Когда я думаю, почему люди идут на убийство, а потом оправдывают себя, становится страшно. Именно на фоне этого оправдания часто и рождается такое явление, как кровная месть, и убийство уже становится долгом чести. А как же Бог? А Он тебя оправдает?

Но если абстрагироваться от того, что говорит ум, то любое убийство – это прежде всего насильственное вторжение человека в Промысел Божий. Уверена, что подстрекание человека к убийству или самоубийству – прерогатива тёмных сил, оккупация бесами человеческого разума. Всё это очень похоже на одержимость бесами.

Помню поездку к одному батюшке, который умеет изгонять нечисть из человеческого тела. Если бы я не видела своими глазами корчившихся на полу людей, которые ещё минуту назад мило улыбались окружающим, – никогда бы не поверила в существование такого явления. Помню, как они орали благим матом, помню этот мгновенно изменившийся голос, похожий на свинячий визг, от которого мурашки бегут по коже.

Потом бесноватые пытались заткнуть себе уши, а служители церкви не давали им этого делать. И тогда одержимые визжали: «Суки, закройте рты, что же вы делаете! Ненавижу!» В этот момент все мы, собравшиеся в храме, читали хором Трисвятую песнь: «Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Безсмертный, помилуй нас!» Невыносимо было наблюдать, как они гортанно стонали и выли дикими воплями: «Печёт!» – когда батюшка брызгал на них святой водой. А бесноватые верещали, умоляли убрать крест с груди, потому что он давил и мешал дышать.

Никому такого не пожелаю испытать. Эти люди – действительно одержимые бесами. Но при этом каждый из них знает: как бы плохо им ни было, только в храме для них спасение, только церковные службы и таинства – единственная отдушина и лекарство.

Кстати, помню, испытала огромный шок, когда узнала в одной из бесноватых постоянную прихожанку нашей церкви, с виду вполне нормальную женщину.



Недавно на отдыхе познакомилась с парой – мамой и взрослой дочкой. Мама вела себя странновато, особенно если с ней пообщаться поближе. Например, она внезапно дёргала ртом в одну сторону и приговаривала: «Это не я, это всё они». Или очень быстро кивала головой с этим же приговором. Либо принималась дико чесаться, опять-таки повторяя про «них». Причём всё это случалось посреди нормального, адекватного диалога. Невозможно было к этому привыкнуть, настолько дикими казались все эти гримасы и жесты.

Дочка этой женщины каждый раз доставала из сумочки кружевную белоснежную салфетку, смачивалась её водой из бутылочки и проводила по маминому лицу. И та успокаивалась на какое-то время.

С дочкой мы однажды разговорились, и она вдруг очень спокойно сообщила, что мама одержима бесами. Но сказала, что сейчас ей намного лучше, чем раньше. Они посетили отчитки у разных священников, но более-менее помочь смог только один.

История с одержимостью началась после того, как женщина (назову её Леной) вернулась домой с работы и обнаружила в своём сарае повешенного незнакомца. Его так и не смогли опознать. Лена изменилась очень сильно. Она только и говорила об этом висельнике и в конце концов объявила всем, что она его жена. Даже пыталась сшить свадебное платье.

Лена стала неопрятной, раздражительной. Внезапная сонливость сменялась повышенной активностью, затем начались проблемы на работе и в отношениях с родными. Она забросила дом и стала часто уходить в тот самый сарай, засыпала там. Лену находили дочки, будили, тащили в дом, а она сопротивлялась. Стала есть собственные волосы, потом её рвало. Сама она говорила, что её волосы насквозь пропитаны страхом и этим страхом ей велели питаться. Но кто велел? Да вот как раз те самые «они».

Там происходило много чего жуткого: провалы в памяти, сильно изменившееся сознание, отвержение близких. Лена лежала в психушке, чуть успокоилась там, а потом опять всё вернулось.

Можно было бы счесть всё это психопатологией, но в минуту редкого просветления Лена сама попросилась на отчитку. И родные повезли её по монастырям. В одном из них женщине почти помогли. Лена вспомнила себя, близких, вернулась к нормальной жизни. Но всё же эти жуткие «они» до конца не оставили несчастную бесноватую, заставляя её то гримасничать, то дёргаться разными частями тела. И дочка Лены не знает, к кому теперь ехать: то ли к психиатрам, то ли к священникам.
Помню, от откровений дочери Лены мне стало не по себе. Будто фильм ужасов посмотрела. Не дай Бог никому с таким столкнуться.


Я попросту сбежала из церкви

Лет десять назад мы с родственниками попали в храм на отчитку. Тогда я подумала¸ что 99 процентов одержимых людей – обычные жертвы гипноза и самовнушения. Всё вокруг мне казалось каким-то несерьёзным: все эти кадила-«погремушки», монотонные речи, дым ладана… По-настоящему одержимых, если они там и были, по моим наблюдениям пришло три-четыре человека. Остальные корячились «за компанию». Хотя там собралось не 20–30 человек, а больше сотни.

