Временно побудьте эгоисткой
20.06.2019 15:18
Как переписать собственную биографию

ВременноЗдравствуйте, «Моя Семья»! Спасибо, что вы есть, хоть какая-то отдушина. Нужна помощь психолога Нины Русаковой. Крик души – полнейшая безысходность. Все знают: жизнь дана человеку один раз, и нужно дорожить каждым днём. А я устала и измучилась, ничего не хочу.

Всегда была оптимисткой, держала себя в тонусе – ухоженная, красивая, яркая, женственная. От поклонников отбоя не было, но почему-то выбирала мужчин, которые морально уничтожают.

Меня зовут Любовь, имя соответствует характеру: стараюсь любить, отдавать, помогать. Всегда чувствовала себя самостоятельной и уверенной, а сейчас, в 44 года, сломлена морально и физически.

Я из многодетной семьи, самая младшая, седьмая. Росла одетой, накормленной, но не любимой. Мама властная, а отец слабохарактерный, умер девять лет назад. Мне не хватало его внимания, мы мало общались, я о нём почти ничего не знала – возможно, поэтому искала мужчин старше себя.

Отдельно стала жить в 18 лет, родители не слишком мною интересовались. Работала, любила, расставалась, в двадцать вышла замуж. Оба молодые и глупые. Забеременела, свекровь отвела на аборт. А я, как послушная овечка, согласилась. 1990-е, работы нет, зарплату не платили, да и муж не особо хотел ребёнка.

Сильно переживала: вдруг потом не смогу иметь детей. Мама не поддержала, сказала, чтобы разбиралась сама. Вскоре муж загулял, мы расстались. Честное слово, эта семья меня чуть до ручки не довела, нервы вымотали капитально. Замуж выходила – весила 65 килограммов, а разводилась – 49. Перед разводом опять забеременела, но этого ребёнка уже и сама не хотела, снова сделала аборт. Жалею, конечно, что так всё получилось.

Через пару лет познакомилась с парнем моложе на четыре года. Уехали вместе в Москву, прожили семь месяцев, но побоялась с ним остаться, потому что тогда казалось, у нас слишком большая разница в возрасте – мне 24, ему 20.

Вернулась домой, в Луганск. Вернее, не домой, скиталась по съёмным квартирам. Познакомилась с будущим мужем – видный, статный, с юмором. Влюбилась. Закрывала глаза на все недостатки, так хотела замуж. Он старше на восемь лет, думала – опытный, надёжный, буду как за каменной стеной, а самое главное, есть свой дом, машина. Но не учла, что у него неуравновешенный и деспотичный характер. Любила и прощала, у нас родился замечательный ребёнок.

Прошла все круги ада. Пьянство мужа, его измены и игра в автоматах (машину проиграл), побои. Бил просто так, без причины. Терпела, ведь идти некуда, ни жилья, ни работы, ребёнок маленький. Наверное, должна была через всё пройти, это искупление за мои грехи – аборты. Промучилась восемь лет, на душе остались одни шрамы.

Наконец устроилась на работу, оформила сына в садик. Потом нашла жильё и сразу подала на развод. На нервной почве попала в больницу. Сына пришлось отвезти к бабушке, там он и пошёл в первый класс. Я хваталась за любую подработку, ведь нужно было начинать с нуля, покупать всё, от трусов до ложек. Но я не унывала, морально стала сильнее. Сын ни в чём не нуждался.
Прошло пять лет после развода. С мужчинами встречалась, но ничего серьёзного.

И вот появился он, надёжный, непьющий, спокойный. Это я так думала. Вскоре выяснилось: уходил в запои на месяц, правда, потом завязал. Неказист, невысок, лыс, не в моём вкусе, но я подумала – не в красоте счастье, главное, появилась стабильность.

Мы переехали в Крым. Сначала всё шло нормально, затем начала замечать, что мы отдаляемся друг от друга, каждый сам по себе. Многое упустила, мой мужчина загулял. Было больно и обидно, но продолжали жить вместе. Я пахала как лошадь на трёх работах, думала, так мне будет легче.

Начались проблемы со здоровьем. Уставала, сильно похудела, но всё списывала на то, что много работаю. С мужем часто ссорились, то я от него уходила, то его выгоняла, но в итоге мы снова начинали сначала, и всё продолжалось как прежде.

