СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Больше не выбираю здоровую пищу: мне уже столько лет, что нужно есть побольше консервантов.

Я уж не знаю, с чем там были пирожки, но факт есть факт: Красная Шапочка разговаривала с Волком, и они неплохо понимали друг друга.

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам место в транспорте, то только по умственному развитию.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я так устал жить во лжи.


Я нахожусь в том возрасте, когда
улыбаюсь не только для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Иногда задумываюсь, что же стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Всё началось с русского мата…

Женщины – уникальные создания. Ну как можно целый день ждать звонка только для того, чтобы не взять трубку?

Только мне одному кажется, что жить в спальном районе
и постоянно не высыпаться – это несправедливо?

– А вы тоже, когда в детстве стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле – в детстве?
ЧУДАКИ
alt

Океанский лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужик бегает взад-вперёд по берегу, что-то орёт, неистово размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы тут проходим, он вот так с ума сходит.

Моя бабушка думает, что если двадцать раз произнести «алло!» с разной громкостью, то связь в вотсапе восстановится.

– Что делаешь?
– Сыр косичкой ем, а ты?
– А я чай ртом пью.

– Чем это ты таким вкусным надушилась?
– Беляшом.

– А вы матом ругаетесь?
– Ругаюсь, но могу и похвалить.

– Как отпуск? Хорошо отдохнула?
– Отель – пять звёзд, номер вообще роскошный, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!


– Шеф, я опоздаю.
– Что случилось?
– У меня проблема с глазами. Я только что их открыл.

В парке аттракционов.
– Должен вас предупредить,
что наша карусель не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите.

– Скажите, а как вы стали певцом?
– Очень просто. В детстве мама заставляла меня петь в ванной, чтобы знать – я жив и не утонул.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена – мужу:
– Ты только и можешь обещать, обещать и обещать.
– Да, но зато я делаю это в совершенстве.

Полезный совет мужьям: приплачивайте
астрологу, чтобы он каждый день советовал вашей жене избегать крупных покупок.

– Ты до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ладно, давай сюда свои котлеты.


В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись: «Я очень рад». Маминым почерком.

Муж – жене:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Я бы взяла половину и ушла от тебя.
– Я выиграл двенадцать рублей. Вот твои шесть. Будем на связи.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Женщина приходит на работу с фингалом. Коллега заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке.
– Надо же! Он думал! А я-то была уверена!

Пациент:
– Будет больно?
– Нет, как комарик укусит.
– Хорошо.
Доктор, в сторону:
– Рубите!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты смотри у меня!
– Сам у себя смотри!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Многие не ценят дружбу. А зря, очень неплохой сырок.

Я заметил, что, если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь съесть кусочек тортика.

Сегодня видел объявление, написанное от руки: «Продам принтер». Что-то здесь не так!

Купил в супермаркете куриные сосиски.
Прочитал состав – есть это нельзя. Может, они куриные, потому что их нужно курить?

– Слыхал, Путин руку сломал!
– Кому?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Поздравлять ученика или учителя с Днём знаний – всё равно что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.

Знаете, как быстро остудить слишком горячий чай? Заходим на секундочку в интернет – и пожалуйста, чай холодный.

Настоящая женщина должна срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я как человек с законченным высшим образованием со всей ответственностью могу заявить: диплом – это картонка!

Если ваш поезд ушёл, помните: есть ещё самолёты, яхты и такси.

Гавкающие собаки, каркающие вороны,
орущие коты утром мешают спать обычным людям, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.

Взрослая жизнь – это когда ты не можешь рыдать на полу, потому что ещё не помыл его.

Глупые мысли редко запаздывают.

Не так страшно совершить ошибку, как знать, что свалить последствия не на кого.
ЧУДАКИ
alt

– Выходи за меня.
– А что там за тобой?

– Доктор, хочу поблагодарить вас за чудесное средство, которое вы мне прописали. С тех пор как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь полностью изменилась.
– Рад это слышать. Надеюсь, ваша супруга теперь довольна?
– Этого я вам сказать не могу, с тех пор я ещё не заходил домой.

– Коля, а куда девался твой модный интригующий загар?
– Воду дали.

– А вы кто по профессии?
– Да так, лётчик-истребитель.
– Из самолёта, небось, не вылезаете.
– Да нет, не в том смысле. По квартирам я. Травим, истребляем, получается. Тараканы, клопы.
– А почему же лётчик?
– Ну так мухи, комары.

– Наташа, я так благодарен тебе за свою счастливую жизнь.
– Так мы с тобой даже не встречались.
– Вот именно.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

– А ко мне вчера гаишник придрался, спросил, почему руль не слева.
– Ну и правильно придрался.
– Ага, правильно! Я мотоциклист.

1 Сентября. Учительница спрашивает:
– Дети, давайте проверим, вы ничего не забыли за лето?
– Тётенька, а вы кто?

– Ваша дочь согласилась стать моей женой.
– Ну, знаете ли, сами виноваты, нечего было ходить к нам каждый вечер.

– О, Вася пришёл! Теперь будет чем заняться.
– Чем?
– Будем ждать, когда Вася уйдёт.

Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!

– Привет, красотка. Молодой человек есть?
– Да, есть.
– Ну хорошо. А немолодой?

– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Что-нибудь из своей жизни?
– Нет, весёлое.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора следует рассматривать как интересный рецепт.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, – когда он долго и со всеми подробностями рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Пенсионный возраст – это такой, когда ты живёшь на пенсию, а зарплату отдаёшь детям.

С каждым годом сервис на бензоколонке становится лучше. Заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Если ваш работодатель хорошо к вам относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Как же хорошо нигде не работать. Захотелось поспать –
лёг поспать. Захотелось жрать – лёг поспать. Захотел новый телефон – лёг поспать.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
– Из-за женщины?
– Я, как настоящий мужчина, из-за женщины, а этот подлец – из-за дерева.

Хочешь умереть с достоинством – лечи достоинство вовремя.

После фразы жены «Так хочется жареной солёной земляники» отец пятерых детей упал в обморок.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Сантехник заменил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 324