Расскажу о себе и своей семье. Я созрела раньше своих ровесниц, ещё до потери девственности занималась мастурбацией, половую жизнь тоже начала рано. Как следствие, познала много мужчин, и далеко не все они были положительными героями. Когда в 19 лет встретила будущего мужа, сразу поняла, что лучше и надёжнее человека не найду. И до сих пор так считаю.

Мы стали жить вместе, снимали квартиру, потом переехали к нему, поселились с его мамой. Через некоторое время купили своё жильё, спустя пять лет родилась дочь. Но все эти пять лет мне постоянно приходилось уговаривать мужа заняться со мной сексом, а если я его не трогала, то сам он никакого интереса не проявлял.

Чего я только не делала, как только не пыталась его склонить к интиму. И когда мне это удавалось, муж вёл себя так, будто его насильно заставляют заниматься чем-то противным. Да и я тоже после такого вымаливания секса удовольствия получала мало. Эрекция у мужа была слабая, часто он не доводил дело до конца. Мне же хотелось ласки, страсти.

В один момент решила: раз ему не нужно, то больше вообще не стану намекать на близость. Так и живём уже пять лет, спим в разных кроватях. Муж ни разу не проявил инициативы в плане интимных отношений. При этом видно, что он меня очень любит, заботится, боится потерять, дочь обожает безумно. Он вообще прекрасный отец.

Вроде в семье всё отлично, но не могу жить как бесполое существо. Я нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя желанной женщиной, а мужу всё это вообще безразлично. Не знаю, возможно, у него проблемы со здоровьем или психологическая травма? На все вопросы он отвечал односложно: «Ну, вот я такой».

Он не изменяет точно, ему и я-то как женщина не нужна, а уж другие – тем более. Мужчины его тоже не интересуют, его вообще не волнует интим. Сейчас мне 32 года, и секс необходим ещё сильнее, чем раньше, просто схожу с ума. У меня очень сильная обида на мужа за все эти годы, прожитые без сексуального удовлетворения. Боюсь, что это всё мне аукнется какими-нибудь соматическими болезнями.

Честно говоря, сама теперь мужа тоже практически не хочу, ведь страсть возникает, когда мужчина горит, желает тебя, а если он боится лишний раз дотронуться – то и ты со временем гаснешь. У меня были другие партнёры, но подходящего не встретила. Может, искала не там? На сайтах знакомств нужного человека не нашлось. Да и не приносят мне удовлетворения эти короткие встречи, хочется, чтобы секс был полноценным, с ласками, нежностью, прелюдией.

Муж узнал о моих похождениях, простил, но очень просил прекратить внебрачные связи. Когда пыталась ему объяснить, что я живой человек и мне необходимы естественные отношения между мужчиной и женщиной, он искренне не понимал. И в своём поведении ничего не изменил.

Не понимаю, как жить дальше. В последнее время плачу каждый день, устала делать вид, что всё в порядке. Разговоры с супругом о том, что меня не устраивает, не приносят результатов. Можно уйти от него, но знаю, что для мужа это станет огромным ударом, он даже может умереть, у него и так проблемы с давлением.

Дочери также будет плохо – она папу обожает, да и какому ребёнку хорошо без отца? И даже если после развода найду другого мужчину, окажется ли он лучше мужа? Возможно, секс с новым партнёром понравится, но станет ли он так же, как нынешний, заботиться о нас с дочерью, так же любить и помогать? Мужчин достойных сейчас мало, а уж такого, как мой муж, вообще отыскать очень сложно. Вот и приходится мне жертвовать собой ради семьи, оставаться несчастной.

Но понимаю, что такая ситуация не может длиться вечно. Как же мне лучше поступить? Буду рада, если психолог поможет советом, а возможно, и читатели выскажут своё мнение или поделятся похожими историями, способами выхода из подобного тупика.


Комментарий психолога

Добрый день, милая дама, не назвавшая себя. Спасибо вам за доверие, за искреннее, откровенное письмо. Постараюсь поделиться своими мыслями по поводу ситуации, о которой вы рассказываете.

К сожалению, такая проблема, как у вас, часто встречается – когда темпераменты мужа и жены не совпадают. Могу себе представить ход ваших мыслей. К 19 годам вы уже приобрели большой опыт в интимных отношениях с мужчинами. И, как пишете, «далеко не все они были положительными героями». Вы к тому времени подустали от страстей. А тут встретился хороший, надёжный человек. И вы решили: да ну его, этот секс. Обойдусь без бурных ласк и эмоций. Но ваша натура вскоре заявила о своих правах. И оказалось, что это не такая уж неважная сторона жизни.

Судя по всему, у вашего мужа слабый сексуальный темперамент. Как он говорит: «Ну, вот я такой». Он никогда не станет могучим мачо, живущим одними инстинктами. Но значит ли это, что надо распрощаться с интимной жизнью? Вовсе нет. Вы ещё довольно молоды и можете восстановить близкие отношения с супругом.

