Мне сейчас 33 года, есть солнышко-дочка, я была замужем 10 лет, развелась. Вот про это и рассказ.

У меня рано умер отец, у матери и так характер был не сахар, а уж после папиной смерти с ней вообще стало невозможно. И я решила, чтобы не мучиться, выйти замуж. На работе познакомилась с мужчиной – мне был 21 год, ему 34, он разведён, остался ребёнок от первого брака, 11 лет. Предложил выйти за него, я и согласилась. Чем с матерью-мегерой жить, лучше отдельно, а к ней только в гости ходить.

Сошлись мы. Сказать, что было тяжело, – ничего не сказать. Первая жена моего мужа бросила его с ребёнком, пила да гуляла сильно. А потом уехала на Юг жить к своей маме, и за десять лет – ни копейки помощи, ни открытки с днём рождения сыну. Муж и сам поначалу сильно выпивал. Я переживала, боролась, хотела даже уйти от него, тем более что я его не любила, жила ради детей. Жалко было сына, он к тому времени стал называть меня мамой, а потом и дочка появилась.

После рождения дочки уговорила мужа закодироваться, и вот тогда мы хорошо зажили. Отремонтировали дом, окна пластиковые вставили, сами красиво оделись. Машину приобрели, сын вырос – и ему купили. После декрета я больше на работу не вышла, на мне ведь был дом, хозяйство, двое детей – их надо накормить, погулять, уроки проверить. Сыну дали техническое образование – благодаря мне, а то бы спился, как его папа, мама и моя свекровь.

Про свекровь вообще отдельная тема. Сука, извините, ещё та, спаивала сына и говорила гадости про меня: то ребёнок не его, то подруга у меня плохая. Внучку свою она не признала и видела её один раз, и то без моего разрешения, я же сказала: раз я такая плохая, внучка ей чужая, так нечего к нам ходить. Она и не ходила, муж и сын сами её навещали. Если она и присылала гостинцы, так только мужу и сыну, а моя мать – всегда на всех.

Дети подросли, свободного времени у меня побольше стало, и я заскучала, стала мужа пилить: внимания мало уделяет, секса не хватает. Ведь он на двух работах работал, уставал, а я всё равно своё. Только и думала, что о постельных удовольствиях, о любви, о страсти. Потом нашла любовника по интернету, закрутилось у нас. Голову мне снесло напрочь! СМС, звонки, этим только и жила, ласковые нежные слова лились рекой. Но, как говорится, не всё так хорошо, как кажется: выяснилось, что он зэк и сидеть ему ещё семь месяцев. Но я к тому времени уже так влюблена была, что только и мечтала с ним в постели оказаться.

Стала тайком от мужа сумки с передачами собирать, к любовнику на свиданку два раза за семь месяцев ездила, общались. И вот пришло время ему из тюрьмы выходить. С мужем у меня к тому моменту вообще отношения испортились, он, конечно, чувствовал, что со мной что-то не так, что чужая стала, равнодушна и к нему, и к сыну. Начались скандалы. Я думала только о дочке и о своём зэке. Мечтала, как будем жить хорошо, буду самая счастливая.

В итоге собрала я вещи на первое время, забрала дочку и ушла от мужа. Поехала на зону встречать своего зэка, ох, и дура была! Стали с ним вместе жить, тут и началось. Мать его пьянь, и брат такой же. На работу его не берут, деньги, что я накопила, таяли на глазах. Жить негде, уехали в чужой город, сняли угол, пока были деньги, а там дочке в школу. Осень подкатила, холодно, а вещи у меня были только на лето, поехали с дочкой обратно домой. А там…

За месяц, что меня не было, муж привёз туда свою первую жену, хотя всегда говорил: «Никогда не буду снова с ней жить, город маленький, все мужики её отымели – сколько стыда!» Ан нет, ничего, не постыдился, пить начали снова втроём: муж, сын и эта «красотка».

Мне пришлось у матери жить, от чего убегала – к тому и вернулась. Дочка пошла в третий класс. Я нашла работу, и зэк мой ко мне переехал, когда я обустроилась. Вернее, потребовал: «Забирай меня!» Я поехала, забрала его и вот теперь живём уже два года у матери. Одно слово что живём, не живу я, а существую. С мужем развелась. Он тоже показал зубки и характер, кошмар.

Зэк – лентяй, по дому ничего не заставишь делать, да он и не умеет. Сто работ сменил, пил, я его выгоняла. Без зарплаты приходил, принимала, жили на мои крохи. Но главное – я так о сексе мечтала, всё переживала, что мне его не хватает. А сейчас секс хоть каждый день, да не один раз, только мне его уже не надо, не хочу. А зэк орёт: «Отдайся!», и всё тут. Теперь бегаю от него, ищу сто причин, чтобы не ложиться, пока он не уснул. Дождусь, пока захрапит, и только тогда сама тихонько лягу. Об одном мечтаю – заснуть спокойно без секса.

Только теперь поняла, какая я была дура, сколько жизней загубила: и свою, и мужа, и дочки с сыном. Бывшие соседи часто приходят в гости, говорят, что муж пьёт, мол, как жаль, что мы расстались. Они-то думают, что он виноват в нашем разрыве, а это ведь только моя вина, я сама разрушила то, что так долго строила. Муж ведь меня сильно любил, цветы дарил, золото. А зэк ничего не дарит, ничего для меня не делает, даже по имени не называет, только «дорогая» или «сладкая», и ржёт при этом.

Муж отвернулся не только от меня, но и от дочки: не общается, не звонит, не приходит, не помогает, с днём рождения её не поздравил, а дочка так ждала. Я только теперь прозрела, осознала, что натворила: у мужа золотые руки, а я его предала из-за своей глупости, эгоизма, дурацких мечтаний о неземной любви и безумном сексе. Сын сейчас на стороне папы, перестал звать меня мамой, а теперь вообще проходит мимо и отворачивается. С сестрой у него тоже нет контакта, говорит: она больше мне не сестра.

Вот и воспитывай чужих детей, никакой благодарности. Сколько я ночей не спала, когда болел, уроки учила с ним, настаивала, что без образования никуда, объясняла, что пьянки, гулянки, дружки ни к чему не приведут. Теперь та мама-пьяница лучше меня стала. Правда, сын всё-таки выучился. Горжусь тем, что я повлияла на это.
Сейчас мы все живём в одном городе, но живём как враги. Хоть я и осознала, что виновата, хотела бы всё вернуть назад, да, увы, никак! Мучаюсь, не знаю, как жить дальше. Голова наполовину седа, я очень поправилась, плохо выгляжу. Есть любимая дочка и ненавистный зэк.

Как мне быть, как разобраться со своей жизнью – подскажите, дорогие читатели. Буду ждать откликов на страницах газеты, адрес не оставляю, потому что город наш небольшой. К тому же я живу с мамой, а она читает мои письма, не хочу лишних проблем, их сейчас и так хватает. Невыносимо так жить. А я ведь не пью, не курю, готовлю вкусно и охотно. Только теперь поняла, что очень сильно люблю бывшего мужа, и в том, что он снова пьёт, виновата я. И я бы его вылечила, только бы стало всё как прежде.

Милые женщины, не придирайтесь к мужьям, не требуйте от них секса, раз они устают на работе, лучше поглядите на них с другой стороны и представьте, как без них плохо. Всех благ вам, родные, буду ждать ответа.