СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Секрет всегда убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, просто никогда не платили госпошлину за развод.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

Эклер – это просто чудо кондитерской мысли: с какой стороны его ни откуси, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Поэтому не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сегодня!

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдёт бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

alt


Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной – это пакт о несоблазнении.

Всё, что вы считаете супружескими правами, завтра может оказаться обязанностями.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги – интереснее.

Если нет цели и дела, всё рабочее время занимает отчётность.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

У нашего кота есть два режима. «Громкий» – кот разносит квартиру и разбивает вещи. «Тихий» – кот молча разматывает и рвёт на кусочки туалетную бумагу.

Если хотите успокоиться – погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Но во избежание возникновения вредных побочных эффектов не рекомендуется применять оба средства одновременно.

Эх, мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника!

Кот человеку – друг, хозяин и царь!

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему себя главным в доме, что вообще-то мы его, как раба, просто купили?

Грустные мысли кота: сначала отвезли к ветеринару, а потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

Лучше сразу дать коту вкусняшку, которую он требует. Потому что если не дать, то он сначала сожрёт тебя, а потом всё равно сожрёт ту вкусняшку.
ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
alt

А вы обращали внимание, как в парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за теми детьми, которых воскресные папы без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах?

Лично я всё детство считал, что Насон Грядущий – это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

– Привет, что делаешь?
– Достоевского читаю.
– «Идиот»?
– Нет, просто в школе задали.

Выпускницы, помните: низкий балл по ЕГЭ – предвестник пониженной социальной ответственности!

– Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
– Да, поступили.
– Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.

У парня, имеющего двоих старших братьев, нет смысла измерять коэффициент интеллекта.

Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

И было у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна…
ЧУДАКИ
alt

– Слушай, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
– Погоди-погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чём разница?
– Совет бесплатный, консультация – за деньги.
– Совет, конечно.
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Бабуля стоит у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит.
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка! Вот только зелёный свет загорится.
– Зелёный?.. На зелёный, милок, я и сама могу!

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Знаете, нас очень настораживает тот факт, что русские привыкли измерять свою территорию другими странами…

Когда говорят о медосмотре, на котором надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОРа, невропатолога и других, – у меня ощущение, что речь идёт о квесте.

Говорят, людоеды всегда очень возмущаются, узнав, что человек на 80 процентов состоит из воды, а не из мяса.

– Ты слишком жёсткий, нельзя таким быть.
– Знаешь, если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.
alt

– Что делает Дракула на тракторе?
– Сеет панику.

– Мне нагадали, что в следующей жизни я буду козлом.
– Зациклило тебя, что ли?

– Что это такое?
– Сачок.
– А зачем сачок на космической станции?
– А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?

– Ты чего такая злая?
– Из-за предков.
– А что они такое сделали?
– Меня.

– Попробовать в жизни нужно всё!
– Ага. И в первую очередь – попробовать подумать.

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Но, не рассчитав, пнул его слишком сильно, и мяч, разбив стекло в окне, упал на полу в квартире на втором этаже. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь квартиры и сказал женщине:
– Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и инструментами. Женщина пустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда же мужчина вставил стекло, он сказал:
– Это будет стоить вам тысячу рублей.
– Но разве вы не отец того мальчика? – удивлённо спросила женщина.
– Нет, – мужчина тоже сильно удивился. – А разве вы не его мать?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Говорят, один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
– Я ведь правильно понимаю – они имеют в виду, что банан нужно съесть?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5-го класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9-м «Б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

На самом деле под прикрытием программы «Старше всех» Максим Галкин ищет себе невесту. Всё-таки Алла слишком молода для него.

alt

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Да что я, сумасшедший какой или сам себе враг, чтобы есть после шести? После шести я уже закусываю.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.

Искать во Вселенной себе подобных? А что, со своими выпить уже западло?
ЧУДАКИ
alt

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента рождения и останавливается, только когда жена даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил её маму с днём рождения.

А вы заметили, что работники Почты России в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке…

– Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней кое-что сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
– Покорми её, а?

– Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева – она ведь тоже немка.
– Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже девяносто лет.

– Ну да, ядерный реактор… Это там, где вдвигают-выдвигают какие-то стержни… нефритовые, что ли…
– Господа, прошу заметить, что человек учится на четвёртом курсе физического факультета!

– Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, я совершенно не помню, что осталось в той ячейке…
– Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
– А-а-а!!!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера.

– Почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
– Потому что знают – их там нет.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.

– Слышь, ты, сырьё для фотошопа…

– Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
– Нет, камней.

– Уве-ли-чим вам пен-сию…
– Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

В магазине.
– Можете мне что-нибудь подсказать?
– Нет, вы просто походите, посмотрите.

– Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

– А ты на шпагат можешь сесть?
– Запросто! Разматывай.

– Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
– У меня дефекты воспитания и однополый брак.
– Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
– А потому, – ответил шотландец, – что они греют два раза: первый раз – когда их колешь, а второй – когда они горят в печи.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогой, дай мне денег, я свой кошелёк дома забыла.
– Вспоминай…

…И жили они, как кошка с собакой: он её охранял, она от него гуляла.

– Доктор, помогите, пожалуйста.
– А что с вами?
– Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

Говорят, последнее слово в ссоре всегда остаётся за женщиной. И даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и отправишься в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: «Просто подумай, чего ты этим добился».
alt

– Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
– Ну.
– Сегодня десять лет, как мы вместе.
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ведь ты женат.
– Говорю же – вторую.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на буровом инструменте, следит за его работой. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить нужду, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна вставала на его место и начинала бурить. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику и говорят:
– Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
– Так у вас же обезьяна есть.
– Обезьяна уже начальником стала, и нам опять бурильщик нужен.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Я недавно задался вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак вздумал дёргать корову за соски?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 126