СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ На что жалуетесь Анна Ивановна и её злейшие враги
Анна Ивановна и её злейшие враги
19.10.2017 18:19
Мы даже хотели поколотить эту ведьму

Анна ИвановнаЗдравствуйте, уважаемая и любимая «Моя Семья»! Пишу в надежде на помощь и разъяснения. Газету читаю уже много лет, а в последнее время мне очень нравятся комментарии психолога Нины Русаковой. Она грамотный специалист, её советы внушают доверие. Очень рассчитываю, что она ответит и на мои вопросы.

После развода я вернулась к родителям, сейчас живём все вместе – мама с папой и мы с дочкой, ей девять лет. Жили всегда дружно, все бытовые вопросы решали сообща, прислушивались друг к другу. Мама прекрасно готовит, а уж в выходные всегда придумывала нечто особенное – пироги, десерты, необычный салат… При этом никто у нас не обжирался, вес у всех нормальный, я специально это подчёркиваю.
И вдруг мама, выйдя на пенсию, сильно сблизилась с дамой из нашего дома, проповедующей здоровый образ жизни. В данном случае слово «проповедовать» – очень точное, потому что эта дама, назовём её Анна Ивановна, относится к «правильному питанию» и «природному лечению» с религиозным фанатизмом.

Уж не знаю, каким образом ей удалось обработать нашу маму, которая всегда была адекватным, трезво мыслящим человеком. Но через пару месяцев мамочку стало не узнать. Тщательный подсчёт калорий в каждом кусочке, полное отрицание «вредных» продуктов – всего мучного, включая хлеб, сладкого, жареного. В общем, идеальный завтрак – салат из каких-то пророщенных семян страшного вида и зелёный чай без сахара.

Сначала я честно пыталась найти в этом какое-то рациональное зерно, понимая, что пожилым людям и правда вредно переедать. Но то, что происходит в нашей семье с подачи Анны Ивановны, не лезет ни в какие ворота. Мама не хочет «правильно питаться» в одиночестве, она требует того же и от нас. С утра до вечера запугивает страшными последствиями «засорения» и «зашлаковывания» организма. Но я не хочу и не могу есть всю эту дрянь и уж тем более кормить ею растущего ребёнка!

У родителей теперь чуть ли не ежедневные скандалы, папа допоздна задерживается на работе, чтобы не выслушивать лекции о «смертельном вреде» кружки пива, бутерброда с сыром или котлеты. Честно говоря, я просто боюсь, что он найдёт себе другую женщину, которая не будет его ругать, а станет вкусно кормить. Может, это смешно, но мне кажется, что мужчины в пожилом возрасте очень уязвимы, им хочется дома покоя и комфорта, а не постоянной войны.

Конечно, я стала сама готовить для нас с дочкой и отца, но мама постоянно вмешивается, кричит, даже несколько раз выбрасывала приготовленную мной еду. Не драться же мне с ней! Разговоры не помогают. Анна Ивановна, которая «знает всё о здоровье» (кстати, по профессии она медсестра, но уже на пенсии), – единственный авторитет.

А самое ужасное – мама теперь и к обычным врачам обращаться не хочет, говорит, что все они «лечат химией и только вредят». Раньше принимала таблетки от повышенного давления, теперь бросила. Постоянно заваривает какие-то сомнительные травки, пытается пичкать ими всех.

Недавно дочка подхватила вирус, осложнившийся пневмонией, так мама запрещала мне вызывать врача – мол, лучше посоветуемся с Анной Ивановной. А когда я её, естественно, не послушала, мама выбросила упаковку антибиотика, который назначил доктор. Кричала, что это яд и я желаю смерти своему ребёнку.

Конечно, лекарство я снова купила и дочке дала, но жить в такой обстановке просто невозможно. Мы с папой, два взрослых человека, никак не можем справиться с этой ведьмой Анной Ивановной, прекратить её разрушительное воздействие на маму и всю нашу семью. Папа уже готов был её просто поколотить, но, разумеется, я не позволила. Это не выход.

