Муж от нас с сыном сбежал в более комфортные условия жизни. Жили мы в Молдавии, а там не было тепла, не было газа, не было работы, так что муж уехал в Россию. Вроде как на разведку, с тем чтобы нас потом забрать. Мы жили-выживали целый год. Питались так: бульонный кубик плюс одна картофелина плюс одна морковка плюс немного вермишели – получался суп. Сыну тогда было 13 лет. Муж иногда звонил, а тут вдруг под Новый год ни звонка, ни поздравлений, а потом сказал по телефону: выживайте как хотите, живите как можете.

Я даже сначала не поняла его. Летом он приехал оформлять развод. Миша, сын наш, лежал тогда в больнице. А муж оказался подлецом, негодяем. Сказал, что нашёл женщину, у неё всё есть. Она богатая, старше его. В общем, пристроился. Но нам никак не помог, сказал – у меня денег нет, на мне всё чужое. Я молча его отпустила. Ничего не стала выяснять, требовать. Развод оформили.

А дальше что? Как жить? Надо уезжать в Россию. Я сильная. Всё перенесла. Продала квартиру, уехали в Хабаровск, так как я родом отсюда и сёстры у меня здесь. Правда, сёстры сразу от нас отказались, видя, сколько проблем – паспорта нет, работы, денег нет, гражданства нет.

Два года ждали гражданства. Работала на двух работах. Было мне 45–46 лет, на работу хорошую уже не берут. Платят немного. В общем, очень трудно. Сын тем временем окончил техникум с красным дипломом. Начал работать, поступил в институт. Всегда был спокойный, видно, все переживания держал в себе, а тут у него случился нервный срыв. Я испугалась, вызвала психиатрическую помощь, его лечили не понять от чего. Установили диагноз: шизофрения. Поставили на учёт, сказали пить таблетки.

Это было в 2010 году, весь 2011 год он чувствовал себя нормально, лекарств никаких не пил, но на работу не мог устроиться, так как на медосмотре при трудоустройстве требуют отметку психиатра. К сожалению, эта болезнь входит в перечень заболеваний, по которым есть запрет на ряд профессий, в том числе и на его специальность.

Я долго не верила, что болезнь у него действительно есть, но случился повторный острый период, или приступ, не знаю, как его назвать. В общем, сын теперь опять в больнице. Я места себе не нахожу. Стараюсь держаться, хожу на работу. График у меня «два через два»: два дня работаю, два дня езжу в больницу.

По профессии я библиотекарь, читать всегда любила, сейчас не могу. Читаю только «Мою Семью». Обратила внимание на ваш комментарий в №9, там женщина-психолог жалуется на мужа: «Он хороший, но меня всё в нём раздражает». Вы ей советуете не переутомляться, включить в своё меню «что-то из спиртных напитков». Хочу сказать вам огромное спасибо. Я, прочитав эти советы, была очень удивлена, шокирована, потому что без психолога, чисто по наитию, всё именно так и делала, чтобы спастись. Это было. Но дело в том, что у меня больше нет сил. Что делать дальше, даже моя интуиция молчит. Только подсказывает мне: «Ты потеряла сына, ты должна умереть». А поговорить не с кем.

И знаете, я согласна с интуицией! Наверное, здесь только такое спасение. На меня уже не действует фраза «Нет трудных ситуаций, всегда есть выход». Я сейчас только думаю: какой способ ухода из жизни избрать, чтобы наверняка. Я в отчаянии! В церкви тоже все равнодушны, лицемерны. Только в кино показывают, как священники разговаривают с прихожанами. Любо-дорого смотреть. Ну, я и пошла, душу открыла. Он равнодушно выслушал и послал молиться. Я пыталась, но нас ведь без молитв воспитали. И очень трудно в моём возрасте поверить, научиться обращаться к Богу.

Извините за помарки, за сумбур. Если есть что посоветовать с высоты вашего опыта психолога, буду очень признательна. Пожалуйста, напишите мне хоть два слова. Потому что в глубине души я уверена, что уходить из жизни – это предательство по отношению к своему ребёнку. Его и так уже отец предал. Я работаю над собой, но силы мои на исходе.

Из письма Татьяны Алексеевны,
г. Хабаровск

Комментарий психолога

Дорогая, милая, мужественная Татьяна Алексеевна! Читала ваше письмо, и сердце моё плакало. Как вы всё это пережили? Какое нужно иметь душевное благородство, чтобы мужа «молча отпустить»? И сестёр ваших безнравственных вы вроде бы даже оправдываете: они, мол, отказались от вас, видя, сколько у вас проблем. И сейчас, когда вам тяжело, вы в первую очередь думаете не о себе, а о сыне.

Надо признать, что обстоятельства у вас на самом деле непростые. И понятно, почему именно сейчас у вас опустились руки. Попадая в трудную ситуацию, мы как-то рассчитываем свои силы. Надежда на то, что потом будет легче, придаёт нам сил и мужества. Можно сравнить это с восхождением на высокую гору: «вот сейчас дойду до вершины и там отдохну».

Но у вас получилось так, что вы с великим трудом поднялись на вершину, вроде бы всё устроилось: получили гражданство, сын окончил техникум, мог бы найти хорошую работу, то есть вы свою миссию выполнили, пора бы отдохнуть. Но тут оказалось, что за этой вершиной выросла другая, ещё выше и круче первой. Тут любого может охватить отчаяние.

