СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший на эбонитовом шесте, осветил небольшой подмосковный город.
Три дня спасатели не могли остановить девочку, которая прыгала на батуте в комнате с натяжным потолком.
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Садясь пьяным за руль, парень понимал, что его могут остановить гаишники, но до этого не дошло – его остановил не снятый ручник.
| 
Губернатор собрался идти на третий срок, но тут ему дали первый.
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда мужчина говорит «Жизнь достала!», то под словом «жизнь» имеется в виду жена.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов – это когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом – это неудивительно. Удивительно, когда этот голос – тенор.
Ребёнку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
|
Человек устроен так странно! Получив желаемое, он понимает, что желал вовсе не этого.
Чем чаще по фиг, тем реже зашибись.
Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
Говорят, каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница лишь в том, по какой причине.
– Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
– Глупенький, почему же неожиданно?
– Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому своим велела себя кремировать.
– Хм… А в печке проснуться ты не боишься?
– Ну что, как будем лечить больного?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист.
| 
Имейте в виду: если ваш парашют не раскрылся, у вас ещё есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Говорят, у маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
|
|
Говорят, сорокалетний юбилей не принято справлять потому, что единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение вечерами лежать на диване перед телевизором с холодной бутылкой пива, наслаждаться шумом скандала за стеной и думать: «А ведь на его месте мог быть я».
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
|
– Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Нос зачесался – печень вздрогнула.
Ах,
этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: «Я сомелье, и это
вино ужасно». А ты думаешь: «Хорошо, что хоть не инструктор по сексу».
Хочy тазик пива! И еще тазик водки! И пустой тазик потом.
– А это что у вас за манекен?
– Это не манекен, это Виталик, наш системный администратор.
– Что-то не двигается ваш Виталик…
– Виталик, хочешь пива?
– А, теперь двигается.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Алло, Василий Юрьевич? Это Федя, управляющий вашей загородной резиденцией.
– Да, Федя, что-нибудь случилось?
– Я просто хотел сказать, что ваш попугай… он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
– Да, шеф.
– Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Наелся тухлятины.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, он сам поклевал немного мяса дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна.
– Как, мой жеребец тоже мёртв?
– Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар.
– Господи, какой пожар?
– В вашем доме, шеф. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого хрена! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, босс.
– Зачем ты зажёг свечку, придурок?
– Для похорон.
– Каких похорон?!
– Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашим новым спиннингом.
Долгое молчание.
– Федя!.. Если ты, сволочь, сломал спиннинг… Тебе конец! | НА ГРАНИ ФОЛА
– У вас, у мужиков, все мозги между ног. Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?
– Ну так это… Шевелим мозгами. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мужчина давно бросил громко слушать шансон, но его сосед уже не мог уснуть, не вызвав предварительно полицию.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, ответили, что у дерева был ствол, а у газона – травка.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидался пачкой соли.
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды – это не еда.
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
| 
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Парень попал в аварию и потерял память. Но девушка его не бросила и делает всё, дабы он вспомнил, на что она обиделась.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
| МУЖ И ЖЕНА
|
На вопрос кроссворда «Ошибка молодости, десять букв» – муж написал: «татуировка», а жена – «замужество».
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать: среди выживших останутся только тараканы и моя тёща.
– Жена, а давай займёмся любовью.
– У меня голова болит.
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».
Помните
фразу из «Берегись автомобиля»? «Все, у кого нет машины, мечтают её
приобрести. Все, у кого машина есть, мечтают от неё избавиться». С
жёнами та же ситуация.
|
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена.
Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковёр – нужно бить сильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль.
Девушки,
никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом
три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости и, чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
– Меня нет, меня нет!
Голос жены из спальни:
– Всё нормально, не бойся, продолжай, его нет.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Интересно, а что изобрёл человек, глядя на птицу, – самолёт или рогатку?
Почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем?
Правда ли, что если женщину не обижать, то она и не обидится?
Ну ведь не просто так назвали поля сельхозугодьями, кому-то ведь они угождают?
| 
Если пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были, то, может, у некоторых людей и с мозгом так?
|
|
Знаете, как обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый!
Я не собираюсь искать ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-нибудь сказать, пусть говорит в лицо!
– У нас с тобой отношения не складываются, потому что я этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно-логический интроверт.
– У нас с тобой отношения не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!
– Смотри, какое странное объявление нашёл: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого, кто его наденет». Ну какой идиот это написал? Кто такое купит?
– А у твоей тёщи когда день рождения?
– Хм… Ну-ка, ну-ка, а какой там номер телефона в объявлении?
– Привет.
– Здорово.
– Правду будешь?
– Спасибо, у меня своя.
Дайте мне точку опоры, и я усну!
|
– Шоколад ускоряет работу мозга.
– Это если есть что ускорять. Иначе останешься тупым. И жирным!
Я думала, что некрасивых людей не бывает. А потом примерила шапочку для бассейна…
Как же хочется быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги – не главное.
– Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!
У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вон вообще сажают за несделанные уроки!
Моему брату 47 лет, и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом – от жены, теперь – от коллекторов.
– Где ты был?
– В лесу.
– Что ты там делал?
– Я хотел сразиться с бешеным медведем.
– Зачем?
– Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Это здорово, когда в квартире бардак. Начинаешь убираться и находишь много интересного!
Вообще желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать своё дыхание в лифте.
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные – деньги.
Все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами.
Женщинам, чтобы скрыться от полиции, достаточно просто смыть макияж.
Обострённое чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
На самом деле при пожаре надо спасать не документы, а дорогие дизайнерские шмотки. Паспорт-то вы всегда восстановите, а вот «Гуччи» вам ничего перешивать не будет. | НА ГРАНИ ФОЛА
– А ты знаешь, что черепахи могут дышать через задницу?
– Через свою хотя бы? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 152 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Тщеславны ли вы?
