«Помоги себе сам, и небо поможет тебе» – так изящно сформулировал свой жизненный девиз Франсуа де Ларошфуко.

Ну, мы не графья и свой девиз можем сформулировать просто и даже чуточку вульгарно: никто не поднимет хвост Бобику, только он сам.

Однако Бобики и Шарики мы очень разные. Что подходит одному – лекарством для другого не является. Поэтому каждую рекомендацию, от кого бы она ни исходила, примерьте вначале на себя. Ведь даже брюки мы не покупаем без примерки. Только опытным путём можно понять, что для вас лучше.

Сколько я в литературе встречала рекомендаций, которые теоретически были верны, но на практике пробуксовывали! Один только маленький пример. Сомнологи (специалисты по сну) рекомендуют ложиться спать непременно раньше одиннадцати, не есть перед сном, а некоторые предлагают и дневной сон. Но вот для людей пожилых это никак не годится. С возрастом меняются циркадные ритмы. Пожилой человек начинает клевать носом ранним вечером и засыпает часов в девять, а если под телевизор, то и раньше. А поскольку время его сна сокращается до 6–7 часов, то просыпается он посреди ночи. И что ему, скажете, делать?

Пример этот очень важен. Прислушивайтесь к своему организму, к своей душе и выбирайте то, что подходит именно вам. Кому-то нужна физзарядка, у этого человека есть «мышечная радость», а для другого это просто насилие над собой. Поэтому всё, что я пишу, критически осмысливайте. Я не гуру, который знает истину в последней инстанции, я просто человек.

Несчастливцевы

Но как человек я поняла, что никто не поднимет хвост Бобику, только он сам. И поэтому каждое утро занимаюсь зарядкой для хвоста. То есть поднимаю себе настроение. Вот здесь как раз существуют универсальные советы, то есть то, что хорошо для всех.

Не оставлять с вечера на утро никаких дел – типа что-нибудь погладить, прибрать. Вообще одежду нужно готовить с вечера и с любовью. Утром думать только о хорошем, насыщать свою кровь гормонами радости. Как можно больше света, ярких цветов, музыки и весёлых, жизнерадостных программ по ТВ. Помогайте себе, ведь все теперь знают о биохимии эмоций. Если мы спровоцируем в себе негативные чувства, то ведь они что сделают? Запустят механизм выработки той самой биохимии, которая обеспечит нам этот негатив на длительное время. И даже когда исчезнут причины для раздражения – раздражение останется. Оно само найдёт повод.

Чтобы научиться быть счастливым, нужно захотеть быть счастливым. Несколько тысячелетий назад мудрецы Востока дали определение счастья. Счастлив тот, кто:
– живёт здоровой жизнью;
– долго интересуется всем;
– не знает заботы о деньгах;
– умеет избегать несчастных случаев и трудностей;
– не стремится блистать в первом ряду;
– не боится быть последним.

Очень многие люди не хотят, не привыкли, боятся быть счастливыми. Казалось бы, в это трудно поверить. Ведь спросите любого, хочет ли он быть счастливым. На вас посмотрят как на сумасшедшего. Конечно, каждый хочет быть счастливым. Но почему-то предпочитает быть несчастным.

Сделайте из своей жизни фильм и просмотрите его. Что у вас получится? Скорее всего драма, в лучшем случае мелодрама, но редко у кого весёлый приключенческий фильм.

Многим с детства внушали, что жизнь тяжела. Жизнь прожить – не поле перейти, всё даётся только тяжёлым трудом. Человек так и представляет себе жизнь. Этих людей можно представить как усталых путников, идущих с огромным мешком проблем за плечами. Они настолько погружены в свои трудности, что не замечают вокруг ни ярких цветов, ни солнечного света. По их представлениям, жизнь обязательно должна быть тяжела, за всё нужно бороться, кругом одни преграды…

Другую группу несчастных можно определить как жалобщиков. Они думают, что проблемы им даются не для решения, а для жалоб. Сколько я таких на своём веку повидала!.. Приходили эти жалобщики ко мне не для того, чтобы помочь себе, а с единственной целью – продемонстрировать свои душевные раны, полюбоваться на них и вдоволь наплакаться. И если первая группа пытается как-то бороться, то вторая находит особый кайф в жалости к себе.

Третья группа несчастливцевых – это такой странный вид людей, которые никак не могут впасть в настоящее. Они либо пережёвывают прошлое с припевом: вот если бы я тогда… Или пребывают в каких-то далёких мечтах будущего.

Наверное, можно было бы размножить эти портреты несчастных, но я нарисую ещё один и на этом остановлюсь. Это, простите за жёсткость, совсем пропащие. Те, кто норовит жить чужой жизнью. Так и говорят: я живу жизнью сына, жизнью мужа, живу работой. И счастье своё они создать не могут, потому что оно находится не в их компетенции.

Зачем я вам нарисовала эти портреты? А это зеркала, вглядитесь в них пристально.

