мы и гульнули с Шариком на триста баксов.

В ресторане.
– Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

alt

В самолёте пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у пассажиров, есть ли среди них врач. Никто не откликается. Наконец один мужчина подходит к больному и смущенно говорит:
– Я врач, но всего лишь стоматолог.
– Всё равно, осмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
– Ну что я могу сказать… Два кариеса и один пульпит.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь.

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали: «Зачем так долго ждать в очереди, иди в платную». Сходил в платную поликлинику, сказали: «Зачем платить бешеные деньги, иди в бесплатную». Круг замкнулся.

– Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?
– Как обычно.
– А больных?

– Я могу записаться к терапевту?
– У нас терапевт платный, две тысячи рублей.
– А если к бесплатному?
– Пожалуйста, но только очередь два месяца.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Договоримся. Две тысячи рублей.

Врач поликлиники:
– Я, кажется, заболел.
Медсестра:
– Поставите себе диагноз и будете лечиться?
– Нет. Пойду к нормальному врачу.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже.
– Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы.

Пациент – доктору:
– Я ничего не помню. Была авария?
– Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– В основном – да.

Если труп обводить цветными мелками, то создаётся ощущение праздника.

Летят, значит, как-то в самолёте собаки Шувалова, школьницы-живодёрки и Панин…

Заявление: «Сначала меня били, когда отнимали мобильник. Потом били за то, что это «Сименс А-35». А потом полиция била за то, что им теперь искать этот устаревший телефон».

Когда полицейский видит на сигаретах надпись «Курение убивает», он думает: «Вот убьёт, тогда и пишите».

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
– Слушай, который час?
– Да уже за полночь.
– Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего…

СЕМЬ СОРОК

alt

– Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
– Волнуюсь, Сонечка. Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет…
– Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
– Сонечка, да я таки за сердце…

Раннее утро. В одесском дворе – сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётка:
– Ша, Борис, ты же знаешь – это бесполезный разговор!

Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в четыре утра, а его жена Сара лежит и делает вид, будто спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит пять минут, затем десять, пятнадцать. Наконец Сара не выдерживает:
– Что ты делаешь?
– Хочу сидеть в первом ряду, когда начнётся концерт.

Сара звонит Исааку.
– Исаак, приходи вечером, Абрам уйдёт.
– А как я узнаю, шо он ушёл?
– Я во двор брошу копеечку, она зазвенит – ты и приходи.
Наступает вечер, Абрам уходит. Сара бросает копеечку. Исаака всё нет и нет, но слышно, что он возится во дворе. Сара выглядывает в окно и кричит:
– Исаак, ты шо там делаешь?
– Деньги ищу.
– От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

– Сёма, ты шо уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
alt


– Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку? Красивая? Так надо жениться!
– Так уже готовимся. Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал.
– А ты? Какие решаешь вопросы?
– Та бытовые. Переписываю имущество на родителей.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там.
– Где?
– Ну во-о-он там.
– Да где? Не вижу.
– Да вон!
– А! Вижу.
– А я – нет.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

У отца с сыном была ферма. Животных немного, но среди них одна лошадь. И вот однажды она убежала.
– Это ужасно, вам так не повезло! – сказали соседи.
– Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер.
Через какое-то время лошадь вернулась и привела с собой четырёх диких жеребцов.
– Здорово, вам очень повезло! – сказали соседи.
– Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер.
Сын стал объезжать диких лошадей, те его сбросили, парень сломал ногу.
– Вам так не повезло! – сказали соседи.
– Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него оказалась сломана нога. Повезло – не повезло… Кто знает?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Не ношу килт, потому что это выше моего достоинства.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 83