Сыну скоро 18, учится в техникуме на втором курсе в другом городе, за 350 километров от нас. Недавно у него были проблемы с сессией из-за пропусков занятий, причина выяснилась позже: вымогательства и угрозы со стороны старшекурсника. Несколько раз мы с мужем (отчимом) ездили к сыну, помогали утрясти все вопросы. В итоге в техникуме разобрались: сессию сыну перенесли на осень, а того вымогателя отчислили – подключилась полиция.

Сейчас у сына каникулы, он дома. Вчера ушёл гулять, обещал быть к десяти вечера. Примерно в это время написал мне сообщение и попросил разрешения остаться ночевать у знакомой девушки, назвал её имя и фамилию. Я поискала в социальной сети контакты этой девицы и увидела, что ей всего 13 лет! Стала звонить сыну, а он не берёт трубку. В вотсапе только отписался, что ей якобы 16. Я продолжала звонить, писала, чтобы немедленно шёл домой. Один раз трубку взяла та девочка и сказала, что сын перезвонит позже.

Ближе к полуночи сын прислал голосовое сообщение. Уведомил, что будет ночевать у бабушки, моей первой свекрови, но потом сразу отключил телефон. К бабушке он так и не пришёл. С этого времени в интернет не выходил. Я разыскала телефон этой девочки – она тоже была недоступна.

Разве можно так поступать? Ведь сын знает мой мнительный характер, прекрасно помнит, как тяжело переживала эту его эпопею в техникуме. Да ещё девочке 13 лет, тут уж просто никаких слов!

Я очень боялась – вдруг с сыном что-нибудь случилось, меня всю трясло. После полуночи обегала весь микрорайон, надеясь найти ребёнка. Голова уже совсем не соображала. Утром всё же дозвонилась до этой девочки, старалась разговаривать с ней спокойно. Она подтвердила, что с сыном общается и встречается, добавила, что ночевал у неё, но ушёл в девять утра. Думаю, это неправда, сын всё ещё находился там.

Голос его подружки показался мне взрослым. Надо же, не стесняясь, заявила мне, что сын у неё ночевал!

После этого разговора я немного расслабилась – главное, сын жив и здоров. Но одновременно опечалилась, потому что он показал себя трусливым и равнодушным человеком. У меня внутри образовалась такая пустота и обида на парня! Попросила девочку передать ему, что очень переживаю и жду домой. Думаю, он просто боялся и оттягивал момент возвращения.

Но больше всего меня напугало то, что девочке всего 13 лет! Это главная причина моих страхов. Хотя именно такие сведения указаны на её страничке в соцсети, я допускаю – возраст указан неправильно. Ещё я вспомнила, что вроде она была у нас в прошлый приезд сына, внешне на 13-летнюю не тянет. Я немного успокоилась.

Я так остро реагирую, потому что сын впервые не пришёл ночевать. Теряюсь: ведь он у меня совершенно не гуляка, такое поведение для него не характерно. Музыкальную школу окончил по классу фортепьяно.

Очень меня расстроила его эпопея с учёбой. То пропуски занятий, то все документы потерял, то вместо техникума вообще оказался в областном центре, никого не предупредив. В этом году сын словно испытывает меня на прочность – создаёт проблемы, которые решаем мы с мужем. Вдобавок по голосовому сообщению мне показалось, что он нетрезв. Конечно, запаниковала, я же не деревянная!

Сильно переживаю насчёт знакомства сына с алкоголем, этот эпизод уже не первый, а третий. Дело в том, что его биологический отец – спившийся, неработающий, опустившийся тип. Мы развелись, когда сыну было два года, я не хотела, чтобы он с детства всё это видел и впитывал.

Иногда мне говорят, что слишком сильно контролирую своего ребёнка, давлю на него. Готова с этим согласиться. Но я с радостью отпустила бы вожжи, покажи мне сын, что он действительно взрослый и рассудительный человек. А то косяки за косяками. Даже в этой ситуации: тебя нет почти сутки – ну позвони ты уже, наконец! Нет, тишина. Видимо, поступает по принципу «сгорел сарай, гори и хата!».

