СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Мелочи жизни Самый обаятельный и привлекательный
Самый обаятельный и привлекательный
07.04.2021 18:50
Красивым девочкам нравятся упитанные мальчики

Самый обаятельныйЗдравствуйте, уважаемая редакция! Моему сыну почти 15, и он далеко не из тех парней, кто нравится девочкам. Но недавно на него обратила внимание самая красивая и популярная девчонка в классе. А я боюсь, здесь что-то не так. Подскажите, как нам быть?

Не знаю, как сказать… Ну не нравятся такие парни девочкам! У сына лишний вес. Да что уж говорить, надо признать честно: он толстяк. А ещё тюхтя и нескладуха, друзей у парня вообще нет. И вдруг первая красавица в классе обратила на него внимание.

Это случилось ещё в сентябре. Прошло несколько месяцев, когда они учились дистанционно и не виделись, всё общение – только по вотсапу. Да и сейчас их класс по разным причинам пока ещё находится на дистанционке. Я вижу и чувствую, что сын втюрился по уши. Его настроение часто зависит от того, разговаривали они с той девочкой или нет и какие именно интонации звучали в её голосе. Иногда чуть не плачет – а может, и плачет, но скрывает. Вот и сейчас они разговаривают по вотсапу, у него даже тембр голоса в такие моменты меняется, прямо воркует.

Подарок ей на Новый год начал готовить за месяц, даже печенье сам испёк. 31 декабря ходил к ней, оставил всё под дверью. Она его к себе не пригласила, правда, по уважительной причине – вся семья болела. Надеюсь, эта ситуация как-нибудь разрешится сама собой, очень уж сын впечатлительный.

Он старается худеть, но пока не слишком получается. Поэтому пытается хотя бы не прибавлять в весе. Сам рассчитывает меню по калориям и часто готовит себе тоже самостоятельно. Но и срывы, конечно, бывают. Домашним спортом или физкультурой сын, к сожалению, почти не занимается, не хватает силы воли, хотя мотивация есть. Но тренировочные залы у нас сейчас закрыты.

Боремся с проблемой лишнего веса уже лет семь, с переменным успехом. Работаем и с эндокринологом (тут есть проблемы), и с диетологом, и дома. Но физической нагрузки сыну явно не хватает. Пока ходил на тренировки, заставлял себя через «не могу». Там и тренер был хороший, и группа нормальная. Сейчас всё закрыто, а дома сын не может себя нормально организовать. Рост у него тоже выше среднего, уже около 180 сантиметров, вот такой у нас «человек-гора». Ожирение по женскому типу: попа, живот, щёки.

Бывали очень жёсткие периоды, когда сын ещё не понимал – дело не только в том, что его обзывают жиробасом, а в состоянии здоровья. Но худеть ему и правда очень трудно, уровень инсулина высокий даже при правильном питании. Сахар в норме, а инсулин – нет.

Разумеется, я ни в коем случае не говорю сыну: мол, не по Сеньке шапка, но сама очень удивлена выбором одноклассницы, она действительно у них самая красивая. Единственное объяснение её выбора – сын самый умный, по рейтингу за полугодие он на первом месте в классе. Но ведь девочкам в 14–15 лет всё это, по-моему, не особо интересно. И потом, та красавица слишком активная, у неё куча друзей и подруг, а сын – домосед.

Мы с её мамой тоже общаемся в вотсапе, держим руку на пульсе. Маме мой сын нравится. Мы с ней, конечно, не подружились, но иногда, например, вчетвером играем в сетевые игры – сын, девочка, я и её мама. У моего сына отчим, и у них отчим, на эту тему тоже говорим, ну и об учёбе, само собой.

У сына неплохое чувство юмора, но он сильно зажат, стеснителен до патологии. Повышена тревожность. К психологу ходили, но не очень успешно. Есть ведь такие мальчишки: вроде и не симпатичные, но всё равно душа компании, мой же сам о себе говорит, что он социофоб. Я с ним не соглашаюсь.

Вообще о том, что у них с девочкой отношения, я узнала лишь пару месяцев назад, сын очень тщательно скрывал. Но всё равно о многом не спрашиваю, иначе мальчик сразу закрывается. Сказать ему в лицо, что она тебе не пара, нельзя, мне и так слишком трудно поддерживать в сыне нормальную самооценку.

