Мама, я уже большой!
12.07.2012 00:00
Как медик я должна проверить девушку своего сына

Мама, я уже большой!Здравствуйте, дорогая редакция «Моей Семьи»! 15 лет читаю вашу газету, несколько раз писала, и мои письма были опубликованы. Хочу обратиться к уважаемой Галине Ивановне Белозуб, чтобы она дала правильный совет по поводу самого главного мужчины в моей жизни – любимого сына.

Когда ребёнку было 3 года 8 месяцев, муж предложил пожить раздельно (позже я узнала, что он ушёл к другой женщине). Для меня это не было шоком: последние шесть месяцев мы перестали друг друга интересовать, и с сыном он редко проводил время, так как постоянно работал. Правда, через год муж пожелал опять сойтись, но получил отказ. Я уже почувствовала свободу, независимость и внимание других мужчин, а сын его почти не вспоминал.

Все 14 лет вплоть до сегодняшнего дня я воспитываю сына одна. Иногда он встречается с отцом, они ходят в кино, бассейн, парк, ездят на море. А я сама всё своё внимание, ласку, любовь и заботу отдаю сыну.

Ребёнком он был немного замкнутым, но благодаря моему постоянному интересу к его делам и участию в его жизни стал более открытым и откровенным со мной. Доверяет мне свои тайны, делится секретами, мыслями. Может задать абсолютно любой вопрос на любую тему. Часто спрашивает моего совета, интересуется моим мнением. Я знаю, как он живёт и чем дышит, какие фильмы любит и какую музыку слушает. Обсуждаем все темы, в том числе темы секса, наркотиков и подросткового суицида. До 10 лет я иногда ещё кормила его с ложки, а в 15 лет, когда он поднёс ко рту ложку с горячей кашей, пыталась подуть, чтобы остудить, но услышала:
– Мама, что ты делаешь? Я уже большой!

Я очень его люблю, очень! Но вы, Галина Ивановна, не думайте, что воспитываю из него маменькиного сынка. Даю ему достаточно свободы, бываю, когда надо, строгой и категоричной, но, безусловно, чаще я добрая, милая и любящая мама-друг. За 14 лет, что живу без мужа, у меня было немало мужчин, в большинстве женатых. С такими мне было удобно: они не требуют много внимания, не претендуют на мою свободу и не предлагают серьёзных отношений.

Встречаясь с другими мужчинами, я отмечала про себя те их отрицательные качества, которые не хотела бы видеть в своём сыне. Старалась воспитать его более самостоятельным. С первого класса он сам ходил в школу, привык каждый вечер стирать свои носки, все уроки делал без моей помощи.

Подростковый период мы прошли спокойно. Если сын встречался с друзьями, я не надоедала звонками, договорились, что сам будет звонить. Но я всегда знала, где он и с кем, чем занимается, всегда была в курсе событий, причём не давила, он сам всё рассказывал. Сын растёт серьёзным, умным, честным, скромным, глубоким и ответственным парнем. Может быть, я и не знаю его на 100 процентов, но на 85 знаю точно. Извините, Галина Ивановна, что так подробно всё описываю, – я хочу, чтобы вы лучше понимали наши с ним отношения, прежде чем расскажу о своей, может быть, дурацкой идее.

Через пару месяцев ему исполнится 18 лет, он окончил школу с серебряной медалью, будет поступать в институт. В последний год в наших разговорах немного чаще стала возникать тема секса. Я чувствую, что его немного беспокоит тот факт, что многие в классе уже стали мужчинами, а он всё ещё девственник. Конечно, понятие «мужчина» не характеризуется потерей девственности, но ведь юноши воспринимают именно так. Знаю, что сын физически и морально готов к сексу, но стеснительность его тормозит.

Я решила ему в этом помочь. Предложила перед поступлением в институт воспользоваться услугой девушки по вызову. У нас в городе есть индивидуалки, которые предлагают себя за деньги на сайтах знакомств. В основном это приезжие студентки. Конечно, я предварительно сама с ней встречусь, если она мне понравится, обговорю некоторые детали, если надо – проверю на все заболевания, передающиеся половым путём (я медик, работаю в больнице). Ведь всегда есть риск, что порвётся презерватив.

