Мне 37 лет, 14 из них я замужем, есть дочь. Свой брак считаю очень удачным, мужа люблю, думаю, он меня тоже. Мы заботимся друг о друге, редко ссоримся и даже внешне чем-то похожи.

Единственная проблема – секс с мужем очень скучный, радости не приносит, напоминает «отдачу супружеского долга». Честно говоря, так было всегда. Ну, до свадьбы и в самые первые годы брака немного по-другому, тогда играли гормоны и романтики в отношениях было больше.

Я искренне считала себя фригидной. До замужества у меня случилось два романа, и с теми партнёрами точно так же не испытывала от секса никаких неземных ощущений: ни сильного возбуждения, ни бурного оргазма. Приятно, не более того, но как-то всё стёрто, словно краски размыты.

Совершенно из-за этого не переживала. Мне вполне достаточно нежности к мужу, всегда отвечала на его ласки – без восторгов, но и без неприязни. Ему хотелось – я подыгрывала. Регулярно изображала удовольствие, чтобы он не чувствовал себя неумелым и нежеланным. Видимо, изображала талантливо, муж ни разу не догадался, что на самом деле я равнодушна к этой стороне жизни.

Кстати, муж старше меня на восемь лет, так что в начале знакомства он был гораздо более опытным в сексе, чем я, и весьма активным. Он вообще темпераментный мужчина. Конечно, пытался меня расшевелить, предлагал всякие новшества, я не отказывалась, но и не слишком интересовалась. Не у всех же бывает музыкальный слух, чувство ритма, правда? При этом люди живут спокойно, даже поют и танцуют, просто не вызывают восторга.

Мы с мужем никогда не обсуждали нашу сексуальную жизнь, по умолчанию считалось, что обоих всё устраивает. Да я и была довольна, особенно в последние годы, когда близость стала гораздо менее частой – от силы пару раз в месяц.

Однажды разоткровенничалась на эту тему с близкой подругой, и та сказала, что просто я ещё не нашла своего мужчину. Ответила ей без раздумий: «Но ведь это неправда, я его нашла! Люблю мужа, мне очень с ним комфортно, приятны его ласки. Не все же должны биться в судорогах и орать от страсти, как павианы».

И вот этим летом мы с мужем впервые поехали отдыхать по отдельности. Не совпал график отпусков, да и к тому же он давно мечтал отправиться с другом в деревню – париться в бане, бродить по лесу, собирать грибы, рыбачить, сидеть вечерами у костра. Мне, конечно, это всё неинтересно, и мы с дочкой уехали на море.

Там у нас подобралась весёлая компания из разных городов, много интересных людей. Я по характеру не слишком общительна, но тут без труда влилась в коллектив – так влилась, что изменила мужу. Первый раз в жизни. Не хочу и не могу подробно об этом говорить, скажу коротко: никакой влюблённости в партнёра не было, только женское любопытство и расслабленная курортная атмосфера. О своём поступке очень жалею, предпочла бы его забыть.

Но, пафосно говоря, в объятиях случайного любовника у меня вдруг произошёл взрыв эмоций. Почувствовала сильнейшее желание, острое удовольствие от процесса, который прежде казался мне скучным. Я ощутила сумасшедшее удовлетворение, о котором раньше только слышала и читала. Вот буквально «небо в алмазах».

Теперь, кроме стыда за непорядочный поступок и страха, что о нём узнает муж, постоянно чувствую горькое сожаление: сколько лет прожила как в тумане, не имея представления о настоящем сексе! По-прежнему считаю эту часть жизни далеко не самой важной, но боже мой, как же мне невыносимо хочется снова испытать такое удовольствие!