Но где же выход? Я боюсь за маму и всех нас. Мама нормально не питается, не лечится. Очень беспокоюсь за её здоровье. И обстановка в семье нервная и невыносимая, постоянные скандалы. Вроде мама хочет всем добра, но результат совершенно противоположный. Может, ей нужен психиатр? Может, эта Анна Ивановна воздействует на неё каким-то гипнозом? Уже не знаю, что думать.

Во всех остальных вопросах мама вполне адекватна, смотрит любимые передачи по телевизору, интересуется внучкиными делами в школе, моими и папиными – на работе. На любые другие темы, кроме лечения и питания, говорит спокойно, ласково. Но вот это какой-то бзик! Для маразма вроде ещё рано, маме всего 57 лет.

Нина, пожалуйста, подскажите, что нам делать. Как можно достучаться до мамы? Я не против здорового образа жизни, но то, к чему её подталкивает Анна Ивановна, – по-моему, самый больной образ жизни и мысли. Мне не хотелось бы ссориться с мамой, навязывать ей свои представления, но я волнуюсь за неё и своего ребёнка. Есть ли какие-то хитрые ходы, чтобы она прислушалась к моим словам, поняла мою тревогу? Пока что она слушает только Анну Ивановну, а кто хоть слово скажет против неё – просто «ничего не понимает».

Из письма Светланы,
Ленинградская область


Комментарий психолога

Светлана, спасибо за добрые слова в мой адрес, за доверие. Давайте вместе подумаем, что можно сделать в вашей ситуации.

К сожалению, я не знаю «хитрого хода», чтобы мама прислушалась к вашим словам и поняла вашу тревогу. Нет такой волшебной палочки, по мановению которой она стала бы прежней – с пирогами и салатами по выходным.

Светлана, вы никогда не задумывались, почему некоторые вполне разумные, образованные и вроде бы благополучные люди вдруг уходят в секту, переписывают свои квартиры на их лидеров, начинают исповедовать какие-то странные взгляды или применяют безумные способы лечения?

Дело не в том, что случился психический сдвиг или на них воздействовали гипнозом, хотя и такие варианты не исключены. Скорее всего, этому предшествовал долгий период внутреннего кризиса. Человек пытался найти понимание и ответы на свои вопросы в окружающем мире – и не смог. Близким либо было не до того, либо его искания казались им несерьёзными.

И тогда появляется некая личность, которая даёт понять: «Я знаю, как жить. У меня есть ответы на все ваши вопросы. Выход очень простой: надо только…» И человек уже готов пойти за ним и делать всё, что тот скажет.

Самое главное, что на первых порах все эти рекомендации помогают. Ну, вы сами понимаете, почему – срабатывает эффект плацебо, самовнушения.

Вы пишете, что мама недавно вышла на пенсию. Это очень трудный период в жизни человека. Мы настолько привыкли смотреть на себя как на трудящуюся единицу, что не представляем, как жить, если не надо идти на работу. Пенсии небольшие – а что, если заболеешь?

Возможно, и у вашей мамы все эти мысли крутились в голове до встречи с Анной Ивановной. Что ей дала эта женщина? Уверенность, что можно отсрочить встречу со старостью, беспомощностью, с тем, чего мы все боимся во второй половине жизни. Надо только очищаться, есть правильную пищу, избегать врачей.

Сейчас ваши отношения с мамой вошли в клинч. Чем больше вы будете убеждать её, что такое отношение к питанию до добра не доведёт, тем сильнее она станет верить в правильность выбранного пути. И стараться обратить вас в свою веру.
Папа пригрозил поколотить «эту ведьму Анну Ивановну» – мама выбросила антибиотики. Мама требует питаться пророщенным зерном – папа стал задерживаться на работе. И этот клубок может нарастать очень быстро. Как же быть, чтобы это предотвратить?

В конфликте всегда участвуют по меньшей мере две стороны. Человек не может скандалить, если ему не отвечают. Вот этой линии я и предлагаю вам придерживаться.

Прежде всего надо чётко обозначить границы. Вы и только вы отвечаете за своего ребёнка. Вы и только вы решаете, как кормить свою дочь, чем её лечить. Поэтому, не вступая в дискуссии, совершенно конкретно заявите об этом маме. И если потребуется, повторите не один раз.