Сыну нравятся математика, английский язык. Если сдаёт контрольную работу или зачёт не на «отлично», расстраивается. Музыкальную школу бросил через три с половиной года, потому что не хотел быть середнячком. А насчёт спорта, рисования или биологии – спокойно относится к тому, что многие лучше него.

В музыкалке сын учился на аккордеоне, играл в ансамбле. И там были такие ребята, прямо гениальные! А у сына произошёл конфликт с преподавательницей из-за дредов, она велела сбрить их наголо. Он вообще-то очень уважал её и не понял такой категоричности, в итоге ушёл из школы. Переживал тогда сильно.

Настойчивость в мальчике есть, он всегда старается исправлять ошибки, но только в той области, где чувствует себя успешным, скажем, ту же биологию исправлять не станет. Говорит, нельзя знать всё.

За дреды постоянно получает тычки от всех, взрослых и одноклассников. Но сын считает, ему так надо, и отстаивает свой имидж. Был бы совсем слабовольный, давно бы сбрил. Или, например, на тренировках он объективно слабее всех, и ему бывало очень трудно, но всё же ходил, не бросал.

Может быть, это его защита? Хотя парадокс: по идее, сыну, наоборот, надо стараться быть незаметнее, не выпячивать себя. А дреды, как ни крути, это вызов. То есть одновременно вызов и защита.

Может, и не всё так плохо, как мне кажется, но всё равно тревожно. Очень боюсь, что отношения с этой девочкой ничем не закончатся, а перенесённое сыном унижение окажет катастрофическое воздействие на всю его дальнейшую жизнь. Я даже не опасаюсь, что сына намеренно обидит его любовь, – она на самом деле хорошая девочка. Но, увы, вокруг красивой и хорошей девочки полно красивых и хороших мальчиков.

Может, она просто дружит с сыном, видит в нём не своего молодого человека, а «подружку»? Подскажите, пожалуйста, как уберечь ребёнка от чудовищных разочарований и серьёзной психологической травмы.

Из письма Полины

Комментарий детского психолога

Ох, Полина, суть вашего беспокойства выражена в первых же строчках письма. Вы утверждаете, что сын не из тех парней, которые нравятся девочкам, но при этом он нравится самой красивой девочке в классе. Вы надеетесь, что ситуация разрешится сама собой, и в то же время боитесь, что их отношения ничем не закончатся. Поскольку эти утверждения взаимоисключающие, вы, Полина, совершенно правы: здесь что-то не так, нарушены законы логики.

Вы имеете дело с двумя противоположными мотивами: желать сыну счастья и удерживать его возле себя. Хотели бы, чтобы сын расстался с девочкой, но сказать в лицо «она тебе не пара» не можете. И дело не в заботе о самооценке сына, просто вы тем самым разоблачите себя.

Вашу тревогу вызвало увлечение сына женщиной. До поры в жизни мальчика была только одна женщина – вы, но появилась другая, молодая и красивая. Все помыслы сына устремлены к ней, а вы фантазируете о будущем «унижении». Люди встречаются, влюбляются, женятся, испытывая самые разнообразные эмоции. Можем ли мы выбрать для себя или для детей, какие эмоции испытывать, а каких избегать? Нет, не можем.

Проблема не только в том, что ваши желания нелогичны, – вы как мать хотите для сына только «хорошего», исключая всё «плохое». Само по себе это разделение абсурдно, потому что плохого без хорошего не существует, эти оценочные понятия сцеплены намертво. Нет ночи без дня, нет любви без ненависти. Люди, находящиеся длительное время в состоянии одной эмоции, по мнению психиатров, больны. Причём пребывающие в эйфории гораздо опаснее для самих себя, чем те, кто испытывает тоску. В семьях, где люди не позволяют себе чувствовать гнев, вскоре перестают чувствовать и любовь, как во время полярного дня исчезает представление о ночи.

