Мысленное прелюбодеяние
28.08.2019 19:03
Была на исповеди, покаялась в грехе

МысленноеЗдравствуйте, уважаемая редакция любимой газеты «Моя Семья»! Прошу показать это письмо замечательному психологу Нине Русаковой, буду рада, если она прокомментирует мою ситуацию.

Коротко о себе: мне 38, уже десять лет замужем, есть девятилетний сын. Я выросла в так называемой неблагополучной семье, хотя неблагополучным был только папа – он безбожно пил, а мать пахала в три смены, чтобы мы нормально существовали. Когда мне исполнилось 13 лет, родители разошлись – наконец-то прекратился весь этот ад с пьянками, руганью и побоями матери.

Они разменяли квартиру, мы с мамой переехали в однокомнатную, а отец свою часть денег пропил. Потом, правда, нашёл хорошую женщину и много лет жил с ней, но закончил свои дни всё равно плохо – умер под забором.

Теперь, собственно, о нынешней проблеме. У меня трудности интимного плана. Замуж я вышла не по любви. Перед вступлением в брак как раз рассталась с любимым человеком, назовём его Владом. Он меня бросил. Сильно страдала и решила вышибить клин клином.

В сексе у нас с мужем с самого начала не было страсти, хотя не могу сказать, что он мне противен. Всё шло (и сейчас идёт) ровно, гладко, тихо и мирно. Беда в том, что я продолжаю думать о Владе. Господи, прошло столько лет, а я не могу его забыть!

Первые годы были самыми трудными. Доходило до того, что в постели с мужем представляла Влада. Рождение сына только усугубило ситуацию. Мальчик рос очень беспокойным, были неврологические проблемы. Приходилось невероятно тяжело, помогала мама, причём как физически, так и материально. В маленьких городах зарплаты небольшие, нам с мужем не хватало денег даже на необходимые вещи, из-за этого стали часто ссориться. Вечно оравший младенец не добавлял страсти нашим отношениям. Кстати, мама изначально была настроена против моего мужа, да и свекровь почему-то с самого начала меня не приняла.

На сегодняшний день ни моих, ни его родителей уже нет в живых. Мы поняли, что остались друг у друга одни, это нас сплотило. Сын перерос свои проблемы со здоровьем, муж начал ездить в Москву, работал на стройке, да и я устроилась в нашем городе на место с хорошей зарплатой. Материально жизнь наладилась, и в сексе, как ни странно, стало лучше. Поскольку муж надолго уезжает на работу, мы мало видимся, скучаем друг по другу. Когда встречаемся – секс гораздо более яркий, я раньше и не знала, что муж может быть таким хорошим любовником.

Жила и радовалась: наконец-то избавилась от навязчивых мыслей о бывшем, жалела, что столько лет потеряла зря, не наслаждалась близостью с мужем. Но потом отношение к супругу резко изменилось. Даже не знаю почему. С его стороны всё по-прежнему: он любит меня и каждый раз хочет, а у меня, когда доходит до секса, в груди какой-то ком, просто в ступор впадаю, не могу расслабиться. Оргазм получаю, но всё равно остаюсь неудовлетворённой. Мне нужна разрядка именно от прелюдии, страсти, чтобы от эмоций кружилась голова.

Надо сказать, муж мой человек покладистый, добрый, хороший, любит меня, всегда идёт на уступки. Казалось бы, живи да радуйся, чего с жиру беситься, а я опять стала вспоминать Влада. Он снится мне по ночам – в этих снах мы не занимаемся сексом, но я просыпаюсь с ощущением такой утраты и пустоты, что долго не получается прийти в себя. Никак не могу поверить – неужели страсть к человеку может жить в душе так долго? Неужели никогда не избавлюсь от мыслей о нём?

Как мне при всём этом наладить нормальную интимную жизнь с мужем? Снимать напряжение на стороне – не мой вариант, я верующий человек. Когда была на исповеди, покаялась в грехе «мысленного прелюбодеяния», батюшка посоветовал забыть Влада, осознать: у нас с ним ничего быть не может.

