СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «зачем?».

Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос – уберите из кухни телевизор.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать.

alt


Чудо-диета – это когда жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?

– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.

– Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
– Конечно.
– Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся.

– Женское украшение, шесть букв, четвертая – мягкий знак.
– Сиськи?
– Кольцо, идиот!

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Муж купил рога оленя и хвастается жене:
– Вот, смотри, какую красоту купил!
– Вечно ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно устроила.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей – нет.

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого.

– Заводи кого угодно, только возвращайся! – провожала жена Ивана Сусанина.

Он:
– Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
– С наполнителем?

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Конечно, школьников нужно приучать к классике, но как-то человечней, что ли, чем это делается сейчас в наших школах. Отправлять на необитаемый остров с «Войной и миром» в чемодане, например.

– Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.
– Хм. Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

– Что это за мальчик?
– Это сын генерала.
– Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

– Послушайте, я взрослый, серьёзный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!!

Думаю, надо сказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы.

– Когда я был ребёнком, тогда не было интернета и люди преодолевали километры, чтобы сказать мне, что я козёл!
ЧУДАКИ
alt

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. Я просто взял и собирался рассчитаться позже.
– У вас не было денег, чтобы заплатить?
– У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

– Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
– Купить фильтр для воды?
– Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.

– Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»

– Девушка, у вас сумка расстегнута и кошелёк торчит.
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил кошелёк с деньгами и убежал.
– Да разве девяносто шесть рублей пятьдесят копеек – это деньги?

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

– Приходят ко мне гости, хвалят: какая, мол, чистота у тебя дома. А я сижу и молюсь, чтобы дверцу шкафа не вынесло барахлом, которое я туда набил.

Не понимаю, откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

– Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь.
– Отойди от меня!

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие!

– Судя по квитанции из жэка, из крана у меня течёт боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.

– Мой уровень благосостояния? Когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих повнимательней изучить её содержимое.

– Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, что к восьмидесяти разбогатею или получу наследство.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947 года постройки одну стену красят в весёленький цвет. Ту, которую видно с улицы.
alt

– Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил… Мой стол передвинули.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проводятся, и сжёг на хрен весь их офис!

– Тут болит?
– Да.
– А тут?
– Тоже болит.
– А вот тут?
– Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

– Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти!

– У вас не будет бросить?
– Извините, курю.

– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

– Дерзкий как пуля, резкий…
– А можно мне другую характеристику с места работы?

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех. Это плесень.

– У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке!

Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.

– Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу!
– Это угроза?
– Это эксгибиционизм.

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
– У вас есть опыт подобной работы?
– Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В цветочной лавке.
– Вы не поможете букетик подобрать? Я с девушкой мириться буду.
– Ну что ж, давайте уточним, насколько всё плохо… Что сделали?
– Обозвал дурой…
Продавец подаёт шикарную розу.
– …овцой.
Подаёт вторую.
– …тупой.
Подаёт третью.
– …жирной.
Продавец забирает одну, оставшиеся две розы вручает клиенту.
– Вот. Но это не ей, это вам.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Почему у женщин с именем Светлана всегда самая интересная личная жизнь?
– Так ведь каждый хочет быть лучшим на Свете!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Не могу поверить, что в детстве думал, будто люди моего нынешнего возраста – взрослые.
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим.

Принцессе казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, но утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик.

Правительство запустило программу поддержки студентов из малообеспеченных семей. Уже с января размер взятки преподавателям для них будет снижен на 34 процента.

А вот французы, переводя знаменитую американскую фразу «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», заменили слово «кольт» на «декольте»!

– Ну наконец-то в Москве наступило настоящее лето!
– Какое, на фиг, лето? Дождь и холодрыга!
– Так ты июнь в этом году вспомни.

От соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелендваген». Для полного счастья теперь вот жду, когда у него сдохнет корова.

– Хочу в Новгород съездить.
– В какой?
– Ну, в тот, где кремль из красного кирпича.
– В обоих из красного.
– Ну… до него почти пятьсот километров.
– До обоих почти пятьсот километров.
– Ой, да ну тебя на фиг! Поеду в Ростов!
– В какой?

alt


Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог – подходящей статьи не нашлось.

– Говорят, американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
– Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

– Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
– Нет.
– Что ж, может, завтра повезёт.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– ФСБ?
– Нет, «Орифлейм», по продажам. Вот, возьмите новый каталог.

– Никак не пойму, где подвох. Сорокалитровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть, а девушка весом в пятьдесят кило – так, пушинка…

– Что подарить человеку, у которого всё есть?
– Свою зависть.

У людей, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остаётся единственный выход – возглавить его.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
alt

– Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
– Доктор, вы что, за мной следите?

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но при чём здесь докторская колбаса?

Лично я впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в Раю среди самых великих праведников!
– Спасибо, доктор, вы умеете утешить перед операцией.

На приёме у врача.
– Пьёте?
– Не откажусь.

– Доктор, я буду жить?
– Да. Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно.

– Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира!
– Какой же вы нетактичный врач-паразитолог…

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, это больница!
– Тогда спирту.

– Хотите родить девочку – ешьте овощи.
– Как, доктор, вот так просто? Даже мужчина не нужен?

Политик на приёме у офтальмолога.
– На что жалуетесь?
– Да вы знаете, постоянно что-то колет глаза…

Всех трупиков наш патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

– Отбивные получились просто изумительные! И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра!

Муж – жене:
– Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины?.. Крестоносцы знали, что им нужно!

Мужчины, не упустите момент: с наступлением холодов очень легко отличить умную женщину от дуры. Умная – в шапке, дура – с причёской.

– Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
– Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Объявление. «Требуется няня 26–29 лет для мальчика 33 лет».

– Ты мне изменяешь!
– Не выдумывай.
– А где ты был всю ночь?
– На скамейке спал.
– Один?

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

– Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам бог послал?
– Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи.

– Дорогой, дай мне денег.
– Не дам. Хватит уже тратить.
– Ну как знаешь. Остался ты без подарка на день рождения.
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На самом деле дороги у нас не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит гад, назло которому всё и затевалось!

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак – это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? А вы вспомните, какие могучие враги у хорошего: во-первых, плохое, а во-вторых – лучшее!

А вот если бы у Колумба не закончился интернет на телефоне, он бы посмотрел Яндекс.Карты и сразу бы понял, что открыл не Индию!
alt

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать своему коту.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Ей достаточно одного взгляда.

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

К директору цирка приходит пожилая женщина – маленькая, щупленькая, в очках, в общем, классический божий одуванчик.
– Здравствуйте, – говорит, – я хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, с трудом сдерживая улыбку:
– Укротительницей тигров? Ну что же… Вон, видите, там в клетке тигры бесятся, попробуйте их утихомирить.
Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно орёт:
– А ну быстро успокоились все и сели по местам!!!
Тигры аж застыли от неожиданности, один даже обмочился, все быстренько разбежались по своим углам.
Ошарашенный директор:
– Вы и на прошлой работе так?..
– Да, но обычно ещё кое-что добавляла.
– Что именно?
– «Седьмой «Б», я к вам обращаюсь!»

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Давайте уже признаем: секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 110