На мой взгляд, вы напрасно отказались от попыток склонить мужа к интиму. И тем более зря разошлись по разным кроватям. Когда супруги спят вместе, близость порой происходит даже в тех случаях, когда её не планируют. Вы наверняка знаете о таком явлении, как утренняя эрекция. И женщины как раз часто пользуются этим, чтобы заняться сексом. Если же вы не спите в одной постели, то просто пропускаете этот момент.

Когда вы пытались склонять мужа к интиму, то хотя бы иногда получали секс – пусть не такой, какого хотелось, но всё же… Теперь, когда прекратили это, вы вообще ничего не имеете. Может, стоит возобновить попытки? Деликатно, ненавязчиво, внимательно прислушиваясь к реакции мужа.

Дело в том, что иногда именно сильная потребность женщины в сексе приводит к снижению желания у мужчины. Он боится не удовлетворить любимую, оказаться не на высоте. И потому избегает интима вообще. Особенно часто это случается именно у таких мужчин, как ваш супруг, – заботливых, любящих, внимательных. Отказ от близости в данном случае – всего лишь защитный механизм, способ избежать фиаско.

Что тут можно предпринять? Прежде всего наладить с мужем психологический контакт. Не обижайтесь, не угрожайте, не обвиняйте его. Он действительно не виноват, что не испытывает большой потребности в сексе.

Убедите мужа, что вы не ждёте от него каких-либо подвигов в постели. Что вы любите его таким, какой он есть, что в данном случае вам просто хочется быть с ним ближе. Вы упоминаете в письме о том, что вам хочется ласки, нежности, долгой прелюдии. Так скажите супругу о своих желаниях. Чтобы воплотить ваши мечты, ему вовсе не надо быть половым гигантом.

Вы спросите: а что же делать с вашим темпераментом? Вам ведь недостаточно поцелуйчиков и поглаживаний, прелюдия для вас только «закуска». А если «основного блюда» так и не последует? Думаю, выход знаете сами, и вы этим уже пользовались, когда ещё не познали мужчину, – мастурбация. Отнеситесь к этому как к альтернативе сексу.

Кроме того, искренне советую вам заняться спортом. Наши фитнес-центры не случайно заполнены женщинами. Дело не только в том, что все мы мечтаем похудеть. Занимаясь на тренажёрах, многие избавляются от сексуального напряжения. По статистике, от 15 до 20 процентов супружеских пар вступают в интимные отношения реже десяти раз в год. Хорошо, если обоим партнёрам «этого не надо». А если кому-то хочется больше? Но люди находят выход – и это не всегда измены или развод.

Вы опасаетесь, что отсутствие интимной жизни приведёт к психосоматическим заболеваниям. На самом деле для здоровья важно прежде всего душевное спокойствие. Поэтому весь вопрос в том, как именно женщина принимает факт оскудения интимной стороны жизни. Если просто как особенность супруга, то она найдёт способ избавиться от избытка сексуальной энергии. Если же она делает выводы, что нелюбима, некрасива, отвергнута, – вполне возможно, что со временем у неё и возникнут психосоматические болезни.

Некоторые женщины относятся к интимным отношениям как к обязанности: секс должен быть, неважно с кем, неважно как. Как говорится, любой ценой. Но всё, что человек делает через силу, не может идти ему на пользу. Тем более в такой тонкой сфере, как интимные отношения. Если мужчина нравится женщине, то её организм готовится к близости, вырабатывая определённые вещества. Если же она не испытывает к партнёру никаких позитивных чувств, а просто стремится «переспать для здоровья», то всё в ней внутренне сопротивляется. Не думаю, что это идёт на пользу. Да вы и сами уже убедились в этом, пытаясь восполнить недостаток секса свиданиями с другими мужчинами.

Уверяю вас: если бы муж был половым гигантом, вы потеряли бы больше здоровья и уж точно не смогли бы обрести душевный покой. Обычно такие мужчины не удовлетворяются одной дамой – даже если она чрезвычайно страстная. А постоянные измены мужа никакую женщину не делают здоровее и счастливее.

И вы совершенно правильно рассуждаете: «Возможно, секс с новым мужем будет хорошим, но станет ли он так же, как нынешний, заботиться о нас с дочерью, так же любить и помогать?»

Вообще я думаю, что в вашей ситуации консультации психолога, тем более заочной, явно недостаточно. Вы пишете, что плачете каждый день. Значит, стресс вышел уже на такой уровень, что нужна помощь врача. Желательно – сексолога. Причём посетить специалиста надо вместе с мужем.

Понимаю, он вряд ли обрадуется этому предложению, ведь мужчины всегда считают, что с ними всё в порядке, это мы, женщины, «чего-то бесимся». Но тут имеет смысл проявить мудрость и деликатность. Скажите мужу, что вы любите его и хотите прожить с ним всю жизнь. Но постоянная сексуальная неудовлетворённость делает вас несчастной и толкает на то, чего вы не хотите, – на измены. Попросите мужа помочь вам. А чтобы узнать, как ему это сделать, надо вместе обратиться к врачу.

Я думаю, всё у вас наладится. Потому что есть главное – вы любите друг друга, несмотря на проблемы, которые приходится переживать.