Я не дура, сама это понимаю, но можно ли приказать сердцу? Сегодня мне снова приснился сон, как обнимаю бывшего, сердце щемило от тоски. Проснулась и почему-то подумала: похоже, у меня такая же зависимость, как алкогольная или наркотическая. Всегда боялась, что тяга к спиртному передастся от отца мне или моему сыну. Слава богу, мы с мужем непьющие, можем выпить пару рюмок в праздник, и всё.

Раньше удивлялась: неужели не жалко было положить всю жизнь на алтарь своей зависимости? А теперь думаю: смогла бы я отказаться от своей маниакальной страсти, если бы вдруг объявился Влад и позвал меня? Неужели бросила бы ради него сына, мужа, дом? Честно скажу: не уверена, что смогла бы устоять перед таким искушением.

Нина, я в полном отчаянии. Помогите, подскажите, как жить дальше. Извините, подписываюсь не своим именем.

Из письма Марины

Комментарий психолога

Дорогая Марина, постараюсь оправдать ваше доверие. Возможно, мои размышления помогут вам.

Вы пишете, что уже много лет не можете забыть человека, которого любили. И даже теперь, когда у вас с мужем всё наладилось, часто видите Влада во сне и испытываете к нему яркие чувства.

Почему это могло случиться? Не знаю, был ли Влад вашей первой любовью, первым мужчиной, но в биологии существует такое понятие, как импринтинг (запечатление). Утята, первыми увидевшие не маму-утку, а исследователя, который производил эксперимент, именно к нему начали испытывать привязанность: ходили за ним по лаборатории, как за своей родительницей.

Мы, конечно, не бегаем за акушеркой – первым человеком, которого увидели, появившись на свет. Но учёные предполагают: именно первая любовь для людей обладает свойствами импринтинга. Иногда человек настолько потрясён этим чувством, что всю жизнь любит того, кто его вызвал. Возможно, нечто похожее случилось и с вами.

Когда сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, мы начинаем приписывать его объекту черты, которые хотели бы в нём увидеть. Пусть даже они мелькнули в его натуре на миг, на секунду – воображение рисует нам идеального человека, именно такого, какой нам необходим.

Ваша ситуация усугубляется ещё и тем, что инициатором расставания стал сам Влад. Для вас отношения остались незавершёнными, а это обычно даёт обильную пищу для фантазии. Вы продолжали его любить, но у вас уже не было возможности реализовать своё чувство. Поэтому нет ничего удивительного в том, что образ Влада так надолго поселился в вашей душе.

Мы обращаемся к прошлому, если нас что-либо не устраивает в настоящем. Сначала и у вас, Марина, так происходило, но потом ситуация перевернулась: навязчивые сны о Владе начали преследовать как раз тогда, когда отношения с мужем наладились и даже супружеский секс стал более ярким. Однако это парадокс только на первый взгляд.

Возможно, ровные, гладкие, спокойные интимные отношения с мужем были для вас не просто сексом, а чем-то иным – например, исполнением долга, просто частью семейной жизни. Они не затрагивали интимных, эмоциональных струн в вашей душе. И только теперь, когда вы начали получать удовольствие от близости с мужем, всё ваше существо «вспомнило» о страстях, а значит, и о бывшем возлюбленном.
К тому же вы вступили в ту пору, когда женщина начинает в полной мере получать радость от интима. И хотя близкие отношения с мужем стали более яркими, в сексе с ним вам чего-то не хватает. И тут подсознание посылает вам на помощь образ Влада, который теперь кажется идеалом.

Вопрос, что же делать. У вас есть два выхода: или забыть Влада, или уйти в воспоминания, в прошлое, и присутствовать в настоящем только физически.

