Мечтаю, чтобы меня услышали молодые люди, стоящие сейчас на пороге семейной жизни. Не ищите поддержки своему решению вступить в брак по расчёту в области статистики – мол, такие союзы гораздо крепче. Не верьте! Статистика – это сухие цифры, а в действительности платить придётся вашим счастьем и жизнью, прожитой впустую. И ничего уже нельзя будет вернуть и исправить, потому что годы уйдут безвозвратно. Люди не учатся на чужих ошибках, все предпочитают набивать собственные шишки, но если мне удастся достучаться хотя бы до немногих, буду считать свою исповедь небесполезной.

В начале девяностых я познакомилась с будущим мужем. Мне было 22 года, ему 23, вроде бы уже не совсем юный возраст. Он из неполной семьи, как и я. Особой любви с моей стороны не было, но тогда казалось, что парень, которого мама растила одна, никогда не обидит жену и станет относиться к ней трепетно и с пониманием. Как же я ошибалась! Это всего лишь ещё один стереотип. А он говорил, что со временем любовь обязательно появится, ведь мы так подходим друг другу.

Встречались периодически, поскольку мой ухажёр был военнослужащим, молодым лейтенантом, человеком подневольным. На свидания приходил с бутылкой недорогого «Букета Кубани», да ещё и гордился, что так ловко совмещает два подарка в одном – и «букет», и вино. Я была неизбалованной девушкой, подыгрывала ему, натужно смеялась над шуткой, хотя замечала, что подругам кавалеры приносят настоящие цветы.

Часто жених являлся на свидания нетрезвым. Я оправдывала и это: ведь он живёт один, вот и пьёт от скуки, да дружки с пути сбивают. Вот поженимся, появится семья, смысл в жизни, и будет он спешить домой. А уж я-то создам уютное семейное гнёздышко с романтикой, вкусными ужинами и страстными ночами!

И вот наконец-то мой жених сделал предложение, начали готовиться к свадьбе. Всё шло замечательно, омрачали радость лишь мелкие детали: при знакомстве свекровь как бы невзначай сказала, что вот раньше сын любил тёмненьких, худеньких и длинноногих.

Боже мой, как же я стала над собою издеваться! Перекраситься из блондинки в брюнетку было самым лёгким шагом, а вот сделать худышечку из пышечки гораздо труднее. Я практически перестала есть, но килограммы не уходили. Тогда после каждого приёма пищи вызывала рвоту и по вечерам начала бегать до изнеможения. С ногами вот только неразрешимая проблема: удлинить их я никак не могла, с этим пришлось смириться. Зато обзавелась комплексом неполноценности.

И вот долгожданные минус шесть килограммов… А к ним гастрит. Но кто тогда обращал внимание на такую мелочь, я же практически приблизилась к идеалу своего мужчины, ведь мы же идём к счастью семимильными шагами!

Но тут ошибочка вышла. После свадьбы ситуация изменилась несильно, домой мой молодой муж приходил припозднившись, обычно выпившим или пьяным в стельку. Я с этим боролась как могла – сначала лаской, уговорами, потом слезами и упрёками, затем, всё чаще, скандалами и бурным выяснением отношений. Однако результат был неизменным.

Начала вести календарь, где синими чернилами отмечала незначительную степень опьянения, зелёными – среднюю, а красными – высшую. В конце месяца при взгляде на эти записи рябило в глазах.

Пробовала жаловаться свекрови, пытаясь найти у неё поддержку и исправить ситуацию, ведь авторитет матери для него непререкаем. Но неожиданно услышала от неё: мол, нет никакой беды в том, что сын выпил. Устаёт человек на работе, ему нужно расслабиться, а если не нравится – расходитесь.

И начали мы жить по схеме «выпил – я обиделась – не разговариваем – не успели помириться, а он уже вновь выпил». Ходили по замкнутому кругу. Интимных отношений практически не было, мы просто не успевали создать для этого настрой. И это несмотря на мою приобретённую стройность, симпатичную мордашку и весёлый нрав.

Девочки, милые, не верьте, что фигура может спасти семью, для этого нужно нечто другое, называемое любовью. Именно её и не было с его стороны, но я упорно не хотела видеть правды.

Прожив так четыре года, начала понимать, что пора подумать о ребёнке – мне, не ему. Читала в романах и жёлтой прессе, будто мужчины просят любимых женщин родить им детей. Это не обо мне. Моему было и так неплохо: чистая постель, вкусный ужин и стройное женское тело под боком… И я решила взять инициативу в свои руки.

Беременность протекала относительно неплохо, но периодически приходилось ложиться на сохранение. А муж продолжал вести прежний образ жизни, ничуть не считаясь с моим положением. Я рыдала, когда он пьяным наведывался ко мне в больницу, умоляла его подумать о малыше, звонила его маме, но в очередной раз слышала, что просто на него наговариваю.

Когда нашему первенцу было восемь месяцев, я не выдержала и уехала к своей маме в надежде, что человек одумается и наша жизнь станет совсем другой. В очередной раз ошиблась.

Муж приехал за нами только через десять дней, и то – по настоянию своей тёти. Обещал всё исправить, бросить пить, стать образцовым семьянином. Мне так хотелось верить! Но всё продолжилось по кругу, долгому-долгому кругу длиной в 24 года.

Если бы только можно было предвидеть свою дальнейшую судьбу – бежать бы мне тогда, дуре, от него без оглядки! Но я предпочла слёзы и боль от его равнодушия, только бы быть с ним.

Иногда на каких-нибудь посиделках, чтобы ему меньше досталось и чтобы мы были на одной волне, начала выпивать вместе с ним. Алкоголь раскрепощал, я надеялась, что хотя бы так стану ему ближе.

У нас родился ещё один сын, которого я, опять же, захотела сама, никто этого у меня не попросил. Нас стало четверо, но семьи в истинном понимании так и не сложилось.

Однажды, отдыхая в санатории, я попала на приём к психологу, который, услышав мою «историю болезни», сказал чётко и без обиняков:
– Уходите от мужа, пока ваши функциональные расстройства не переросли в органические.

Умом-то понимала, что специалист тысячу раз прав, а сделать ничего не могла. Случилось всё, как сказал психолог. На девятнадцатом году совместно-раздельной жизни я тяжело заболела. Как сказал ещё один психотерапевт, у которого лечусь сейчас: «Природа не терпит пустоты, и пустота в вашей душе заполнилась болезнью».

Может, это и бред, но уж очень похоже на правду. В моей душе была огромная зияющая дыра от отсутствия нежности со стороны мужа.

В данный момент я состою на учёте в двух диспансерах – онкологическом и психиатрическом, а также наконец-то нахожусь в процессе развода.

Сегодня спрашиваю себя: не велика ли расплата за нерешительность и заниженную самооценку? Позади молодость и здоровье, в душе пепелище, хорошего и вспомнить нечего. А ведь я врач, симпатичная женщина, романтичная натура с золотыми руками, умеющая шить, вязать, вкусно готовить, а главное – глубоко и трепетно любить. Если б был хоть один шанс вернуть всё назад и выбрать другую судьбу, я бы ни минуты не сомневалась.

Милые мои, дорогие, умоляю, не женитесь и не выходите замуж без любви! Говорят, она проходит в любом случае через пять лет супружества, но даже если и так, эти годы будут греть вас воспоминаниями всю оставшуюся жизнь. А в какие-то моменты забытые чувства начнут вырываться наружу и возвращать вас в прошлое, делая хотя бы на короткое время счастливыми и влюблёнными.