Хочу, чтобы она, как учитель, показала сыну, как правильно надеть презерватив, научила прелюдии и технике секса. Я понимаю, что за один раз всему он не научится, но освоит хотя бы азы.

Мои хорошие знакомые (счастливая семейная пара, в браке 20 лет, двое детей у них) однажды поехали отдыхать в Китай и наняли там девушку за деньги для 16-летнего сына. Ему скоро 20, и он полноценно живёт половой жизнью – сам об этом рассказывал моему сыну. Родители считают, что поступили правильно.

Но сама я не знаю, как быть. Теперь мне кажется, что я поторопилась с предложением. Сын-то не отказался. А у меня теперь много вопросов. Не привыкнет ли он к легкодоступному сексу за деньги? Не разочаруется ли в женщинах вообще? Не станет ли в дальнейшем меня упрекать за первый «купленный» сексуальный опыт? Сможет ли после такого строить серьёзные отношения с девушками? Не будет ли в браке бегать на сторону к таким продажным женщинам?

А с другой стороны, может, первый опыт лучше получить за деньги? Если в первый раз с любимой девушкой у него будет неудачный секс, не возникнут ли комплексы, депрессия? Не будет ли он бояться женщин в связи с тем, что «а вдруг снова не получится»? Хотя мы с ним уже обсуждали то, что первые сексуальные «пробы» могут оказаться неудачными, и это не страшно.

Но, возможно, он сам без меня во всём разберётся? Ведь должны же быть у него свои интимные моменты. Тогда как мне его переубедить, что не стоит пользоваться этой платной услугой? Наверное, он ждёт июля, чтобы поскореей вкусить запретный для него плод? Очень надеюсь на ваш ответ.

Из письма Людмилы,
г. Южно-Сахалинск


Комментарий психолога

Дорогая Людмила! Решение по этому важному вопросу принимать не мне, не вам, а вашему сыну. Чтобы принять решение, о котором потом не будешь сожалеть, необходимо правильно поставить вопрос: «Кто ты и чего от жизни хочешь?»

В нашем обществе либерализация половой морали достигла такого «высокого» уровня, что первый сексуальный опыт превратился для юношей и даже для подростков в самоцель. В молодежной субкультуре «неправильным» состоянием считается сохранение девственности, а не добрачные связи. Существует мнение, что девственность – показатель невезучести, половой неграмотности и даже детскости. Опрос подростков показал, что юноши считают нормальным начинать половую жизнь в 16–17 лет, но жениться собираются не ранее 23–24 лет. Получить первый интимный опыт в браке хотели бы лишь 12 процентов девушек и только 4 процента юношей. Девственность мужчины и юношами, и девушками рассматривается как недостаток.

Перед «сексуальным дебютом» нервничают представители обоих полов, но опасения у них разные. Юноши озабочены тем, правильно ли они действуют – то есть умело ли в плане техники секса. Девушек беспокоит моральная сторона вопроса: «Правильно ли я поступаю?» 87 процентов юношей считают добрачный опыт обязательным для себя, при этом жизненной целью современных молодых людей вполне может быть встреча с настоящим чувством. У девочек основной мотив вступления в сексуальные отношения – это всё-таки любовь. Мотивация у юношей невообразимо проста: сильное сексуальное влечение, желание приобрести опыт, развлечение, самоутверждение.

А теперь немного о другом. Вы знаете, дорогая Людмила, что по некоторым вопросам в обществе существует устойчивое, так называемое расхожее мнение. Ярким примером такого мнения является убеждение, что откровенность подростка и юноши с родителями будет залогом его успешного становления как личности. Так ли это? Всё ли хорошо, что гладко да сладко? Если проскочили кризис подросткового возраста, не заметив этого кризиса, если у мамы с мальчиком остались такие же близкие отношения, как в детстве, пойдёт ли это на пользу будущему мужчине?

