Вызываем агента Татьяну
27.01.2021 00:00
Это моя женщина, а ты найди другую

Вызываем агентаЗдравствуйте, уважаемая редакция! Помогите, пожалуйста, мне необходим совет. Муж и сын почти каждый день ругаются – и не просто ссорятся, у них настоящая вражда. Что мне делать?

Сыну 18 лет, в прошлом году поступил в медицинский университет, сейчас учится на удалёнке. Старается, получает пятёрки, четвёрки, всё вроде бы хорошо. Целевик, имеет стипендию 3 тысячи рублей, раз в год выплата 6 тысяч. Ещё прабабушка ему подкидывает. Сын молодец, деньги не транжирит, на карточку всё положил, берёт оттуда, когда надо, но понемногу.

Он не трудный ребёнок. По дому помогает, в магазин ходит, посуду моет и вообще хороший мальчик. Но вот отец его ненавидит.

Сколько копий сломано по этому поводу, не сосчитать. Последнее время мне всё надоело, просто хочу понять: на каком основании отец может ненавидеть родного сына? Прямо спрашиваю мужа: почему ты его так ненавидишь? Отвечает: да нет никакой ненависти. Но я-то всё вижу. Если сын накосячил – скандал на два дня. А если вдруг сделал что-нибудь хорошее, то папа не комментирует, даже не замечает этого.

Всё их общение – одно сплошное унижение. «Урод», «дебил», «свинья», «мяфа», – самые безобидные выражения, которые использует отец в общении с сыном. Если ребёнка надо позвать, муж обращается ко мне: где твой сын? Последнее – вообще отдельная боль, это ведь и его сын! Но муж ведёт себя так, будто взял меня в жёны уже с ребёнком. Как же мне тяжело от всего этого.

Как только начинает унижать сына, парирую: ну так от дебила только дебилы и получаются. Отвечает: это ты виновата. Пока я ездил по Северам, вы тут из него девочку вырастили. Когда весной стало понятно, что сын серьёзно настроен идти в медицинский вуз, и он попросил денег на репетитора, отец сказал: это всё баловство. Говорю мужу: что у тебя в голове? По твоему мнению, если человек не приходит с работы, воняя мазутом, он дармоед и белоручка? Ладно, хотя бы разубедила его немного.

Муж порой высказывается о сыне: мол, я никогда не был таким здоровым. Для супруга физическая сила – больной вопрос, он всю жизнь считает себя недостаточно крепким, хотя рост 182 и вес под сотню килограммов. Сынок чуть крупнее. Разница небольшая, а мужу это доставляет какую-то боль: сын, видите ли, кабан.

Я сейчас не работаю, муж начал нормально получать. Но эта ненависть к сыну – на каждом шагу, докапывается до мальчика из-за всякой ерунды. Спокойно разговаривала с мужем, объясняла, что так нельзя. Во-первых, идеальных людей не существует, во-вторых – значит, где-то есть и наша недоработка, ведь это мы его воспитывали.

И скандалила с супругом, и от тела отлучала, всё без толку. Пробовала приписывать успехи сына отцовской породе – реакции никакой. Мне даже показалось, что мужа это раздражает. А они и на самом деле похожи, особенно сейчас, когда сын отрастил такую же бородищу. Но папу это раздражает ещё больше, орёт, что сын неправильно за ней ухаживает. Дурдом.

Нашей дочке 11 лет. У них c мужем полная любовь и взаимопонимание. Не скажу, что он ей всё позволяет, может и поругать, но чтобы унизить – никогда. Если не помыла посуду, папа в шутку скажет: «Хьюстон, у нас проблема! Посуда не помыта, вызываем особого агента Татьяну, просим помощи, приём!»

Если же посуду не помыл сын или зубной пастой испачкал раковину, начинается страшное: «Ты чё? Тебя каждый раз мордой тыкать, что ли? Выше меня, а в быту дурак дураком». И, главное, муж не может остановиться, его приходится успокаивать. Посуда давно вымыта, а он всё кричит. Потом жрёт корвалол – вот до чего сам себя издёргал.

Муж начал плохо относиться к сыну с 2006 года, когда тому исполнилось четыре, до этого у них всё шло хорошо. Возможно, это связано с детством супруга. Они с братом пять лет жили с отчимом, тот их нещадно лупил за всё подряд, да так, что мальчишки стеснялись ходить на физкультуру в шортах, все ляжки были исполосованы.