Никаких контактов с любовником не поддерживаю, встречаться с ним снова категорически не хочу, да это и невозможно – между нами не одна тысяча километров. Я была бы рада пережить все эти чувства с мужем, но у меня не получается. Разумеется, после отпуска мы с ним спали, но это всё та же унылая обыденность, даже хуже – ведь теперь я знаю, как может быть! Но не могу раскрепоститься, открыться новым ощущениям, как это случилось в отпуске. Мешает многое: и привычка, и стыд за измену, и боязнь – вдруг муж заметит перемены в моей сексуальности и всё поймёт.

При этом изнутри меня прямо жжёт, всё время думаю о новых волшебных ощущениях. Неужели больше никогда такого не почувствую? Ведь мне нет и сорока лет! Может быть, муж и вправду мне не подходит в этом смысле? Но я люблю его и не хочу разрушать семью. А с другой стороны, живу теперь с чувством неполноценности, и это страшно угнетает.

Нина, что мне делать? Подскажите. Принимать успокоительные лекарства? Завести любовника «для тела»? Мне противно от одной мысли, что придётся обманывать, врать.

Днём ещё справляюсь со своими чувствами, отвлекают работа, повседневные дела. Ночью же просто изнемогаю от своей женской нереализованности. А какие сны стали сниться – порнофильмы отдыхают. И это рядом с любящим и любимым мужем! Какой-то абсурд. Есть ли выход? Заранее благодарна за совет.

Из письма Дарьи

Комментарий психолога

Дарья, спасибо вам за откровенность, за доверие ко мне. Давайте вместе подумаем, что можно сделать в вашей ситуации.

Вы пишете: «Мне нет и сорока лет. Может, муж и вправду мне не подходит в этом смысле?» Знаете, сколько людей в вашем возрасте – и женщин, и мужчин – задают себе такой вопрос?

Практически каждый в середине жизни начинает сомневаться: тот ли человек со мной рядом? Всё ли я испытал? Может, ещё не поздно что-нибудь исправить? Некоторые мужчины оставляют жён, в поисках необычных ощущений женятся на молодых девушках. Женщины более ответственны, и самое большее, на что они решаются, – это короткий роман в отпуске или командировке.

Что произошло с вами, Дарья? Лето, море, расслабленная атмосфера, доброжелательное окружение плюс ощущение опасности, запретности.

Психологи проводили такой эксперимент. В одном из лесопарков Канады есть два моста: крепкий деревянный и подвесной верёвочный, качающийся при каждом шаге. На мостах – сначала на первом, потом на втором – стояла красивая девушка и предлагала проходившим мимо одиноким мужчинам ответить на несколько невинных вопросов. В конце беседы она давала номер своего телефона на случай, если те захотят что-нибудь добавить к своим ответам.

Некоторые мужчины звонили в ближайшие дни и приглашали девушку на свидание. И большинство из них были с подвесного моста. Всплеск адреналина, произошедший из-за ощущения опасности, они принимали за внезапно вспыхнувшую любовь.

Можно сказать, нечто подобное произошло и у вас в отпуске. Хорошо, что вам хватило мудрости не приписывать этому мужчине качества, которые могут вас сделать счастливой.

Вы спрашиваете, Дарья, что теперь делать. Заводить ли любовника «для тела»? Это очень опасный путь. Возможно, на первом этапе и возникнут какие-то острые ощущения, опять же – благодаря тайне, чувству опасности, новизне. Но потом всё будет так же прозаично: встреча, постель, кофе и «до следующего вторника!».

К тому же женщине трудно разделить секс и любовь. Нередко, заводя мужчину только «для тела», она влюбляется в него и начинает думать о разводе с мужем и браке с любовником, а это уже трагедия для многих людей, вовлечённых в такой многоугольник.

Но даже когда женщине удаётся какое-то время вести двойную жизнь, это негативно сказывается на отношениях с мужем и атмосфере в семье. Как бы мы себя ни убеждали, что «это ничего не значит», нравственный закон внутри нас говорит: изменять мужу – плохо. И женщина испытывает чувство вины. А поскольку это очень неприятное переживание, рано или поздно изменница решит: в том, что с ней произошло, виновата не она, а муж, и примется выплёскивать свой гнев на него. Так начнёт рушиться семья.

