МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно, пасмурно и нормально, но не очень.
Я всегда покупаю в булочной две буханки хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон всё время приносил его обратно.
По ошибке проглотил вместо пастилы мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно, тараканы сидят, рисуют.
Пишу объявление в газету: «Ищу жену – добрую, красивую, умную, хозяйственную». Пока писал, оглянулся, а она позади меня со скалкой стоит. Сама меня нашла! Люблю её!
Совесть, потерянную в ночь с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.
| 
Не получается достучаться до человека? Так и не стучите. Может, у него дома никого нет.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А оказалось, что его просто надули.
Мой сарказм достиг того уровня, когда даже не знаю, шучу я или нет.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Дорогая редакция, а что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови?
– Алло, я по объявлению, вы пианино продаёте?
– Да, продаю недорого, но его нужно забрать, когда жены и дочки не будет дома. |
Хочу быть аквалангистом. Подскажите, какие в этой работе подводные камни?
– Что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
– А существуют таблетки от голода?
– Ага, котлетами называются.
| ЧУДАКИ |
Глубокая ночь, муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идёт открывать. На пороге незнакомый мужик.
– Друг, не в службу, а в дружбу, толкани меня, а?
– Ты, мужик, обалдел совсем, что ли? Три часа ночи! Иди отсюда.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я послал его подальше.
– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, не можешь человека выручить?
Муж кряхтя вылезает из постели, одевается. Выходит из дома во двор в полной темноте, спрашивает:
– Ну ты где?
Голос из темноты:
– Здесь я, здесь. На качелях сижу.
Женился пожилой профессор на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
– Наташенька, у тебя мальчики были?
– Нет.
– Наташенька, а тебе мама ничего не рассказывала?
– Нет.
– А подружки?
– Нет.
– А в книжках ничего такого не читала?
– Нет.
– Вот беда-то, и я всё позабыл.
| 
Возвращается муж с работы. Молодая жена радостно кричит на всю квартиру:
– Муж вернулся! Муж вернулся!
Муж застывает, покрывается холодным потом. Через несколько секунд приходит в себя и кричит на жену:
– Дура! Думай, что орёшь! Я ведь чуть из окна не выпрыгнул!
Когда пианино покатилось вниз по лестнице, грузчик Вова тщетно пытался тормозить педалями.
Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Тогда я крикнул: «С вами всё ясно!» – и ушёл.
В магазине молодая мать спрашивает продавца:
– Сколько стоит вот этот костюм на мальчика? Предупреждаю, я многодетная мать.
– Вообще три тысячи, но для вас – пять.
– А почему дороже?
– Ну так у вас материнский капитал есть.
|
|
Спорить с женщиной – это всё равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
– Петя, а твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Пасечник Николай догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
|
– Толик, ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
– Нет, я только на нём играю.
– Что ты тогда понимаешь в музыке.
Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя колы и двойки по всем предметам, кроме географии?
– По географии меня ещё не спрашивали. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Машина с растерявшейся женщиной за рулём несётся в стену. Расстояние до преграды стремительно сокращается, остаётся секунда до столкновения… Вдруг сидящий на переднем сиденье мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в миллиметре от преграды. Пассажиры в салоне благодарят его. Мужчина:
– Да ладно, я же лётчик-истребитель, у меня в кабине на этом месте находится рычаг катапульты.
– Говорят, ты ведёшь чёрный список тех, кто тебе не угодил.
– Глупости какие! А говорил-то кто?
Дедушка – маленькому внуку:
– Вот скажи, внучок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, дедуля, только в угол ставят.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и случайно вылечила грабителя от насморка.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– Любой каприз за ваши деньги.
– Но у меня только сто пятьдесят рублей.
– Тогда не капризничайте.
Я сильно опережаю своих ровесников в развитии. Пока они ещё только рожают детей и строят карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
– Проводник, почему туалет закрыт?
– Москва. Санитарная зона.
– Но как? Мы уже почти сутки едем.
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.
Подчинённый – начальнику:
– Я должен вам кое-что сказать.
– Даже не говори, что ты хочешь уволиться.
– Что вы! Такого слова нет в моём лексиконе.
– Отлично. Продолжай.
– Я хочу перестать тут работать.
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да.
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю, что смогу.
– Вы хорошо подумайте – нас семь человек.
– Как мы могли допустить, чтобы «жаворонки» составили график, по которому работает весь мир?
– Они сделали это, пока мы спали. | 
– Дорогая, эта ночь была просто великолепна.
– Да?
– Да.
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую.
– Мне, пожалуйста, двойное виски.
– Девочка, это школьная столовая.
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Школьник спрашивает отца:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моём дневнике.
В магазине.
– Дорогой, смотри, какое колечко. Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
– Ладно, уговорила. Девушка, дайте нам кольцо с творогом. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Женщины, почему вы так любите всё усложнять? Если мужчина понравился, нужно так ему и сказать: «Ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пускай и выпутывается.
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Конечно, мам. Он не курит, не пьёт, экономный, руки на месте, а ещё у него очаровательная жена и трое прекрасных детишек. |
– Как вы думаете, женщинам можно верить?
– Конечно, пусть верят.
При
виде дивана хочется полежать. При виде воды хочется пить, при виде еды
хочется есть. Дорогая редакция, скажите, что не так с работой?
– Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
– Потому что, когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Беседуют два приятеля:
– Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит, проиграл и отдаю ей тысячу рублей.
– А если очень поздно придёшь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– Какой ещё скандал? Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»
Предлагаю законодательно запретить женщинам подводить брови без диплома о высшем художественном образовании.
Мужик жалуется приятелям:
– У меня подруга – проводница. Это ужас какой-то! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встаёт и туалет на ключ запирает.
| 
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
– Сынок, пришло время поговорить о твоём будущем. Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
|
|
Утром ответить на телефонный звонок таким бодрым голосом, как будто ты уже встал, – это большое искусство.
Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у неё раскалывается.
|
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Когда я летел в самолёте, рядом сидел плачущий ребёнок, и я попросил стюардессу пересадить меня на другое место. Оказалось, это запрещено, когда ребёнок твой.
– Петрович, на вот, выпей-ка моего самогона, пока никто не видит.
– Так из-за твоего самогона никто и не видит.
– Знакомься, мама, это Игорь. Он очень положительный. Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
– Я рада, доченька.
– Представляешь, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Сын – отцу:
– Папа, не бей меня! Сегодня День защиты детей!
– Ну так защищайся.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Через несколько месяцев ухаживаний.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 295 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
