У меня многодетная семья, пятеро детей. Старшему сыну Арсению 25, и он надумал жениться. Познакомил меня со своей девушкой Верой, ей 24 года, она мне понравилась, всё при ней – красивая, скромная, умная, получила высшее образование, уже работает.

Но вот что меня очень смущает: девушка сына происходит из семьи с совершенно иными принципами жизни. Они другие. Вера – единственный ребёнок. На мой взгляд, когда у родителей лишь один ребёнок, это какая-то неполноценная семья. Я могу ещё понять, когда женщины не рожают по состоянию здоровья, но в этом случае Верина мама просто больше не захотела иметь детей.

У Веры всегда была своя комната, она с детства ездила отдыхать на моря. Родители покупали ей дорогие игрушки, баловали, хотя нельзя сказать, что семья очень богата – скорее обычный средний класс. При этом Вере наша семья интересна, они с сыном часто к нам заходят. Эта девушка постоянно спрашивает, каково детям жить всем вместе в одной комнате, что такое семейный совет, ссорятся ли наши ребята и тому подобное. При этом я чувствую, что она не собирается жить как мы.

Сын пока проживает со мной, но у Веры собственная однокомнатная квартира, которую ей подарили родители. Арсений радуется, что всё так удачно складывается, хотя я ему с детства говорила, что надо работать, не лениться и добиваться всего самому. Арсений поступил в вуз, отслужил в армии, сам нашёл работу. Вера – хорошая девчушка, но не знает жизни, и это меня пугает. Мы с мужем сначала жили в коммуналке, в двадцать лет я уже родила. Было тяжело, денег не хватало, но ничего, важно, что все живы-здоровы, а детишки – главная радость.

Я несколько раз разговаривала с Верой по душам. Она сообщила, что до тридцати рожать не собирается и, скорее всего, решится только на одного ребёнка, поскольку у неё слабое здоровье. Хотя, мне кажется, она вполне здорова. Сын хочет троих детей, он привык к большой семье. Все наши родственники рожают троих, а то и пятерых деток – это для нас норма. Я же считаю так: даст Бог роток, даст и кусок.

Мы никогда не путешествовали далеко, только выбирались с палатками на озёра, съездили по Золотому кольцу – хотели показать детям нашу Россию. Все мои ребята сыты, одеты-обуты, занимаются в кружках, учатся хорошо, вместе посещаем музеи, выставки. На мой взгляд, отлично живём. Мы верующие, каждое воскресенье ходим в церковь, а Вера даже крестик не носит, хотя и крещёная, в храме бывает только на Пасху и Рождество. Меня пугает, что сын вдруг резко захотел ходить по киношкам-кафешкам, ездить на море, за границу. Вера на него сильно влияет.

Разговаривали с Вериными родителями о свадьбе и дальнейшей жизни наших детей. Они, например, хотят подарить 50 тысяч рублей в конверте и помогут оплатить свадьбу. Я же сразу заявила, что мы подарим 10 тысяч, а уж свадьбу можно и скромнее сыграть, если у детей нет денег. Мама Веры была в шоке от моих слов. По её мнению, мы не очень-то и собираемся помогать сыну. Она сильно удивилась и спросила, случайно ли я рожала, или мы планировали детей. Как же их можно планировать?

Не боюсь отпускать Арсения, но страшусь, что они с Верой не найдут общий язык и разведутся – они очень разные, а ведь всё идёт от воспитания в семье.

Вера, хотя и интересуется нравами нашей семьи, но привыкла к тишине и через час общения с нами уже прощается и уезжает. А мы с сыном варимся среди братьев-сестёр, нам не бывает скучно, мы счастливы уже тем, что вместе. Честно говоря, я хотела бы, чтобы сын нашёл девушку из многодетной семьи, такую же, как мы. Возможно, деревенскую, здоровую, сильную – готовую рожать, готовить, воспитывать, любить и отдавать всю себя.

Сын часто говорит, что хочет двух мальчишек и принцессу-девочку, крепкую семью. Но обсуждают ли они это с Верой? Большой вопрос. Пока неясно, каким они видят своё будущее. Что мне делать в данной ситуации? Действительно ли всё так плохо?

Дорогая Марина, благодарю вас за откровенность и доверие к нашей газете. Я отлично понимаю ваше беспокойство. Когда у людей разные взгляды на жизнь, на ценности, им очень трудно найти общий язык. И, как всякая мать, вы волнуетесь, что у сына не сложится семейная жизнь с девушкой, он будет чувствовать себя несчастным.

Что делать в такой ситуации? К сожалению, вы мало что можете изменить. С определённого возраста даже на ребёнка трудно воздействовать, а на молодого человека 25 лет – тем более.

Если будете давить на сына и плохо отзываться о его девушке, сделаете только хуже. Он может не послушаться вас, жениться на Вере, а с вами навсегда испортить отношения. А может, наоборот, пойти матери навстречу, найти девушку, которая, по вашему мнению, подходит ему больше, но после каждой ссоры с ней будет винить именно мать – ведь это вы разлучили его с Верой и «женили» на другой.

Бывают и совсем трагические истории. Расставшись с любимой, молодой человек стремительно вступает в новый брак, хорошенько не разобравшись, кто перед ним. А это может быть и дама с пониженной социальной ответственностью, и любительница выпить-повеселиться, и женщина, не способная иметь детей. И тут уже все ваши аргументы окажутся бессильными: вам не нравилась Вера, вам не нравится и эта избранница. «Кто я, пятилетний мальчик, которому можно указывать, с кем дружить, а с кем – нет?» – может сделать вывод Арсений.

