Татьяна почти всегда о плохом, а поговоришь с ней – сразу легче становится. Точнее, не поговоришь, а послушаешь, молчать она не умеет, постоянно жалуется и от себя лично, и от лица всего человечества. А что такого, любому нормальному человеку всегда есть на что пожаловаться.

Зато Татьяну все любят. Кому нужна подруга, у которой всё хорошо, о чём с ней вообще говорить, через пять минут заскучаешь или, не дай бог, завидовать начнёшь, какое уж тут общение, сплошные отрицательные эмоции.

Она и на работе себя так ведёт, говорит то, что думает, то есть гадости всякие, и люди к ней тянутся – каждый день запись под завязку. «Это потому, что я себя на место клиента ставлю», – объясняет Татьяна. Она не только ставит, но и садится на место клиента – в самое удобное кресло, а то и на диван завалится, смотря по обстановке. Клиенты у неё на табуретке сидят, в позе пианиста. «Так на нервах играть удобней», – объясняет Татьяна. Ей видней, она же психолог.

– Я бы их ещё на горох ставила, – говорит она, – а то думать вообще перестали. Информации наглотались, не пережёвывая, а переварить сил не хватает. Вот вам и процесс гниения пошёл. Куда их в кресла сажать, окончательно разложатся.

Правда, такие дружеские посиделки в прошлой жизни остались. Но Татьяна и в онлайне спуску никому не даёт, казалось бы, оставь ты их в покое, пусть себе на диванах лежат, главное, чтобы дома лежали, какая тебе разница, в штанах они или без штанов с тобой разговаривают. Сама-то вообще в жёлтом халате с коричневыми пятнами на груди, и на голове чёрт-те что.

– На голове у меня маска от облысения, – объясняет Татьяна, – смою через двадцать минут.
– У тебя же клиент через пятнадцать минут. Ты что, его бросишь и пойдёшь голову мыть?
– Ничего, у него самого с волосами негусто. Пусть эмпатию, сочувствие тренирует. А то представь, лысый, да ещё и равнодушный к лысине ближнего. Кстати, сама можешь с ним поболтать, ну правда, не отключайся, а то мне одной скучно. И опять этот Новый год скоро. Терпеть ненавижу. Запросы на жизненные перемены резко увеличиваются. И, конечно, у всех вопрос – что будет дальше? Я всем честно говорю – дальше будет хуже. Поэтому дышите, пока живы.

– Я вот рассказ один фантастический читала, – продолжает Татьяна, – давно уже, не помню кто написал, так там на Земле вообще кислород кончился. Все ходят с баллонами, заправляются на заправках по талонам. Бедные слои населения задохнулись уже давно, средний класс дышит через раз. «Дыхнуть не найдётся» – это у них как «закурить не найдётся».

Парочки на улице в обнимку ходят, из одного баллона двумя шлангами тянут. Ссориться вообще перестали. Как тут поссоришься, когда дышать равномерно надо, голос повысишь, и прощай, белый свет. А если один баллон на всю семью остался, а талоны на заправку кончились? Конфликты исключены полностью. Правда, они не только ссориться, но и размножаться перестали. Попробуй размножься, когда рядом тёща лежит, к твоему баллону подключённая. Те, кто побогаче, размножаются. Кислород к ним в дома по специальным установкам поступает, по мере необходимости, в то или иное помещение. В таких домах не только тёщи, но и кошки выжили.

Кстати, болеть там люди вообще перестали. Ни поноса, ни золотухи, как говорится, ни психических расстройств. А всё благодаря правильному дыханию и кислородной диете. Тут уж не до обжорства, когда дышать нечем. В кафе и ресторанах вместо алкоголя кислородные коктейли подают. У них алкоголь и табак – исключительно для тех, кому жить надоело. Рюмку выпил, закурил, до второй не факт, что доживёшь, а до запоя вообще никто не дотягивает.

Там главный герой – учёный-биолог, работает над тем, как вернуть прошлую среду обитания. В конце концов у него лаборатория взрывается, а он утверждается в банальной мысли, что прошлого не воротишь, и принимает весь новый бескислородный мир с радостью, что живой остался. Он как раз на обеденный перерыв вышел и в момент взрыва сидел в ближайшем кафе, коктейлем оздоравливался.

