У меня двое сыновей, старшему 37 лет, младшему – 34 года. С мужем я развелась очень давно – сильно выпивал, любил погулять по чужим постелям. Алименты платил, с детьми изредка встречался, а как они стали совершеннолетними, так от него ни слуху ни духу. Сейчас даже не знаю, жив ли.

Разумеется, волновалась, как бы сыновья не унаследовали от папы его разгульный характер, но бог миловал. Старший сын женился на однокурснице, когда им было по 24 года. У них двое детей-подростков, сейчас задумались о третьем.

А вот с младшим, Костей, совсем другая история. В школе и институте дружил с девочками, может, и влюблён был в кого-нибудь из них, но мне не рассказывал, он вообще скрытный. Со старшим у нас более близкие отношения. Но и с Костей мы много разговариваем, можно сказать – дружим, тем более живём в одной квартире. Только на личные темы он беседовать не любит.

Пока учился в институте, иногда приводил домой девушек, я не возражала. Или сам порой оставался ночевать у подружек. Я ещё его тормозила, просила быть аккуратнее, чтобы не случилось внеплановой беременности, не пришлось жениться по залёту. Вообще я не возражала против его брака, просто, думаю, решение должно стать обдуманным, а не вынужденным.

В итоге девушки не забеременели, а тихо исчезли из Костиной жизни. И лет с 25 он ни с кем не встречается, а уж о совместном проживании и речи нет. Сейчас ему уже 34, давно пора бы сделать выбор, завести семью, а он и слышать об этом не хочет.

Да пусть не семью – но любовь-то у молодого мужчины должна быть? Встречи, отношения, во всяком случае, секс. Но Косте ничего не нужно. Нина, как может такое быть? Если бы мы не жили в соседних комнатах, я ещё могла бы подозревать, что он иногда приводит домой девушек, как говорится, переспать для здоровья. Или сам к ним ходит. Но нет же! Ни одной девушки уже много лет не видела, и сын всегда ночует дома.

На мои увещевания отшучивается – мол, не встретил подходящую, на тебя, мама, похожую. Или огрызается, зачем пристаю с глупыми вопросами, есть внуки от старшего, и хватит. Да я не внуков от Кости жду. Знаю, что сейчас многие пары так и живут без детей и радуются жизни. И пусть не женится пока, если душа ни к кому не лежит, в конце концов, мужчине это никогда не поздно.

Но какие-то отношения с девушками должны быть, как иначе? Тем более наследственность у нас «горячая», уж молчу о бывшем муже-ловеласе, но и я в молодости секс любила, темперамент о-го-го! А сын-то в кого такой холодный? Ведь хотя бы физиологическая потребность должна присутствовать?

Боюсь думать, вдруг у него проблемы по интимной части? Или нетрадиционная ориентация проснулась, о которой боится мне сказать? Не вижу другого объяснения его поведению. Просила старшего брата с ним поговорить откровенно, так он меня отругал – зачем лезу не в своё дело.

Но ведь речь идёт о судьбе моего сына, не чужого человека! Очень беспокоюсь, как сложится его жизнь, всё ли у него в порядке.

На первый взгляд, всё неплохо. Костя работает, у него много приятелей, они общаются в соцсетях, иногда ходят в кино, кафе. Сын любит путешествовать, ездит в отпуск, чаще всего один. И даже на курорте ни с кем не заводит отношений, по крайней мере, мне об этом неизвестно.

У нас есть свободная однокомнатная квартира, сейчас мы её сдаём, но я неоднократно предлагала Косте переехать туда и жить самостоятельно. Думала, может, тогда у него появится партнёрша. Сын отказывается, ему комфортно со мной, хотя он не маменькин сынок и все бытовые вопросы решает сам, любит готовить, в его комнате всегда чисто. Получается, вроде как никто и не нужен.

Нина, прошу вас, подскажите: как мне найти подход к сыну, вывести его на открытый разговор? Как убедить, что каждому мужчине нужна женщина, пусть и не жена, но «боевая подруга»?

