РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В компании случился такой провал по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять кило назад.

В ходе спецоперации за субботу и воскресенье были уничтожены два боевика, три комедии и один ужастик.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек – летучая мышь, человек-невидимка и женщина-кошка появились на свет только благодаря человеку-фантазёру.

Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.

Особенно обидно, когда привёз вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.

Существует словосочетание, которое невозможно с первого раза прочитать правильно: «охренный накомарник».

Если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар.

С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгким – всё тяжелее.

Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.

ЧУДАКИ
alt

– Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.

Покупатель, смущённый очень низкой ценой колбасы:
– Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
– Стесняюсь ответить…

– Говорят, лучшее время в жизни человека – это студенческие годы, но я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже.

– Вы работаете пожарным уже двадцать лет. Скажите, что за этот период было труднее всего гасить?
– Тяжелее всего было гасить кредит за дом.

– Говорят, папа римский призвал дать отпор террористам.
– Ну наконец-то! Старые добрые крестовые походы!..

Взвесился. Сходил в туалет. Ещё раз взвесился… Оказывается, я вовсе не такой дерьмовый человек, как все говорят!

Новости на ТВ:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром…

– Фима, говорят, ты начал учить английский.
– Yеs.
– И сколько слов ты уже знаешь?
– Тwо.
– Всего два?
– Yеs.

– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет и не было. Есть только на пять и десять килограммов.

– Дорогой, где ты эту машину откопал?
– Вот только не говори, что и эта не наша!

О ДЕВИЧЬЕМ

– И помни: ты – это то, что ты ешь.
– Это что же получается, после шести я – никто?

– Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
– Выиграю сто миллионов.
– И что ты с ними будешь делать?
– Тебе отдам.
– Да? Ну, давай тогда возьмём ещё билетиков, любимый.

– Я давно отказалась от картошки вообще; ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскакивать.
– Кольцо – в смысле хулахуп?

Говорят, девушка, выросшая с четырьмя братьями, автоматически становится лесбиянкой.

Она:
– Знаешь, а ты ведь у меня первый.
Он:
– Правда?
– Ну, после обнуления…

– Для женщины секс лучшее лекарство.
– А если не помогает?
– Увеличьте дозу.

– Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я устала от неопределённости, я устала ждать…
– Да я всего лишь твоё фото лайкнул!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины паствы подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80 процентов прихожан.
Священник читал проповедь ещё пятнадцать минут, после чего снова спросил у собравшихся, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили, что да, готовы все. Отказалась лишь одна пожилая дама.
– Миссис Джонс, – обратился к ней священник, – неужели вы действительно не готовы простить своих врагов?
– Просто у меня нет врагов, – ответила старушка.
– Это удивительно! А сколько вам лет?
– Девяносто три.
– Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трёх лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, повернулась к прихожанам и объяснила:
– Я просто пережила всех этих сволочей.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Дорогая, у меня растёт зуб мудрости.
– Лучше бы у тебя вырос хрен верности.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют нас, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне – в случае чего и свалить некуда.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Вот говорят: если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел, ещё когда переодевался, – можно уже не ходить в зал?

Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?

Если питерских рыбаков всё равно каждый год уносит на льдине, можно ли с ними в следующий раз посылку в Финляндию передать?

А садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

А лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?

В какой момент производители посуды решили, что только пройдя тяжелейший обряд инициации в виде отдирания намертво приклеенной этикетки, человек имеет право пользоваться тарелкой?

Правда ли, что после отстранения олимпийской сборной от соревнований самой массовой спортивной организацией России станет Государственная Дума?

ЧУДАКИ
alt

Позвонил на горячую линию «Клуба параноиков». Они запаниковали и спрашивали, откуда у меня их номер!

На фотографиях я получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

– Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты взял?
– Сегодня посмотрел историю поисковых запросов сотрудников, так наш главный бухгалтер, оказывается, искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

– Мечусь по офису, не помню, выключила ли дома утюг.
– Лично я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. И когда начинается паника, просто смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из «Пятёрочки» ем, аж ностальгия берёт.

– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.

– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.

– Продам бахилы за полцены, надевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
– А размер-то какой?

О ДЕВИЧЬЕМ

Судьба даровала мне неземную красоту, лёгкий звенящий смех, красивую фигуру и способность к вольной интерпретации реального положения вещей.

– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звёзды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я? Я сверху или снизу?
– Ты? Ты дома.

Настоящий мужчина – тот, кто, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

– Ты выйдешь за меня замуж?
– Спасибо за вопрос. Следующий!

Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте!

Весной всё меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.

Меня не удивило, когда одна подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки…

Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костер любви.
Чуть погодя:
– Ну хоть спичкой почиркай, что ли…

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая.
– Ну, не женись.
– Зато отец даёт за ней двадцать тысяч.
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет.
Раввин задумывается и наконец говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?
– Батюшке будешь голову морочить, а не мне.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt