Моя проблема в том, что у мужа с возрастом начались проблемы в интимной сфере. Вернее, не так – я-то как раз не вижу в этом проблемы… Как-то сумбурно получается, это от волнения. Начну по порядку.

Нам с мужем – назову его Виктором – по 56 лет, мы бывшие однокурсники, вместе учились. Но женаты только 11 лет. В институте даже не дружили. Я вышла замуж на втором курсе за другого парня, вся была погружена в любовь, потом – в семейную жизнь, ни в каких групповых посиделках не участвовала. Виктор женился на третьем курсе, потом развёлся, потом снова женился… Мы не общались, ничего не знали друг о друге.

Встретились на 20-летнем юбилее выпуска. Я к тому времени разошлась с мужем, дочка поступила в институт. Виктор ещё был женат на второй супруге, но жили они плохо, всё шло к разрыву. На юбилейном вечере в ресторане мы сидели рядом. Вспоминали молодость, танцевали, потом поехали ко мне. Начался роман. Удивлялись, как раньше не поняли, что у нас так много общего.

Какое-то время встречались, потом Виктор решился на развод – это не просто, дети очень его удерживали. Он и сейчас с ними много общается, помогает. Постепенно они приняли меня, стали бывать у нас в гостях.

Мы начали жить вместе, затем решили расписаться, и вот уже 11 лет женаты. Дети все взрослые, самостоятельные. У меня уже есть внучка, Виктор тоже мечтает стать дедом, поторапливает сыновей жениться.

Живём мы хорошо, дружно, почти не ссоримся. Я по характеру довольно взрывная, но как-то нет поводов для взрывов. У нас во всём похожи вкусы, мнения. Даже ремонт делали – ни разу не поссорились. Никто не верит, что такое возможно.

В общем, всё хорошо, я счастлива. Но в последнее время у Виктора стали случаться «осечки» в постели. То, извините, не может начать, то не может закончить. Здоровье в целом неплохое как говорится, по возрасту. Конечно, есть жалобы. Пьёт таблетки от гипертонии (как и я), нередко в спину вступает. Но на приёме у уролога никаких проблем не выявлено.

Надо сказать, муж вообще не слишком темпераментный человек. Мы с ним стали жить, когда ему было чуть за сорок, некоторые в этом возрасте ещё о-го-го – ну, как я читала и слышала от своих подруг. Но Виктор уже тогда не отличался ни особой фантазией в постели, ни стремлением к частому сексу. Раз в неделю – это у нас была норма в самом начале отношений. А ближе к пятидесяти годам – и раз в три-четыре недели. Подчеркну – нас обоих это абсолютно устраивало! Виктор рассказывал мне, что даже в молодости не был половым гигантом. Первая жена даже якобы из-за этого ушла от него – требовала секса чаще и ярче, чем он мог предложить.

Я сама лет до 35 была довольно активной в сексе, любила эксперименты. Но потом как-то перегорела, стала больше ценить не постельные страсти, а доброе отношение, ласку, заботу. Нет, я не против секса, до сих пор занимаюсь им с удовольствием, но, как говорится, без фанатизма.

Не считаю, что в 56 лет мы с мужем такие уж старики, но спокойно принимаю некоторое ослабление половой функции. И считаю нормальным, что у мужа всё реже возникает желание, да и возможность. Разумеется, если в постели у него не получается, стараюсь помочь, никогда не смеюсь.

И вдруг выяснилось, что муж сам считает происходящее трагедией. После очередной его осечки я обняла его, сказала что-то успокаивающее – мол, давай отдохнём, не молоденькие уж, «пустяки, дело житейское»… А он неожиданно стал кричать на меня – недопустимая в наших отношениях вещь! Обвинял в том, что я его «жалею», «за старика считаю», «списала в утиль» и прочий бред.