Скажу честно: мы там сильно веселились, пока народ вокруг валялся и корчился в конвульсиях, блеял разными голосами, а хрупкие дамы раскидывали здоровых мужиков. Всё это было очень весело и смешно, пока батюшка не устремил свой взор на меня и не попёр, как крейсер, в мою сторону, разрубая собой толпу. Вот тогда я чуть не вылетела из храма вместе с дверью. Панический ужас, который в тот момент испытала, не передать никакими словами.

Повторюсь, я не верила в беснования, просто развлекалась в компании родных и знакомых – таких же «весельчаков». Не могу сказать, что совсем отрицала явление одержимости, но и внушаемость с элементами гипноза, мягко говоря, не исключала. Ведь вне акта отчитки этих людей очень сложно отличить. Могу предположить только, что одержимые почти все являются наркоманами или алкоголиками. Именно потому я сомневалась в том, что увидела.

Продираясь сквозь толпу, я попросту сбежала из церкви, сорвав с себя деревянный крестик, который мне выдали перед отчиткой. Сбежала оттуда, потому что больше не могла смотреть на этот кошмар. Хоть всё и казалось цирком, но удовольствие, мягко говоря, не из приятных. Следом выскочили мама с тётей и под взором зевак, стоявших возле церкви, уговаривали меня вернуться, мотивируя тем, что во мне явно сидит нечто жуткое. Я отвечала, что в цирке участвовать не намерена. А то, что якобы сидит внутри, мне нисколько не мешает, мне и так нормально, мы хорошо ладим.

Тогда батюшка сказал моим родным: «Её тянуть сейчас в храм бесполезно, он всё равно не отпустит». И добавил, что со мной нужно работать индивидуально: дескать, привозите свою красавицу ко мне на личный приём, там работы непочатый край, нужна индивидуальная отчитка. Ага, конечно! Раз не захотела смотреть на беснующихся – значит, кто-то не даёт, значит, сама такая.

Естественно, никуда я не поехала. Во-первых, не хотела участвовать в балагане, не придала значения словам священника. Но вскоре тот батюшка умер. Скончался прямо на Пасху.

Я эту историю почти забыла, как старый анекдот. Но недавно вдруг поняла, что нечто внутри меня на самом деле есть. Более того, оно меня жрёт, полностью меняет сознание и мировоззрение, внушает гаденькие мысли, лишает энергии и сил. И вообще, порой я в ужасе от самой себя. Невролога и психиатра посещала, депрессию лечила, но ничто не помогло. Потому что я стала осознавать: это не депрессия, это нечто иное, ужасное. И я не могу ему противостоять.

Хотя признаюсь: до сих пор сама мысль об отчитке мне кажется чудовищной. Не могу и не хочу даже думать об этом. Хотя симптомы слишком явные, я сама себя порой боюсь. Что ещё могу учудить? Не знаю, может, есть народные способы, чтобы избавиться от этой заразы? Яичко раскатать, или ещё что-нибудь?

Как это происходит? Абсолютная апатия и невозможность поднять даже руку сменяются каким-то диким эмоциональным подъёмом. И главное, все мои самые безумные затеи стали вдруг приносить материальный доход. Я не знаю, как это объяснить. Словно какая-то плата или сделка. Но хотя у меня вроде всё клеится в материальном плане, злость и раздражение на всех и вся растут, причём без всякого повода. В интимной сфере тоже сдвиг.

А главное – цифры. Я почему-то везде вижу одинаковые цифры на часах. Например, 21.21,14.14 и так далее. Где бы ни взглянула на циферблат, даже мельком, часы и минуты одинаковые. Бывало, специально не узнаю время, а вечером телик переключала, и – бац! – на приставке 17.17! Хотя это и раньше проявлялось. Когда училась в 11-м классе, слышала какие-то звонки, стук в дверь и окно, свист… Открываешь – никого. Перед тем как забеременеть, тоже цифры видела буквально везде. Потом эти странности исчезли на шесть лет, но недавно опять появились. В последний год это стало совсем невыносимо.

У меня есть всё для нормальной и счастливой жизни, а радости почему-то нет. И энергии нет, есть только полная апатия, злость и тупое заколачивание денег – буквально из воздуха. Это как помешательство, как мания – не знаю, как точнее выразиться. Раньше мне так крышу не срывало. Я как будто сама не своя. Эти цифры похожи на предупреждение, они меня доводят и раздражают, намекают на то, что случится нехорошее.

Такое впечатление, будто меня специально кто-то на вшивость проверяет. Вот только не пойму, насколько долго я смогу не поддаваться соблазнам.