2018 год, удар откуда не ждала. Мне поставили диагноз «рак шейки матки», вторая стадия. Испытала шок и удивление: за что? Ведь я такая хорошая, порядочная, работящая, не пью, не курю.

Не знала, что делать, как жить. Спасибо всем моим знакомым, которые помогли материально. Анализы, операции, облучение, из жизни выпали полгода. Но я держалась, крепилась. Вот тогда у меня начались панические атаки до остановки дыхания, преследовали мысли о своей бесполезности, пришла неуверенность в завтрашнем дне.

Это страшно, когда ты никому не нужен, мне об этом частенько напоминает мой мужчина, и он прав. Я даже как женщина не могу выполнять свои функции. Меня сделали инвалидом на всю жизнь.

Только прошу, не говорите – мол, нельзя так думать, нужно настраиваться на позитив. Так может сказать только человек, который не проходил через весь этот ужас.

Как мне быть? Куда себя девать? Так и жить, видя в глазах мужчины жалость и ненависть? Страшно. Он ходит к другим женщинам, знаю об этом. Конечно, спасибо ему, что не бросил, да и сына моего терпел, пока проходила лечение далеко от дома. Звонил каждый день, поддерживал морально. Но теперь сын уехал к родному отцу в другой город. А мне куда? Из меня высосали всю энергию. Я стала нудной, грусть в глазах не проходит, нет больше искры.

Понимаю мужчину – приходит с работы домой, а тут одно уныние. Сама себя ненавижу. Вы не представляете, как мне больно морально, и с этой болью я одна. Нет рядом человека, который бы обнял и успокоил, и так ведь всю жизнь. Многое в письме упустила, не хватит листов, чтобы всё описать.

Понимаю, все эти проблемы создала сама! Ведь подсказывала интуиция, что нужно бежать от этого мужчины, мы слишком разные. Но время ушло, его не вернуть. Остаётся только надеяться на чудо.

Никогда не думала, что вот так обернётся моя судьба. Я теперь как старуха у разбитого корыта. Как жить? И нужно ли жить вот так? Спасибо, что прочитали моё письмо. Извините за ошибки.

Из письма Любови,
г. Ялта, Крым

Комментарий психолога

Любовь, прочитала ваше письмо и несколько дней находилась под впечатлением. Сколько же вы пережили в свои 44 года! Разводы, побои, аборты, онкология… Немудрено, что чувствуете себя обесточенной, лишённой всяких сил. Откуда им взяться-то? Вы их только тратили, не пополняя запасы.

Не стану призывать смотреть на жизнь позитивно или винить вас в том, что сами создали себе проблемы. Просто скажу: надо выбираться из этого круга. Прежде всего необходимо восстановить здоровье. Я не в курсе, есть ли у вас сейчас панические атаки, но знаю не понаслышке, что это такое, не пожелаешь и врагу. От них надо избавляться, однако вряд ли можно справиться самостоятельно, тут нужны помощь врачей и медикаменты.

Но даже если нет этих приступов, вам имеет смысл обратиться к врачу – возможно, у вас депрессия. Тут тоже нельзя полагаться на авось. Да, со временем она пройдёт, но как пережить это время? Лучше потратить на лечение месяц-другой, чем постоянно находиться в состоянии стресса.

Понимаете, Любовь, наше восприятие прошлого во многом зависит от того, что мы чувствуем в данный момент. Да, на вашу долю выпало много испытаний. Но представьте себе, что письмо читает какая-нибудь ровесница, у которой в жизни вообще ничего не было. Она просто позавидует вам: вы влюблялись, встречались с мужчинами, выходили замуж, родили ребёнка, нашли много настоящих друзей, ведь они помогли преодолеть тяжёлую болезнь. А у неё только работа и телевизор по вечерам. К сожалению, женская судьба у многих не складывается.

Вы спрашиваете себя, за что вам эти страдания? Ни за что, Любовь. Это просто жизнь. Несчастья, болезни настигают не только плохих людей. Никому не удавалось пройти земной путь без сильных потрясений. Поэтому не ищите логики: ага, меня бьёт муж, значит, это наказание за мои аборты. Муж изменяет? Сама виновата: надо было слушать интуицию и бежать от этого человека. Но не всё так просто, у судьбы зачастую логики нет. Постоянный поиск причин своих несчастий только разрушает психику.

Как я поняла, сейчас главная проблема состоит в том, что вы чувствуете себя никому не нужной. Но это не так – вы нужны. Кому? В первую очередь Богу.

