Я сейчас второй раз замужем, есть сын от первого брака. Мне 35 лет, высшее техническое образование, престижная работа и… постоянный страх огорчить маму, из-за которого буквально поедом себя ем.

Отношения моих родителей никогда не были простыми. Мама сильный лидер, успешна, упряма и склонна к истерикам, к чужому мнению не особо прислушивается. Отец выпивал, мама закатывала регулярные и очень громкие скандалы с битьём посуды и угрозами покончить с собой, уйти из дома. Отца не стало внезапно, когда мне было 17.

Я как-то всегда стояла на стороне мамы, думала, что папа и его выпивка – корень наших бед, маму всегда жалела. Мне с детства внушали, что обязанность младшей дочери – прежде всего забота о родителях. Я должна всегда быть рядом, такова судьба младшего ребёнка в семье. Остальные родственники молча одобряли и говорили: да, ты младшая дочь, поэтому не смотри, что там у старших, твой удел – забота о родителях, старшие уедут, а ты останешься в отчем доме.

И, как все доверчивые дети, я это впитывала, ни на секунду не подвергая сомнению. Это стало для меня непреложным правилом, словно религиозная догма.

Отец умер, но, к моему удивлению, скандалы в доме не прекратились, только теперь скандалили со мной. Повод всегда находился: не помыла посуду, не так ответила, попросила отпустить в поездку с друзьями.

В спокойное время спрашивала, почему так, и следовал ответ:
– Мне нужна разрядка, это хорошо для здоровья.

Вариант второй раз выйти замуж мама отметала сразу, аргументируя тем, что ей нужно ставить на ноги дочь.

Маминого контроля становилось всё больше, она хотела знать всё, я будто находилась под микроскопом. Мама регулярно напоминала, что нет смысла что-либо от неё скрывать, всё равно узнает.

Мне не хотелось большего контроля над своей жизнью, и я решила, что надо выйти замуж, – хотя бы в случае чего на супруга смогу сослаться.

Вышла за однокурсника, по любви. Мама одобрила, потому что сразу разглядела в моём избраннике недолюбленного ребёнка, его родители расстались ещё до его рождения, и свекровь долго и безуспешно пыталась создать новую семью.

Скоропостижно сыграли свадьбу, вопрос, где жить, не обсуждался – только с моей мамой. Мужу было очень некомфортно ютиться втроём на сорока метрах, не было места даже для его рабочего стола. Через месяц он сказал, что возвращается к своей маме в трёхкомнатную квартиру.

Я пыталась жить у него, со свекровью, но из этого тоже ничего не вышло, меня всегда тянуло домой, к защищённости и комфорту, а ещё к еде – я не умела готовить. Во время ссор сбегала к маме. Так ещё год и жила на две квартиры, ночевала то у мужа, то у мамы.

Через год он мне сказал:
– Я не могу быть твоим мужем, ты уже замужем, причём давно. За своей мамой.

Этот брак оказался незрелым, мы были студентами, очень эмоциональными, недовольство друг другом копилось. Мама же всегда оказывалась на моей стороне, говорила – я во всём права. Я прямо-таки испытывала облегчение, когда возвращалась к ней. И однажды на эмоциях подала на развод.

У меня были серьёзные проблемы со здоровьем, перенесла несколько операций, поставили диагноз – бесплодие. И тут через несколько дней после развода я поняла, что беременна. Уже бывший муж попросил сделать аборт, ребёнка он не хотел. Но сына я родила.

Мама очень помогала. Всё шутила, что это её ребёночек, а мне он – братик. Друзья помогли устроиться на работу в очень престижную компанию, я в совершенстве выучила английский, появились деньги.

Контроль мамы только увеличивался, теперь она уже постоянно напоминала, что у меня ребёнок, надо сразу бежать домой.

Я сдала на права, научилась ездить, стала маминым личным водителем. Мы сделали ремонт в квартире.

В моём коллективе в основном были мужчины, там я и встретила своего нынешнего мужа.

Мы начали встречаться. Он весьма амбициозный и всегда подталкивал меня к самосовершенствованию, именно при нём я начала воспринимать всерьёз своё самообразование. Как результат – лучше квалификация, повышения на работе. И мужчина мною гордился.

Так бы и продолжался этот гостевой брак с моим проживанием на маминой территории, если бы внезапно любимому не предложили очень хороший контракт с переездом в Европейский Союз. Было глупо отказываться, решили, что поедет на год, чтобы заработать на квартиру для нас.