Чувства родителей в период взросления подростков обычно интенсивны и трудны для осознания. Любые мать и отец испытывают в этот период интенсивные сексуальные чувства к детям по принципу противоположности полов. Поскольку в любом обществе эти чувства табуируются, мы не осознаём их под угрозой стыда. И вдруг на этом фоне у матери появляется сильная соперница, претендующая на любовь и сексуальные чувства сына. Вслед возникает целый спектр неприятных чувств – ревность, зависть, гнев, стыд.

Полина, у нас нет возможности обсудить ваши чувства, может быть, у вас они другие. Довольно часто в семьях подростков мать или отец восстают против дружбы детей с их избранниками, мотивируя это благими намерениями. Но меня заинтересовал ваш акцент на чувстве унижения сына.

Чтобы возникло реальное унижение, человек должен сам себя сравнивать с кем-либо ещё. Если человека пытаются унизить другие, а тот с этим не соглашается, то никакого унижения он не испытает. Красивой девочке нравятся упитанные мальчики. То, что мальчик не страдает худобой, в данной ситуации является преимуществом. Мама не может в это поверить, поскольку ей, видимо, никогда не нравились толстые мальчики.

Вы говорите, сын болен, поэтому страдает лишним весом. Однако повышение уровня инсулина может быть реакцией и на то, что мы питаемся рафинированными углеводами, они слишком быстро всасываются в кровь и вызывают резкий выброс инсулина, а затем столь же резкое снижение уровня сахара и чувство голода. Избежать употребления легкоусвояемых углеводов в наши дни практически невозможно, они преобладают в рационе.

Кроме этого, есть ещё более важные аспекты формирования тупиковой ситуации вокруг проблемы подросткового ожирения. Опыт работы в специализированном центре коррекции веса позволяет мне судить об этом. Чтобы у ребёнка возникла булимия (желание поглощать избыточное количество еды), нужна мама, нападающая на тело ребёнка, недовольная тем, каков он в реальности. Мать может обладать повышенным чувством перфекционизма. Часто она недовольна прежде всего собственным телом, но поскольку отчаялась его изменить, избирает тело ребёнка средством достижения своего идеала. Тогда мать начинает ограничивать и запрещать что-нибудь в рационе. Внезапно она наталкивается на предел своей власти: чем больше закручивает гайки, тем больше ребёнок сопротивляется. Мать и ребёнок меряются силой. Тут бы матери признать бессилие и остановиться, но как отказаться от стремления к идеалу?

Проблема усугубляется тем, что под видом заботы о здоровье или красоте выражается агрессия. Например, тело ребёнка похоже на тело его ненавистного отца. И тогда недостаток любви ребёнок часто заменяет едой. При булимии человек ест не от голода – он испытывает смутную неудовлетворённость и не способен опознать своё желание. Он не знает, чего бы ему хотелось вместо еды, и потому ест. Подмена становится привычной, остановиться невозможно.

Центры коррекции веса, где пациентов с ожирением лечат только эндокринологи и диетологи, добиваются лишь временного эффекта. Доктора сажают пациента на строгую, лишённую всякого наслаждения диету, вес снижается, пациент уходит. Но через какое-то время срывается, снова набирает килограммы и с чувством вины и стыда возвращается в центр, памятуя, что «в прошлый раз эффект был».

Решением проблемы пациента являлся бы анализ переживаемых чувств в отношениях с матерью и едой. Именно эти отношения, а не процесс еды нужно ставить под контроль, чтобы прекратить хождение по порочному кругу «переедание – диета». Нормальное питание – это когда человек ест с удовольствием и аппетитом то, что хочется, сколько хочется и когда хочется, но прекращает приём пищи с появлением чувства сытости.

Полина, мои рассуждения могут оказаться далеки от вашей конкретной ситуации. У меня слишком мало информации, чтобы судить о происходящем в вашей семье. Хорошо бы вам с сыном поработать с психологом с целью большего осознания особенностей ваших отношений.

Попробуйте найти сыну психолога-мужчину. Со специалистом другого пола может возникнуть препятствие: как только у ребёнка устанавливается контакт с другой женщиной, мать часто испытывает неосознанное желание прекратить терапию и оборвать тревожащую связь с этой другой, «лучшей» женщиной.

Желаю вам смелости и душевных сил в работе над собой.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №13, апрель 2021 года