Марина, давайте поразмышляем, почему сын преподнёс вам сюрприз – выбрал девушку, которая совершенно не разделяет ценности вашей многодетной семьи. В психологии есть такой закон: часто мы сами получаем то, что осуждаем в других. Вы нарисовали себе картину: сын женится на деревенской девушке, здоровой, сильной, готовой рожать, воспитывать и отдавать всю себя. Никакой другой вариант вас не устраивал, а к людям, у которых один ребёнок, вы относитесь свысока: это какая-то неполноценная семья.

И вот жизнь вас сталкивает с тем, что сын собирается жениться на девушке, которая не только является единственным ребёнком у родителей, но и планирует рожать лишь одного, причём не в ближайшее время, а лет через семь-восемь. Тем самым жизнь как бы напоминает о библейской истине: не судите, да не судимы будете.

Если вы станете упорствовать в отстаивании своего принципа «один ребёнок – неполноценная семья», судьба может выкинуть новый неприятный фокус и применить к вам более серьёзные «методы воспитания». Например, кто-нибудь из ваших ребят вообще откажется рожать наследников. Наверное, вы знаете, что сегодня существует движение «чайлд-фри» – это люди, которые вообще отказываются заводить детей.

Марина, этот мир многообразен, и не нам с вами решать, каким он должен быть. Никто не способен доказать, что ваша модель счастья лучше, чем модель Веры или её родителей, которые, видимо, считали, что вырастить благополучного ребёнка можно лишь в случае, когда тот в семье один. Мы все – Божьи создания и имеем право на выбор. Вы можете придерживаться своих идеалов, но не стоит навязывать их другим и осуждать людей за то, что они думают иначе.

Да, вы правы: в большинстве случаев люди стараются воспроизвести в своей семье родительский тип отношений. Это происходит часто, даже если такие отношения были неблагополучными. У вас, насколько я понимаю, в семье царила атмосфера радости и взаимной любви. Но для того, чтобы построить такие отношения, вовсе необязательно иметь пятерых детей. Счастливыми можно быть и с одним ребёнком, и даже, как бы вам ни показалось это странным, вовсе без детей.

Давайте подумаем, а чем вас так не устраивает Вера в качестве невесты сына. Вы пишете, что она умная, красивая, скромная, хорошо образованная, работает. У неё своя квартира, родители, которые собираются ей материально помогать. Что в этом плохого?

Вы считаете, будто девушка не знает жизни: вот вы ютились в коммуналке, испытывали нужду, в двадцать лет уже родили первого ребёнка. Но уверяю вас, если бы вы встретились со своей прапрабабушкой, она бы тоже могла сказать: «Марина, ты не знаешь жизни. Меня отдали замуж в четырнадцать, а к двадцати я родила уже троих. Я работала от зари до зари, подорвала здоровье и в сорок была уже дряхлой старухой».

Времена изменились. И это прекрасно, что дети живут лучше нас, не зная коммуналок и семейных общежитий. Сейчас молодые люди вообще не торопятся становиться взрослыми. То, что Арсений и Вера получили образование и работают в свои 24–25 лет, – почти исключение. В эти годы многие молодые люди только ищут себя, понятия не имея о том, чем им заняться. Живут с родителями и за их счёт, о семье даже не помышляют.

Означает ли это, что они не знают жизни? Вовсе нет. Юноши и девушки знают другую жизнь, где нет баков для кипячения пелёнок, но есть иные проблемы, которые нам и не снились. Мы даже не можем предположить, что предстоит вынести молодым людям и какие им понадобятся знания и навыки для преодоления трудностей, которые выпадут на их долю.

Пожалуй, только один момент в вашем письме вызывает у меня насторожённость, и это по-настоящему серьёзно. Вы дважды повторили, что сын хочет троих детей – двух мальчиков и принцессу-девочку, но Вера согласна только на одного. Если каждый будет упорствовать в своём желании – непонимания, обид и разочарований не избежать. Потому что это принципиальные вопросы для любой пары: будут ли у нас дети, сколько, когда и как их воспитывать.

Вполне возможно, Арсений сейчас об этом не задумывается или полагает – всё как-нибудь само решится. Вот на это и надо обратить его внимание. Попытайтесь поговорить с сыном, узнать, обсуждали ли они этот вопрос с Верой. Готов ли он в чём-либо отступить от своих принципов, может ли она где-то пойти ему навстречу? Каким они видят своё будущее?

Предупредите сына о разговоре заранее. Например: завтра вечером мне надо с тобой серьёзно поговорить, найдётся у тебя полчаса? Это необходимо, чтобы Арсений заранее настроился на разговор и не отмахнулся: матери всегда ищут проблемы там, где их нет.

Если разговора не получится, возможно, имеет смысл попросить мужа, отца Арсения, поговорить с ним? Мужчины быстрее понимают друг друга и находят нужные слова.

Главное в этом разговоре – не давать оценок девушке, что она, мол, избалованная, крестик не носит, любит ходить по кафешкам. Говорите только о проблеме: ты хочешь троих детей, а она – одного, как вы решите этот вопрос?

Но я думаю, в конечном итоге всё уладится, если молодые действительно любят друг друга. Людям свойственно менять взгляды под влиянием обстоятельств. Может, ваш сын, почувствовав, как трудно быть родителем, решит, что одного ребёнка вполне достаточно. А может, Вера, ощутив поддержку мужа, захочет родить ещё пару братиков или сестрёнок своему первому малышу. Возможно, они найдут компромиссное решение.

От души желаю вам стать счастливой бабушкой многочисленных внуков!