СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь не знают, кто они.

Преподаватель перед экзаменом постригся, побрился и помыл голову, поэтому никто не сдал.

Пенсионный фонд России меняет свою эмблему. Теперь на ней будет изображён кукиш.

Девочка по имени Нюра сразу родилась бабушкой.

Хитрый студент положил в туалет на сливной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на отлично.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Российской Федерации.

alt


Любительница социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» ответила: «Норм, вы как?»

Владелец фермы жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Автобус маршрута №5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту №2.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Есть такие люди: предложишь им стакан воды, а они достанут акварель и станут рисовать.

Отключение интернета – это оружие массового размножения.

О покойниках можно говорить только хорошо, потому что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, то просто пожелайте этому человеку счастья!

Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием – худением.

В многодетной семье дети, которые любят поспать подольше, уходят в школу, не пописав.

Если тебя послали, а потом за это ещё и заплатили, то это командировка.

Ремонт квартиры – одна из основных причин развода в семьях.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Ты бабник!
– Нет! Может, я жениться на них на всех хочу! До секса! А потом не хочу.

– Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом, чтоб ты знал!
– Погоди-погоди, её нужно сначала выпить.

– Как тебе со мной в постели?
– Мне нравится.
– Тебе только нравится, или ты ещё и подружкам расскажешь?

Если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, лучше сразу перейти к сексу.

– Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живёте, а там познакомиться с вами поближе?

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних – к философской, у других – к медицинской.

– Что ты больше всего любишь?
– Деньги и секс.
– А что больше – деньги или секс?
– Секс бесплатно.

alt


Лично я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Она:
– Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
– Кошмар, моя девушка стала бабушкой!
– Будешь издевается – я уйду от тебя.
– Куда? В дом престарелых?

– На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс…
– Бери мартини!

– Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
– Да?
– Да!
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
ЕСТЬ ПОВОД!
alt

– Ну почему люди до сих пор не научились телепортироваться? Ведь так удобно было бы!..
– Ну не знаю, как там люди, но лично я – умею. Только для этого сильно напиться надо. И я ещё, к сожалению, не научился до конца контролировать свою способность к перемещениям –всегда появляюсь в неожиданных местах.

Докажи, что ты не пьяный, – свяжи лыко!

– Почему он не ищет работу?
– Он ищет. Только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто он в запое.

Суббота – очень тяжкий день. Столько надо успеть сделать – отдохнуть, выспаться, побухать. Порой даже не знаешь, с чего начать…

Алкоголь на сравнительно недолгое время создает иллюзию счастья, а потом начинаются проблемы. С женитьбой, что характерно, то же самое. Но с водкой, однако, не надо разводиться, и у неё нет мамы!

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!

После пьянки.
– Люди! Потерял день. Кто нашёл – просьба: верните.
– Он валяется в самой грязной луже, рядом с твоей совестью, скотина!

– Сколько ещё гулять будете?
– Ещё литр.

– Ну, как прошли шашлыки?
– Нормально.
– Говорят, ты там с какой-то девахой зажигал? Симпатичная?
– Больше не пью.

Четверг – это как вторник или среда, только завтра пятница.

Как правило, то, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило.

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt


Худенькая пожилая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них оказалась дырка, поэтому периодически из него на дорогу выпадали двадцатифунтовые купюры. Это заметил полицейский.
– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки.
– Да что вы? Спасибо, что сказали, молодой человек. Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало.
– Извините, мэм, но я вынужден поинтересоваться, действительно ли это ваши деньги и не украли ли вы их.
– О боже, полисмен, конечно, нет. Это мои деньги. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свою штучку в розовые кусты, говорю: «Двадцать фунтов, или отрежу!»
– Хм! Да ведь это отличная идея, мэм. Позвольте, я вам помогу, пока вы будете собирать купюры. Давайте я подержу ваш второй пакет. Боже, какой тяжёлый! Что в нём?
– Ну, понимаете, не все соглашаются платить…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся.
– А где ещё двое?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

– Ну что, мы встречаемся сегодня в семь?
– Сейчас посмотрю в ежедневнике… Ой, нет, не могу, у меня сегодня на семь намечено нечто страшное и неизбежное!
– Ну вот…
– А, нет, извини. Это встреча с тобой в календаре стоит на семь.

