СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Родня Календарь опьянения мужа
Календарь опьянения мужа
31.01.2020 17:21
Психолог сказал: уходите от него

КалендарьНе создавайте семьи без любви! Хочется выть, кричать, умолять всех, кто готов сделать этот безумный шаг.

Мечтаю, чтобы меня услышали молодые люди, стоящие сейчас на пороге семейной жизни. Не ищите поддержки своему решению вступить в брак по расчёту в области статистики – мол, такие союзы гораздо крепче. Не верьте! Статистика – это сухие цифры, а в действительности платить придётся вашим счастьем и жизнью, прожитой впустую. И ничего уже нельзя будет вернуть и исправить, потому что годы уйдут безвозвратно. Люди не учатся на чужих ошибках, все предпочитают набивать собственные шишки, но если мне удастся достучаться хотя бы до немногих, буду считать свою исповедь небесполезной.

В начале девяностых я познакомилась с будущим мужем. Мне было 22 года, ему 23, вроде бы уже не совсем юный возраст. Он из неполной семьи, как и я. Особой любви с моей стороны не было, но тогда казалось, что парень, которого мама растила одна, никогда не обидит жену и станет относиться к ней трепетно и с пониманием. Как же я ошибалась! Это всего лишь ещё один стереотип. А он говорил, что со временем любовь обязательно появится, ведь мы так подходим друг другу.

Встречались периодически, поскольку мой ухажёр был военнослужащим, молодым лейтенантом, человеком подневольным. На свидания приходил с бутылкой недорогого «Букета Кубани», да ещё и гордился, что так ловко совмещает два подарка в одном – и «букет», и вино. Я была неизбалованной девушкой, подыгрывала ему, натужно смеялась над шуткой, хотя замечала, что подругам кавалеры приносят настоящие цветы.

Часто жених являлся на свидания нетрезвым. Я оправдывала и это: ведь он живёт один, вот и пьёт от скуки, да дружки с пути сбивают. Вот поженимся, появится семья, смысл в жизни, и будет он спешить домой. А уж я-то создам уютное семейное гнёздышко с романтикой, вкусными ужинами и страстными ночами!

И вот наконец-то мой жених сделал предложение, начали готовиться к свадьбе. Всё шло замечательно, омрачали радость лишь мелкие детали: при знакомстве свекровь как бы невзначай сказала, что вот раньше сын любил тёмненьких, худеньких и длинноногих.

Боже мой, как же я стала над собою издеваться! Перекраситься из блондинки в брюнетку было самым лёгким шагом, а вот сделать худышечку из пышечки гораздо труднее. Я практически перестала есть, но килограммы не уходили. Тогда после каждого приёма пищи вызывала рвоту и по вечерам начала бегать до изнеможения. С ногами вот только неразрешимая проблема: удлинить их я никак не могла, с этим пришлось смириться. Зато обзавелась комплексом неполноценности.

И вот долгожданные минус шесть килограммов… А к ним гастрит. Но кто тогда обращал внимание на такую мелочь, я же практически приблизилась к идеалу своего мужчины, ведь мы же идём к счастью семимильными шагами!

Но тут ошибочка вышла. После свадьбы ситуация изменилась несильно, домой мой молодой муж приходил припозднившись, обычно выпившим или пьяным в стельку. Я с этим боролась как могла – сначала лаской, уговорами, потом слезами и упрёками, затем, всё чаще, скандалами и бурным выяснением отношений. Однако результат был неизменным.

Начала вести календарь, где синими чернилами отмечала незначительную степень опьянения, зелёными – среднюю, а красными – высшую. В конце месяца при взгляде на эти записи рябило в глазах.

Пробовала жаловаться свекрови, пытаясь найти у неё поддержку и исправить ситуацию, ведь авторитет матери для него непререкаем. Но неожиданно услышала от неё: мол, нет никакой беды в том, что сын выпил. Устаёт человек на работе, ему нужно расслабиться, а если не нравится – расходитесь.