Регулярные мамины скандалы со мной продолжались, я знала точно, что в четверг вечером будет начало, в пятницу продолжение, в субботу утром кульминация и объявление условий выхода из конфликта. Её условий. Я с детства боялась маминого крика и была готова почти на всё. Только бы она не кричала.

С любимым продолжали общаться в интернете, съездила к нему в гости, потом ещё раз, уже с ребёнком. И в один из визитов прямо в аэропорту он огорошил: у меня будет собеседование в его стране, ему позвонил рекрутёр, и я подошла по описанию вакансии. Восприняла это не очень серьёзно, как испытание, – посмотрим, насколько я выросла. И, как бы играючи, прошла собеседование. Мне прислали контракт и вид на жительство.

Стоит ли говорить, что мне устроила мама. Она побила все рекорды по крику и шантажу. Я уже начинала понимать: если хочу полноценную семью, надо что-нибудь менять.

Слова бывшего мужа о браке с мамой не выходили из головы, я всё больше ощущала себя под её каблуком. Она контролирует всё, и даже скандалы – некий суррогат половой жизни в браке, ведь это разрядка для неё! Мой сын всё чаще называл меня по имени, а её – мама. Она его никогда не поправляла.

Я слукавила, сказав, что поживу там годик, наберусь опыта и вернусь на ещё большую зарплату сюда. Маму этот ответ устроил, она всегда очень ценила деньги. Для себя же я оставила вопрос открытым, просто не проговорила это вслух. Причины лгать тоже были, иначе мама просто нашла бы и уничтожила мой паспорт, она уже грозилась это сделать.

Переехали с сыном, было очень нелегко. С мамой созванивалась каждый день по два-три раза, она требовала отчёта.

А потом мы зарегистрировали отношения с мужем и начали поиск дома. Мама устраивала мне истерику, угрожала, что вот прямо сейчас повесится, бросала трубку и отключала телефон.

На меня даже родственники ополчились – разве можно так доводить маму. Ездила к ней в каждый отпуск, регулярно приглашала к нам. Отношений с новым мужем это не улучшало.

Я ходила к местным психологам, но не удаётся разорвать эту глубочайшую эмоциональную связь с мамой. Да и их советы перестать с ней общаться не решают моих внутренних проблем, я зависима от её мнения, настроения и одобрения. И живу в постоянном ужасе, что будет новый скандал.

До недавнего момента у нас сохранялся баланс: я звоню ей каждый день два-три раза, разговариваю больше часа, все отпуска провожу с ней. И мы даже почти не ругаемся. Знаю, что она одобрит, а что нет. Я стала искусной лгуньей, выставляю маме на обозрение только то, что та хочет видеть. Всё для сохранения мира. Но я точно знала, на что она наложила вето, – это дети. Мама запретила мне рожать вдали от неё, иначе в ту же минуту повесится.

Мне 35, со вторым мужем вместе уже восемь лет. И я решилась на второго ребёнка, думала даже скрывать от мамы, что родила. Самой смешно. На 20-й неделе психолог настоял, чтобы я ей сообщила.

Позвонила маме, и она расставила для меня все точки над «i»: ей уже 70, и она не согласна жить одна, я должна вернуться. То, что мне ради этого придётся пожертвовать буквально всем, – следствие моей глупости. Детали маму, похоже, не интересуют, и если во мне есть хоть капля порядочности, я должна сделать аборт.

А я не хочу! Люблю мужа, свою работу, дом, который мы купили и обустроили, люблю будущего ребёнка и свою жизнь тут. Мой сын хорошо учится, у него много друзей, мужа называет только папой. Моё здоровье улучшилось: пробегаю полумарафоны, а раньше с трудом поднималась по лестнице.

Что со мной? Может, это стокгольмский синдром? Не могу избавиться от чувства вины перед мамой за то, что мне очень хорошо, а ей от моего счастья плохо. Да, мама увядает буквально на глазах, её съедает тоска, она очень быстро стареет и слабеет, не радуется за меня, только хочет, чтобы я была рядом. Мне порой кажется, что я кормлю её своими жизненными силами. Рядом с ней начинаю болеть, а она расправляет плечи. Мама говорит:
– Меня скоро не станет, и ты не сможешь с этим жить, не простишь себе этого.

И я верю, что это так.

Как избавиться от чувства вины перед этим страшным выбором – мама или моя жизнь?