Устроиться на любимую работу мне помогла родственница. Начиналось всё неплохо, у нас были тёплые отношения, мы поддерживали друг друга во всём, но больше, конечно, она, так как работала в этом месте около десяти лет и по возрасту годилась мне в матери.

Однако возникло одно большое «но»: родственница обладала такой чертой характера, как всезнайство, всегда высказывала своё мнение, хотя её никто не спрашивал. При этом нельзя сказать, что достигла в жизни больших успехов, – нормально работать начала только ближе к сорока годам. Но это можно понять, ведь всю семью она всегда тащила на себе. Муж её уже много лет не работает из-за болезни, дети тоже нездоровы.

Она очень трудолюбива, но при этом слишком категорична, это меня всегда очень угнетало и подавляло. И не только меня: многие в коллективе избегали с ней контакта. При этом она энергетический вампир, её любимое занятие – жаловаться на жизнь, на несправедливость, нечестность всех и вся, дескать, чуть ли не одна она работает, а другие живут на халяву. В общем, сливала весь негатив на окружающих, большей частью на меня, потому что я близкий человек и вообще как бы обязана ей. Я же её всегда жалела и не перечила.

Но это ещё не самое плохое в моей ситуации. Дело в том, что она очень тяжело переживает чужой успех, у неё даже не получается это скрывать. Ну, как же так, работает она одна, а достижения у других! По жизни она очень негибкая, на компромиссы не идёт. Чужие покупки для неё маленькая трагедия, даже небольшие, она сразу начинает охать над ценой, удивляться, откуда у людей деньги, и упрекать их в неэкономности. Сама вечно жалуется на отсутствие денег, хотя ей безвозмездно помогает состоятельная сестра.

Наш первый конфликт случился через полтора года с начала моей работы в этом коллективе.

Был день рождения нашей коллеги. Родственница предложила купить ей букет цветов, поинтересовалась, сколько это может стоить. Я сказала, что если розы, то где-то около пятисот рублей. Её лицо просто перекосилось! Обозвала меня миллионершей, раз могу себе позволить букет за такую сумму. Хотя если поделить цену букета на всех, то вышло бы чуть больше ста рублей. Ладно, с грехом пополам купили эти цветы.

Через пару дней я пришла на работу с новой сумкой. Увидев её, родственница просто взбесилась, стала говорить, что я точно богачка. Да, у меня с деньгами было не очень, так как мы работаем в государственном учреждении, но я могу себе отказать в чём-то другом, к тому же я молодая и, конечно, мне хочется выглядеть привлекательно. Ответила ей, что сумка куплена на деньги, полученные по почасовой оплате, хотя сейчас понимаю, что ничего объяснять ей не была обязана, она не имела права считать чужие деньги. И говорить такое – тоже.

Тем не менее этот конфликт был исчерпан, мы поплакали и извинились друг перед другом. Но ещё до примирения она мне сказала, как я ей обязана местом работы, как мой брат обязан, родители… Мне было так обидно! Я никогда ничего у неё не просила, она сама пожелала помочь мне с трудоустройством, и за всё я ей была благодарна, всегда помогала и поддерживала по мере сил и возможностей, никогда не говорила «нет». Она ничего от себя не отрывала, всё, что сделала, было в её возможностях, мы в семье все трудолюбивы и ответственны.

И вот такое подчёркивание сделанного ею добра меня отвратило.

После первого конфликта начала к ней относиться с насторожённостью. Через два месяца я вышла замуж за любимого человека, он очень хороший и я счастлива с ним.
Прошёл год. И тут перед очередным отпуском у нас состоялось собрание трудового коллектива, где была поставлена задача – срочное выполнение определённого объёма работ. После собрания моя родственница-коллега безапелляционным тоном заявила, что я должна выполнить часть её работы, объяснив это тем, что у меня меньше нагрузки и вообще начальник так сказал. Хотя я знала, что это не так, потому что начальник говорит об этом в лицо.

