Сыночек-звоночек
14.08.2019 21:05
Молодой мажор пустился во все тяжкие

СыночекЗдравствуйте, «Моя Семья»! С моим сыном творится что-то неладное, нам очень нужна ваша помощь и психологическая поддержка.

Ещё в 2017 году я считала себя самой счастливой женщиной. Справила 60-летний юбилей в ресторане, всё прошло на высшем уровне, даже из Украины родственники приехали. Сын Артём получил диплом в колледже, мы платили за его учёбу 42 тысячи рублей ежегодно, и так на протяжении четырёх лет.

Живём в посёлке, в 50 километрах от города. Я уже на пенсии, сижу дома. Наша семья всю жизнь прожила на зарплату госслужащих. Муж сам построил дом. Сантехника, штукатурка – всё своими руками. Я от него не отставала.

Муж работает на большом заводе, он примерный труженик, его фотография на Доске почёта, есть похвальные грамоты от предприятия. Сын проходил практику на заводе и оставил своё резюме на сайте предприятия. Благодаря папиной фамилии его взяли в штат, нашей радости тогда не было предела. В августе Артём поступил в университет, это оказался наш самый счастливый год – год Собаки.

Первая весточка-бомба прилетела, когда сын учился на первом курсе. Нам позвонили из университета и сообщили, что Артём не сдал сессию, обманывал деканат. Он им рассказывал, что попал в больницу из-за аппендицита. Меня просто шокировало то, что мы узнали, надо же так бессовестно всем врать! А нам с отцом постоянно твердил: у меня всё хорошо. Это вообще любимое выражение Артёма.

Мы экстренно помчались в город. Всё лето наш хлопчик куда-то бегал, постоянно ездил. Я взяла кредит и купила ему на совершеннолетие машину за 130 тысяч – только бы деточка не уставал и всё успевал. В результате Артём восстановился, перешёл на второй курс, в январе сдавал сессию.

Тогда сын нас поставил перед фактом: он хочет снимать квартиру, чтобы нормально учиться. Ладно, согласились, что так лучше. Спустя две недели звоню ему, спрашиваю: «Как ты там?» Отвечает: «Мама, тихо – я на учёбе». Порадовалась – ай да умница! Даже гордость испытала.

Артём приехал домой, а я чувствую – от него как-то странно пахнет. Запах такой, как в морге, – приторно-сладкий. Потом увидела, что мой мальчик в комнате курит электронную сигарету.

Мы с отцом попросили сына бросить это дело. Из кармана его куртки вытащила кальян с ароматическими добавками, устроила обыск. Итог таков: пять кальянов по 5500 рублей, 20 бутылочек, 700 рублей каждая. Но Артём утверждал, что такое курево не вредно, это просто глицерин.

Позвонила в деканат. Естественно, правда оказалась неутешительной: сын не сдал половину экзаменов, зато упивался кальяном и свободой. Его не взяли в армию, поскольку в детстве он часто болел, диагноз «бронхиальная астма».

Потом мы с мужем ездили в военкомат, просили отправить сына служить, но с астмой в армию не берут. Врач мне посоветовала: собирайте документы, съездите в медицинский центр, обследуйтесь. В прежние времена астматикам полагалось проходить комиссию каждые три года, сейчас такого нет. А ведь наш мальчик не пользуется ингаляторами, астму он уже перерос. У мужа тоже такой диагноз был до 18 лет, но потом он прекрасно отслужил.

Теперь плачу горючими слезами. Как быть? Мы с мужем никогда не врали. Я воспитатель с 20-летним стажем, муж не курит, не пьёт. Звонил сыну, предлагал увидеться, тот согласился. Мы приехали на место встречи, передали сыну продукты и одежду, на встречу взяла молоток – хотела от злости разбить лобовое стекло Артёмовой машины. Показала сыну молоток, а он мне в ответ – газовый баллончик. Дожили.

Мы просили Артёма приехать в наркологический диспансер и доказать нам, что он не наркоман, я даже заплатила 2500 рублей за эту проверку. Врач объяснил, что если парень покурил, но после этого прошло более шести часов, результат будет отрицательным. Ещё доктора сказали, что курительные смеси не вредны, но я считаю, мальчику с его заболеванием вообще нельзя курить. И как бы то ни было, пять кальянов – это перебор.

Со слезами на глазах мы с мужем поехали домой, а сын укатил на съёмную квартиру, весь пропахший тухлым запахом. Взгляд ледяной, речь заторможенная (он у нас и так интроверт, весь в себе). А ещё я обнаружила, что Артём украл из моей сумки 4 тысячи рублей. На мою претензию ответил: «Ну ты же у меня забрала курительные принадлежности…» Оказывается, это я ему как бы возместила потери. Мне – смеси, ему – деньги. Свой адрес сын нам не даёт, на звонки больше не отвечает.

Позвонила знакомому из полиции, попросила, чтобы Артёма для острастки временно посадили в камеру. Сына забрали. Пусть знает, что есть и другая жизнь. Я не стала писать заявление, утром забрала Артёма домой. Но кто-то из полицейских ему рассказал, что он «погостил» в КПЗ по моей просьбе. Теперь Артём обижен на меня, хотя один день, проведённый в полиции, ничего не значит. А вот Диму, друга Артёма, его мама с великим удовольствием отправила в армию – на год, а не на день.
Коллеги сообщили мужу, что сын не сдал какой-то норматив по работе. Супругу было очень стыдно, что у него вырос такой сыночек-звоночек. Мы, взрослые люди, не знаем, что ещё такого сделать, чтобы промыть Артёму мозги. Недавно позвонили из деканата и попросили сообщить действительный номер телефона сына, потому что в его зачётке обнаружили поддельную подпись. Мы в шоке.