Я однажды спросила свекровь: как же вы позволяли чужому дяде бить ваших детей? Та разревелась: мол, не знала, что он их бил. Я к мужу – как так? «Не знала? – ухмыльнулся. – Да она нас с братом держала, чтобы мы не вырывались». Я, честно говоря, испытала шок от этих откровений. Может, мать мужа боялась, что мальчишки без мужского авторитета от рук отобьются? Всё равно не могу этого понять. Бог ей судья.

Вероятно, в силу такого опыта муж просто не знает, каково это – быть отцом? Он может только критиковать, другого-то не видел. Тоже пытался бить сына, но как-то вяло, я грудью на амбразуру бросалась – не давала. Надо будет, сама парню по заднице надаю, а потом пожалею.

Вдруг со временем что-нибудь изменится? Но пока бегаю между отцом и сыном, служу громоотводом: лишь бы не было войны. И ещё не хочу, чтобы дочь росла на фоне этих криков и скандалов. Просто знаю, как действуют на детскую психику подобные кордебалеты. С какой стати отцу соперничать с сыном, что за дикость вообще?

Думала, может быть, отселить сына в отдельную квартиру. Но он категорически не желает. Даже руками замахал: мам, ты чё? И я сама, если честно, этого не хочу. Впрочем, он как-то раз уже съезжался с девушкой постарше, по её настоянию. Та с мамой через некоторое время решила погнать сына на работу, так он и сбежал домой. Хотя изначально не понимал, на что он там будет жить, но девица настояла на совместном проживании. Вот сын сдуру и согласился.

Я намекнула мужу: как он отнесётся к отселению сына? Сказал: бред какой-то. Я заметила: зато никто не будет раковину пастой уделывать. Но супруг повторил: бред, у него что, дома нет? От этих слов у меня немного потеплело на душе.

Поговорила с сыном. Объяснила, что от него тоже кое-что зависит, он, в свою очередь, должен соблюдать правила общежития, чтобы лишний раз не давать отцу повода нападать, ведь папу не изменить. Но вопрос об отселении оставила открытым. Сказала: коли станет совсем невтерпёж, рассмотрим этот вариант, но только если сам захочешь. Сын спросил: а ты как сама хочешь? А отец? Честно ответила: мы этого не хотим, любим тебя, здесь твой дом. Впрочем, если действительно захочешь уйти, давай обсудим. Но сын не желает. И был приятно удивлён, что отец тоже этого не хочет.

Подскажите, что же происходит, в чём причина таких жутких взаимоотношений? Может, сын делает что-нибудь не так? Или отец видит в юноше соперника, борется за место альфа-самца? Вот это моё самое страшное предположение. Но как помочь сыну в такой ситуации, что с этим делать, и как жить дальше? Есть ли возможность наладить отношения с отцом, или ему действительно стоит съехать от нас?

Меня это угнетает и не даёт нормально жить. Почему бы мужу не любить сына, как всем нормальным отцам? Буду благодарна за любое мнение.

Из письма Анастасии

Комментарий детского психолога

Уважаемая Анастасия, согласна с вами – очень тягостно жить в атмосфере ненависти. Но чтобы найти выход из неблагоприятного положения, сначала необходимо понять, как оно устроено.

Мы совершаем ошибку, когда в такой ситуации начинаем искать виноватых. Хотим свалить на них ответственность и отказываемся признать свой вклад в проблему. Предполагается, что «виновник» и должен исправляться. Если он вину не признаёт, исправляться не желает, тогда мы вмешиваемся, чтобы нейтрализовать его вредоносные действия и защитить жертв.

Вы склоняетесь к тому, что виноват отец, и решаете во что бы то ни стало защитить сына. Однако ссоры продолжаются, вражда отца и сына с годами даже усиливается. Но ведь если действия не приносят результата, их необходимо прекратить как бесполезные и даже вредные. В случае хронической неблагоприятной ситуации, которую члены семьи не могут разрешить сами, предпринятые способы решения и являются факторами, питающими проблему. То есть ваши попытки бросаться на отца, чтобы защитить сына, провоцируют бесконечное повторение скандалов.

Наши усилия не приносят желаемого результата, когда противоречат реальному устройству мира. Этот мир устроен предсказуемо и состоит из цикла бесконечных повторений. Отдельные фрагменты человеческих отношений тоже повторяются, в них можно разглядеть закономерности.

Есть такая дисциплина – системная семейная психотерапия, которая как раз и изучает закономерности семейной жизни. Семья – это социальная система, в которой все члены связаны взаимным влиянием. Каждый член семьи может оказывать влияние на семью в целом, однако никто не способен единолично и радикально менять сложившиеся правила.