Слушай, сейчас клиент на связь выйдет, я его Санта-Клаусом зову, ты не отключайся. У него запрос фантастический, поймёшь почему. Хочет, видите ли, жить в небольшом уютном городке с фахверковыми домиками, интеллигентными жителями и воспитанными вислоухими собаками. Спаниели ему не подходят, говорит, они суетливые и жрут много. Мы с ним как раз сейчас над породами собак работаем. Пытаемся разобраться, почему именно вислоухие ему нужны. Сам-то он больше на английского бульдога похож.

Вот расскажу ему историю, фильм я такой смотрела, как на приезжего человека местные жители собаку натравили вислоухую. Раз – она ему штаны порвала, второй раз – покусала, а на третий горло перегрызла. Да после первого раза надо было бежать из этого уютного городка, а он всё в эйфории пребывал, пока не съели. Обрати внимание: там, где уют, – там традиции. Там, где традиции, обязательно тайна какая-нибудь. А там, где тайна, – там преступление. Все детективы на этом строятся. Чем уютней домик, тем изощрённей преступление. Возьми наш обычный спальный район – все преступления как на ладони. Их и расследовать не надо. А в фахверковых домиках или, не дай бог, в замке, – на сто сорок серий намудрят.

Вот я ему и говорю: поезжайте в Европу, там всё – один сплошной маленький городок. А он говорит, не хочу в Европу, хочу, чтобы у нас так было. Теперь понятно, почему у него фантастический запрос? Ему ещё погода особенная нужна – тёплая золотая осень. Жару и холод тяжело переносит. А снег чтобы только в новогоднюю ночь выпадал и лежал строго до Рождества, но при плюсовой температуре и с запахом корицы. А ещё чтобы олень стоял, приветливый. Выходишь из дома, а там олень стоит, улыбается, и погладить его можно. Представляешь, какой Санта-Клаус.

Говорю ему: вы дома это всё организуйте, в пределах личной собственности, ароматизируйте помещение, добавьте в интерьер рождественские аксессуары. Он говорит: нет, хочу, чтобы природа сама так распорядилась. Да природа так распорядиться может, спрятаться не успеешь.

Это ещё вопрос, кто кого губит, человек природу или природа человека, психику ему калечит. Клиентка у меня одна есть, я её Урусвати зову. Над её запросом уже лет пять бьёмся. Она в прямом смысле слова бьётся, по горам шастает, то руку сломает, то ногу, то ключицу. Как-то на связь выходит, голова полностью забинтована, один глаз блестит. Говорит, хищная птица напала, за добычу приняла, спасибо, шерпы отбили.

В горах она место силы ищет, а найти не может. Говорит, это такое место, на которое сядешь, а вставать не хочется, а если встанешь и уйдёшь, то обязательно вернёшься. Диван? Это у таких, как ты, диван – место силы. А она мне сразу сказала: мягкую мебель не предлагайте. Тяжело с ней, собаками не напугаешь, она и шерпов не боится. Думаю, больше всего она боится найти это место силы. Другой бы человек уже давно нашёл и успокоился, а ей покой не нужен. Но я тоже не гуру, чтобы ей мозги промывать, дорожу своими клиентами, поэтому вместе маршруты разрабатываем. За меня она крепко держится, главное, чтобы не убилась.

А то вот девушка одна, я её Лолитой зову, – выглядит молодо, попросила психолога ей подыскать. Нормальный такой запрос? Обратиться к психологу, чтобы другого подыскали. Мужчина средних лет ей нужен, шатен, баритон, не ниже ста восьмидесяти. Согласись, это уже непросто применительно к психологу.

Был у меня один контакт, дала ей. Нет, говорит, не подходит, он за городом живёт на съёмной квартире, всё бывшей жене оставил, такой не решит моих проблем, мне нужен успешный. Я ей говорю: мне тоже успешный нужен, не ниже ста восьмидесяти. Она так обрадовалась, говорит: только вы меня понимаете. Начали вместе искать, второй год ищем. То пиджак плохо сидит, то на фальцет срывается, то возраст выше среднего. Беда с ней, зато точно знает, кого ищет.