И ещё. Я знаю, эта девочка – не постоянная подруга сына. Была бы постоянной, мне стало бы намного спокойнее: вроде есть отношения, встречаются. Плюс ко всему у нас в районе криминальная обстановка, от этого становится ещё страшнее за ребёнка.

Теперь думаю: не посадят ли сына за связь с несовершеннолетней, если, не дай бог, события пойдут по худшему сценарию? Сын сказал, что именно она звала его ночевать, вместо него брала трубку, да и на следующее утро не смущалась. Мне неспокойно. И ещё один вопрос, который вызывает у меня недоумение: а где же родители девочки? Неужели запросто пускают 18-летнего удальца ночевать к дочери?

О том, к чему ведут такие встречи, и о том, что до совершеннолетия мы, родители, несём за сына полную ответственность, – сто раз говорили. Мы всё обсуждали с молодым человеком. Кстати, презервативы ему впервые купил отчим, когда парень поступил в техникум. Соответствующую беседу тоже провёл.

Сейчас думаю, что сын припозднился с этими возрастными взбрыками, хотя первые закидоны начались в 15 лет. Может быть, он привык, что в техникуме сам себе хозяин. Обещал мужу помочь по работе – куда там! Муж в горячую пору, вместо того чтобы выполнять заказы клиентов, возил нас с сыном в другой город и решал проблемы парня. А сын гуляет почти сутки. Некрасиво так поступать по отношению к отчиму!

Когда мой мальчик наконец вернулся, он был очень смущён. Извинился за своё поведение сразу, как только вошёл. Я выяснила, что девочка чуть старше указанного на её страничке возраста, она окончила девятый класс. Сын говорит – девчонки сейчас специально в социальных сетях занижают возраст, чтобы на страничку не ходили всякие типы с непристойными предложениями – из страха перед законом.

Её родители, оказывается, находились в отъезде. Кроме девочки и нашего сына, в квартире находился её брат, он старше на год. Попили пивка, а потом сын побоялся идти домой. Якобы девочка ему просто подруга, без сексуального подтекста. Да-да, так я и поверила!

Провела с сыном ещё одну профилактическую беседу, процитировала Уголовный кодекс. Вроде бы понял, но мне кажется, что нить доверия между нами рвётся. Сын ведёт себя как хочет, но хуже всего, он совершенно не думает о последствиях своих поступков и вдобавок начал меня обманывать. Это очень пугает.

Что с ним делать, не знаю. Как дальше разговаривать, как воззвать к его совести – тоже. Подскажите, пожалуйста, что делать. Как наладить доверительные отношения с сыном?

Из письма Натальи


Да, Наталья, чувствуется, вы натерпелись: первая ночь сына вне дома! Хотя почему первая – ведь он учится в другом городе, живёт в общежитии? У вас сложились не самые доверительные отношения, а если они и дальше будут развиваться в таком стиле, то сын начнёт врать вам напропалую и одновременно душевно отдаляться, чтобы не приходилось лгать лишний раз. Давайте разберёмся, каких же отношений вы хотите.

Доверие – это состояние, очень близкое к вере, как бы за секунду до веры. Что должны делать люди, чтобы отношения были доверительными? Почти верить друг другу. Верить, но не до конца, надеясь, что собеседник не обманывает. Например, приходит пациент к врачу. Врач верит жалобам пациента, а тот – рекомендациям медика. Но эта вера не безгранична. Врач может позволить себе усомниться – не сгустил ли пациент краски, – и назначить дополнительные обследования. А пациент для подстраховки может посетить ещё одного доктора.

