Я рано осталась без родителей, ещё когда училась в школе. Меня растила бабушка, её уже нет на свете. Очень большое участие в моей судьбе принимали мамин брат с женой и папина сестра с мужем, я их называю общим словом «дядьки-тётки». Они так много делали для меня, всегда поддерживали морально и материально, вытащили из тяжелейшей болезни и последовавшей за ней депрессии. Отдали огромное количество тепла и доброты. Конечно, я тосковала по родителям, но чувствовала себя любимой, защищённой, моя благодарность им безгранична.

Всегда была уверена, что и сама стану для них опорой и поддержкой в старости. Но их четверо, а я одна. У маминого брата детей нет, а сын папиной сестры давно уехал в другую страну; он материально помогает, а вот приезжает и звонит крайне редко. Пока мои дядьки-тётки были немного моложе, всё шло хорошо. Я их регулярно навещала, помогала решать бытовые вопросы, старалась побаловать чем-нибудь вкусным, интересным. Но теперь им уже за семьдесят, и у меня заканчиваются силы.

Все вчетвером говорят исключительно о своём здоровье, при этом настоящие проблемы только у тёти Нади, папиной сестры, – недавно перенесла инфаркт. Остальные чувствуют себя неплохо для своего возраста, но стали крайне мнительными, постоянно думают о болезнях. И ладно бы просто думали – они непременно хотят обсуждать это со мной, ждут советов и сочувствия.

Ежедневно в мои уши льётся непрерывный поток информации: у кого какое давление, кто плохо спал, испытал кишечную колику, головную боль или ещё сто тысяч разнообразных недомоганий. Понимаю, нужно как-то дистанцироваться. Я готова помогать, но выслушивать всё это катастрофически не хватает ни терпения, ни времени. Ведь у меня есть муж, дети-студенты, им тоже нужно моё внимание! Да и работа нелёгкая, требует много энергии. С трудом убедила своих старичков не звонить в рабочее время, и на том спасибо. Зато уж вечером и в выходные они отрываются.

Не отвечать на звонки просто боюсь: а вдруг действительно что-нибудь случилось, нужна срочная помощь? Ведь кроме меня им не к кому обратиться. Пыталась прерывать поток медицинских переживаний – ох, как это непросто! Если бы дядьки-тётки обижались, сердились – было бы легче. Но они покорно замолкают, сразу скукоживаются и шепчут в трубку: «Конечно, детка, тебе некогда, прости за беспокойство».

И каждый раз слышу подтекст «старики никому не нужны», и мне делается невыносимо стыдно. Но они мне нужны, дороги! А сейчас получается, что отказываю им в такой малости – выслушать рассказы об их хворях. Потом сама перезваниваю, расспрашиваю. И опять чувствую себя совершенно выжатой.

У меня есть две близкие подруги. Пыталась советоваться с ними, но не встретила понимания. У одной мама – моложавая 75-летняя дама, бодрая и кокетливая, она гораздо больше интересуется поездкой на курорт или новым спектаклем, чем своим давлением. Как же повезло её дочери!

Другая подруга сбежала от родителей в 20 лет и с тех пор старается общаться с ними как можно меньше. Они никогда не проявляли к ней любви, придирались по мелочам, жестоко наказывали. В общем, она помогает им материально, но от моральных обязательств свободна. И мне велела: забей, старики всегда ноют.

Но я-то со своими дядьками-тётками выросла в любви и полном взаимопонимании! Мне действительно хочется делать для них всё возможное. Ведь они выслушивали мои подростковые тревоги и трудности, хотя все тогда работали и были загружены другими делами.

Не представляю, какой выход можно найти. Я либо трачу кучу времени и нервов на пустые разговоры о болячках, либо, если отказываюсь, чувствую себя неблагодарной свиньёй. Если бы речь шла об одном пожилом человеке или о двоих, но четверо – это для меня перебор. А с другой стороны, куда же их девать? Пробовала отвлекать, советовала фильмы, спектакли, выставки, поездки – раньше они всё это любили. Есть ведь разные мероприятия для пенсионеров. Но их словно замкнуло, ничего не хотят, кроме гонки по поликлиникам и аптекам.

Нина, пожалуйста, не считайте мою проблему надуманной, я действительно страдаю, постоянно напряжена, вздрагиваю от телефонных звонков. Готова сама звонить им каждый день и спрашивать о самочувствии, но только чтобы эти беседы не затягивались каждый раз на сорок минут!

Почему мои любимые дядьки-тётки с возрастом стали такими эгоистичными, не ценят моего времени? Пусть бы обсуждали болезни друг с другом, ведь все четверо – пенсионеры! Но им непременно нужно вовлечь меня. Что делать?


Комментарий психолога

Дорогая Екатерина! Ваши проблемы я никак не могу считать надуманными. Они не только реальны, но и небезопасны для вашего здоровья, душевного и физического. Надо что-то предпринимать, иначе вам грозит выгорание. Вы наверняка слышали об этом состоянии: человек так много отдаёт другим, что у него возникает полное безразличие и к себе, и к тому, кому пытается помочь. А следующая стадия – психосоматические заболевания. Так что давайте подумаем, как этого избежать.

К сожалению, все мы проходим через подобное испытание: наши родители, близкие – островок спокойствия, надёжности и стабильности в жизни – однажды превращаются в растерянных детей, цепляющихся за нас и жаждущих, чтобы их пожалели. Это тяжело, истощает силы, но большинство с этой проблемой справляется.

Почему же вы оказались чуть ли не на грани нервного срыва? Думаю, не только потому, что стариков у вас четверо. Ситуация затронула какие-то ваши глубинные проблемы.