Самообслуживание

Поэтому мы с вами займёмся тем, что будем изнутри наполнять себя светом, будем рассматривать проблему не как повод пожаловаться на жизнь, а как задачу, которую надо решить. И прежде чем перейти к конкретным ситуациям, остановимся на нескольких общих рекомендациях. Это условия, необходимые для терапевтической работы с собой.

В первую очередь – эмоциональная зрелость. Если ребёнок расшибёт коленку, он бежит к маме, чтобы она подула и помазала зелёнкой. Взрослея, мы понимаем, что и сами способны себе помочь. Более того, я вот, например, поняла, что лучше меня никто не может найти для меня нужных слов утешения. Лучше меня никто не знает, чего я хочу. Да и вообще, приятно поговорить с умным человеком, с самим собой…

Без веры в собственные силы ни о какой самопомощи не может быть и речи. Мне часто приходится слышать, что вот, хорошо людям сильным, а я человек слабый, поэтому все должны бросить свои дела и заниматься только мной.
Чтобы не докучать другим, давайте перейдём к самообслуживанию.

Я уже не раз говорила, что сильных и слабых нет. Страдания не бывают лёгкими. Вот только сильный принимает страдание, держит удар, а слабый этого делать не хочет. А я хочу сказать и слабым, и сильным, что эмоциональная устойчивость, способность держать удар – это не дар природы, а тренировка.

И, конечно, я должна управлять собой сама, а не быть человеком, которым все кому не лень могут манипулировать. А как это понять? Прислушайтесь, как вы о себе говорите. Если как о самостоятельном субъекте, то скажете: «я расстроилась», «я раздражена». То есть вы в жизни присутствуете как первое лицо, как персона. Но есть люди, которые неуважительно к себе относятся. Они говорят о себе в третьем лице: «меня расстроили», «меня раздражает» и так далее.

Как же можно так к себе относиться? Ведь получается, окружающие что захотят, то со мной и сделают! Захотят – расстроят, захотят – утешат. А я? Где же я?

Виды тревоги

Ну что ж, а теперь давайте перейдём к конкретным ситуациям и будем думать, как помочь себе. Начнём с того, что больше всего тревожит многих из нас.

Без неприятных событий жизнь наша невозможна. И если тревога является ответом на реальную опасность, то это объективная тревога. Тревога здорового человека. Такая тревога выполняет функцию самосохранения и в здоровой степени полезна. Но если наша реакция превышает реальную опасность, то такая тревога снижает способность эффективно действовать.

К сожалению, даже у здорового человека есть тенденция преувеличивать значение тревоги. С тревогой обязательно нужно работать. В первую очередь – определить личную значимость опасности. Ведь до смешного доходит: взрослые люди могут длительное время переживать тревогу из-за такого пустяка, как неодобрение посторонних, не авторитетных для них людей. А бывает, что тревожит нас, например, предстоящий тяжёлый разговор с начальством. Ведь нам могут устроить выволочку.

Давайте подумаем, что мы теряем, даже если это случится. Руки, ноги, голова останутся на месте, квартиру нашу никто не отберёт? Ну даже если с работы уволят, то ведь правильно говорят: была бы шея, хомут найдётся!

В этой жизни, пожалуй, никакие потери не страшны, главное – не потерять себя. Не предать себя, не изменить себе.

Что бы нас ни тревожило, давайте представим худший исход. Например, вы идёте на собеседование. Если у вас зашкаливает тревога, перед сном проиграйте ваш провал, ваш позор. Представьте, как вы всё время не то говорите и не так отвечаете. Над вами иронизируют, выставляют вас в глупом свете и на работу не берут. Примите это и смиритесь. И только после этого стройте план по улучшению конечного результата.

Если в реальности ситуация будет хоть чуточку оптимистичнее того триллера, который вы пережили на ночь глядя, – вам уже покажется, что это успех. Как в том анекдоте. Перед родами жена говорит мужу, что ей снится всё время один и тот же сон – как она родила ребёнка, чёрного и с двумя головами. Пришло время рожать. Наутро взволнованный муж прибегает в роддом. Его встречает смущённая медсестра. Муж спрашивает, ну как? Медсестра, не глядя в глаза, отвечает: ваша жена родила. Что, чёрненького? Да, смотрит в пол медсестра, чёрненького. И с двумя головами? – ужасается муж. Да нет, что вы, с одной, говорит медсестра. Ну, слава богу, с облегчением вздыхает муж.

Но кроме объективной тревоги, некоторых мучает и тревога невротическая, когда вроде бы всё в порядке, а внутри всё равно неспокойно. Психоаналитик Карен Хорни называла такую тревогу базальной. Субъективно это человеком переживается как глубокое чувство одиночества, беспомощности, незащищённости.

Понятное дело, что это из детства. И лучше бы с такой проблемой обратиться к специалисту. Но если такой возможности нет, никуда не денешься, надо самостоятельно себе помогать. И есть хороший способ.

Тревога – она всегда либо в прошлом, либо в будущем. Поэтому нужно учиться жить настоящим. Не только настоящим днём, но и настоящим часом, минутой, мгновением. Вот в это мгновение мне хорошо? Вот сейчас, в эту минуту, мне ничто не угрожает? Вот сейчас, в этот час, гуляя по прекрасному пушкинскому парку, не разумнее ли любоваться красотой природы, а не пережёвывать вчерашний конфликт или завтрашний поход к врачу? Жить настоящим – какое это редкое и тонкое умение. И какой это царский дар от Бога, если он дан человеку от рождения.

