РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Чёрт, никак не могу продать квартиру.
– Почему?
– Родители постоянно дома.

– Молодец, садись, пять.
– Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно.

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

– Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Как только иду на кухню – следом бежит кошка и истошно орёт, требуя корма.
– Это потому, что ты у неё ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у неё со стремительной тапкой или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Однажды мой дядя выбежал пьяный из бани, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Операционист возмущается: «Вы что, его сейчас весь читать будете?»

– Машинку вызывали?
– Вызывала машинку.
– Машинка у подъездика.
– Спасибочки.
– Звоните ещё в нашу таксишечку.

alt

Смотрел фотку друга – говорит, что у него классная камера. Фиг его знает – тюрьма как тюрьма.

Под ободком унитаза четыре миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было ну очень много выпить.

Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Когда у метро раздают листовки, ты берёшь их не потому, что хочешь узнать содержание, а для того, чтобы помочь раздающему. Угадал?

– А может, забудем всё и сбежим?
– Подсудимый, сядьте!

Всё время хочу спросить своего кота: почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и благополучия.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

В цветочном магазине:
– Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
– Молодой человек, у вас горе?
– Да вы что, у меня две бабы.

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой, почему она так оттопыривается?» А у тебя там пузо.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу лень брить, а тут целая нога… Две!

– Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
– Кстати, женатые тоже не понимают.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Назовите единственного зверя, которого боится лев.
– Львица.

– Не надо стрелять, Иван-царевич, – сказала лягушка.
– Почему? – удивился Иван.
– Без обид… Страшненький ты…

Как говорит один мой знакомый, больше всего врут перед выборами, перед ceкcом и после рыбалки.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Пап, у нас бабушка что, совсем не соображает?
– С чего ты взял?
– Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришё-ё-ёл?»

Вчера с дочкой рисовали котёночка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.

Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу!»:
– что-то интересное – 1 процент;
– «смотри, сколько пыли!» – 99 процентов.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

– Такую, как я, ты больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Я написал, как ездил в Италию, как мне там понравилось, как ходил в один ресторан и пробовал местные блюда… А она написала в ответ, что тоже смотрела этот выпуск передачи «Орёл и решка».

– Пойдёшь за меня замуж?
– Ой, нет, я сегодня так находилась!

– Любимый, давай встретимся в семнадцать часов.
– Ладно, а когда ты придёшь?

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались. Хоть бы и второй день так прошёл.

Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слёз…»
Мартини шептало: «Ты дура! И мужик твой – козёл!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Автобус. У окна сидит грустная уставшая женщина. К ней обращается мужчина:
– Доде па?
У женщины в голове мелькает: француз! Настоящий француз в её жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужики со своими хоккеями, рыбалками, пивом и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, «Шанель»! Но надо же что-то ответить!
– Пардон, мсьё! Кес кё се?
– Автобус, я тя спрашиваю, до депа идёт?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В конце года в колхозе проходит отчётное собрание с приглашением местной прессы. Председатель:
– Уже который год подряд у нас работает лучшая свекловичница – Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит репортёр и спрашивает:
– Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
– Не знаю, я не оглядывалась.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

Из ленты новостей: «В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда «Город без наркотиков» за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрёл их у полицейских». Круг замкнулся.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

alt

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» – это «синоним»?

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков. Чья мама, какая рама, зачем её мыть?..

– Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
– Нет.
– Так, значит, это ты!

Добро пожаловать в «Клуб анонимных пессимистов». Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-нибудь придёт.

«Вот и закончилось детство», – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему.

– Стол протри.
– Прочетыре.
– Хватит, ты уже этим раздражаешь.
– Двадражаешь.
– Опять?
– Ошесть.

Военная колонна проходит мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке.
– Смотри, Семёновна, военные!
– Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.

– Я не знаю, что мне делать! Муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое.

– Я устал от общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?
– Реже.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?..

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

А вы тоже перекладываете соседям рекламу из своего почтового ящика?

Пару месяцев назад положил в пуховик пятьсот рублей и убрал до следующей зимы. Эта мысль не даёт мне покоя.

Подскажите, а на фото можно убрать эффект «жадных глаз»?

Маляр говорит ученику:
– Иди крась окна.
Через час ученик приходит и спрашивает:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
– Садитесь, Олег.
– Я не Олег.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь; плохо – накаркаешь; промолчишь – тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Есть мужики – как шоколадные кексы: с ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир: его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки: с ними всегда офигенно.
– По-моему, ты просто есть хочешь.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю». Обычно жена спрашивает: «Почему ты из меня всё время делаешь дуру?»

Сколько женщину ни корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит придурок, назло которому всё и затевалось.

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Врач:
– Женщина, вы только что родили и опять встаёте на учёт! Вы что, после роддома сразу прыгнули в постель?
– Нет, я сначала борщ сварила.

ХОРОШО СИДИМ

Зеркалу приходилось систематически врать царице, что та всех милее, поэтому оно просило, чтобы его протирали водкой.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Водку продают только лицам, достигшим двадцати одного года. А может, это из-за того, что иначе на всех не хватит?

Очень хочу поехать порыбачить на какое-нибудь озеро! Чтобы в пять утра сидеть на берегу. Тишина и такая дымка над водой, природа ещё спит… А я уже водку пью!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила – всё равно получался борщ.

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается к окну, ещё десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладёт голову на стол, лежит так ещё двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встаёт, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре ещё полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
– Тарковский – гений.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt