Мне 46 лет, единственной дочери 26. С её отцом мы уже семь лет в разводе, причина – его алкоголизм. Бывший муж всегда любил выпить, но я выходила замуж совсем юной и не понимала, насколько это серьёзно, думала – обычные студенческие посиделки за компанию, а спиртное вторично. Была уверена, что когда мы станем жить вместе, он прямо сразу станет образцовым трезвенником.

Но этого не произошло, хотя, разумеется, выпивал он меньше, чем в общежитии. Во всяком случае, окончил институт, трудился, хорошо зарабатывал. Мы жили дружно, ссорились только в тех случаях, когда он сильно перебирал в гостях.

К сожалению, со временем муж стал всё чаще угощаться до полного беспамятства. Но одно правило соблюдалось непреложно: при дочери он не позволял себе напиваться, а я при ней не устраивала скандалов.

Наша дочка всегда сильно любила отца. Он много с ней гулял, читал, занимался. У них существовали какие-то свои тайны, секреты от меня. Ну и у меня был секрет, который тщательно скрывала от дочери, оберегая её психику, – алкоголизм её папы. Она всегда боялась пьяных и вообще по натуре очень нежная, ранимая девочка.

Наверное, трудно поверить, что можно скрывать от растущего ребёнка такую ситуацию в семье, но клянусь – говорю правду: дочка ни о чём не догадывалась. При ней муж не пил практически совсем, и организовать это оказалось не так сложно. Гостей в дом я практически не приглашала, сама к родным и друзьям ездила вдвоём с дочкой – у супруга был такой рабочий график, что всегда можно сослаться на срочные дела.

Он приходил с работы пьяным поздно вечером, когда дочь уже спала, или набирался дома, опять же после того, как девочка укладывалась. Мог проспать весь выходной, и это называлось «папа очень устал» или «папа плохо себя чувствует». Дочка верила, ей и в голову не приходило сомневаться.

Может быть, я виновата, что не говорила ей правды, но, с другой стороны, зачем ребёнку такая правда о горячо любимом отце? Конечно, уговаривала мужа лечиться, предлагала закодироваться, просила его родителей повлиять, и они на моей стороне, но всё бесполезно. Очень хотела сохранить семью, но ведь в одиночку это невозможно.

В конце концов муж стал появляться пьяным на работе, его уволили, пришлось устроиться на грошовую зарплату техником в какую-то шарашкину контору. Он впал в депрессию, стал пить ещё больше, отсутствовал дома по ночам. В общем, моё терпение лопнуло, мы развелись.

Дочери тогда уже исполнилось 19 лет, училась в институте. Я не хотела посвящать её в настоящую причину развода, но она уже сама порой видела отца сильно нетрезвым, так что всё поняла правильно. Правда, она не представляет масштабов и стажа отцовской пагубной привычки.

Сейчас они с дочкой иногда встречаются на нейтральной территории, к себе домой он её не приглашает – живёт в крошечной квартирке на окраине, там, видимо, грязь и беспорядок, если не притон. Не женился, даже постоянной женщины вроде бы нет. По крайней мере, дочери об этом не рассказывает.

Я же стараюсь с ним не общаться, хотя он нередко звонит, когда пьян, предъявляет претензии – мол, испортила ему жизнь, отняла дочь и прочее. Но дочка по-прежнему его любит, переживает.

И вот проблема, из-за которой пишу вам, Нина. Дочь собирается выйти замуж. Планы у них с женихом наполеоновские, хотят красивую романтическую свадьбу, специально откладывали деньги, просчитывают каждую мелочь. Молодые очень серьёзно к этому относятся, да и правильно, ведь это величайший день в их жизни. И вот дочка упомянула, что обязательно пригласит на свадьбу отца. Дескать, он обещал ей, что пить там не будет, и она ему верит.

Я просто в шоке. Это абсолютно невозможно! Господи, да за время нашей совместной жизни он миллион раз обещал мне не пить в гостях и ни разу не сдержал слова. Он просто не в состоянии это сделать, ведь алкоголизм – не скверный характер, а болезнь, человек физически не может не пить. То есть в некоторых случаях он в состоянии взять себя в руки, но уж никак не на свадьбе, где спиртное льётся рекой, все будут произносить тосты за здоровье молодых и за родителей.

Безусловно, бывший напьётся как свинья и испортит дочери её самый радостный день. Или упадёт, или будет орать, материться, сводить со мной счёты – на радость родным жениха и толпе посторонних людей.

Представляю себе это, и мурашки бегут по коже. Дочка категорически не согласна, верит отцу, а мою позицию объясняет неприязнью к нему. Да если бы он просто был мне неприятен, я бы, безусловно, в день свадьбы сдержала свои эмоции и улыбалась ради её хорошего настроения.

