Сама виновата |
18.03.2021 15:42 |
Ох уж эти нервные мамашки Наконец-то лечение в санатории дало плоды. Во мне завязался крохотный будущий плод. Это произошло в южном городе, вдали от дома, от мамы, родных и подруг. Уже когда лежала на сохранении, ночью началось кровотечение. Девушка из нашей палаты разбудила медсестру. Та отправилась за дежурным доктором – и пропала. Прошло двадцать минут, полчаса. В палате все уснули. Я встала, законопатилась всеми ватно-марлевыми принадлежностями, которые нашла в тумбочке, и поплелась спасать себя и ребёночка. Сестринский стол пуст, только лампа горит. Тощая, в длинной белой сорочке, я была похожа на Кентервильское привидение. Слонялась по длинному холодному этажу и несмело взывала в спящее пространство: «Эй, пожалуйста, помогите кто-нибудь!» Только эхо в ответ. Совалась в какие-то двери. За одной обнаружила спящую как ни в чём не бывало нашу дежурную сестру: так-то она искала доктора! Я тронула её за плечо. – А-а-а! – заорала она, подскакивая, путаясь в простынях. – Чуть не родила, блин! Чего тебе? – Кровь не останавливается, – заплакала я. – А я при чём, что могу сделать без назначения? Не подошёл, что ли, врач? Сказала же ему, вот паразит. Он в ординаторской дрыхнет, – выдала она с потрохами своего шефа. Сообщив эту информацию, зевнула и снова рухнула в койку, досыпать. Я поковыляла дальше. В ординаторской на кушетке вырисовывался под простынёй уютно свернувшийся калачиком крупный силуэт. Закашлялся басом, поднял бородатую голову. – Я из шестой палаты, у меня кровь. – Раз кровотечение, так чего шляетесь по коридору? Идите в смотровую. Силуэт широко зевнул, слегка обдав приятным запашком коньяка. Закурил, осветив зажигалкой мятый нос и всклокоченную бороду. Я узнала заведующего отделением, он сегодня дежурил. Слава богу! О нём говорили – волшебник. Грубиян, но руки золотые. Он действительно пришёл минут через десять. С недовольным лицом, даже с отвращением осмотрел меня. А разбудите-ка вас в третьем часу ночи, я посмотрю, какое у вас будет лицо. Такая у меня, у всех нас тогда была психология. Мы все чувствовали себя вечно виноватыми. Ладно ещё если бы я была жена или дочь уважаемого в городе человека. А то приезжая без прописки: ни навара, ни шерсти, ни мяса, один визг, как от поросёнка. В нашей-то родной северной больнице порядки были ещё старые. И девчата в палате ни за что бы не уснули, подняли всех на уши, нянечки бы суетились, доктор прибежал. В маленьких среднерусских и уральских городках ещё сохранялись островки советской дисциплины. Но здесь вам не тут, как тогда говорил по телевизору серебряный голос России Черномырдин. И я уже не удивлялась, что к дочке директора молокозавода лечащий врач подходит пять раз на дню, а ко мне дай бог хоть раз на обходе лицо обернёт. К слову, та дочка была прелестным, славным существом – Людочка, если читаешь, привет! Она щедро кормила соседок дефицитом, которого многие из нас до этого в глаза не видели. Лично я впервые попробовала крабов и чёрную икру. Она тоже была беременна и привередничала в еде. Однажды из ресторана ей привезли большой пакет горячих киевских котлет. А она к тому времени уже их расхотела. Пировала вся палата! Но я отвлеклась. В ту ночь заведующий, бегло осмотрев меня, сообщил, что «всё нормально, шейка закрыта». Сам сделал укол магнезии – видимо, не хотел беспокоить медсестру-мегеру. И беременность потихоньку покатилась себе дальше. Никто наутро не успокоил и не объяснил, что за фонтаны из меня били. Делали уколы, а когда животик подрос, дали какие-то таблетки: жуй! Всё на свете имеет конец, в том числе и больничное заключение. В выданной на руки обменной карте ни слова не говорилось о том ночном происшествии. Врач, через некоторое время делавшая мне УЗИ, удивлённо воскликнула: – Да у вас предлежание плаценты! А тут об этом не написано. В силу своей медицинской безграмотности я не придала значения грозному диагнозу. Гораздо больше меня занимал пол ребёнка. Придя домой, обрадовала мужа: – Кричи ура и бей в ладоши, у нас будет девочка. Сказали, сердечко хорошее, бьётся громко и ясно. А срок – больше на целый месяц. Выхожу в декрет. У мужа как раз заканчивались экзамены, и рожать мы поехали домой. Дома всё было хорошо, всё своё, родное. А что такое предлежание плаценты и чем оно опасно, я не имела представления. Молодая, легкомысленная, я вообще забыла о словах докторши на УЗИ. Правда, всё же сходила на платную консультацию, красочно