Сыну будет 15. Он давно просил подарок на Новый год или день рождения – хороший игровой компьютер. Я долго не покупала, потому что это крайне дорогая вещь. Но накануне праздника всё-таки решилась. Однако, поскольку я против дорогущих подарков, серьёзно бьющих по бюджету семьи, предложила сыну два варианта решения вопроса с подарком.

Первый: сначала он заработает на половину стоимости компьютера, а мы с отцом добавим оставшуюся часть и купим. Второй: дарим компьютер сейчас, а летом сын идёт работать и возвращает половину потраченной нами суммы. Парень согласился на второй вариант. Так и сказал: нет, я хочу комп прямо сейчас, чтобы играть с друзьями. Ну, хорошо, будь по-твоему – все условия обозначены.

Купили компьютер, монитор, новую игровую клавиатуру. Я ещё раз напомнила сыну, что подарок здесь лишь половина стоимости. И тут сын начал перечислять друзей и одноклассников, которым родители на каждый Новый год покупают подарки стоимостью 70–120 тысяч без всяких условий и не требуют никакой отработки. Говорил так ненавязчиво, прямо чувствовалось, что манипулирует.

Как же это меня взбесило! Ведь у сына уже есть и хорошее компьютерное кресло, и ноутбук, правда, недостаточно мощный для продвинутых игр. И вообще, он не единственный ребёнок в семье, чтобы мы вокруг него скакали и дарили сверхдорогие подарки.

Когда я в бешенстве, увы, не могу правильно ответить подростку. Даже не знаю, верить ему или нет. Он постоянно приплетает своего друга Никиту, которому родители подарили дорогой компьютер и разрешают играть сколько захочется – мальчик почти не вылезает из кресла. При этом Никита умудряется учиться на одни пятёрки, игромания не мешает, уж не знаю, как это ему удаётся. Когда наш парень начинает зудеть о красивой жизни Никиты, сразу напоминаю ему о достижениях в учёбе его друга, которых у сына и близко нет. Он сразу замолкает и уходит.

Меня пугает, что у мальчика появились какие-то дикие потребительские замашки, которых мы прежде не замечали. Раньше он говорил: «Не надо мне этого покупать, лучше прибереги деньги». А теперь: «У Вани и Жени есть, а у меня нет»; «А почему папа купил машину не такую, как папа Егора? Ведь круто же ездить на машине с суперсалоном»; «Маковский ноутбук лучше, это всем известно! А у нас простой – почему?»; «Егор разбивает смартфоны каждые три месяца, но родители всё равно ему покупают, а вы меня ругаете».

Или, например, прошу сына навести порядок в комнате, а он отвечает: «Моих друзей родители никогда не заставляют ничего делать по дому». И так спокойно это говорит, будто пытается показать, что другие родители лучше. Конечно, неприятно всё это слышать.

Должна сказать, изначально сын самостоятельно планировал летом зарабатывать на компьютер. То есть я его не вынуждала специально ради этого отправляться «на каторгу». Сам решил, сам познакомился с каким-то парнем на спортивных занятиях, который подрабатывал, вот и воодушевился.

А ведь сын прекрасно знал, что из-за его хотелки нам придётся сильно ужаться в расходах и даже залезть в заначку. Если бы я могла запросто выкладывать по сто тысяч на подарки своим детям, проблем бы не было. Но я, увы, не могу. Сын дал слово, а теперь ведёт себя как капризный малыш. Не говорю уже, каких сил мне стоило упросить папу согласиться на эту авантюру – он яростный противник компьютерных игр, боится, что парень станет игроманом.

Я тоже далеко не сторонница всех этих бродилок и стрелялок, но мы всё равно купили компьютер, чтобы доставить сыну радость. Забыла добавить: сначала собирались выдать нашу часть подарка деньгами, но сын отказался, он до трясучки хотел компьютер «вот прям щас».

Даже если сын не отдаст деньги, катастрофы не случится. Но я против дорогих подарков, если в ответ получаю такое отношение. Подарки без условий мы дарили ему всегда, но это были вещи другой ценовой категории. Сын тоже их просил: ноутбук, велосипед, но всё в пределах 25 тысяч рублей. Теперь же речь идёт совсем о другой сумме, да ещё парень потребовал подарок немедленно. Ну, тогда принимай условия.