Сохраняются ли после этого доверительные отношения между врачом и пациентом? Да. Ведь даже в рамках доверительных отношений информацию можно проверять. А вот если врач решил, что пациент обманывает ради больничного, или больной считает, что доктор некомпетентен, – то атмосфера доверия исчезает. Для разрушения доверия кто-то должен обмануть первым или просто перестать верить. Одно неосторожное слово – и доверие разбилось, как хрустальная ваза.

Наталья, вам нужно сыну доверять и проверять, но при этом осторожно выбирать слова и действия, не рубить с плеча, не болтать сгоряча. Судя по всему, вы женщина эмоциональная, сами говорите – склонны к мнительности. Это очень хорошо, что вы знаете свои особенности, – значит, способны контролировать себя. В любых отношениях невероятно важно контролировать именно себя, а не другого человека. Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь контролировать другого. Это невозможно и всегда приводит к конфликтам.

Если сын в 18 лет отправляется ночевать к подруге, то надо понимать, что выпрашивание разрешения у матери – это чистая формальность. Парень так поступает исключительно из вежливости. Запретить ему вы не можете, у вас закончились моральные полномочия, он уже достаточно большой мальчик. Звонить и терзать соцсети тоже не стоит, это уничтожает доверительные отношения и дискредитирует вашего сына в глазах возлюбленной.

Нервничать и переживать за ребёнка – нормально для матери, а вот изливать свои переживания чаду не следует, если хотите укрепить отношения, а не разрушить их. Если вы будете искать сына, вызванивать его, хотя он никуда не пропадал, а просто не хочет, чтобы вы его нашли, – то можно предсказать точно: сын теперь будет постоянно вам врать. Не стоит так поступать, когда молодой человек ночует у женщины и не может с вами разговаривать. Он просто не готов к разговору, не говоря уже о том, чтобы вернуться домой согласно вашему желанию.

Насчёт опасности связи с несовершеннолетней девочкой скажу вот что: достаточно просто предупредить сына, а далее – только его решение. Мне показалось, у вашего сына есть проблема правильного выбора. Решения заводят его не туда, куда нужно. Например, вместо техникума – в областной центр. Скорее всего, это происходит из-за того, что у мальчика отсутствует необходимый опыт принятия самостоятельных решений, а также опыт преодоления их последствий. Ваш сын даже не знает, что за зверь такой – «правильное решение».

Наталья, лучше всего доверительные отношения формировать постепенно, когда они не подвергаются тяжким испытаниям. Вот вы вспоминаете, что уже видели ту девочку в своём доме. Если бы проявили радушие, накрыли стол, пригласили к чаю, поговорили, а затем тактично удалились – может, потом не пришлось бы судорожно просматривать соцсети и гадать, сколько девочке лет. Думаю, сыну было бы приятно ваше гостеприимство. Но, судя по всему, вы тогда вообще не поинтересовались, что это за девочка. Такое невнимание не способствует росту доверия между вами и сыном.

Похоже, вы держали парня на короткой узде вплоть до 15 лет, и вот теперь, уехав учиться, сын взбрыкивает, как конь, почуявший волю. Он просто не привык к свободе, не знает, как с ней обращаться. Конечно, здесь влияет и отсутствие нормальных отношений с родным отцом. Отчим, видимо, очень старается заменить отца, даже чересчур. Простите мою иронию, но вручение презервативов в качестве «путёвки в жизнь» – это уже перебор.

Сын привык делать глупости, потому что часто вынужден ориентироваться в безвыходной ситуации. Либо он поступает по-своему и в итоге всё получается неправильно с точки зрения родителей, либо делает, как хотят родители, и не получает от этого ни малейшего удовлетворения. Парень должен научиться действовать сам, на своём опыте отличать верные поступки от неверных. Вам же я советую позволить ему учиться на собственном опыте. Ведь именно сопротивление маминым решениям парадоксальным образом может привести сына куда-нибудь по-настоящему «не туда».

Надеюсь, эти рекомендации помогут вам, как и другим заботливым и беспокойным мамам. Желаю укрепления доверительных отношений с близкими!