Женщины в стихии скандала
26.04.2012 00:00
Какие-то садистки из «детского сада»

Женщины в стихии скандалаЗдравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи»! Никогда вам раньше не писала, но сегодня мне просто необходимо получить мудрый совет Галины Ивановны Белозуб.






Мне 35 лет, есть муж, 12-летняя дочь. Я всегда была обычной, скромной, жизнерадостной хохотушкой, никогда ни с кем не воевала, с соседями живём очень дружно.

Всегда хотела найти серьёзную работу, но городок у нас небольшой, вакансий мало. Работала от случая к случаю, да и то дочка постоянно болела, приходилось часто брать больничные. И вот четыре года назад, когда ребёнок, наконец, перестал болеть, муж устроил меня к себе на работу.

Сначала всё шло хорошо. Женщин там мало, в основном мужчины, начальство очень хорошее, зарплата нормальная. Как я обрадовалась! Да, видно, рано.

Работает у нас на предприятии одна женщина, Татьяна, – обеспеченная, муж начальник. Раньше трудилась в соседнем цехе, но там у неё с одной сотрудницей случился конфликт, и её перевели к нам. Правда, это было ещё до меня.

И вот я пришла. А Татьяна уже и здесь успела отличиться. Как же она доставала свою напарницу Лену! Я приходила с другой новенькой пить к ним чай, наблюдала это, и просто сердце кровью обливалось.

Однажды я не выдержала и заступилась за Лену. К этому времени из декрета вышла ещё одна сотрудница, Катя, в прошлом девушка лёгкого поведения. О её «подвигах» нам подробно и рассказала Татьяна.

Тут-то и начались мои мучения. Теперь Татьяна переключилась на меня, а её союзницей стала Катя. Сначала Татьяна намекала на моё бурное прошлое, которого у меня никогда не было. Но я человек ранимый, начала приходить в цех к мужу со слезами. Однажды муж за меня заступился и наговорил Татьяне всяких гадостей.

Тогда они вдвоём с Катей начали издеваться уже непосредственно надо мной. Кидали в мой ящик в раздевалке лягушек, выключали свет, снимали на камеру телефона, унижали и обсуждали меня в моём присутствии, даже толкали. Я перестала к ним ходить, ничего не отвечала на оскорбления и унижения, но это не помогло избавиться от нападок. Я впала в жуткую депрессию – так сильно меня замучили коллеги.
Но однажды моему терпению пришёл конец – взяла и написала на них докладную записку директору. Он вызвал Таню, ругал её, сказал, что в свои 50 лет женщина должна быть мудрее. А вторая, Катя, сразу ушла на больничный.

После докладной они немного притихли, но затем снова начали меня унижать. Я написала вторую докладную. Но Татьяна себя считает ценным работником, к тому же у неё муж начальник, вот и пользуется этим.

А сейчас уже в открытую нам угрожает:
– Катя скажет старшему брату, он с вами разберётся!

То колёса у нашей машины проколют, то снова кричат мне вслед гадости, провоцируют моего мужа на скандал. И к чему мы в результате придём, не знаю.

Сколько я работала на других работах, но таких «демонов в юбке» не встречала. А ведь у обеих по трое детей.

Стараюсь избегать встреч с ними, но с утра и в конце рабочего дня они неизбежны. В воскресенье вечером впадаю в панику оттого, что надо завтра идти на работу, все мысли только об этом.

Мужу и дочке я всегда говорила, что со своим врагом надо подружиться. До сих пор это срабатывало, но только не в данном случае. Я несколько раз пыталась с ними помириться, однако поняла, что это бесполезно.

Вечером иду в раздевалку, а у самой сердце замирает. Остальные коллеги, две женщины, делают вид, что ничего не замечают, а может, не хотят быть следующими жертвами. В полицию пойти мы тоже не можем, у нас нет доказательств.

Дорогая Галина Ивановна!

Помогите мне быть мудрой, не поддаваться депрессии, сохранять хорошее настроение. Может быть, я что-то сделала не так? Но ведь я никогда не бывала в такой ситуации. Каждый день молю Бога, чтобы дал им здоровья, а мне – терпения. Знаю точно, что когда-то буду вспоминать это время как проведённое в аду.

Галина Ивановна, посоветуйте, как ужиться в коллективе и как найти общий язык с такими женщинами?

Из письма Анны,
Владимирская область


Комментарий психолога

Добрый день, Анна! Не знаю, как среди кошек, я не очень сведуща в их отношениях, но среди людей часто встречаются коты Леопольды, которые хотят жить в мире, согласии и любви. И это было бы возможно, если бы не «мыши». Что же движет «мышами», почему они любят конфликты? Почему не хотят мира, а жаждут войны? Да потому что война или конфликт дают им возможность выйти победителями, для них это способ самоутверждения, а в некоторых случаях – и единственный способ. «Мыши» любят рассказывать о своих победах.

Мне не раз приходилось слышать от бывших военнослужащих, как они всех «построили», вышли победителями даже из словесных баталий. Анна, есть люди, которые и не скрывают, что как только с кем-то поругаются, физически чувствуют себя лучше: скандал заменяет зарядку. Так что, милый котик Леопольдик, вам нужно принять действительность такой, какая она есть. От конфликтов нам не застраховаться, а потому остаётся только одно – учиться их разрешать.