Как забыть, спросите вы. Радикальный способ избавиться от иллюзий – встретиться с этим человеком, уже реальным, сегодняшним. Обычно это быстро отрезвляет. Не знаю, сколько лет вы его не видели, думаю, не меньше десяти, поскольку у вас девятилетний сын. За это время Влад наверняка изменился и, скорее всего, не в лучшую сторону. Даже если внешне он остался привлекательным, вы почувствуете: это уже не тот мужчина, которого столь самозабвенно любили. Ведь и вы тоже стали другой. Крайне редко такие «встречи с прошлым» имеют счастливый конец. Но и когда люди через много лет разлуки соединяются, им приходится очень трудно – ведь надо узнать и полюбить фактически другого человека, не того, каким он рисовался в воображении или реально был раньше.

Впрочем, думаю, подобный вариант – не лучший способ решить вашу проблему. Не потому, что вы можете «не устоять перед искушением», а просто такая встреча разрушит всё то ценное, что осталось у вас от отношений с Владом. Тот период вашей жизни – яркий, эмоциональный, страстный – сделал вас, как говорят, «женщиной с судьбой, а не с биографией». И если его обесценить, разоблачить, показать себе: так вот на кого я потратила лучшие годы и лучшие чувства – это будет больнее, чем ностальгические сны о потерянной любви.

Но и продолжать грустить об ушедших днях, считать – мол, только тогда «жили настоящей жизнью», вряд ли правильно. Любому из нас время от времени хочется погрузиться в эту иллюзорную негу прошлого, но порой человек словно увязает в ней, как в липком сиропе. Уверовав, что «так хорошо, как раньше, уже не будет», мы перестаём видеть сегодняшний день, а значит, отказываемся от какой-то части себя, останавливаемся в личностном развитии.

Да, Марина, вы не изменяете мужу, но любое увлечение на стороне расшатывает брак. Ваш муж скоро почувствует – мыслями и эмоциями вы уже не с ним. Энергия, которая должна быть в браке, направлена друг на друга, куда-то уходит. Возникнет напряжение, начнутся подозрения, ревность. Муж вряд ли поверит, что вы думаете о мужчине, которого любили десять лет назад. Он решит, что на самом деле вы грезите о соседе или коллеге. И в такой ситуации трудно будет удержать семью от разрушения.

Влада нужно не забыть, а поставить на то место в вашей жизни, где ему следует находиться. Для вас полезно прочитать книгу Жоржи Амаду «Дона Флор и два её мужа» или посмотреть одноимённый фильм. Там ситуация очень похожа на вашу. Героиня вроде бы нашла выход – с помощью колдовства избавилась от навязчивых снов о любимом, но, сделав это, почувствовала, что её жизнь стала пресной и скучной. В итоге она отыскала способ соединить воспоминания с нормальной реальной жизнью.

Советую вам, Марина, провести серьёзную работу над собой. Если ловите себя на том, что часто погружаетесь в воспоминания о счастливом прошлом, постарайтесь понять, что связывает вас с ним, чего недостаёт в дне сегодняшнем и можно ли это обрести.

Как я понимаю, сегодня вас не устраивают интимные отношения с мужем, вам хочется страсти, «чтобы от эмоций кружилась голова». Вы мечтаете получать разрядку уже на стадии прелюдии. Так попросите об этом мужа, предложите ему сделать предварительные ласки более долгими, поощряйте его, деликатно подсказывайте, как доставить вам удовольствие.

Вам не хватает драйва в отношениях, романтики, яркости, непредсказуемости? Отправляйтесь с мужем в какой-нибудь «не пенсионерский» тур – с препятствиями, трудностями, отсутствием комфорта, или на американские горки в парке, или хотя бы на смотровую площадку на крыше высотного здания. Иногда такие эмоциональные встряски помогают в отношениях, которые стали скучными и обыденными.

Больше думайте о своём муже – о чём он мечтает, как видит ваше совместное будущее, чего ждёт от вас в сексе, отношениях, быту. И, я надеюсь, тени прошлого прекратят вас мучить, они станут просто приятным воспоминанием о молодости.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №34, август 2019 года