Мне 45 лет, замужем 23 года, есть взрослая дочь, муж – прекрасный человек, любящий и заботливый, домашний. Всегда помогает мне по хозяйству, если требуется. Обидно, что при принятии решений «главой» у нас оказываюсь я. Даже друзья и знакомые говорят: супруг – слабая личность, а мне нужен мужчина, который сильнее меня в плане энергетики.

Но главная проблема в другом. О таких, как я, говорят: не нагулялась в девках. У меня всегда были мужчины помимо мужа, хотя в принципе мне его в сексе хватает, он меня устраивает, но… Нет искорки, интим с ним для меня ассоциируется лишь с супружеским долгом, который нужно отдавать.

Я выходила замуж не по любви, да и он меня не любил, поженились просто потому, что нам вместе было хорошо, спокойно. Но сейчас прямо какой-то кошмар. Муж стареет – понимаю, это неизбежно, но он меня раздражает буквально всем. Невыносимы его частое присутствие дома (работает вахтовым методом), постоянный контроль за мной, я так не могу.

Чтобы не усугублять раздражение, смотрю телевизор в другой комнате или просто отдыхаю, читаю. Мне нравится тишина, поскольку работаю с людьми и за целый день устаю от общения, тем более я человек эмоциональный, выкладываюсь. Дома хочется покоя, а не лишнего напряжения.

Пять лет назад у меня закрутился служебный роман с коллегой. Первый год всё шло хорошо, но потом, как говорится, спали розовые очки, я поняла, что человек мною просто пользуется. Он закатывал мне истерики по работе, я постоянно ему помогала, покупала подарки на все праздники, одевала, лечила, вместе ходили в бассейн – всё на мои деньги. Фактически мы как бы поменялись ролями, я вела себя как мужик, а он – как баба.

Через два года муж узнал об этой связи. Я сама рассказала ему, у нас уже раньше существовала договорённость – об изменах узнавать друг от друга. Конечно, он негодовал, ругался, но потом переступил через себя и только попросил встречаться с любовником, пока он в отъездах, что случается часто.

Год назад любовник, устроив страшный скандал мне и моим сотрудницам, разорвал со мной отношения. Он и раньше пытался это сделать, и я сама ему неоднократно предлагала разойтись, но, видимо, хотел пользоваться мною для работы, боялся потерять свой статус. А тут решился на разрыв, писал мне СМС и днём, и ночью, обвиняя во всех грехах, причём незаслуженно. Я не отвечала, игнорировала его, плакала втихаря, было очень обидно. К сожалению, всё равно приходилось с ним общаться по работе.

Всё это происходило на глазах у мужа. Я сказала ему, что мы наконец-то расстались с коллегой, но супруг ответил – не поверит в это никогда. Прошло полгода, и любовник снова начал потихоньку налаживать отношения, ему нужна моя энергия, секс со мной очень нравится, да я и сама теряю голову в постели с ним, всё время его мало.
Мы начали опять встречаться, но наши отношения мне не нравятся, хочу их закончить, поскольку понимаю – это не мой человек, он просто потребитель, ничего не дающий взамен.

Одна моя знакомая почти экстрасенс. Посмотрев на меня, она сказала, что с мужем я буду всю жизнь, но и с любовником так просто не расстанусь, так и будем ссориться, на некоторое время расходиться и опять начинать всё заново, потому что нужны друг другу.

Понимаю, что все эти сложности и неприятности, скорее всего, даны мне в наказание за пренебрежение к мужу. Я заслужила такое отношение к себе со стороны любовника. Но мне так хочется ласки и любви, а муж в этом плане крайне скуп. Родители не растили нас с братом, раскидали по бабушкам-дедушкам, мы видели маму и папу очень редко. Когда выросла, у нас с мамой не возникло взаимопонимания, порой мы не разговаривали годами. С братом тоже не общаемся, он нашёл себе женщину на десять лет старше, чтобы была ему как мама.

Вот, видимо, и я ищу отдушину в любовниках. Оговорюсь, что этот роман у меня не первый, но так долго отношения длятся впервые. Очень хочется, чтобы рядом находилось надёжное плечо, настоящий мужчина, который сам будет всё решать и в постели меня зажигать. Но получается наоборот – я принимаю все решения и с мужем, и с любовником.

Прошу психолога помочь разобраться, как правильно выстроить отношения с мужчинами, как мне себя вести с ними? Подписываюсь вымышленным именем, ведь муж читает вашу газету.


Комментарий психолога

Дорогая Полина – буду называть вас так, как вы подписались. Признаюсь, ваше письмо оставило противоречивые впечатления. Я несколько раз спрашивала себя: чего хочет эта женщина? Расстаться с любовником? Наладить отношения с мужем? Бросить того и другого и искать настоящего мужчину, который «будет всё решать и в постели зажигать»?

Не берусь оценивать ваших партнёров, о них я знаю только с ваших слов. Но то, что вы рассказываете, приводит в полное недоумение.

Любовник – типичный альфонс. Он беззастенчиво принимает от вас все виды помощи, да ещё и ведёт себя как истеричка. Вы его одеваете, лечите, покупаете подарки на все праздники и даже абонемент в бассейн. Почему? Неужели этот человек не в состоянии заработать себе на фитнес, одежду или платного врача?

Могу понять ваше желание найти близкого человека, если в чём-либо не устраивает муж. Но встречаться с любовником, который не устраивает ещё больше, к тому же тянет деньги и помощь… Это, как говорится, ни в какие ворота.

С мужем у вас тоже странные отношения. Вы пишете, что любви между вами не было с самого начала, просто «вместе хорошо, спокойно». Извините, возможно, я чего-то не понимаю, но когда мужчине и женщине хорошо вдвоём, разве это не говорит о взаимной любви? И 23 года вряд ли можно прожить вместе, если не испытываешь никаких чувств.