Семейные законы разделяются на объективные, установленные самой природой, и субъективные – зависящие от личных предпочтений конкретных мужа и жены. На первые влиять нельзя, а вот воздействие на вторые вполне допустимо.

Правила каждой семьи определяются родителями, а не детьми. Дети от рождения вписываются в уже созданную семейную систему и просто следуют родительским установлениям. Сложность в том, что родители сами не осознают законы, которые устанавливают в своей семье. И потому с трудом могут изменять неблагоприятные семейные отношения. Главное препятствие на данном пути – наше бессознательное. Оно делает важную вещь – избавляет от боли прошлого.
Вы уже догадались, что нападки мужа могут воспроизводиться как воспоминания о побоях отчима.

Чтобы уходить от ответственности за свои действия, люди придумали множество социальных мифов. Самый распространённый – миф о «проблемных детях», которые якобы по личной инициативе создают родителям проблемы. Но в реальности дети лишь следуют роли, прописанной родителями. Поведение сына определили вы с мужем.

Всякая семья постоянно развивается, она не может застыть в наиболее комфортном моменте существования. Попытки остановить её развитие – например, не выпускать из семьи взрослого сына – сразу создадут проблемы. В результате молодой человек задерживается в инфантильном состоянии. А если проблемы не разрешаются длительное время, то они приводят к распаду семьи, даже если никто этого не желал.

Анастасия, вы хотели добиться любви отца к сыну, но такая постановка цели не реалистична, потому что отец и сын – отдельные личности, не подчинённые вам. Однако вы можете определять отношения между собой и мужем, между собой и сыном. Предположу, что ваш личный дискомфорт во время ссор отца и сына возникает потому, что вы появляетесь на линии огня и вызываете огонь на себя.

Зачем вы влезаете в ссоры «мужиков», привносите личную агрессию в конфликт? Боитесь, что кто-нибудь пострадает физически? Но за долгие годы никто не пострадал, сын даже не собирается уезжать от грубого отца. Думаю, причина вашего страха в другом: просто вы – женщина.

Женщины выражают взаимную агрессию иначе, более скрытно, чтобы нельзя было вступить в рукопашный бой. Слабый пол считает, будто такая тактика правильная, их пугает прямой способ выражения агрессии у мужчин. А использование мужчинами драки как способа «подружиться» – вообще вне женского понимания.

Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь учить мужчин мужскому общению. Вот муж и удивляется, что мальчик научился использовать женские способы выражения агрессии: оставлять в раковине зубную пасту, что гарантированно взбесит отца.

Я бы предложила вам в случае ссоры отца и сына пойти прогуляться, расслабиться и вернуться умиротворённой. Обычно мужчины в отсутствие «рефери», следящего за правилами боя, бережно рассчитывают физические и словесные удары. Раньше отцы часто боролись с сыновьями, что обоим доставляло удовольствие и поддерживало тактильный контакт. Женщины всегда с тревогой любовались подобными зрелищами.

Анастасия, в ваших силах привнести любовь в семью. Наиболее обделён ею вовсе не сын, а отец. Мне показалось, что вся ваша любовь досталась сыну. На такой перекос в распределении любви повлиял и объективный закон сексуального притяжения мужского и женского. Любая женщина притягивается к любому мужчине, неважно, мужу или сыну. Регулируют это универсальное притяжение социальные табу.

В любом обществе есть табу на сексуальные отношения матери и сына, дочери и отца, притом что существует сексуальное притяжение. Оно не осознаётся, в этом случае работает психический механизм: не осознавать то, что неприятно. Как работает табу в семье? Отец встаёт между матерью и сыном и как бы сообщает последнему: это моя женщина, а ты найдёшь себе другую, похожую. Симметричным образом и мать встаёт между отцом и дочерью.

Эти позиции родителей радикально влияют на судьбу детей. Они избавляют сына от привязанности к материнской юбке, а дочь лишают перспектив остаться старой девой. Трудность в том, что отец не может втиснуться между вами и сыном. Он вынужден ревновать вас и злиться, как на другого мужчину. Вы в определённом смысле лишили мужа отцовского права указать сыну его место в семейной системе. Любить сына намного проще, чем взрослого мужчину.

А юношам, страдающим в тисках слишком близких отношений с матерью и неизбежной вражды с отцом, можно посоветовать одно: если хотите изменить свою судьбу, вам придётся покинуть родительскую семью. У вас нет власти изменить отношения внутри этой семьи.

Анастасия, желаю вам удачи, а вашей семье – мира!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №3, январь 2021 года