Костя обижается – мол, я пытаюсь навязать ему стереотипы, а он не намерен встречаться с кем попало, лишь потому, что так положено. Но я не верю, будто в его окружении нет хороших девушек. Разумеется, пробовала сама его знакомить с дочками подруг – отказывается наотрез. Я просто в отчаянии, не понимаю, боюсь за его здоровье. Помогите советом!

Из письма Виктории,
г. Ульяновск

Комментарий психолога

Виктория, понимаю ваши чувства. Как любой матери, вам хочется, чтобы у сына всё было хорошо – завёл семью, родились дети, ведь именно так мы представляем себе счастье.

Но все люди разные. Для кого-то счастье – это дом, уют, близкие, а для кого-то, например, путешествия. И если такого человека привязать к дому, он будет чувствовать себя как в тюрьме. И наоборот, домосед испытывает стресс, когда ему приходится уезжать. Мы хотим, чтобы дорогие нам люди были счастливы «по-нашему», и часто не учитываем их собственного мнения.

Ваш сын прав: не стоит встречаться с кем попало, лишь потому, что так положено. И, думаю, вам не нужно на него давить. Мне кажется, он достаточно сильный человек и не станет делать что-либо только потому, что «мама так велела». Представьте на его месте другого парня, более слабого, более внушаемого. Он бы послушался маму, быстро нашёл себе какую-нибудь девушку, сразу женился, родил ребёнка. И что потом? Почувствует себя несчастным, потому что не любит жену, не хочет с ней жить. И кого в этом обвинит? Правильно, маму. Хотите оказаться на её месте?

На самом деле жениться или даже просто найти постоянную партнёршу в 34 года не так-то просто. Не случайно ваш старший сын создал семью в 24. Это период, когда спутника жизни мы выбираем спонтанно. Да, порой видим его недостатки, но «я люблю его (её)» перевешивает всё остальное.

После тридцати выбор в большей степени диктует разум. Да, эта девушка красивая, но ничего не умеет делать по дому. Эта – хозяйственная, но с ней скучно. И так далее. А как вы понимаете, идеальных людей нет, и чем старше человек, тем труднее ему разделить с кем-либо свою жизнь. Он уже создал себе определённый комфорт, живя с родителями или один, и не хочет его нарушать.

К этому времени и мужчины, и женщины имеют опыт отношений, часто болезненный, и не хотят повторять то, что пережили, снова испытывать разочарование. Кроме того, молодые люди сегодня не готовы жить, поделив занавесочкой комнату в общежитии с другой супружеской парой. Если уж заводить семью, то надо иметь серьёзную материальную основу.

И, наконец, девушки сейчас стали очень требовательными. Как-то раз я оказалась невольной свидетельницей разговора, один парень жаловался другу: «Я ещё не знаю, сядет ли она в мою машину, вдруг скажет: «Не мой уровень». А ведь быть отвергнутым для мужчины очень тяжело.

Многие молодые люди боятся не справиться с ролью мужа финансово и психологически, поэтому тянут до последнего. Мужчинам в этом случае проще – жениться и обзавестись потомством можно и в солидном возрасте, правда, растить ребёнка уже физически сложнее.

Вас, Виктория, беспокоит не только нежелание сына жениться, но и полное отсутствие девушек в его жизни. Знаете, сейчас это тоже не редкость, молодёжь перестаёт видеть в сексе безграничное счастье. Да что там счастье – просто физическую необходимость.

Причин тому немало. Ну, прежде всего, молодые люди сегодня много работают. Вспомните, сколько свободного времени было в годы нашей юности! И, конечно, они устают, а любовь, вы сами знаете, энергозатратное чувство. Многие просто не хотят растрачивать себя на эмоции. Кто-то с возрастом всё же понимает, что без любви, без семьи ты просто рабочая единица, а кто-то и нет.

