Однажды знакомый скинул ссылку на очередной прикол в интернете. «Оцени лексикон», – написал. Это было объявление девочки, желавшей познакомиться. Мы с женой углубились в увлекательное чтение.

«Я Мявс, 15 лет, внутренне – 24. Первый пик – я. Ищу друга для общения, погуляшек и чокнутых идей. Тян-кун – без разницы. Гендерфлюид. Лесбиянка (с девушкой), Весы (если важно), Гюго с перекосом в Максима (если важно), феминистка, атеист, ролевик, адовый слэшер, личинка художника и интроверт, днями сидящий в своей берлоге. Мультифандомщик, немного анимушник. Люблю сладкий чай и мармеладки. Сложности в общении: раздвоение личности. Глюки, высокий интеллект, нестабильная самооценка».

С фотографии на нас с женой глядело милое и почему-то очень грустное интеллигентное создание в очках. Ободок с кошачьими ушками на голове. На вид больше тринадцати никак не дашь, да и те с натяжкой. «Мявс», которой 15, а внутренне все 24… Хоть что-то в этой вселенной остаётся незыблемым – в той её части, которая отвечает за желание девочек-подростков казаться старше.

– Ты что-нибудь поняла? – спросил я свою половинку.
– Только про сладкие мармеладки, – отозвалась супруга, ещё не до конца придя в себя. – В моё время в её возрасте ещё не все девчонки в куклы наигрались, а тут личинки, лесбиянки…
– Зови дочь. Пускай переводит.
– Ты чего? – возмутилась жена. – Тут же про это.
– Заодно проверим, в теме ли человек, – ответил я, проникшись своей же хитростью.

15-летняя дочь явилась к нам слегка заспанная и оказалась в теме.

– «Тян-кун» – это девочка или мальчик, без разницы, – объяснила она.
– А что такое «гендерфлюид»? – спросила мама. – Она флюиды, что ли, испускает, считает себя сверхпривлекательной?
– Не-е, это означает, что человек не до конца разобрался, кто он – мальчик, девочка или что-то другое.
– Что-то другое… – эхом откликнулась жена. – Ты откуда всего этого набралась?
– Мам, ну ведь это теперь все знают, – улыбнулась дочка. – Иначе ты полный отстойщик.
– А вот «адовый слэшер» – это означает, что она увлекается экстремальным хеви-метал? – попытался я угадать.

Дочь похлопала глазами.

– Нет… В общем, тоже связано с нетрадиционкой – всякие истории о романах мальчиков. Лучше вам этого не знать.

Я потом посмотрел в интернете и понял, что дочь совершенно права. Хорошо бы я и в самом деле этого никогда не знал.

Такое чувство, будто нам, взрослым, кто-то невидимый и коварный незаметно ввёл успокоительное, а в это время детей облучили, и они из вчерашних милых пушистых существ превратились в выпускников всемирной диверсионной школы, где учат тайному языку плохишей.

Хотя, может, я просто сгущаю краски и так было во все времена? У нас ведь тоже ходили свои словечки вроде «герла» и «сейшн», от которых дома точно так же кривились «предки» – или, если кому понятнее, «шнурки в стакане».
Ночью мне снились летавшие над городом гендерфлюиды. Они почему-то выглядели как помесь фашистского бомбардировщика и картонки в сверкающем целлофане, на которых мы любили в детстве кататься с ледяных горок.

– Ерунда, нашёл о чём переживать! – рассмеялся мой друг Артём, когда я рассказал ему о попытках расшифровать объявление 15-летнего Мявса. – Молодое поколение, разговаривающее только на языке родителей, никогда не будет развиваться правильно, оно обречено.
– Ты серьёзно? – с удивлением спросил я.
– Абсолютно. Изобретая собственный сленг, они не протестуют и не отрицают, а страшно хотят попасть в мир взрослых. Но не в настоящий мир реальных взрослых людей, а в выдуманный, населённый пятнадцати-шестнадцатилетними дядями и тётями. Потом всё проходит. У нас ведь тоже прошло.
– Вот не уверен, что пройдёт, – вздохнул я. – Мы всё-таки на свой язык не гадили.
– Это ещё не самое страшное, – успокоил меня приятель. – Куда страшнее «нормальные» молодые люди, которые без всех этих твоих «гендерфлюидов» не могут разговаривать на нормальном языке. Просто потому, что они не знают самых банальных слов и вещей. Вот такой инфантилизм меня по-настоящему убивает.
– Что ты имеешь в виду?
– Помнишь прикольные истории о том, как современные дети понимают Пушкина? – поинтересовался Артём. – «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая; ямщик сидит на облучке в тулупе, в красном кушаке…» Самое понятное слово для ребят – «тулуп», да и то не всегда. «Пушистые бразды» – для них и вовсе некие зверьки. А в «Капитанской дочке» Гринёву с Савельичем дорогу показывает не Пугачёв, а добрый гей.
– Кто? – рассмеялся я.
– Гей, – повторил Артём. – Так они понимают пушкинский текст: «Гей, добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?» А потом вырастают люди, которые даже самых обычных русских выражений не знают.