И вот чего я боюсь: если мы сейчас прогнулись, сын поймёт, что может не выполнять обещание, манипулировать родителями, не отдавать им долги – это же мама с папой, они перебьются, ничего страшного, ведь не голодают же. Но если такое произойдёт, я глаза на это не закрою. Года два-три не будет подарков ни на какие праздники, вот и всё.

Порой я просто обалдеваю от современных подростков. В школе на перемене все достают телефоны и пялятся в экраны, а больше им ничего не надо – ни поиграть, ни поговорить с однокашниками. Всё чаще вижу в сыне вечно недовольного всем юношу, насмотревшегося разных блогеров и не понимающего, что к чему в этой жизни. Видимо, мне надо просто взять и основательно поговорить с ним. Но как это сделать правильно? И как пресечь в нём гадкое потребительство и заставить держать своё слово?



Уважаемая Татьяна, смысл случившейся с вами трагикомической истории можно описать поговоркой «Ум с сердцем не в ладу». Сердцем вы хотели порадовать сына, умом понимали вред, который ему наносите, но победило Его Величество Желание. Вы желали вручить невероятный подарок и сделали, как хотелось, а не как советовал ваш разум. Да ещё и отца нейтрализовали, который выступал на стороне здравого смысла. Теперь уязвлённый здравый смысл побуждает махать кулаками после драки.

Ух, как вы разозлились на сына за то, что купили ему дорогой компьютер! Действительно, как осадить подростка после сделанного родителями подарка, который вдобавок им не по карману?

Татьяна, увы, в этой истории сын практически ни при чём, он строго следовал вашему желанию – хотел порадовать вас возможностью порадовать его. Налицо внутриличностный конфликт, вы не в ладу не с сыном, а с собой, моральные ценности вступили в противоречие. Первую ценность можно обозначить так: человек должен уметь удовлетворяться малым, а сверхпотребление, стремление к владению дорогими вещами и бахвальство – гадкие качества. Вторая: быть щедрым, хорошим в глазах сына и других родителей, дарить подарки, стоимость которых превышает уровень дохода, приятно, поскольку связано с ощущением могущества («я могу себе это позволить»).

Татьяна, призываю вас к милосердию прежде всего к самой себе. Простите себя как обычного человека. Небожитель в вашей ситуации, может, и не сплоховал бы, а простой смертный поступил бы так же. Присваивать и владеть очень приятно, это одно из основных удовольствий для большинства людей. Компьютером владеете вы, а вовсе не сын.

Разумеется, вы возразите: я не себе покупала. Но если покупали сыну, тогда владелец – он, а значит, может единолично распоряжаться данным имуществом. Теперь представьте, что сын захотел подарить компьютер знакомой девочке на день рождения. Вы бы позволили? Думаю, нет. Значит, компьютер купили себе и дали в пользование сыну. Это ещё раз подчёркивает внутриличностный характер конфликта. Вы сердитесь на себя, но, как и многие, ищете способ выплеснуть гнев вовне, на того, кто рядом, на кого изливать негативные чувства безопасно.

Как пресечь в сыне потребительство, даря ему очень дорогие подарки? Задача содержит внутреннее противоречие и потому нерешаема. Если вы покупаете подарок не по карману, то становитесь родителем, развращающим ребёнка, взращивающим циничного потребителя, для которого дорогая вещь ценнее переживаний близких. Сын не вынуждал вас дарить сногсшибательный подарок, он просил, уговаривал и радостно согласился на нелепое предложение «отработать потом». Точно так же устроена система кредитных карт: это ловушка. Вы сами устроили её сыну.