Что касается её требований к вам «питаться правильно», тут можно быть мягче и снисходительнее: «Мама, мы знаем твои взгляды. Мы их уважаем. Но не разделяем». Если на все выпады человека отвечать одной и той же фразой, рано или поздно его аргументы истощатся. Не позволяйте втянуть вас в обсуждение, в конфликт.

Можно ли как-то воздействовать на маму, чтобы она поменяла свои представления о правильном образе жизни? Боюсь, что вам с папой её не переубедить, – вы для неё перешли в разряд «врагов Анны Ивановны».

Но, возможно, она прислушается к неопровержимым фактам. Поищите в интернете информацию о том, как отказ от лечения или использование «альтернативной» медицины привёл человека к трагическому концу. Недавний случай, когда священнослужитель перестал давать приёмной дочери лекарство от СПИДа и девочка умерла, – яркий тому пример. Распечатайте эту и подобную информацию на бумаге и деликатно подбрасывайте её маме. Но не подводите жирную черту: «Вот видишь, к чему приводят «народные средства». Лучше спросите маму: что она думает по этому поводу?

Поищите статьи о том, как вредно во второй половине жизни резко менять стиль питания, быстро худеть. Как на фоне стресса (а это действительно стресс для организма – переход на низкокалорийную пищу) оживают дремлющие в нас заболевания. Даже если мама скажет, как всегда: «Врачи ничего не понимают», – это отложится в её голове.

Хорошо, если бы нашёлся ещё какой-нибудь авторитетный для мамы человек, кроме Анны Ивановны. Может, кто-нибудь из родственников или подруг, к которым она прислушивается. Попросите этого человека встретиться с мамой, отметить, что она изменилась внешне не в лучшую сторону, поинтересоваться, как она питается. И серьёзно поговорить с ней о вреде её новых взглядов. Например, он может сказать, что в наше время, увы, невозможно обойтись без химии (даже те зёрна и зелёный чай, которые употребляет мама, выращены не без химических удобрений). Подчеркнуть, что нельзя прекращать принимать лекарство от давления, это грозит инсультом.

Но самое главное – надо наладить отношения в семье. Посмотрите непредвзято, может быть, есть что-то хорошее в той системе оздоровления, в которую поверила ваша мама. Может, имеет смысл заменить, например, жареное мясо на тушёное? И отметить, как это вкусно, легко и полезно. Пусть мама считает, что это – её победа.

Кроме того, каждая система оздоровления включает в себя, как правило, движение, свежий воздух. Может быть, присоединиться к маме, когда она совершает прогулки?

И, конечно, постарайтесь уделять ей больше внимания. Помните, о чём мы говорили в самом начале? Люди ищут гуру, когда не могут найти понимания у близких. Подчёркивайте важность роли мамы в жизни вашей семьи: «Что бы мы без тебя делали!» Благодарите её даже за то, что считается её обязанностью: «Спасибо, что встретила дочку после школы».
Возможно, у мамы было какое-то хобби. Напомните ей о нём: «Помнишь, как ты хорошо вязала? А мне так нужен тёплый свитер!» Переключение внимания на другую сферу деятельности, получение от этого удовольствия тоже может отвлечь маму от Анны Ивановны.

Когда представится удобный момент, поговорите с мамой: как она представляет себе будущее, чего боится, из-за чего волнуется. Постарайтесь её успокоить, дайте ей понять: вы – взрослая, ответственная женщина и в любой ситуации сумеете заработать денег, поднять дочь. А главное, убедите маму, что никогда её не оставите один на один с проблемами.

Возможно, вам не понравится мой ответ. Вы хотели получить совет, как убедить маму в неправильности её взглядов, а я предлагаю вам искать компромисс. Но знаете, Светлана, иногда люди настолько увлекаются отстаиванием своей позиции, что забывают, ради чего они это делают.

Ваша цель сейчас – создать хорошие отношения в семье. Чтобы маме хотелось проводить как можно больше времени именно с вами, а не с Анной Ивановной. И даже если вам придётся пойти на компромисс, это стоит того. Как говорит пословица, правда хорошо, а счастье – лучше.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №41, октябрь 2017 года