– Блин, я сегодня посмотрел на календарь и офигел – лето профукано!
– Это ещё что. Я сегодня в паспорт посмотрел – двадцать пять лет профукано, вот где ужас-то!

– Говорят, учёные взяли мозг шестидесятилетней женщины, нарезали слоями толщиной двадцать микронов, отсканировали каждый срез под микроскопом и собрали снимки в трёхмерную модель.
– Какой ужас! Надеюсь, с женщиной всё будет в порядке?

– Почему крышки на канализационных люках круглые?
– Чтобы, когда воруешь люк, его можно было укатить. Так-то он тяжёлый очень.

– У вас явно завышенная самооценка.
– Вы так говорите, будто я виноват, что лучше вас!

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем и изобрести туалет с глушителем.

– А ты Ленина видел?
– Какой сезон?

– Эй, соня, вставай!
– Лена, дай поспать.
– Я не Лена, я её муж!

alt


– Ты в чём гулять пойдёшь?
– В шортах.
– А если дождь?
– В шортах под зонтом.

– Как ваше ничего?
– Да ничего.
– Как? Совсем ничего?
– А чего?
– Ну мало ли чего…

– Поможешь мне джинсы отжать?
– У кого?

– Вы перешли все границы!
– Это потому что мы нелегалы.

Говорят, узнав, что ночью к нему придёт смерть, пенсионер Петров принял виагру. И утром довольная смерть ушла от пенсионера!

– Вот когда я вырасту, то буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
– Ты идиот? Тебе ж уже шестьдесят три!

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься, – это крестик на руке.

– Ну вот, выходные закончились. А что мы сделали за два дня? Правильно, ничего.
– План выполнен!
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Когда я был маленьким, то думал: почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами? Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно – возмездие!

Взрослеешь – это когда «мама не разрешает» меняется на «мама будет волноваться».

– Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине.
– Угу, а кто-то маме обещал вести себя хорошо в Турции.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.

– Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Когда-нибудь женюсь, жена будет все время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу – я в космосе!
РАБОТА
alt

– Ты никуда не хочешь съездить?
– Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз, когда ты спрашиваешь, очень хочется съездить тебе пару раз по лицу.

В офисе:
– Что-то у нас горелым запахло.
– Так сроки же горят!

– Какой завтра день недели?
– Пятница.
– Хм… Разве сегодня четверг?
– Нет, понедельник.
– А почему тогда завтра пятница?
– Потому что я работаю два дня через два. И потому у меня сегодня понедельник, а завтра – пятница. А что у вас там, я не знаю!

alt


Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие.

Для того чтобы получить кучу неотложных поручений на работе, нужно всего лишь сесть и попытаться съесть бутерброд.

Вот так отпросишься с работы пораньше, чтобы без пробок доехать домой, доедешь за тридцать минут вместо обычных двух часов – а дома и не знаешь, чем заняться.
СМАТЫВАЕМ УДОЧКИ
alt

– Когда ведьмы слёт устраивают – это называется «шабаш». Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки-мужики слёт устраивают – этому есть какое-нибудь название?
– Рыбалка.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку жена меня сама выгоняет!

Если на рыбалке закончилась закуска – не беда, ведь есть ещё нетронутая наживка!

Когда жена едет со мной на рыбалку, почему-то и рыба клюет, и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

– Вы рыбак?
– Только по праздникам и под хорошую закуску.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
ХОРОШО СИДИМ
alt

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею растираются, другие полощут горло, а большинство её просто жрёт!

– Ты у нас сегодня как графин – в тебе литр водки, а ты всё стоишь!

– Всё! Больше ни за что к Иванову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит!
– И что же он тебе такое говорил?
– Да целый вечер одно и то же: «Ну, давай ещё по одной!»

– И что же мы будем делать в сложившейся ситуации?
– Идём покупать коньяк. Дальше импровизируем.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – ещё хуже.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Пожалуй, только в России фирма с названием «Авиценна» может торговать алкоголем.

– Неплохо оторвался на выходных – аж печень из горла полезла.
– Гусиная или свиная?
– Моя.

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий?
– Только для членов.
– Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 134