Почему работает настоящая кредитная ловушка, а ваша не сработала? Когда банк предлагает кредит, он нацелен не на добросовестные выплаты в срок, а на то, что вы просрочите платёж и заплатите громадные проценты. Людям, у которых за душой ни гроша, серьёзные банки кредитов не дают и «отработать потом» не предлагают. Ваш сын не имеет ни гроша, но «кредит» вы ему выдали. У него нет ни малейшей мотивации его возвращать. С него нечего взять. Конечно, можно конфисковать компьютер, но тогда вам придётся принять на себя крайне неприятную роль судебного пристава. Вы этого явно не хотите. Почему? Предположу: желаете, чтобы сын вами восхищался так же, как он восхищается родителями друга. А если решаете не дарить дорогой подарок, то становитесь в глазах сына хуже родителей Никиты.

Не сын придумал эту игру. Успокою вас – и не вы. Эти игры придумало капиталистическое общество, основанное на росте потребления и системах выдачи кредитов под проценты. Вы просто бессознательно играете в эти социальные игры и приучаете к ним ребёнка.

Итак, что вы можете сделать прямо сейчас? Прежде всего – простить себя и сына и закончить эпопею с компьютером. Нет смысла отравлять друг другу жизнь из-за подарка, подарки служат для радости. Все мы совершаем ошибки, как дети, так и родители. Хорошо, когда учимся на своих ошибках, а не постоянно повторяем их. Но вот теперь вы будете дарить подарки, не влезая в «кредит».

Ещё вы привыкли пользоваться ловушкой сравнений не в пользу сравниваемого. Чтобы побудить ребёнка лучше учиться, вы сравниваете сына с Никитой, хотя другу учёба даётся легко, а вашему сыну – с усилиями. Чтобы заставить вас раскошелиться, сын сравнивает свою семью с богатыми и, следовательно, в рамках морали потребления, «более любящими» родителями Никиты. Опять не в вашу пользу.

Когда нас сравнивают с кем-либо, появляется зависть, мы завидуем тем, кто обладает чем-то большим. Порочная экономика общества потребления хотя и трещит по швам, но держится именно на зависти, на идее, что люди, несмотря на технический прогресс, должны работать всё больше и больше, потому что все хотят жить с огромным количеством вещей, часто ненужных. Ваша семья, как и многие другие, находится в этой социально-психологической ловушке.

Вы наверняка возразите – мол, лично никому не завидуете. Усомнюсь, потому что Никите завидует ваш сын, а его кто-то научил этому чувству. Зависть настолько присуща современным людям, что большинство даже не замечает в себе этого качества. Весь мир помешан на электронной технике, одежде лучших марок и прочей ерунде – как бы без использования движущей энергии зависти.

Татьяна, вы беспокоитесь, что можете испортить сына. С одной стороны, искушаете его пороком потребления без границ, который многих привёл в долговую яму или к гонке за вещами. С другой, ваш муж резонно опасается, что сын станет игроманом. Эта напасть чрезвычайно распространена среди подростков. Беда в том, что родители не считают её психической болезнью из рода зависимостей, как наркомания, алкоголизм или булимия. Только на позднем этапе, когда ребёнок перестаёт учиться, мыться, понимать, день или ночь за окном, теряет аппетит и становится крайне агрессивным при малейшей попытке ограничить доступ к играм или интернету, родители обращаются к психиатрам. В этом случае требуются обязательная госпитализация и длительное лечение в условиях строгой изоляции, в первую очередь от компьютеров и телефонов.

Но когда ребёнка выписывают, проблема часто возвращается. Игромания и интернет-зависимость очень тяжело лечатся, впрочем, как и любая зависимость.

Неудивительно, что ваш подросток живёт в виртуальной реальности, не дружит с действительностью, зато «дружит» с блогером, которого в глаза не видел. Количество подписчиков и лайков в интернет-мире является мерилом блага. В этой странной вселенной дети разучиваются сочувствовать: убийство, кровь и боль человекообразных персонажей игр – это же понарошку. Подростки теряют грань, отличающую реальный мир от искусственного. Однажды в метро я спросила парня лет двадцати, рядом с которым стояла согбенная старушка с больными ногами и палочкой, почему он не уступает ей место. Молодой человек ответил: «Она должна попросить». Он действует по принципу «сочувствия к неживому нет». А здесь «неживое» – этакая виртуальная старушка с палочкой.

Татьяна, история с компьютером – хороший повод задуматься о семейных ценностях, которые вы хотите передать сыну в наследство. Желаю вам удачи!