В половине девятого утра вышла из аптеки, дошла до остановки. Стою, жду свою маршрутку. Рядом на деревянной лавке сидит дедуля лет семидесяти, а наискосок от нас – компания из троих мужчин, всем на вид около тридцати. Хотелось бы назвать эту картину «Три порося на остановке». Об их внешнем виде моя мама выразилась бы так: шклевотики, шмульки и прощелыги.

Самый высокий из них не больше 172 сантиметров, и все – в растянутых, помятых футболках, видавших виды спортивных штанах и шлёпанцах. Дружно гогочут, курят, тут же бросают окурки, сплёвывают на асфальт. Как я поняла из их разговора – ждут своего четвёртого дружка, водителя, который отвезёт их на дачу для трёхдневного загула.

Беседовать им особо не о чем. И вдруг взгляд одного из них падает на меня. Глазки сощурил, сплюнул в очередной раз и говорит своим корешам, да не шёпотом, а чтобы все слышали:
– Во баба толстая, я бы с такой не смог. Представьте её в постели со мной.

Уж не знаю, что там друганы представили, но оба тупо промолчали.

Итак, мне 51 год, выгляжу на 45, рост 165, вес 125, с шикарной грудью седьмого размера, не бесформенная деревенская квашня, а всё при мне. Как говорится, кустодиевская барышня. Да, крупная девочка, и что? Не всем же быть мелкими, как эти три порося. Не овечка, не гончая – орангутанша я!

Тут же подошла к этой компашке и сказала:
– Вам, мальчики, не понять – певица я оперная, в местной филармонии работаю. Для оперных партий и фигуру надо иметь, и развитую грудную клетку, как у меня. А с тобой, паршивец, никогда в жизни бы в постели не оказалась, уж поверь. Тоже мне, Ален Делон местного разлива. Не по Сеньке шапка, понял? Ты, наверное, некультурный, дороги в филармонию не знаешь. Переоденься с ног до головы, щетину «третий день без жены» сбрей, зубные протезы вставь, помойся и наодеколонься – и не с рынка, а в приличном магазине парфюм купи. Билет в кассе приобрети, сходи хотя бы разок на концерт-то, потрать время не на трёхдневный загул, а на культурную программу.

Парни застыли, впали в ступор: какая-то баба посмела им возразить. Дедок с лавки подскочил, подошёл ближе и давай в ладоши хлопать.
– Вот это женщина, я понимаю! – кричит. – Как она тебя, мужика, на лопатки положила.

Тут как раз показалась моя маршрутка. На прощание добавила этим ханурикам:
– К тому же я сумоистка. Слышал о таком виде борьбы? На раз-два-три положила бы тебя на асфальт, жаль, ехать пора.

«Газелька» подрулила к остановке. Пока пассажиры выходили, я достала из сумки мобильник, сделала вид, будто снимаю компашку для памятного фото. Радостный дедок мне помахал, а я сделала ему из пальцев сердечко.

Вот так. Никому не дам себя в обиду, пока жива, а у нас в роду все женщины до ста лет живут.