Мне также непонятна ваша договорённость узнавать об изменах друг от друга. Это значит, что взаимная неверность планировалась заранее? Или вы решили во всём быть предельно откровенными?

Интересно, Полина, как вы реагировали на измену мужа, если таковая имела место? «Давай, милый, продолжай в том же духе и рассказывай мне поподробнее, как всё это у вас происходит». Так? Что-то не очень верится. Мы способны напридумывать себе каких угодно теорий, но когда начинаем воплощать наши фантазии в жизнь, реакция может оказаться совсем непредсказуемой – как с одной, так и с другой стороны. Желание, чтобы человек, с которым ты живёшь, принадлежал только тебе, исходит из нашей генетической памяти. Именно поэтому ваш муж так негодовал и ругался, когда вы рассказали ему об измене.

Сейчас вы характеризуете свои отношения с супругом как «какой-то кошмар», он раздражает одним своим присутствием, кажется, будто контролирует вас каждую минуту.

Знаете, в отношениях мужчины и женщины часто возникает дисбаланс чувств. Кто-то один в конкретный период любит сильнее, а другой воспринимает чувства партнёра как давление и старается отстраниться. Так, вы уходите в другую комнату – смотреть телевизор, читать, отдыхать. Муж чувствует, что вы отдаляетесь от него, и усиливает внимание. Напряжение между вами становится ещё сильнее, и тогда появляется дикое раздражение: кажется, будто человек следит за каждым вашим движением, контролирует каждый шаг.

Конструктивный выход из такой ситуации лишь один: постараться успокоить мужа, чаще уделять ему внимание, обнимать, благодарить – даже через силу, показывать, как он важен для вас. Муж расслабится, почувствует себя увереннее, и обстановка разрядится. Но это в случае, если вы хотите сохранить с ним отношения.

Конечно, вам решать, остаться в браке или разводиться, но подумайте вот о чём. Одной вам будет трудно: у вас большая потребность в сексе, в близости. На любовника надежды мало, он в любой момент может устроить истерику и бросить вас.

Ждать или искать «решительного» мужчину? А вы уверены, что с ним вам будет хорошо? Да, он решит все проблемы – но так, как сам считает нужным. И если, например, сочтёт, что вы должны бросить работу, то вынудит вас это сделать. А не дай бог заявите, что в его отсутствие немного погуляете с любовником, – страшно даже представить, где окажетесь в следующий момент. Причём сам он едва ли пожелает хранить верность – мачо имеет право изменять.

Мы часто мечтаем, что станем вишенкой на торте в жизни такого мужчины. На самом деле, чтобы быть женой подобного человека, надо обладать бесконечным терпением, смирением, умением подчиняться, прощать, отказываться от своих взглядов, желаний, планов. Готовы ли вы на это?

Полина, вы полагаете, что главная ваша проблема – это слабые мужчины вокруг, себя же считаете сильной женщиной. Но так ли это?

Мне не очень нравится определение «сильная женщина», оно вызывает много противоречивых ассоциаций. Во времена молодости моей мамы таких дам называли «самостоятельными». Они – хозяйки себе, сами решают, как им жить, не оглядываясь на то, «что скажут люди». И если считают отношения разрушительными, то безжалостно их разрывают. В этом состоит сила женщины, а не в том, чтобы иметь любовников и оплачивать им абонементы в бассейн.

У меня сложилось впечатление, что вы никак не повзрослеете. Позволяете другим оценивать ваши отношения с мужчинами, причём не только прислушиваетесь к мнению посторонних, но принимаете его за истину. «Друзья и знакомые говорят – супруг слабая личность, а мне нужен мужчина, который сильнее меня в плане энергетики». Простите, а им какое дело? Почему вы позволяете чужим людям критиковать вашего мужа, советовать найти другого?

Ваша знакомая, «почти экстрасенс», предрекает долгие сложные отношения с любовником, потому что «вы нужны друг другу». И вы снова относитесь к этому как к истине в последней инстанции, возобновляете отношения с мужчиной. Получается, мнение других людей для вас важнее, чем собственное решение.

Понимаете, Полина, взрослость и самостоятельность человека заключаются в ответственности за свою жизнь, умении видеть последствия своих поступков.

Допустим, женщина очень любит шоколад и поглощает его в больших количествах. Но тут у неё обнаруживают диабет, и сладкое теперь под строгим запретом. Если женщина достаточно разумная, она прекращает есть шоколад, как бы ей этого ни хотелось, потому что на карте жизнь и здоровье. Инфантильная дама будет продолжать потреблять сладкое и искать себе оправдание: «ну немножко-то можно», «говорят, горький шоколад не так уж вреден», «а какие у меня ещё радости»…

Вы решили расстаться с любовником, но стоило ему начать налаживать с вами отношения – не смогли устоять. Такое поведение свойственно детям и подросткам, «хочу!» для них важнее всех других аргументов.

Считаете, ваши проблемы в личной жизни возникли из-за того, что в детстве вы получили мало любви, вас с братом «раскидали по бабушкам-дедушкам», родителей видели редко? Знаете, Полина, сейчас модно всё списывать на детскую травму. Помните, как говорит герой Евгения Леонова в фильме «Обыкновенное чудо»: «Я не виноват, предки виноваты. Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тёти разные, праотцы, ну и праматери». Но никакое трудное детство не оправдывает неподобающее поведение взрослого человека.

Полина, у вас есть все задатки, чтобы стать по-настоящему сильной женщиной и самой определять свою жизнь. Верю, что вы решите все свои проблемы и будете счастливым, уверенным в себе человеком.