«Пить успокоительные», как вы пишете, чтобы забыть произошедшее в отпуске, – тоже не выход. Вы ведь не хотите расставаться с чувствами, которые испытали, наоборот, мечтаете ощутить их вновь. И это вполне возможно.

Вам повезло: вы любите своего мужа, и он любит вас. Более того, вы пишете, что он – темпераментный мужчина, в начале отношений предлагал вам «всякие новшества», но, чувствуя ваше равнодушие к этой стороне жизни, свёл секс до уровня «исполнения супружеского долга». Ведь как бы мы ни подыгрывали, ни изображали удовольствие, мужчины каким-то образом ощущают неискренность.

Понимаете, Дарья, нам очень легко винить в своих трудностях «не того человека», «не те обстоятельства». Но источник нашего удовольствия прежде всего находится в нас самих – в нашей способности испытывать наслаждение.

Вы вышли замуж совсем молодой – в 23 года редко кто из девушек испытывает бурные оргазмы и видит «небо в алмазах». Настоящий расцвет чувственности возникает именно в вашем возрасте – в 37–47 лет. Не случайно измена в отпуске произошла именно сейчас. И дело тут, скорее всего, не в каких-то необыкновенных сексуальных возможностях партнёра, а в вас самой.

Вы пишете, что испытали «сильнейшее желание». То есть вы были готовы раскрыться и получить «сумасшедшее удовлетворение». Теперь знаете, что вы не «фригидная женщина» и что секс – не такое уж скучное занятие. И за это, думаю, надо сказать спасибо вашему случайному партнёру и судьбе, которая его послала.

Но вот теперь, когда вы знаете, как это может быть, вам стоит попытаться воспроизвести свой опыт с мужем. Представляю ваш протест, когда вы прочитали эти мои слова: «Он же тогда догадается, что у меня кто-то был!» Не обязательно. Вы же пишете, что вам снятся такие сны, что «порнофильмы отдыхают». Расскажите о них мужу. Если он удивится, с чего вдруг вас заинтересовал секс, сошлитесь на возраст, на то, что именно сейчас почувствовали расцвет своей женственности и вам хочется разнообразить интимные отношения. Не думаю, что какой-либо мужчина от этого откажется.

Но прежде всего вам, Дарья, надо самой понять, что именно доставляет вам удовольствие. Попробуйте продолжить эти фразы: «Я легко возбуждаюсь, если…», «Чтобы у меня был хороший секс, мне надо…» А потом выбрать подходящую ситуацию и аккуратно сообщить об этом мужу. Не стесняйтесь говорить о своих ощущениях и во время интимных отношений: «А вот это мне понравилось!» «Мне хотелось бы того или этого».

Конечно, это не значит, что вы должны комментировать каждое движение, но тонко направить партнёра – значит, помочь ему сделать вас счастливой в постели. Кстати, сами разговоры на эти темы могут стать дополнительным возбуждающим фактором.

Проблема многих из нас – в пассивности. Мы часто не вкладываемся в интимные отношения и ждём инициативы от партнёра. И именно его обвиняем в том, что ощущения потеряли яркость. А между тем, первое, о чём надо спросить себя: какова здесь доля моей ответственности? Всё ли я делаю, чтобы наши отношения стали прекрасными для нас обоих? Могу ли разделить желание мужа, когда ему хочется заняться сексом, а мне просто лень? О чём я думаю во время интимной близости? Белить потолок или не белить? Или о том, как доставить человеку особое наслаждение?

Испытывать яркие чувства можно не только с новым мужчиной. Привыкнуть к мужу – не значит утратить желание, наоборот, тонкое знание другого человека может способствовать созданию более глубоких отношений. Верю, Дарья, что у вас это получится!