Вы гораздо сильнее и благороднее многих людей. Обязательно это себе скажите, поверьте в это. Относитесь сейчас к себе очень бережно, нежно. Вы замечательный человек и достойны самого искреннего уважения. А ещё, Танечка, – любви. Ваша главная задача сейчас – полюбить себя, пожалеть себя, поберечь себя.

Танечка, дорогая, конечно, каждый человек имеет право распоряжаться собственной жизнью. Но вы человек совестливый и понимаете, что необходимы своему ребёнку. А то ведь и на том свете вам не будет покоя. И вы правы: да, самоубийство – это предательство по отношению к другим людям. У вас сейчас нет сил, я понимаю. Перейдите на автопилот. Живите пока, как автомат. Не задумывайтесь ни о чём, не заглядывайте в будущее. Мысли только о том, что нужно сделать завтра. О послезавтра не думаем.

Таня, вы столько выдержали, с такими трудностями справились, вы совершенно верно себя оцениваете: вы сильная. У вас сейчас просто временный приступ слабости. Он пройдёт, Таня. Но вы можете себе немного помочь. Я назову вам три метода самопомощи, которыми пользуюсь в тяжёлых ситуациях. Может быть, кто-то из читателей откликнется и поделится своим опытом.

Мне помогает справиться со своими проблемами помощь людям. Я не навязываю вам такой способ, но есть даже правило: когда тебе трудно, помоги другому. Какова психологическая основа этого метода? Оказывая человеку помощь, мы ощущаем в себе силу, которую, как нам кажется, потеряли. Попробуйте, Таня. Вы ведь бываете в больнице – поговорите с близкими пациентов, посочувствуйте им, дайте дельный совет.

Второе, к чему я прибегаю, помогая себе, – это молитва. Поскольку мне всё-таки трудно представить абстрактного Бога, то обращаюсь я не к Нему, а к своему ангелу-хранителю. Его я, надо сказать, очень хорошо представляю. И если у моей подружки небесный учитель – женщина, которой она даже дала имя Валечка, то за мной присматривает пожилой худой дядька. С хорошим чувством юмора, но, зараза, очень строгий. Так наказывает за эгоизм… Танечка, представьте себе своего небесного учителя и обратитесь к нему вечером перед сном, как к вашему другу или подруге. Со словами, которые будут идти у вас из души. Только молитва обязательно должна быть напевна, мелодична. Космос – это музыка. Поэтому говорите нараспев: ангеле Божий, ангеле святый…

Третье, что даёт мне силы бороться, – это накопленный мною «банк» историй человеческого мужества. Может быть, вначале мои слова прозвучат для вас обидно, но, поразмыслив, вы поймёте, что я права. Наши с вами беды и горести – события не исключительные. У моей мамы имелся замечательный ответ на все мои жалобы: «Ай, детка, и хуже бывает». Мы должны помнить, что «хуже бывает», не для того чтобы позлорадствовать, а чтобы поучиться мужеству и стойкости.

Таня, вы очень сильный, мужественный человек с благородной душой. И даже не сомневайтесь в себе, вы со всеми своими трудностями справитесь, вы себя не подведёте. Так получилось в вашей жизни, Танечка, что вам не стоит надеяться на других людей. К сожалению, вокруг вас подобралась какая-то команда предателей. Но зато вы можете положиться на себя, вы-то себя не предадите. Согласитесь, что такое мужество – большой подарок Высшего Разума. Разве можно не оправдать его доверие?

После всех рассуждений давайте конкретно поговорим о том, как вам быть и что вам делать. Как мы уже говорили – жить сегодняшним днем, далеко не загадывать. Принять свою ситуацию как трудную. И в связи с этим надо учиться бережно, нежно, любовно к себе относиться, поддерживать себя. Обязательно чем-то себя баловать. Баловать вас, Танечка, – это сейчас для вас с сыном наиважнейшая задача. Потому что именно вы – опора и надёжа вашей семьи.

Поэтому задайте себе вопрос: так ли уж необходимо все выходные дни посвящать сыну? Может, стоит пересмотреть свои обязанности? Ведь обязанности у вас, Таня, есть не только перед сыном, но и перед собой. Да и сын должен учиться беречь свою маму.

Танечка, постарайтесь проанализировать и понять, что именно вас так сильно ранит? У многих людей, с которыми мне приходилось работать, тяжким грузом на душу ложилась обида на несправедливость судьбы. Мои клиенты в отчаянии задавали вопрос: за что мне это? Но ведь не «за что», а «почему и зачем». Видите ли, Таня, я совершенно убеждена, что каждый психолог должен быть философом. Если психолог не философ, то он и не психолог. У меня есть своё мировоззрение, в основе которого лежит уверенность в том, что земля – это школа для наших душ и что наши мучения – это всего лишь учения.

По ситуации, которая программируется Небом для нас, я вычленяю уроки, которые в этой жизни мы должны пройти. Я полагаю, что ваш урок, Таня, – это научиться рассчитывать только на себя, понимать, что любой человек может тебя подвести и только ты сама себя не предашь, не бросишь.
Я абсолютно уверена, Танечка, в ваших силах, в вашем мужестве, в вашей стойкости. И в вашей верности. Ведь вы не бросите своего сына? И вы пройдёте все уроки? Выдержите экзамен на мужество? Таня, вам сейчас очень тяжело, но со временем станет легче. У человека высокие адаптационные резервы, мы умеем приспосабливаться и выживать в самых тяжелых обстоятельствах. С верой в вас и ваши силы,