Мамусенька-пупусенька
29.05.2012 00:00
Всё закончилось откровенной агрессией с её стороны

Мамусенька-папусенькаЗдравствуйте, дорогая Галина Белозуб. Вы действительно – дорогая, так как ваши советы просто бесценны для многих, в том числе и для меня. Обращаюсь к вам за помощью.






Для начала немного расскажу о своей семье. Мы всегда жили небогато, папа раньше очень много пил, только в последние полгода перестал – осознал, что этот путь ведёт в никуда. Но долгие годы пьяных дебошей и криков, конечно, уже не вычеркнуть из истории нашей семьи. И, видимо, на маме это всё сказалось не самым положительным образом – такое впечатление, что у неё пропало желание жить и бороться за себя. Вот эта ситуация меня и волнует.

Мне 24 года, маме 48 лет, она не выпивает, обладает очень хорошим чувством юмора. Но беда в том, что ещё несколько лет назад она мне призналась: со здоровьем у неё не очень хорошо. Где-то что-то побаливает, в некоторых местах прощупываются какие-то опухоли. Я тогда, видимо, сделала ошибку и неправильно отреагировала: начала её ругать за то, что она не ходит к врачам, не обследуется. Ведь опухоль может быть началом онкологического заболевания, нельзя же на это закрывать глаза! Правда, за всю свою сознательную жизнь не помню случая, чтобы мама обращалась к врачу.

Ошибка моя заключалась также в том, что я начала давить на маму, требуя, чтобы она обязательно обратилась к специалистам. Но, как известно, каждое действие вызывает противодействие. Так и вышло: мама, конечно, пообещала, но до сегодняшнего дня в поликлинику не сходила. Сначала откладывала визит до своего отпуска, а во время отпуска нашла множество причин, чтобы туда не пойти. То паспорт потеряла, то ещё какие-то дела, а закончились мои постоянные напоминания откровенной агрессией с её стороны. Причины, чтобы не обращаться к врачу, мама находит по сей день. Но ведь время идёт, и понятно, что эти опухоли не могут просто исчезнуть, тем более одна из них в районе груди.


На мои вопросы о самочувствии она всегда отвечает, что всё нормально. На самом деле я вижу, что не хочет со мной говорить о своих проблемах, именно из-за моей реакции. Как-то сказала, что боится мне говорить правду, потому что я сразу начинаю ругаться. И вообще заявила, что она не пойдёт по врачам, потому что «они найдут целый букет болячек, и останется только лечь и умереть». Врачей мама не боится, просто элементарно не хочет бороться за своё здоровье. Она вообще закрытый человек, и когда начинаешь ей что-то высказывать по поводу самочувствия, сразу замыкается, перестаёт слушать, может телевизор громче сделать, в общем, нормального разговора не получается.
Я маму, конечно, очень люблю, она замечательный, лучший человек для меня. Не хочу её раздражать, поэтому в последнее время с этим вопросом к ней не пристаю, но всё равно волнуюсь, ведь время может быть упущено. Не могу же я закрывать на это глаза, тем более что пока живу с родителями. Может быть, имеется какая-нибудь психологическая хитрость для такого типа людей, которые перестали бороться и плывут по течению? Я понимаю, что мама взрослый человек, сама осознаёт свой выбор. Или, может, это даже не выбор, а просто своего рода безответственность. Конечно, это мамина дорога, то есть её душа выбрала себе такой путь, чтобы вынести нужные божественные уроки из этой ситуации. Но я ведь не могу не волноваться, когда речь идёт не просто о её здоровье, а, возможно, о жизни!

Я верю, что выход есть, но пока не могу его найти, поэтому и обращаюсь к вам. Что же мне делать? С одной стороны, наверное, бесполезно постоянно дёргать маму по этому вопросу и натыкаться на глухую стену? Но так хоть есть надежда, что она опомнится и поймёт, что я её люблю и забочусь о ней. Или всё-таки нужно оставить её в покое, раз ей так удобнее, уважать её выбор?

Из письма Ксении

Комментарий психолога

Милая, хорошая девочка Ксенечка! Вы совершенно правы: нужна хитрость. Хитрость – это вообще второй ум. Для мужчин, а для женщин – первый.