Муж говорит, что сын давно не ходит на работу, взял больничный. А мне Артём за два дня до этого сказал, что находится на работе. Врёт как дышит. Что с ним не так? Вспоминаю, как нарколог во время осмотра просила сына вытянуть руки, так у него пальцы ходили ходуном – нервы.

У сына никогда не было аппетита, я специально пекла блинчики, его любимые, варила вареники. Сейчас он стал совсем другим – высокий, худой, злой. Как его остановить? Хожу в церковь, заказываю сорокоуст о вразумлении Артёма. Маленький мажор пустился во все тяжкие.

Однажды попросила мужа: позвони Артёму, скажи ему, что мама умерла, не выдержало сердце (оно у меня и правда болит, звенит голова). Я ведь моего мальчика целовала каждое утро, постоянно говорила, что люблю. Он смысл нашей жизни. Прошу, помогите, подскажите, как найти общий язык с сыном? Как вернуть моего любимого Артёма?

Из письма Анастасии Шевченко,
Краснодарский край

Комментарий детского психолога

Уважаемая Анастасия, сочувствую вам. Трудно в шестьдесят лет выдерживать выкрутасы бурной жизни молодого человека. Фактически вы столкнулись с последствиями рождения позднего ребёнка. Обычно родителям в возрасте трудно выдерживать шустрый характер детей – и в сорок нелегко бегать за ребёнком, а ещё сложнее угнаться за подростком в вашем возрасте.

Чем старше родители поздних детей, тем слаще для них период младенчества отпрысков. Папа и мама начинают особенно ценить это время и хотят продлить детство как можно дольше. Молодые родители, напротив, мечтают, чтобы дети поскорее выросли и освободили их от забот. А для вас сын – смысл жизни. Вот как! А он отбился от рук и вашим смыслом быть не хочет, а собственного смысла жизни пока не обрёл.

Парень вышел из подчинения, а вы выбились из сил, пытаясь вернуть его на праведную стезю. Когда поняли, что не справляетесь, начали звать на помощь других «нянек для взрослых мальчиков» в виде армии и полиции. А то и вовсе пытаетесь шантажировать сына, угрожая разбить молотком стекло машины или вообще умереть.

Анастасия, вынуждена вас расстроить: ваша власть над сыночком закончилась. Отношения между вами возможны, но уже не на основе «мать – ребёнок», а по схеме «взрослый человек и другой взрослый человек». Ничего, что сын делами не слишком походит на взрослого. Подозреваю, безответственными поступками он отвечает на ваше желание продолжать видеть в нём маленького ребёнка, по-прежнему лелеять и баловать. Подарки только в цене выросли, как и аппетиты ребёночка. На 18 лет ему требуется уже не игрушечная машинка, а настоящая, вместо бутылочки с соской – кальян с дурманящими смесями. Символика здесь прозрачная: сигареты – это соска для взрослых мужчин.

Как мать с активным характером вы, судя по всему, и отца задвинули на задний план, только распоряжения ему отдаёте: позвони, скажи. Если бы вы меньше участвовали в мужских делах, возможно, отец по своей инициативе захотел бы вмешаться в жизнь сына. Тогда и результат мог быть другим, нежели по вашему наущению и под вашим контролем.
Анастасия, вам придётся признать свои ограничения и сказать себе: я прекрасный специалист по воспитанию детей дошкольного возраста, но больше ничего не могу сделать для воспитания сына. Лучше не делать ничего, чем делать что попало, тем более это действительно может приблизить сына к тюрьме.

Но есть и надежда. Судя по вашему описанию, Артём далеко не сумасшедший и вполне может реагировать адекватно. Для усиления этой способности ему необходимо столкнуться с реальностью лоб в лоб. Для этого следует перестать спонсировать сына средствами для разгульного существования: прекратить выдавать деньги, оплачивать квартиру, снабжать продуктами и улаживать проблемы с деканатом. Продолжив снабженческую деятельность, вы окончательно развратите Артёма.

Что можно оставить из средств необходимой помощи? Кормить сына, если заглянет голодный. Возможно, реальность выгонит его из вуза, заставит уйти с завода, и вам, почтенным родителям, придётся претерпеть позор в глазах окружающих. Но вашей суетливой помощью вы не удержите Артёма ни в университете, ни на работе.

Образумиться всех нас обычно заставляют голод, забота о безопасности, о крыше над головой. В такие моменты человек волей-неволей задаётся вопросом: как мне жить дальше одному, кормить себя, заработать денег? Как построить отношения с родителями, чтобы рассчитывать на их помощь? Когда сын столкнётся с нуждой и сам попросит о помощи, вы можете её оказать, но умеренно. Однако будет лучше, если Артём справится сам.

Сейчас ваш мальчик ведёт себя как вырвавшийся на волю саврас без узды. Это, несомненно, плод вашего воспитания, Анастасия, вам нужно признать сей факт. Скажите себе: всё, стоп! Воспитывать больше не надо, теперь с сыном необходимо обращаться спокойно и доброжелательно, словно с посторонним человеком. Накормить, но не про запас, дать копеечку, а не рубль, помочь советом, но только если спрашивает. Нужно, чтобы деньги на кальяны закончились и человеку захотелось не дурманящего дыма, а хлеба.

Желаю вам с мужем терпения и благоразумия!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №32, август 2019 года