Вот ты на кого ставишь, на Лолиту или на Урусвати, кто быстрей своё найдёт? На Санта-Клауса? У него же фантастический запрос. Тоже хочешь жить в сказочном городке? Да брось, тебе в маленьком городке противопоказано, ты же с соседями по этажу не здороваешься. А в сказочном городке ещё страшней. В сказку хочешь? Это у тебя новогодний запрос.

Как избавиться? Да как обычно, клин клином, козу купить надо. Не хочешь козу? Купи оленя. Хочешь, чтобы сам пришёл? Так он же адреса не знает. Почему как с больной? Я с тобой как с нормальным, здоровым человеком разговариваю. Одевайся по погоде, действуй по обстоятельствам. Пришёл Новый год – встречай, ушёл – провожай. Это я без выходных на Новый год, у народа запросы не кончаются, их даже мои новогодние тарифы не пугают.

Ты, кстати, где Новый год встречать собираешься? Что значит в одиночестве? Я не спрашиваю с кем, я спрашиваю – где. Ну, так и говори, с семьёй на даче. Не хочешь? С семьёй на даче не хочешь? Да не переживай ты, большинство в одиночестве встречать будут, то есть с семьёй на даче.

Обстановку сменить хочешь? И семью сменить хочешь? Так до Нового года всего ничего осталось. Ой, сейчас Санта-Клаус на связь выйдет! Над твоим запросом я подумаю обязательно, а ты давай пока «Анну Каренину» перечитай. Расслабься, войди в образ Анны, оцени все за и против. Ничего, что сто лет назад было. Оно и сейчас работает.

…Всё-таки умеет Татьяна настроение поднять, «Анну Каренину» перечитай, говорит, да её и перечитывать не надо, в первом же предложении главный вывод сделан. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Что ещё надо, подробности? И Пушкин всё видит, на двести лет вперёд прогноз погоды составил. «В тот год осенняя погода стояла долго на дворе, зимы ждала, ждала природа…» О, у нас снег пошёл, хлопьями падает.

К вечеру снега навалило – красота, дорожку чистить жалко. На крыльце сижу, гуляю так, даже вставать не хочется. Может, у меня не диван, а крыльцо – место силы? А чем так запахло вкусно? Корицей, что ли? Точно, корицей. Снег корицей пахнет? А-а, это мои глинтвейн варят. Пойду пробу снимать, а то ещё олень придёт, вдруг он адрес узнал.

Через пару дней позвонила Татьяна, говорит: Санта-Клаус оленя встретил.

– У него дачный участок прямо у леса. Калитку открывает, а там олень стоит. Правда, он потом лосем оказался. Да разницы никакой, лось приветливый попался, как олень в запросе. Санта-Клаус ему хлеба с корицей дал, по морде погладил. Я ему говорю: вы не очень-то расслабляйтесь, помните слова Экзюпери, что мы в ответе за тех, кого угощаем. У тебя тоже корицей пахло? И олень приходил? Ах, чуть не пришёл. Чуть – это не считается.

Слушай, я вот что придумала. Мне тоже всё надоело, как и всем нормальным людям, и дача, и семья. Хочу в новогоднюю ночь обстановку сменить. Так, чтобы кардинально. Предлагаю махнуться. Чем? А что, мы всю жизнь живём, а махнуться нечем? Есть чем. Шмотками? Смотри шире. Диванами? Оставь уже в покое свой диван. Дачами и семьями предлагаю поменяться! Я к тебе приеду Новый год встречать, а ты ко мне. И никаких материальных затрат. Ты же у меня на даче не была, и я у тебя не была.

Остальные? Все будут против? А мы никому не скажем. Можем вообще зайцами нарядиться, никто и не узнает. Не хочешь зайцами? Оленями нарядимся, главное, чтобы маска была. Хорошая идея, говоришь? Ещё бы, у меня мама на Новый год наполеон печёт, можно сказать, от сердца отрываю. У тебя тоже? А мы салаты перестали делать. И вы тоже? А мы ёлку наряжаем прямо на участке. А-а, и у вас ёлка растёт… А мы сначала в баню идём! А вы в баню – потом? А вот мы – до! А потом мы к соседям в гости. Соседи к вам? А с горы вы когда катаетесь? Нет горы? Просто гуляете? Вот оно! Почувствуйте разницу! Иди оленя шей, Новый год скоро!