МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Пожалуйста, не надо будить меня в семнадцать часов утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
Люблю после спортзала съесть килограмм пельменей с майонезом… Да шучу я, шучу. Не хожу я ни в какой спортзал.
Вот говорят – жидкокристаллический монитор. Ни жидкости, ни кристаллов, зря только хорошую вещь раскурочил.
Почувствовал себя таким крутым, когда записал в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит-то как хорошо!
Вот дети молодцы, орут, когда захотят, а я не могу орать, когда захочу. Была бы моя воля, то орал бы целый день. Даже ночью бы просыпался и ещё немного орал.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией. | 
Все мои проблемы можно решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.
– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы у вас дома занимаемся.
– И что, по-вашему, у меня окон нет?
Раньше
я думал, что за окнами, которые светятся розовым, творятся разврат и
декаданс. Теперь-то я повзрослел и знаю, что там растёт рассада. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста: если завтра – это оно, получается, что оно завтро?
Почему на День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?
– Мужчина, скажите – а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет, не очень.
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то к какой иконе мне прикладываться?
– Если вы овен, то вам к ветеринару. |
– Алло, здравствуйте, это курсы уклончивых ответов?
– Весьма вероятно.
– Ты почему за собой не следишь?
– Так я себя ни в чём не подозреваю.
– Как тактично намекнуть гостю, что ему пора бы уже отправляться домой?
– Просто подайте ему чашечку кофе с ложечкой для обуви.
Кто-нибудь знает, что делать, если придумал остроумный ответ, но спор был месяц назад?
Интересно, а куда люди лазили по ночам до изобретения холодильников? | ЧУДАКИ |
Не надо спрашивать меня, смотрел ли я новый фильм. У меня три маленькие дочки, и если там нет поющих принцесс, то ответ – нет.
Ипполит говорит Лукашину:
– Предположим, ключ подошёл, совпал адрес, мебель та же самая – но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Грустный мужик подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов побольше.
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю.
– Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
– Привет! Как вы там?
– Без понятия. Ни одной каквы не наблюдаю.
– Зачем ты держишь ложку под подушкой?
– Ну а где же мне её держать?
– Например, в стакане.
– Но ведь стакан под подушку не положишь.
– А зачем вообще под подушкой стакан?
– Вот именно. Поэтому я и кладу под подушку только ложку. | 
Около
магазина «Обои» была задержана преподавательница русского языка в
нетрезвом состоянии. Она пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Кошка и дрессировка – это очень просто. Кошке достаточно потратить на вас два-три дня.
На собеседовании:
– Мы вам перезвоним.
– Взаимно.
– Страшно подумать.
– Первый раз всё страшно.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто?», родили ещё пятнадцать женщин и чуть не родил главврач. | МУЖ И ЖЕНА
|
– Дорогая, ты словно воздух.
– Что, такая же лёгкая?
– Нет, занимаешь весь предоставленный объём.
Жена спросила: хотел бы я, чтобы к нам приехала тёща погостить на недельку, и я дал правильный ответ. Правда, только со второй попытки. |
Решил назвать жену «моя пухленькая». В принципе, я и так собирался к зубному.
Если жена ушла от вас к соседу, не расстраивайтесь: теперь вы – сосед. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В клубе любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
«Это бесчеловечно!» – возмущённо кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Хирург неправильно понял фразу «Смех продлевает жизнь» и стал на всякий случай щекотать пациента.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, это платье вас портит.
– Не нравится – могу снять. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Доброе утро всем, кто не хочет, но надо.
Надо запретить рекламу дезодорантов «48 часов защиты», а то люди верят ей, а потом ездят в общественном транспорте.
У меня на работе очень гибкий график: хочешь – по вечерам задерживайся, а хочешь – в выходные работай.
Такое ощущение, что, как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
Простите меня за то, что я говорю, когда вы перебиваете.
Съел всего лишь одну головку чеснока и вижу, как все стали обходить меня стороной. Страшно стало, сколько же вокруг нечистой силы. | 
Меня пугают ровесники. Почему они такие старые?
Группа русских туристов, заблудившихся
в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.
Простудился,
залез под одеяло и дышу
отварной картошкой. На всякий случай прихватил с
собой грибочки и водочку. Надеюсь, что-нибудь из этого поможет. | ЧУДАКИ
|
Только у нас бывает проверка перед
проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Полезный совет: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас слишком многого требовать.
Представление в цирке. Дрессировщик Петров выводит на арену восемь учёных черепах. Черепахи забираются на тумбы, встают на задние лапы и приветливо машут передними лапами зрителям, раскачиваясь в такт музыке. Восемь часов длится аттракцион. |
– Коля, а почему ты со своей девушкой расстался?
– Да ты понимаешь, у неё такой омерзительный, гадкий смех, невозможно это выносить.
– Надо же. Не замечал.
– Так ты перед ней не раздевался.
Я вам вот что скажу. Кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.
Бабка спрашивает деда:
– Ну что, дед, передал золотой рыбке моё желание?
– Нет, она была не в сети. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Как уберечь личную информацию?
1. Выключите геолокацию на телефоне.
2. Выключите сам телефон.
3. Переезжайте в Монголию.
4. Купите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Ихний
– это такой элемент таблицы Менделеева, который при добавлении в кофий
вызывает кровь из глазий. Только его надо не класть, а ложить.
Кроме высшего образования, неплохо бы иметь хотя бы среднее соображение и уж как минимум начальное воспитание.
Чашка кофе дома, чашка кофе на работе и чашка кофе на море – это три абсолютно разные чашки кофе. | 
Одна голова – хорошо, а с мозгами – лучше.
Нет ничего невозможного, если вы охренели до нужной степени.
Что может испортить пятницу? Только тот факт, что сегодня вторник. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Почему толстовка есть, а тургеневки, достоевки
и чеховки – нет?
– Что делать, если дела идут не так, как надо?
– Просто дайте им пройти мимо. |
– Что такое хорошая работа?
– Это когда тратишь всего лишь нервы, а взамен получаешь красивые седые волосы и роскошную язву желудка.
Знаете, чем холостой отличается от женатого? Холостяк всё делает сам, а женатого заставляет жена. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Ну что, скоро там комары очнутся? Очень хочется убивать.
Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым, предположительно вопросом.
Да нормально я к людям отношусь. У меня даже есть друзья-люди.
Всё, что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 315 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