Тревожный вы человек или нет, но есть универсальная рекомендация для всех: планировать жизнь на сегодняшний день и стараться выполнить эти планы, не забивать себе голову днём завтрашним. Всё время помнить, что человек предполагает, а Бог располагает. Конечно, события нам неподвластны, но отношения к ним – всегда в нашей воле.

Если вы столкнулись с изменой

Чтобы себе помочь, нужно в первую очередь захотеть себе помочь. Расскажу на примере, как поступает неразумный человек, когда сталкивается с изменой.

Супружеская измена сейчас явление распространённое и, кажется, со всех сторон изученное. Но как-то всё больше пишут и говорят, как эту измену предотвратить или как потом изменщика (изменщицу) вернуть и даже отворотить-приворотить. А вот как помочь себе – об этом умалчивают.

И вот на фоне этого умолчания человек, попадая в сложную ситуацию, теряется. И даже как-то о себе забывает.

О чём говорят и думают люди, пережившие измену? О чём угодно, но только не о себе. Чаще всего они в своих мыслях перемещаются в чужую жизнь, чужие отношения. Они даже меня, психолога, спрашивают: как вы думаете, а как там у них? И начинают высказывать предположения. Умножают свои страдания, сжигая себя на огне ревности и самоуничижения, представляя почему-то неземную страсть своего мужа и соперницы.

Мужчина, от которого ушла жена, думает только о том, как победить соперника, видно, полагая, что тогда жена снова достанется ему, просто как добыча. Отобрал у соперника – и всё, она твоя. А то, что она сначала разлюбила тебя и лишь потом полюбила другого, – это не приходит в примитивную башку двуногого самца. И он тоже, начисто забыв о себе, думает только о чужой жизни.

Конструктивно ли это? Полезно ли для здоровья? Риторические вопросы.

Итак, если вы столкнулись с изменой, то подумайте о себе! Станьте хотя бы на какое-то время себе другом, поддержите и утешьте себя. Господи, как же редко я встречала людей, которые относились бы к себе ну хотя бы не хуже, чем к другим! Если вы переживаете измену (мужа, жены, друга, сына), то сосредоточьтесь на своих переживаниях. Ведь чтобы снять боль, необходимо понять, чем эта боль вызвана.

Определите, чего вы хотите. Некоторые женщины мне признавались: в последнее время я не могла однозначно ответить на вопрос, люблю ли мужа. Он был занят работой, я была занята детьми. Мы жили параллельно. Значит, основная причина их страданий – не утрата любви мужа, а утрата самого мужа. Страх остаться одной. Ведь возраст уже такой, что вряд ли найдётся кто-либо другой. Не любовь вызывала страдания, а страх.

И вот что интересно: я сразу могла определить, любит ли женщина изменившего ей мужчину. Если была любовь, то было и страдание. Если же любви не было, то были злоба и ненависть. На мужа ужасно злились: как он посмел хотеть быть любимым и счастливым, если я при этом осталась одна? Неоднократно жёны говорили: мне всё равно, что будет со мной, я хочу только, чтобы ему было плохо.
Но скажите, разве месть может принести счастье?

Вспомните несчастного Эдмона Дантеса – графа Монте-Кристо. Как бы он мог наслаждаться жизнью, имея такое богатство! А он потратил все свои сокровища и, главное, душевные силы на месть…

Поэтому давайте не будем думать о других, попав в сложную ситуацию. Нам сейчас не до других, нам самим срочно нужна помощь. Вначале утешьте себя. Скажите себе довольно пошлую, но истину: не я первая, не я последняя. Другие переживали, и я переживу. Мне важнее всего сохранить трезвый ум. И весь свой разум направить на обустройство своей жизни. Я не буду заниматься глупостями и пытаться угадать: а как там у них? Я буду думать, как сделать, чтобы хорошо было у меня.

И, как всегда при встрече с любой бедой, с ней вначале нужно смириться. Сказать себе: да, теперь я буду жить без того, кто был моим мужем. Но это не значит, что я одна! Как можно быть одной, когда есть дети, родные, друзья, просто прохожие!

А если вы не хотите растерять друзей, не жалуйтесь. Скажите себе: и хуже бывает. Наметьте планы, что сделать, чтобы и вам, и вашим детям по крайней мере хуже не стало. Одна моя талантливая клиентка после ухода мужа утешила себя и своего семилетнего сына тем, что завела двух котят. В прежней жизни с мужем это было невозможно, он был категорически против.

И обязательным пунктом в ваших планах должно быть сохранение пусть не высоких (как у Хоботовых), но хотя бы приличных отношений с мужем.

Убирайте воспоминания прошлого, не уподобляйтесь корове, которая с наслаждением пережёвывает жвачку. Это всё ушло. Голова у нас одна, и если она забита барахлом из прошлого, ничего толкового на настоящее она придумать не сможет.