Я подскажу вам несколько универсальных правил.

Первое. Конфликтов не надо бояться, нужно разобраться со своим страхом перед противником или оппонентом: он такой же человек и обязательно имеет уязвимое место, у каждого агрессора есть своя ахиллесова пята. Но даже если вы немного боитесь, страх показывать не надо.

Второе. Не играть на поле противника, не играть по его правилам. Погружение в его стихию неизбежно приведёт к провалу, что убедительно показал ваш муж, когда наговорил Татьяне гадостей. Об этом подробнее ниже.

Третье правило. Если конфликт заходит в тупик, для его разрешения необходим посредник или административное вмешательство.

Ну а теперь перейдём конкретно к нашим проблемам. В первую очередь определимся, что для нас самое главное, а что второстепенное. Самое главное – наше здоровье, настроение, самооценка. Если существует реальная угроза потери одной из этих ценностей, то мы пожертвуем другими, менее значимыми. То есть откажемся от любимой, или престижной, или высокооплачиваемой работы.

Поэтому, Анна, мы с вами наметим план действий, но всегда будем помнить, что бережное отношение к себе – это не эгоизм, а нормальная позиция каждого психически здорового человека. Крепостное право отменили, и если вам, Аня, станет невмоготу терпеть оскорбления, вы вольны уйти с этой работы. Но прежде всё-таки разумнее попытаться разрешить конфликт.

Описанная вами ситуация для меня удивительна и необычна. Это конфликт не взрослых людей, а детей из детского сада. Не совсем понятны мне и ваши разногласия с противниками. Анечка, когда кто-то начинает третировать тебя, то обязательно нужно понять, почему он так поступает именно с тобой, – должны же быть у человека, если он психически здоров, какие-то резоны.

Чем вы так раздражаете этих двух женщин, что они вас буквально выживают? Я могу лишь предполагать, так как информация в вашем письме скудная, в основном присутствуют эмоции.

Но может быть, всё дело в нечётком распределении служебных обязанностей? Где вы перешли дорогу Тане и её приятельнице, что они так обозлились на вас? В первую очередь необходимо выяснить это, для чего нам и понадобится посредник. В его роли мог бы выступить ваш муж, поэтому приведу для него краткую инструкцию.

Я уже говорила, что в конфликте неразумно действовать по правилам, навязанным противником, – в родной стихии скандала, крика, оскорблений женщины запросто переиграют мужчину. Вашему мужу стоило бы мирно расспросить противоположную конфликтующую сторону, выяснить, что в вашем поведении вызывает у них такое ярое неприятие.

Другой, даже более результативный вариант – это диалог с мужем вашей противницы. Наверняка женщина дома выплёскивает свои негативные эмоции. Ваш муж мог бы по-мужски поговорить с другим мужчиной.

Самым лучшим медиатором (посредником) мог бы выступить ваш начальник. Подумайте, можете ли вы попросить его об этом?

Как работает посредник? Вызывает обе конфликтующие стороны и выясняет их претензии друг к другу. Конечно, профессиональный медиатор эти претензии записывает, затем обращается к противоборствующим сторонам с предложением по мере возможности погасить претензии. Может, вам, Анечка, стоит сделать комплимент начальнику, искренне восхититься его справедливостью, умением налаживать контакты между сотрудниками и нижайше попросить воспользоваться своим авторитетом и коммуникативными способностями для оздоровления психологического климата в коллективе. Вообще-то, Аня, это входит в обязанности любого руководителя.

Если ваш муж не сможет выступить в роли миротворца, а начальник не захочет разруливать «бабьи дрязги», остаётся надеяться только на себя. Но мы с вами, Аня, всё время помним, что вы можете уйти, если станет невмоготу.

Что же вам делать? Конечно, игнорировать весь этот детский сад. Человека мучают только до тех пор, пока он мучается. Если ему всё это безразлично, у садистов из вашего «детского сада» интерес пропадёт.

Следующее. Чтобы не проиграть в конфликте, необходимы союзники. Приложите все усилия, чтобы подружиться с другими сотрудниками.
Далее. Для «победы» нам необходимо нарушить сплочённость рядов противника. Катя – более слабый оппонент, к ней и нужно искать подход: очень деликатно, не заискивая, предлагать ей какую-нибудь помощь, у неё же трое детей, может быть, у вас остались какие-нибудь игрушки или ещё что-то необходимое детям, что вы могли бы как-нибудь невзначай предложить не только ей, но и всем другим женщинам? Может, когда Катя находится на больничном, стоит помочь ей в работе? Может, ваша девочка могла бы подружиться с кем-нибудь из Катиных детей? В общем, подумайте в этом направлении.

Но если вам, Аня, страшно идти на работу, то, без сомнения, на неё лучше не ходить. Ваше здоровье, настроение – вот ваши приоритеты. Даже в наш потребительский век, где всё перепутано.

С надеждой, что смогла вам хоть чуть-чуть помочь.

Галина БЕЛОЗУБ