СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Говорят, специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной.

После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5 тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.



В лесу завёлся детский Робин Гуд. Он забирает у богатых и отдаёт маме.

Глухонемой аквалангист Максим прочёл по губам акулы, что ему конец.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Коктейль «Боль филолога» – это одна столовая ложка ихнего, 20 грамм евоного, 30 грамм свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.

Ничто так не напрягает, как чужая расслабуха.

Идиотам не надо объединяться – это уже и так их планета.

Самый распространённый вид плавания – медленно заплывать жиром.

Назвался кузовом – принимай грузди.

Старость – это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Если человек спокоен как удав, вполне возможно, что это он просто чьё-то хорошее настроение переваривает.
ЧУДАКИ
alt

– Ты у меня кровью харкать будешь, слышишь? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
– Извините, а можно мне другого стоматолога?

– Что вы мелете? Не знаете, а чушь несёте! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
– Будьте здоровы.

– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.

– Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
– И крабов ради палочек!
– И Алёнок ради шоколада!

– Наличными будете расплакиваться или картой?
– Вы имеете в виду «расплачиваться»?
– Нет. А… вы счет ещё не видели, да?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом. А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?


– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
– Вам куда?
– Да мне просто самому интересно.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли.

– Мне нравится твоё имя.
– Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

– Доктор, я – унылая дура. Помогите!
– Максимум, что я могу, – это сделать вас дурой радостной.
– А умной?
– Максимум – адекватной.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему перестали приносить людей в жертву богам? Единственную нормальную традицию запороли!

Почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

А если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море, я до вокзала хотя бы доехать успею?

Люди, которые советуют мне быть самим собой, вы вообще понимаете весь масштаб возможных последствий?

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?

Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись в финале?

Когда говорят, что всё пойдет как по маслу, имеют в виду Берлиоза?

Можно ли где-нибудь нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Когда я пытаюсь что-нибудь доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а её – правильный.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

Если баба перестала путать Моне и Мане, её можно смело бросать – теперь это не хранительница очага и надёжный тыл, а слабонервная интеллигентная истеричка.

Имейте в виду: заглядевшись на глубокое декольте, порой можно не заметить отсутствия головы.

Спор с женой – как охота на медведя: если первой фразой не убил, то беги изо всех сил.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Представь ситуацию – два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка!
– Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Предприниматель так и не понял, почему его бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.

Американские полицейские жестоко избили китайца, когда тот назвал своё имя. «Я потерял веру в человечество!» – заявил журналистам Фак Ю.

Получив СМС о выигрыше 500 тысяч рублей, мужчина переслал её банку в счёт погашения кредита.

Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать.

Света постарела, и к надписям на стене в подъезде стали приписывать слово «тётя».



Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать, в какой палате он лежит, и больше их никто никогда не видел.

Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей исполнилось шестнадцать, а грудь так и не выросла.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Ничто человеческое нам не чуждо, если оно по карману.

Если пять-шесть водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь – вами будут пользоваться все и всегда.

«Концептуально» – это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-либо творчество.

Друзья – это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.

Быстрые лёгкие деньги проще всего получить с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Это раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас – с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
ЧУДАКИ
alt

– Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
– Перестать задавать мне идиотские вопросы.

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок! Потому что я тогда сбиваюсь и начинаю сначала.

– Ты смотришь новости?
– Нет. Ты знаешь, у меня такое ощущение, что я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

– Доктор, меня никто не понимает.
– А что вы, собственно, хотите этим сказать?

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актёром, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать и таки добился своего.

Я вот думаю: а почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами и отчитываются, только если поймают.


– Хочешь анекдот?
– Про кого?
– Про тебя.
– Ну давай.
– Заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете…
– Ой, ну ты мне льстишь.
– Идёт в сторону барной стойки… И тут ты такая: «Куда по мытому!»

– Не понимаю людей, которые смотрят, как другие играют.
– Но ты же смотришь порно…

– Не подскажете, где кафедра нанотехнологии?
– Вы как раз на неё наступили.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот выходит он из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
– Вот оно как… Побежал за юбкой – вернулся без штанов.

Муж приходит домой после работы. На столе в кухне записка: «Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе».

– Ты забрал мои лучшие годы.
– Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Жена – мужу:
– Порежь вот это всё на салат, только меленько-меленько.
– Хорошо. Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Говорят, у хорошей супружеской пары с годами всё больше накапливается того, о чём можно вместе задушевно помолчать.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если бы я стал президентом, то мой первый указ был бы об обязательном наличии игровой комнаты для мужчин в каждом торговом центре.

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге он сильно проиграл.

Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами.

Идеальные отношения – это когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Она вроде симпатичная. Почему к ней никто не клеится?
– Ты что! Она же страшная стерва. К ней можно клеиться, только если на земле исчезли девушки, животные и предметы… И руки оторвало.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 157