Плюс ко всему практически все жители больших городов сейчас страдают депрессией и тревожным расстройством. Иногда единственным симптомом этих заболеваний становится отсутствие желания заниматься сексом: природа как бы отодвигает на второй план инстинкт размножения и все силы бросает на то, чтобы человек выжил и сохранил свою психику.

Наконец, в современной жизни сейчас слишком много других развлечений. Почему в странах третьего мира такая высокая рождаемость? Да потому что секс для них – единственное доступное занятие, приносящее радость. А граждане более богатых государств могут путешествовать, получать удовольствие от деликатесов и новых вещей, наслаждаться искусством, играть в компьютерные игры.

Проблемой резкого снижения сексуального влечения у молодых сейчас занимаются специалисты разных стран, и все приходят к одинаково неутешительным выводам. Например, в университете Гамбурга недавно провели исследование, в котором приняли участие добровольцы от 18 до 49 лет. Оказалось, немцы стали заниматься сексом в три раза реже, чем тридцать лет назад.

Конечно, темперамент у всех разный. Вы пишете, что ваш муж был ловеласом и сами вы в молодости секс любили. Удивляетесь: «А сын-то в кого такой холодный?» Трудно судить о человеке, не зная его, даже не видя ни разу. Возможно, всё дело в гормональном фоне организма. Ещё могу предположить такой вариант: именно любовные похождения отца, после которых, видимо, в семье возникали скандалы и в итоге последовал развод, заронили тогда у подростка мысль: все беды – от секса. И он подсознательно стал избегать близких отношений. Но, повторяю, это лишь моё предположение.

Если у вашего сына проблемы по мужской части, вряд ли он вам в этом признается, тем более, как вы пишете, характер у него скрытный.

Вы спрашиваете, что делать, как повлиять на сына, уговорить его задуматься о создании семьи. Видите ли, Виктория, заставить человека измениться трудно, даже если он ещё ребёнок, а уж если взрослый, то и подавно. Единственное, что вы можете сделать, – перестать беспокоиться на этот счёт.

Зачастую родители переживают из-за проблем взрослых детей сильнее, чем они сами. Помню, ко мне обратилась одна дама:
– У меня проблемы с ребёнком.
– Сколько ему лет? – уточнила я.
– Уже тридцать. И мы никак не можем жениться.

Современные матери чувствуют ответственность за счастье взрослых детей, при этом сами часто неудовлетворены своей жизнью. Но, вместо того чтобы решать этот вопрос, они уверены: станут счастливы только тогда, когда взрослые чада обзаведутся семьями и подарят им внуков.

А иногда родители подсознательно не готовы отпускать детей от себя, чтобы не столкнуться с таким явлением, как «синдром опустевшего гнезда». Ведь пока ребёнок с тобой, ты молода, нужна, не одинока. Сын или дочь чувствуют этот посыл и не хотят огорчать маму.

Я бы посоветовала вам, Виктория, перестать опекать сына в бытовом плане. Тем более у вас есть такая возможность – имеется ещё одна квартира. Да, понимаю, он не белоручка, может и еду себе приготовить, и комнату убрать. Но необходимо, чтобы это стало его повседневной жизнью, чтобы он научился чувствовать ответственность: если я не куплю продуктов на ужин, есть будет нечего. Только тогда он ощутит себя взрослым. Иногда такое «отселение» приводит к сильной встряске мозга и переосмыслению ценностей.

Но для начала проанализируйте свою жизнь, свои желания. Готовы ли вы отпустить сына? Как, чем вы будете жить, если он женится? Внуки? Но вы правильно заметили – многие молодые семьи нынче не торопятся обзаводиться детьми, к тому же нет гарантии, что у вас будет возможность часто видеться с внуками.

Чем станете жить, оставшись одна? Есть ли у вас интересная работа, занятие по душе? Что у вас с личной жизнью? Сколько бы вам ни было лет, любить никогда не поздно. Главный секрет, как сделать счастливыми наших детей, – это стать счастливыми самим. Виктория, верю, у вас всё получится.