рассказала о той ночи, когда едва не потеряла ребёнка. Врач выслушала, полистала карту и, должно быть, подумала: «Ох уж эти нервные возрастные мамашки». Но ласково поправила меня: – Не кровотечение, а выделения. Это часто встречается у беременных. Так я и не поняла, почему та врач после УЗИ не вписала в карту названный мне диагноз. Это для меня до сих пор тайна тайн. Возможно, она вложила снимок, но его мог прочитать лишь узкий специалист. Я ждала дочку, уже называла её Ксюшкой. Она росла у меня в животе чрезвычайно смышлёным ребёнком, мы переговаривались. – Ау! – говорила я. – Ты где там затаилась? С добрым утром! Хватит спать, – и через минуту чувствовала ленивые потягушечки и мягкие, милые упругие толчки. Дочка здоровалась со мной изнутри: – Я тут, не волнуйся. Вечером: – Ты чего разбушевалась? Пора спать, все послушные детки уже спят. Ксюшка будто несколько мгновений обдумывала мои слова. И нежно, щекотно двинув меня кулачком или пяточкой на прощание, утихала до утра. Удивительный, гениальный ребёнок. Если она, ещё не родившаяся, всё-превсё понимает, что же нас ждёт потом? Что мы с такими талантами-то делать будем? Эх, Ксюха, сколько нам с тобой пришлось вместе вытерпеть. Чужбину, страх потерять друг друга, адские муки токсикоза. Мечты о солёных рыжиках и простой горячей, взбитой, нежной картофельной пюрешке. Пережить элементарный голод – вам лучше не знать, как кормили в той южной больнице. Слава богу, мы всё с тобой выдержали, всё позади. Девочка моя, как жадно, нетерпеливо я тебя жду! В среду была у врача – «Сердечко-то какое хорошее, как моторчик работает». В субботу почувствовала тяжесть. Но ведь такое время от времени уже бывало, нужно только полежать. Ксюшка стала сонной и отзывалась неохотно, когда я пыталась её растормошить, расшевелить. Потом вообще перестала отвечать. «Эй, засоня!» Ксюшка молчала. Во мне боролось два страха. Первый: что-то случилось. Но ведь ничего плохого с нами произойти уже не может, слишком много пережито, чтобы подвергнуть нас новым испытаниям. И примешивался второй, эгоистический страх снова оказаться в больнице. Я ведь и так несколько месяцев провела в заключении, и мне точно сказали: рожаем через месяц, не раньше. Тяжесть всё сильнее. И если бы тогда вызвала «скорую» или пешком доплелась до дежурного врача, ещё можно было бы всё поправить, спасти. В воскресенье, после суток молчания, Ксюшка внезапно ожила во мне. Да как бурно: живот ходил ходуном, бешено вздымался и опадал холмами. – Ну наконец, вот она ты! Что же так меня пугаешь? А это дочка во мне билась в агонии. До сих пор она таилась, сжавшись комочком, пытаясь беречь последние граммы кислорода. И вот всё. Конец. Мама предала дочку, не услышала, не поняла её. Стала для неё живой могилой. Но ничего этого я ещё не знала. Я была прочно, накрепко заколота сохраняющими, расслабляющими препаратами. Кровь и воды – потом объяснили – скапливалась во мне, как в мешке. Когда он лопнул, было поздно. Два часа ночи. Муж на практике, брат на заводе, на смене, мама в деревне. Ближняя соседка – столетняя старушка, её от вида меня, окровавленной, хватит инфаркт. Я во тьме бреду к телефону-автомату за два квартала. Только бы он работал. Диспетчер «скорой» не может поверить, что я, рожающая, истекающая кровью, сама звоню по телефону-автомату. Долго уточняет, как проехать, как найти меня в частном посёлке среди сотен спящих домиков. Рыдая, называю координаты, говорю, что буду сидеть на заборчике ближе к дороге. Совсем скоро слышу шум и вижу свет фар. В больнице уже всё наготове. Ярко освещённый подъезд, носилки, тёплые одеяла. Много людей в белых халатах, капельницы с двух сторон, доктора с трубками… – Будем кесарить. Сразу предупреждаю: ребёнок мёртв, сердцебиения нет. Спасать будем вас. Другая, молодая врач приникает к моему опавшему животу. – А вот, вроде постукивает, трепещет. – Это у матери, пульсирует крупный сосуд. Всё хорошее для меня кончено. Впереди ждут недели и месяцы горя и бесконечных слёз. А из кабинета участкового врача странным образом, с концами, исчезла моя обменная карта. Впрочем, кому она уже была нужна? Какие суды, какие претензии, какие миллионы? Бог с вами. Ни мне, ни маме, ни мужу это и в голову не пришло. Спасибо, что сама осталась жива. Да и не было тогда такой практики – судиться. Бабы ещё нарожают. Мы винили только самих себя. Нина МЕНЬШОВА Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru Опубликовано в №10, март 2021 года |