Пыталась говорить с бывшим, поймав его трезвым. Он всерьёз собирается на торжество, сказал – для него это важнейший день, и меня пытался убедить, что ни капли в рот не возьмёт. Я бы рада поверить, но знаю – это невозможно. Пьяницы всегда клянутся не пить и никогда не держат слово, чем и отличаются от нормальных людей.

Нина, что мне делать? Может, всё объяснить жениху, чтобы он убедил дочку не приглашать отца-алкоголика? Или сам с ним поговорил? Но я боюсь вмешиваться – возможно, будущий зять вообще не знает, что у дочери такая наследственность, проблемы с алкоголем в семье. Как он отреагирует, неизвестно.

А с другой стороны, узнать об этом на свадьбе в процессе пьяного скандала… Подумать страшно. Не знаю, как помочь дочери, уберечь её от разочарования, обиды, испорченной свадьбы, в которую она готовится вложить столько сил. Пожалуйста, помогите!


Комментарий психолога

Дорогая Светлана, спасибо вам за тёплые слова в мой адрес, за доверие. На первый взгляд кажется, что ответить на ваш вопрос очень легко. Разумеется, не хочется, чтобы отец вашей дочери напился и испортил ей свадьбу. Но если вам почти двадцать лет удавалось скрывать его алкоголизм от дочки, мне кажется, вы найдёте выход и придумаете, как изолировать бывшего мужа на один вечер. Договоритесь с какими-нибудь крепкими парнями из числа ваших родственников или друзей дочери, чтобы, как только «папа начнёт выступать», деликатно взяли его под руки и отвели спать.

Да, возможно, кто-нибудь из гостей это заметит. Однако пьянство в нашем обществе не такое уж редкое явление, не скажу, что социально одобряемое, но большинство людей относится к нему снисходительно. Поверьте, никакой трагедии не случится.

Гораздо более странно будет выглядеть ситуация, если отец вообще не появится на свадьбе. Представляете, Светлана, что могут подумать ваши гости? Он – в тюрьме? В психиатрической больнице? Бомж, которого стыдно пустить на порог? Думаю, никто вам не поверит, что «папа отдыхает». Чтобы не позвать на свадьбу отца невесты, надо иметь очень веские причины.

Да и молодым вы подадите не лучший пример, они могут решить, что любить и уважать родителей можно, только если они благополучны, здоровы, хорошо выглядят и за них не стыдно перед другими людьми. Если же не так респектабельны, то лучше запрятать их куда-нибудь подальше. Понимаете, чем это может грозить лично вам, когда состаритесь?

Вы опасаетесь, что жених дочери узнает об алкоголизме будущего тестя и засомневается, стоит ли жениться на девушке с подобной наследственностью? Но это как раз и будет проверкой чувств будущих супругов, их отношений. Если мужчину испугают «неидеальные» родители невесты, можно ли на него положиться? Никому ещё не удавалось прожить жизнь без проблем. И люди создают семьи в том числе и для того, чтобы преодолевать трудности вместе.

Вообще семейная тайна слишком опасная вещь, даже если вы храните её из самых благородных побуждений, например, оберегая ребёнка от тяжёлых эмоций. Ведь жизнь любого члена семьи отражается на всех остальных. Вы говорили дочке, что «папа очень устал», «плохо себя чувствует», но девочка не могла не ощущать вашего напряжения и, возможно, трактовала это по-своему. Часто фантазии ребёнка оказываются намного страшнее того, что происходит в реальности и скрыто от него.

Хорошо, что ваша дочка нашла конструктивный выход из ситуации. Девочка превратила это в игру: «У мамы с папой какие-то тайны, у меня тоже будут с папой секреты от мамы». Это спасло её от психологической травмы, которую нередко получают дети в семьях, где многое прячут, замалчивают.

Но если ваша дочь продолжит эту традицию и станет скрывать, например, от собственных детей, что их дедушка алкоголик, ситуация может иметь не такой счастливый исход.

Другое дело – для приобщения к подобным «тайнам» надо объективно оценить возраст ребёнка, выбрать момент, когда он способен понять, что это за болезнь – алкоголизм. И найти форму, в которой следует преподнести данную информацию.

Возможно, вы сочтёте, что я слишком далеко загадываю, вам бы сейчас справиться с вопросом появления пьяного отца на свадьбе дочери. Откровенно говоря, мне это не кажется такой уж серьёзной проблемой. Уверена, вы легко найдёте выход – с одного из вариантов я и начала свой комментарий.

Но мне думается, Светлана, гораздо более важно для вас понять, что семейная тайна – это такая чёрная дыра, которую невозможно увидеть, хотя она активно влияет даже на проплывающие мимо звёзды. Пожалуйста, подумайте об этом.