И Артём рассказал историю, которой с ним поделился знакомый слесарь.

– Валера наш сверстник, ему чуть за сорок. Как-то раз приехал по вызову чинить водопровод. Дверь открыл двадцатилетний парень, малость не от мира сего. Один живёт – скорее всего, родители купили ему квартиру. Определили фронт работ, и Валера спросил хозяина: стояк у тебя не течёт? А тот опешил: чего? Да как ты смеешь!

Короче, парень чуть в драку не полез. Просто слово «стояк» воспринял на свой счёт и понял как синоним эрекции.

Но ладно, всякое в жизни бывает. Валера удивился другому – обидчивый юноша на самом деле не знал, что такое водопроводный стояк и что есть краны общего водоснабжения квартиры, которые при необходимости можно перекрывать. Как и подозревал сантехник, парень всю жизнь прожил с родителями, которые поселили сына в отдельной квартире, но почему-то не научили его ориентироваться в окружающем мире.

– А ведь случись что с трубами – он без меня так бы и не узнал, как перекрыть воду, – покачал головой Валера. – Дожили.

Другую историю Валере поведал коллега-электрик, который познакомился с очаровательной инфантилкой лет 23–25. Мастер прозвонил кабель, обнаружил разрыв провода и сказал, примерно в каком месте он находится. А там стояла тумбочка, на ней – клетка с попугаем.

– Хороший какой, – улыбнулся электрик. – Мне тоже птички нравятся. Но вы лучше уберите попугая, здесь хорошо бы разместить времянку, пока не сделаем основной ремонт.

Девушка как-то вяло кивнула, но поскольку должна была срочно убегать по неотложным делам, договорились, что мастер придёт завтра.

На следующий день электрик пришёл, а девушка встретила его чуть ли не со слезами на глазах. Призналась:
– Я искала в интернете времянку, которую вы мне посоветовали, но ничего не нашла, там всё какие-то непонятные конструкции. А птички нет!
– Какой птички? – опешив, спросил мастер.
– Времянки! – у юного чуда заблестели глаза. – Я заинтересовалась вашими словами – ведь очень птиц люблю, у меня и канарейки есть.

Тот день электрик запомнил на всю жизнь. Говорит, теперь даже стал немного побаиваться молодых баб – мало ли что у них в голове. Правда, той девушке мастер благодарен, теперь в их бригаде временные провода так и зовут «птичками-времянками». Но мужу неземного создания никто не завидует. Хотя, с другой стороны, где ещё в наши дни найдёшь такую романтичную особу?

Посмеялись мы с Артёмом. Но почему-то я всё же был уверен, что прекрасные юные инфантилы скорее исключение, чем правило. Наивный!

Не прошло и двух недель, как однокурсница Аня сообщила о незабываемом опыте общения с современной молодёжью.

– Техническая поддержка в нашей конторе – это хорошие молодые бойцы, – рассказывала Анька, – вежливые, всегда готовы помочь. Но если проблема касается «железа», упаковочных материалов и прочих брутальных вещей, о которых знает любой вменяемый мужик, – тогда хоть в лес беги. Звонят недавно: нам бы технику отправить, мы уже всё упаковали. Отвечаю: без проблем, но мне нужен список оборудования, сумма страховки, количество коробок, вес и габариты каждой. И тут они зависли.

Приятный молодой голос спросил меня, что такое «габариты». Человек на третьем десятке впервые услышал это слово от меня. А мне хотелось то ли смяться, то ли рыдать.

– Ну, длина, ширина и высота, – объясняю терпеливо. – Попрошу, чтобы вам нашли рулетку.

Вскоре молодой человек прислал результаты измерения: «9х9х12», «12х12х25» – и так далее. Тут настала моя очередь зависнуть, потому что коробки явно должны быть больше.

И лишь спустя пару минут я разгадала логику бойца невидимого фронта. Рулетки-то сейчас двусторонние, на одной стороне сантиметры, на другой – дюймы!

– А я чё? – не понял подвоха парень. – Что взял, то и приложил, какую цифру увидел, такую и записал.

Я вот думаю: может, ещё не всё потеряно? Ведь природа не терпит пустоты – если где-нибудь убыло, в другом месте обязательно прибудет.