Конечно, потом мы помирились, но я теперь не знаю, как быть. Как вести себя с мужем в постели? Признаюсь честно, меня мучают три основных страха. Что муж впадёт в депрессию из-за своих неудач в постели. Что он начнёт тайком от меня принимать какие-то возбуждающие препараты, и это отразится на его здоровье. И что он захочет в качестве «средства для повышения потенции» попробовать связь с другой женщиной – помоложе и покрасивее, чем я.

Что я могу сделать, чтобы не допустить этого? Первая мысль была – мол, муж нуждается в какой-то дополнительной стимуляции. Ну, эротическое бельё, фильмы, какие-то приспособления из секс-шопа… Но в нашей жизни никогда ничего подобного не практиковалось. Боюсь, в моём исполнении всё это будет выглядеть глупо и нарочито и только ещё больше обидит его – мол, устроила цирк на старости лет. И, если честно, мне самой это абсолютно неинтересно, вряд ли смогу это скрыть.

Какие слова найти для мужа, как объяснить ему, что ничего страшного не происходит? Мы стареем, но ведь это жизнь. Да, некоторые мужчины сохраняют активность чуть не до 70–80 лет; ну так у них, видимо, гормональный фон такой. А может, и вообще врут, кто это проверял? Есть ли здесь вообще какие-то нормы?

Мне приятно просто спать вместе с мужем, засыпать обнявшись. Кажется, мы подошли к другой форме близости, она ничем не хуже, и не надо насиловать свои организмы.

Но если муж так не считает? Если он думает, что снижение потенции – это дряхлость, смерть? Он теперь болезненно реагирует на шутки, анекдоты на тему «мужчина не может» (разумеется, не я так шучу, это всё по телевизору или в интернете). Я просто со страхом теперь ложусь в постель. Вдруг опять попытка близости – и опять неудача? Как быть? Пошутить? Пожалеть? Сделать вид, что ничего не было, вообще ничего не говорить? Пробовать как-то расшевелить мужа – или наоборот, избегать интимности?

Пожалуйста, Нина, подскажите. Мужчины – они же как дети, их так легко обидеть. Мне не хочется, чтобы наша жизнь омрачилась по такой глупой причине.


Комментарий психолога

Валентина, понимаю, как вам нелегко сейчас: есть проблема, но вы не можете даже поговорить о ней с мужем – его обижает малейший намёк на то, что в постели не всё в порядке.

Вы действительно вступили в очень сложный период жизни. Может быть, более сложный, чем даже подростковый. У женщин заканчиваются «критические дни», у мужчин ослабевает сексуальная функция. Дети выросли и зажили своей жизнью. Впереди – пенсия. А для наших людей это не самое счастливое время.

Об этом мало говорится, но мужчины очень глубоко переживают своё естественное старение. Они всю жизнь боятся, что когда-нибудь окажутся несостоятельными в постели. А ваш муж, наверное, особенно подвержен этим страхам, если «никогда не был половым гигантом». И вот его опасения материализуются. Поэтому самое главное, что вам надо сделать сейчас, – это по возможности отвлечь мужа от проблем с потенцией.

Как в подростковом возрасте важно знать, чем ты будешь заниматься в жизни, куда стремиться, так и накануне пенсии надо подумать, чем вы будете дальше жить. Каждая семья, чтобы нормально функционировать, должна иметь свою цель. Мы обычно об этом не думаем, потому что в годы молодости и зрелости жизнь сама подсказывает, что нам делать. Например, растить детей. Дать им хорошее образование. Обеспечить себя жильём. Зарабатывать на жизнь.

Но вот все эти дела в той или иной степени выполнены. И что теперь? Ждать внуков? Однако у внуков есть свои родители, которым вы можете помогать, но не более того.

Как-нибудь в хорошую минуту спросите мужа, как он себе представляет счастливую старость, которая, конечно, наступит ещё не скоро, но всё же. Пусть пофантазирует, расскажет, какие картины возникают в его воображении. Сообщите ему о своих идеальных представлениях. Посмотрите, в чём они совпадают или как их можно совместить.