Не знаю, веруете ли вы, но даже если нет, это не так важно. Согласитесь, жизнь человека всегда висит на волоске и может прерваться в любую минуту. Посмотрите, сколько раз вы могли умереть: от неудачного аборта, от побоев мужа, от заболевания. Но выжили и всё преодолели. Теперь важно понять, чего именно Бог или жизнь ждут от вас.

Вы пишете, Любовь, что всегда много работали. Но ни слова о том, в чём же состоит ваша работа. Получали от неё удовольствие? Подумайте, какое занятие вам бы понравилось? О чём мечтали в детстве, юности? Можете ли заняться чем-нибудь похожим сейчас? Пусть это станет не основной работой, а делом для души. Но надо, чтобы вы откуда-нибудь черпали положительные эмоции. Побудьте временно эгоисткой, сделайте своё спокойствие главным приоритетом жизни. Вы живёте в прекрасном городе у моря, а ведь оно отлично помогает восстанавливать силы, душевные и физические.

Если встанет вопрос, поспать ли вам лишний час или вымыть посуду, выбирайте сон. Купить себе дорогую помаду или отложить деньги на чёрный день? Решайте в пользу помады. Понимаю, это очень трудно – начать думать о себе, если всю жизнь трудишься на трёх работах, но иначе ваши нервы просто не выдержат.

Вам, Любовь, сейчас кажется: всё дело в том, что рядом нет человека, который «обнимет и успокоит». К сожалению, это иллюзия, оставшаяся у нас с детства – тогда мама прижимала к себе, и боль проходила. Сегодня этот вариант не прокатывает. Уверяю, даже если бы муж носил вас на руках и утешал каждую минуту, вы не почувствовали бы облегчения. Наша взрослая боль всегда с нами, и только мы сами можем её унять.

Второй вопрос, который вас беспокоит, – это отношения с мужем. Вы считаете, что он лишь жалеет и ненавидит вас – из-за того, что перенесли гинекологическую операцию. Думаю, это не так. Во-первых, почему вы считаете, что как женщина не можете выполнять свои функции? Многие после аналогичного хирургического вмешательства активно живут сексуальной жизнью.

Возможно, вы не рассказали о каких-либо подробностях и у вас действительно проблемы. Но у женщины всегда есть масса способов удовлетворить мужчину, думаю, муж только обрадуется такому разнообразию.

Скорее всего, супруг «ходит к другим» вовсе не потому, что вы перенесли операцию. Ведь у вас и раньше были сложные отношения – то расходились, то сходились. Возможно, он за это время тоже истощился морально, да и прежде у него возникали проблемы, ведь с чего-то начал пить запоями по месяцу. На это накладываются ссоры с женой, её болезнь и панические атаки. И вот теперь – её депрессия.

Близкие тоже страдают, когда мы болеем, и чувствуют себя виноватыми, хотя никакой их вины нет. Возможно, женщины, к которым он ходит, просто дают ему возможность отдохнуть от этой мрачной жизни на час-другой, напоминают, что он мужчина. Ведь сильный пол обычно тяжелее переносит жизненные невзгоды.

Я думаю, вам надо иначе взглянуть на своего мужа. Он ведь не бросил вас в трудной ситуации: звонил, морально поддерживал, присматривал за вашим сыном. Не каждый мужчина у нас способен на это.

Хорошо ли вы его знаете? О чём он мечтает, как видит свою будущую жизнь? Давно ли говорили по душам? Объясните ему своё состояние, скажите, что благодарны за всё, не вините его ни в чём. И сейчас единственное, чего от него хотите, – чтобы просто иногда обнял вас и сказал: «Скоро всё наладится».

Любовь, вы не жертва тяжёлой жизни, а сильный человек. И вот вам задание на дом: перепишите свою историю. Представьте, что создаёте биографию женщины, которая из всех невзгод выходила победительницей. Да, была младшим ребёнком в многодетной семье, но не сломалась, выросла самостоятельной. Да, второй муж оказался тираном, но с ним познала яркие чувства, родила замечательного ребёнка. Да, заболела, но друзья помогли, прошла лечение, теперь здорова. И так – по всем этапам жизни.

Пройдёт какое-то время, и вы ещё обязательно будете счастливы, я уверена. А сейчас просто позаботьтесь о себе.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №24, июнь 2019 года