Человеку, как вы знаете, Людмила, нужны духовная близость, родственная душа. Но если эта потребность удовлетворена, то зачем прилагать усилия и искать кого-то, когда мама тебе самый близкий друг? В подростковый период эмоциональная пуповина, которая связывает взрослеющего человека и его маму, должна быть если уж не совсем прервана, то серьёзно истончена. Необходимо, чтобы подросток почувствовал даже некоторое одиночество – только тогда появится насущная потребность в родственной душе, друге, любимой, в сближении с кем-то из сверстников. Ведь только сильная мотивация подвигнет юношу или девушку на поиск эффективных приёмов построения отношений.

С мамой-то строить отношения незачем, они уже мамой выстроены. А значит, нет стимула приобретать коммуникативные навыки, которые должны сформироваться именно в подростковом возрасте. Поэтому сейчас, Людмила, хорошо бы вам отдалиться от сына.

Как это сделать, чтобы его не ранить? Заняться своей жизнью. Флиртом с мужчинами, дружбой с женщинами, увлечься работой, ходить в студию хорового пения или танцев. Вы находились рядом с сыном, когда это было необходимо, но сейчас ваши пути расходятся: ведь ребёнка мы выращиваем на уход. На уход в его собственную жизнь.

Но как же быть с конкретной проблемой, которую вы сформулировали? Решение этой проблемы – это тактика в русле стратегии, которую я вам обрисовала. Мальчик должен принять решение сам, а не мы с вами за него. Мы, Людмила, как старшие и опытные в этом деле товарищи, можем только ему подсказать вероятные последствия принятого им решения. Давайте это и сделаем.

Вы отметили, что вашему сыну мешает застенчивость. Застенчивые юноши чаще стремятся не к сексу в чистом виде, а к более индивидуализированным любовным отношениям. Поэтому первый опыт без духовной и душевной близости у чувствительного мальчишки чаще вызывает отрицательные эмоции. Застенчивый интроверт, как правило, ориентирован на романтический идеал, и физическая близость для него тесно сопряжена с близостью духовной. В ситуации сексуального контакта «по любви» такой юноша имеет не только равные позиции с другими, но даже и преимущество. Он может дать девочке больше нежности и деликатности, которые ей так необходимы. Но вы должны предупредить вашего сына и о том, что у таких юношей от первого сексуального опыта до действительно удавшейся близости может пройти немало времени.

А вот если первый контакт происходит со жрицами любви, то это может впоследствии подтолкнуть застенчивого человека к поиску обезличенных анонимных связей, которые не требуют самораскрытия. Но ведь такие связи и подлинной близости не дадут! То есть, получается, Людмила, куда ни кинь, всюду клин. Тонкой, чувствительной натуре в этом мире сложно. Поэтому остаётся только один выход – преодоление своей застенчивости.

Конечно, для вашего мальчика, учитывая его особенности (видимо, он совсем не такой, как сын ваших приятелей), оптимальным вариантом был бы контакт, включающий в себя как физическую, так и психологическую близость. Может, имеет смысл всё же подождать настоящего чувства? Только, Людмила, пусть он сам решит. Если же он сочтёт нужным получить такой опыт сейчас, то вы должны принимать в этом минимальное участие.

Подумайте и вот над чем: возможно, вашему славному мальчишке стоит поучаствовать в какой-нибудь тренинговой группе? Поучиться под руководством опытного психолога справляться с застенчивостью, приобретать навыки не только общения, но и ухаживания? И тогда в студенческой среде, очень благоприятной в этом отношении, возникнет у вашего сына взаимное чувство к хорошей, доброй, умной, чуткой девочке, с которой будет не только секс и даже не столько секс. Этой умной девочке – родственной душе – не стыдно и сказать, что сексуального опыта нет, потому что ждал встречи с ней, единственной и любимой.

С искренним пожеланием счастья вам и вашему сыну,

Галина БЕЛОЗУБ