Не знаю ваших материальных возможностей и сферы интересов. Но, может, вашей целью будет перестроить дачу. Или объездить все страны Европы. Или все монастыри Московской области. Или написать историю своих предков, собрав рассказы и фотографии близких.

Вы пишете, Валентина, что даже во время ремонта не ссоритесь с мужем. А не затеять ли вам что-нибудь грандиозное сейчас, чтобы думать не об эрекции, а о том, какие обои выбрать, как вписать в новую обстановку старую, но любимую тумбочку?

Главное, чтобы это дело захватило вас обоих. И муж перестал думать, что с ослаблением потенции он теряет возможность жить интересной жизнью.

Второе, что, на мой взгляд, вам нужно сделать, – это чаще выражать ему свою любовь вне постели. Отмечайте ситуации, когда вам хорошо – на прогулке, у телевизора, за чашкой чая… Говорите мужу: «Как же здорово нам вдвоём! Как классно, что мы встретились тогда на юбилее выпуска!»

Отмечайте и озвучивайте то, что вам нравится в супруге. Помню, в юности мы тайком смеялись над подругой, которая постоянно говорила своему мужу: «Ты гениально режешь лук», «Мне так нравится, как ты морщишь нос»… Но теперь у многих из нас браки распались, а эта пара живёт счастливо.

Мы часто забываем говорить своим близким тёплые слова. И всё хорошее, что есть в них, принимаем как должное, а плохое пристально рассматриваем и подвергаем критике. В результате и сам человек начинает смотреть на себя как на функцию. Ваш муж сейчас не выполняет свою «функцию» – удовлетворять жену в постели. И вы правы – он может пойти на какие угодно меры, чтобы справиться со своей проблемой: начнёт принимать препараты, заведёт любовницу.

Ваша задача – показать, что вы восхищаетесь им, что он вам дорог как человек, как личность. Я, конечно, не знаю, насколько открыты вы друг с другом в выражении чувств. Если вы обычно сдержанны, то, конечно, не стоит сразу обрушивать кучу комплиментов и похвал. Это может напугать: «Что, со мной вообще всё так плохо?» Вносите добрые слова в свою речь постепенно, незаметно, как бы между прочим.

А теперь о том, чего не стоит говорить мужу. Вы совершили ошибку, прокомментировав его осечку как «пустяки, дело житейское». Недаром он взорвался: «Что ты из меня старика делаешь!» Мужчинам вообще нельзя говорить, что секс – это пустяки. Ведь интим для них – подтверждение мужественности, принадлежности к своему полу. Забудьте, что «мы уже не молоденькие», «ты мне и таким нравишься», «секс – не главное».

Что-то пошло не так в постели? Похвалите мужа за то, что было хорошо: «Мне так нравится, когда целуешь меня вот здесь»; «Я возбуждаюсь, когда ты шепчешь нежности».

Можно попробовать технику, которую придумал всемирно известный врач-психиатр, психолог и невролог Виктор Франкл. Скажите мужу, что гинеколог запретил вам полноценную сексуальную жизнь с проникновением, допустим, в течение двух месяцев. Но при этом можно обниматься, целоваться, ласкать друг друга как угодно. Однако не настаивайте на этом жёстко. Если увидите, что всё получается, – забудьте про «запрет гинеколога».

Дело вот в чём: как только с мужчины снимается обязанность быть «полноценным» и совершить классический половой акт, потенция восстанавливается. Но это, разумеется, в случае, если нет органических причин для снижения половой функции. То есть если сохраняются утренние эрекции.

Но главное, Валентина, – это постоянно поддерживать внутренний контакт с мужем. И тогда вы сами почувствуете, когда его надо похвалить, когда поддержать, а когда у него попросить заботы, нежности и ласки. И вот если эта внутренняя связь сохраняется, то мужчина почувствует себя довольным и счастливым, даже если интимная близость случается редко и бывает не такой бурной, как пару десятков лет назад.

Верю: у вас достаточно такта и женской мудрости, чтобы незаметно успокоить мужа и вернуть ему радости жизни.