Итак, выбрав удобный момент, нужно к мамусеньке-пупусеньке подлизаться. Начать с того, как вы её любите, какая она замечательная мама. Акцент сделать на том, что пока вы вместе, вдвоём, вам ничего не страшно. Ещё в школе я прочитала роман Джека Лондона «Сердца трёх». И с тех пор пиратская песня стала для меня девизом жизни: «Мы – спина к спине у мачты, против тысячи – вдвоём». И правда, никакие болезни и даже смерть не страшна, если в сумеречный для тебя час близкий и любящий человек посидит с тобой рядом и подержит тебя за ручку. Эта составляющая разговора – полностью искренняя и правдивая.

А теперь перейдём к хитрости. Подробно расскажите маме о том, какая она необыкновенно сильная духом женщина и как вам хотелось бы быть такой же, как она. Но, к сожалению, не всем дано такое мужество. Пожалуйтесь, что вы сама – наоборот, очень слабый и тревожный человек, вас изнутри съедает тревога по поводу маминого здоровья. Ни в коем случае не употребляйте, Ксения, слова: «болезни», «болячки», «опухоли». Употребляйте только слово «здоровье». То есть не говорите «твоя болезнь», а только – «твои проблемы со здоровьем».

Скажите маме, что на самом деле всякие там «бугорки» – это могут быть просто липомы, абсолютно доброкачественные. Кстати, я действительно так думаю, Ксения. И на них можно было бы вообще не обращать внимания и жить с ними до ста лет, если бы не ваша навязчивая тревожность, которая свалилась на вашу голову. Поэтому мамусенька-пупусенька, не ради себя, а ради своей любимой дочки, может быть, сходит к врачу? Конечно, вместе с дочерью. И разумеется, дочь сама возьмёт талон к врачу, и обязательно к хирургу – ведь у него нет интереса искать ещё какие-то проблемы. Лучше, Ксения, пойти в районную поликлинику, а не к платному специалисту. Почему, вы сами догадаетесь. Я действительно полагаю, что серьёзных проблем у вашей мамы нет. А побаливать, покалывать «где-то что-то» может потому, что сейчас у неё идёт гормональная перестройка организма – климакс.

Перед решающим разговором можно провести подготовительную работу. Ведётся такая работа ненавязчиво, то есть самое важное вы высказываете вскользь, вроде бы не придавая этому особого значения. Что вашей маме было бы полезно услышать? Надо минимизировать её страхи. Для этого нам нужно их выявить. Задумайтесь, Ксения, чего боится ваша мама? Может быть, ей страшно оказаться в тягость родным? Тогда нужно, не акцентируя на этом внимание, уверить её в том, что она всегда может надеяться на вас, что помогать ей вам вовсе не тяжело.

Может быть, ваша мама не хочет узнавать о неприятном для себя диагнозе, потому что это повлечёт за собой массу хлопот? Это правда, Ксения, по себе знаю: чтобы лечиться, нужно иметь хорошее здоровье. И вообще, меньше знаешь – крепче спишь. И тогда опять же вскользь, ненавязчиво рассказать, например, о себе – как вы боялись идти к стоматологу, а пришли и узнали, что у вас всё в порядке. Радость после этого необыкновенная!

Может быть, ваша мама боится первого шока от неприятных известий? Расскажите ей какой-нибудь случай из жизни: мол, человек сначала испугался, переживал и даже плакал, но это всё прошло, и сейчас он живее всех живых, здоров и весел. Вы лучше знаете свою маму, подумайте, что её останавливает, чего она боится? И постарайтесь именно в этом вопросе её успокоить, ободрить, утешить.

Еще раз хочу повторить: мне кажется, ничего серьёзного у вашей мамы нет. Могут быть боли даже психогенного характера, ведь вы сами отмечаете, что она долгое время жила в постоянном напряжении из-за неадекватного поведения вашего отца.

Спасибо, Ксенечка, вам за то, что у вас с мамой такие хорошие отношения, это сейчас большая редкость. Всего вам доброго.

Галина БЕЛОЗУБ