ХОРОШО СИДИМ
 | 
Муж – жене:
– Я сегодня вечером на день рождения иду.
– Иди. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах.
– На чьих?
– На твоих.
– Это служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить.
– Поддерживаю!
– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.
– Папа, расскажи сказку.
– Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
– Да.
– Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула… Сынок, ты спишь, что ли? Ну и молодец.
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
– Давай выпьем.
– А есть повод?
– Вискарь по акции.
– Ну, с праздником! | 
– Милая, ты что, пока я резал сыр, выпила всё вино?
– А что мне оставалось, я потеряла пробочку!
– Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин.
– Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Если
правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, то
зачем увеличивает расценки на коммунальные услуги? Чтоб мы меньше жили?
Только в наших гостиницах в двухместном номере могут быть один стул и четыре гранёных стакана.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания коньяком. | СРОЧНО В НОМЕР
|
Увидев падающую звезду, мальчик не успел загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Очень добрая блондинка купила в магазине живых карпов и выпустила их на волю. В лес!
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
|
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Внук, проживший всё лето у бабушки в деревне, теперь измеряет давление лучше участкового врача. | КУШАТЬ ПОДАНО |
– Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без неё?
– Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.
Вот так порой сидишь, намазываешь на яблочную оладушку яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока допечётся яблочная шарлотка… А в голове одна мысль: надо следующим летом спилить эту яблоню на фиг!
Директор ресторана – новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет.
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне.
– Милый, я сегодня открыла кулинарный сайт и поняла, что хочу готовить.
– Лучше б ты Камасутру открыла. | 
– Хотите кофе?
– С удовольствием.
– А у нас только с сахаром.
– Официант! Почему мясо жёсткое?
– Все претензии к барану.
– А я к кому обращаюсь?
Говорят, шаурма проникает внутрь жертвы под видом пищи.
Список
блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай,
кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость. |
|
Никого на самом деле не волнует твой внутренний мир. Людям главное – чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.
Некоторые люди – как дрожжи: за десять минут до конца рабочего дня начинают бродить.
Зимой особенно хочется, чтобы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А может, зря я это всё?»
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём совершенно всё равно, кого ты обливаешь.
Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей. |
С людьми надо как в «крестики-нолики»: если ты для кого-нибудь нолик – ставь на нём крестик.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что на русском языке вы пьёте таблетки.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Жизненный опыт – это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда засиживается допоздна.
Если вам кажется, что надо поменять свою жизнь, то вам не кажется.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне.
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
…Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего…
Свадьба – это когда вы не только испортили друг другу жизнь, но ещё и сделали из этого праздник.
– Милый, я толстая?
– Нет, конечно.
– Ты не хочешь меня огорчать?
– Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…
Любовь – это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.
Бракованные стрелы стали у Амура – хватает только на одну ночь, да и то, пока пьяный.
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки. Девушка:
– Осёл!
Парень:
– Лохушка!
Девушка:
– Так, значит, мне на «а»…
– Говорят, у красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения.
– Ну, тогда, значит, мы с тобой будем держаться до последнего.
Хорошо девушке: захотелось ей мужика – сразу написала ему: «Ой, а ты не мог бы прийти ко мне компьютер посмотреть, а то он плохо работает». И всё! А мужику что делать? Не будешь же писать: «Ой, а не могла бы ты прийти ко мне, что-то борща захотелось».
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Чат. Девушка обращается к парню:
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно.
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Медведи, употребляющие забродившую малину перед спячкой, обычно просыпаются в берлоге у бывших.
Учительница черчения снялась для «Плейбоя»: там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
После того как на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона, прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
В школе для сирот учитель провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.
| 
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
«Не буди во мне сына!» – пригрозила мужу беременная жена.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому что свиньи устраивают там свинарник.
Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 килограммов, они будут очень популярны среди женщин.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – просто невозможно оторваться!
|
Перед тем как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Если вам нужны сильные аргументы – купите «Калашников».
Все качки – как голуби: постоянно что-то жрут, и никто никогда не видел маленьких. | О ДЕВИЧЬЕМ |
– Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там во-от такой бриллиант каратов на десять.
– На себе не показывай.
Что бы ты ни рассказывала, всегда найдётся какая-нибудь гадина, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристее.
Попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины – в литрах.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте!
| 
Хочешь узнать мужчину – напои. Хочешь узнать женщину – разозли!
Если на Земле ты весишь 100 кило, то на Марсе будешь весить всего 38. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.
–
Шестилетняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему,
доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните
мне, женщины, вас что, с детства этому где-то учат?
– Это заводские настройки.
|
|
Умер Джордж Буш-старший. Подходит к вратам рая, а там Маккейн топчется, не может войти.ÂÂÂÂÂ Буш удивляется:
– А ты почему здесь, Джон? Вроде давно помер – пора тебе наслаждаться вечной жизнью в раю…
Маккейн, сквозь зубы:
– Российские санкции, мать их…
Ребёнком я постоянно завидовал тем, кому разрешали ложиться спать позже. Теперь я вырос и завидую тем, у кого получается лечь раньше.
За годы тренировок я поняла: с моим организмом невозможно договориться, его можно только обмануть.
И не жалуйтесь, что у вас мало времени! У вас ровно столько же часов в сутки, сколько было у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
– Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
– Из Китая.
– А почему у неё тогда глаза не узкие, а круглые?
– Сынок, не важно, откуда приехала собачка, важно – куда. У всех, кто приезжает к нам и живёт здесь, глаза круглые…
А как хорошо было раньше: берёшь газетку и с ней идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет, два мобильника…
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
– И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть. Просто теперь они у кого-то другого.
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности тёплых полов. Настолько, что у нас теперь тёплый потолок.
– Вообразите, господа! Я нашёл себе очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно – всё в одной комнате.
|
Иногда мне кажется, что у некоторых людей в голове не тараканы, а улитки.
Сейчас
при заполнении анкеты в графе «знание иностранных языков» люди спокойно
пишут «со словарём». А в будущем в графе «образование» так же спокойно
станут писать «с Википедией и апломбом».
У меня с банками разговор короткий – пришёл, попросил денег, послали, ушёл.
Терпение и труд… всё, я устал!
– Мой друг упал с амбара – и в лепёшку!
– Разбился?
– Не, в коровью.
– А-а-а-а-а!!!
– Ты чего кричишь?
– Ноготь сломала!
– Нашла, из-за чего орать.
– Так я его из носа не могу вытащи-и-и-ить…
В аэропорту.
– Документы есть?
– Да. Два паспорта.
– В смысле внутрироссийский и заграничный?
– Нет, от холодильника и пылесоса, блин!
– Вчера телефон в ванне утопил.
– И что с ним? Работает?
– Работает как часы. В смысле только время показывает.
– Ай, ты ещё ребёнок!
– Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
Не надо меня критиковать, лучше высечь… В мраморе!
Особых претензий к мирозданию у меня нет. Ну, если только убрать из него немного реализма.
– Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Вчера случайно наткнулся на парня, который в школе всегда меня обижал. Копал огород, и вдруг – раз, что-то в мешке…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди с топором, охотник следом с ружьём, прямо в спину дышит. И вдруг из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда.
Сзади тишина. Он повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, блин!
Сзади раздаётся голос охотника:
– На хрена ж ты, урод, его сюда зовёшь?
| НА ГРАНИ ФОЛА
До вчерашнего дня я и представить не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 143 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Включите воображение!