Казалось бы, что тут такого? Ваша подруга права: старики всегда ноют. Делайте во время разговора свои дела – мойте посуду, протирайте пыль, листайте журнал, вставляя иногда «да-да, как хорошо я тебя понимаю». А после беседы сразу переключайтесь на другие мысли. Но вас этот разговор вышибает на весь вечер.

Вы не написали о том, что случилось с родителями, их потеря наверняка оставила глубокий шрам в вашей душе. Учёные считают: в детстве даже недолгая разлука с родителями может вызвать так называемую сепарационную тревогу. Ребёнок начинает бояться, что останется один и не выживет, поэтому впадает в панику, когда мама и папа даже ненадолго задерживаются.

Став взрослым, такой человек уже не помнит, с чего всё началось. Но у него возникает жуткая тревога, когда болеет кто-нибудь из близких, не возвращается вовремя домой. Боится, что муж или жена бросит. Что родные люди могут умереть.

Вам надо принять тот факт, что ваши дядьки-тётки когда-нибудь уйдут из жизни и, скорее всего, вам придётся их хоронить. Никто не бессмертен на этом свете. Как ни странно, это смирение перед неизбежным даёт ощущение покоя и уверенности в себе. «Да, им за семьдесят. Солидный возраст, могу их потерять. Но это меня не сломает, я уже не та маленькая девочка, которая приходит в ужас от мысли, что останется одна. Я – взрослая, сильная женщина. Кроме того, у меня есть поддержка в лице моей собственной семьи».

Вы пишете, что не можете дистанцироваться от своих родственников – они так много для вас сделали: заменили родителей, вытащили из болезни и депрессии. Благодаря им вы в детстве чувствовали себя любимой, защищённой. «А сейчас получается, что отказываю им в такой малости – выслушать рассказы об их хворях» – в ваших словах я чувствую привкус вины и стыда.

На самом деле родные, принимая участие в вашем воспитании, тоже получали свои моральные дивиденды: не бросив вас, они жили в ладу с совестью. Да и вообще растить нового человека, видеть его успехи – это счастье. Не вините себя в том, что они для вас сделали больше, а вы для них – меньше. Жизнь гораздо более сложная штука, чем сведение дебета с кредитом.

Что же конкретно можно сделать в вашей ситуации? Первый шаг вы уже совершили: запретили звонить на работу. Это полезно не только вам, но и им. Пожилые люди должны как-то структурировать свою жизнь.

Предлагаю пойти дальше. Допустим, договориться, что звонить можно только с 9 до 10 вечера. Пусть посоветуются между собой, как они поделят это время. В другие часы звонки – только в чрезвычайных ситуациях. Объясните им, что очень устаёте на работе. Что врач – это, видимо, для них сейчас самое авторитетное лицо – запретил вам волноваться, иначе ожидаются большие проблемы со здоровьем, а каждый их звонок вас расстраивает.

Может быть, имеет смысл чаще навещать стариков и выражать свою любовь физически – обнимая их, целуя. Им в этом возрасте очень не хватает телесного контакта. Отчасти поэтому пожилые люди любят ходить по врачам: те к ним прикасаются, заставляя чувствовать себя живыми. Может, если они получат от вас залпом большую дозу любви, им не потребуется тянуть её по капле.

У ваших родственников есть сын, который живёт за границей, помогает материально. Прекрасно, но это не освобождает его от моральной поддержки своих родителей. Попробуйте договориться с ним, что мать и отец иногда будут звонить ему. Сейчас есть много возможностей делать это бесплатно через интернет.

Екатерина, вы пытались заинтересовать родственников тем, что они раньше любили: фильмы, книги. А как именно это делали? Просто предлагали посмотреть какое-нибудь кино? Попробуйте купить видеоплеер и набор их любимых фильмов. У стариков мало энергии, им трудно организовать покупку, а уж тем более приобрести что-либо из современной техники, которая внушает им страх.

Чтобы они чаще выходили на улицу, можно купить им палки для скандинавской ходьбы. Расскажите, как ваши знакомые с её помощью исцелились от гипертонии, аритмии и прочего – естественно, принимая при этом и медикаменты, прописанные врачом. Сходите с ними пару раз в ближайший парк – вдруг им понравится?

В своё время психологи провели интересный эксперимент. В доме престарелых раздали постояльцам цветы в горшках. На одном этаже старикам предложили самим ухаживать за растениями, на другом, наоборот, запретили к ним прикасаться, заботу о цветах взял на себя персонал.

Через шесть месяцев здоровье и психологическое состояние постояльцев, которые ухаживали за растениями, значительно улучшилось, чего нельзя было сказать о тех, в чьих палатах цветы поливали нянечки. Этот эксперимент доказывает: когда человек чувствует ответственность хотя бы за цветок на окне, он активизирует в себе жизненные силы.

Может быть, вам стоит подарить родственникам маленькую собачку, котёнка или какое-нибудь мелкое животное? Разумеется, заранее договорившись с ними и получив одобрение. Согласитесь, лучше слушать о проказах домашнего любимца, чем о давлении, болях, анализах. Иногда животное буквально вытягивало стариков из состояния уныния, отвлекало от блужданий вокруг своего здоровья.

Итак, Екатерина, подведём итог. Первый шаг в решении проблемы – работа над собой: смирение с тем, что старики, скорее всего, уйдут раньше вас и с этим ничего не поделаешь. Это принятие должно уменьшить вашу тревожность.
Второй шаг – перестать винить себя за то, что не можете дать им столько внимания, сколько они хотят. Это освободит вас от постоянного давления и уменьшит усталость.

И третье – принять конкретные бытовые меры, чтобы отвлечь стариков от болезней и защитить себя от выгорания.

Надеюсь, всё получится, и вы со своими дядьками-тётками построите нормальные, а не патологические отношения.