И начали мы жить по схеме «выпил – я обиделась – не разговариваем – не успели помириться, а он уже вновь выпил». Ходили по замкнутому кругу. Интимных отношений практически не было, мы просто не успевали создать для этого настрой. И это несмотря на мою приобретённую стройность, симпатичную мордашку и весёлый нрав.

Девочки, милые, не верьте, что фигура может спасти семью, для этого нужно нечто другое, называемое любовью. Именно её и не было с его стороны, но я упорно не хотела видеть правды.

Прожив так четыре года, начала понимать, что пора подумать о ребёнке – мне, не ему. Читала в романах и жёлтой прессе, будто мужчины просят любимых женщин родить им детей. Это не обо мне. Моему было и так неплохо: чистая постель, вкусный ужин и стройное женское тело под боком… И я решила взять инициативу в свои руки.

Беременность протекала относительно неплохо, но периодически приходилось ложиться на сохранение. А муж продолжал вести прежний образ жизни, ничуть не считаясь с моим положением. Я рыдала, когда он пьяным наведывался ко мне в больницу, умоляла его подумать о малыше, звонила его маме, но в очередной раз слышала, что просто на него наговариваю.

Когда нашему первенцу было восемь месяцев, я не выдержала и уехала к своей маме в надежде, что человек одумается и наша жизнь станет совсем другой. В очередной раз ошиблась.

Муж приехал за нами только через десять дней, и то – по настоянию своей тёти. Обещал всё исправить, бросить пить, стать образцовым семьянином. Мне так хотелось верить! Но всё продолжилось по кругу, долгому-долгому кругу длиной в 24 года.

Если бы только можно было предвидеть свою дальнейшую судьбу – бежать бы мне тогда, дуре, от него без оглядки! Но я предпочла слёзы и боль от его равнодушия, только бы быть с ним.

Иногда на каких-нибудь посиделках, чтобы ему меньше досталось и чтобы мы были на одной волне, начала выпивать вместе с ним. Алкоголь раскрепощал, я надеялась, что хотя бы так стану ему ближе.

У нас родился ещё один сын, которого я, опять же, захотела сама, никто этого у меня не попросил. Нас стало четверо, но семьи в истинном понимании так и не сложилось.

Однажды, отдыхая в санатории, я попала на приём к психологу, который, услышав мою «историю болезни», сказал чётко и без обиняков:
– Уходите от мужа, пока ваши функциональные расстройства не переросли в органические.

Умом-то понимала, что специалист тысячу раз прав, а сделать ничего не могла. Случилось всё, как сказал психолог. На девятнадцатом году совместно-раздельной жизни я тяжело заболела. Как сказал ещё один психотерапевт, у которого лечусь сейчас: «Природа не терпит пустоты, и пустота в вашей душе заполнилась болезнью».

Может, это и бред, но уж очень похоже на правду. В моей душе была огромная зияющая дыра от отсутствия нежности со стороны мужа.

В данный момент я состою на учёте в двух диспансерах – онкологическом и психиатрическом, а также наконец-то нахожусь в процессе развода.

Сегодня спрашиваю себя: не велика ли расплата за нерешительность и заниженную самооценку? Позади молодость и здоровье, в душе пепелище, хорошего и вспомнить нечего. А ведь я врач, симпатичная женщина, романтичная натура с золотыми руками, умеющая шить, вязать, вкусно готовить, а главное – глубоко и трепетно любить. Если б был хоть один шанс вернуть всё назад и выбрать другую судьбу, я бы ни минуты не сомневалась.

Милые мои, дорогие, умоляю, не женитесь и не выходите замуж без любви! Говорят, она проходит в любом случае через пять лет супружества, но даже если и так, эти годы будут греть вас воспоминаниями всю оставшуюся жизнь. А в какие-то моменты забытые чувства начнут вырываться наружу и возвращать вас в прошлое, делая хотя бы на короткое время счастливыми и влюблёнными.

Из письма Н.Р.
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №3, январь 2020 года