Я была бы не против ей помочь, но это было сказано в такой форме, что у меня внутри всё закипело от возмущения. Ответила ей:
– Почему я? Есть полно сотрудников, кому это можно предложить.

Всё. С этого момента со мной перестали разговаривать, я сделалась врагом номер один.

Отпуск кончился. Я очень переживала, так как по натуре человек неконфликтный и считаю, что худой мир лучше доброй ссоры. Выйдя на работу, решила с ней поговорить: невыносимо терпеть эту холодную войну в маленьком коллективе.

Хрупкий мир был восстановлен, но началась странная балансировка: я прилагала усилия для сохранения этого мира, а он грозил рухнуть. Потом разразился новый скандал, до сих пор не дающий мне покоя.

Родственница попросила в долг небольшую сумму, но у меня на тот момент почти закончилась зарплата, а муж находился в командировке. Объяснила, что не могу её выручить, и услышала такую тираду! «Вы же выплачиваете такие деньжищи за квартиру, покупаете то и другое и не можете дать в долг? Как это возможно?»

Я просто опешила. Неужели она действительно подумала, что я не дала бы денег, если бы они у меня были? После таких выпадов и в ситуации постоянного психологического прессинга со мной случилась истерика. Весь день плакала от обиды.

Обсудив это по телефону с мужем, я написала заявление об увольнении. Но начальник, видя моё состояние, не стал его подписывать, а начал выпытывать, в чём дело. Я ничего не сказала, но он и без слов всё понял, так как ещё за месяц до этого инцидента задавал мне вопрос:
– Я ничего не понимаю, вы же в родственных отношениях, почему она так ужасно к тебе относится?

А после долго успокаивал, сказал, чтобы я спокойно работала.

На следующий день родственница снова подошла ко мне «поговорить по душам». Снова упрекала меня и мою семью, говорила, как я ей обязана работой, и всё остальное по уже знакомому сценарию.

Я не выдержала и высказала ей всё, что думаю. Сказала, что она не из своего кармана мне платит и работаю я не на неё, назвала её жестокой, призналась, что в последнее время уже просто её боюсь и избегаю.

От этих слов она аж в лице изменилась. Вы бы видели, как она хваталась за сердце, демонстративно пила валерьянку. Говорила, чтобы я ни в коем случае не бросала работу, не то она всю жизнь будет чувствовать себя виноватой.

Если честно, после всех её выкрутасов от прежней благодарности к ней у меня ничего не осталось. Только бескрайняя ненависть. Я дико её ненавижу! И это чувство съедает меня изнутри. Впервые от всей души я пожелала человеку зла, захотела, чтобы ей отлились мои слёзы, проклинала её!

Я стала ужасно спать, мучила бессонница. Однажды на нервной почве судорогой свело руки, пришлось обратиться к неврологу. Врач выписала кучу успокоительных и витаминов, но я понимаю, что мне нужен хороший психолог, которого в нашем провинциальном городе нет. Я увязла в своей ненависти, порой она захватывает меня так, что, кажется, ещё мгновенье – и сердце остановится. Часами думаю о своей родственнице в негативном луче.

Переехала в другой кабинет, стараюсь меньше с ней сталкиваться, сохраняя при этом внешнее спокойствие, мы здороваемся, но между нами столько мороза! Это меня очень угнетает. Я её ненавижу и боюсь её неадекватности.

Конечно, можно было бы уволиться, но я очень люблю свою работу. До этого поменяла пару мест и знаю, что значит действительно любимая работа. Много сил, времени, даже денег вложила в свой проект и не могу его не закончить. Мне нравятся коллектив, рабочий график, статус в обществе, который даёт эта работа. К тому же она стабильная, а я очень хочу родить ребёнка и уйти в декретный отпуск. И если бы не конфликт с родственницей, я бы на работу ходила как на праздник!

Самое интересное, что она потом признавала свою неправоту по многим вопросам, но, как говорится, ложки нашлись, а осадок остался.

Я чувствую себя затравленным зверем. У меня никогда не было врагов. Может, моя вина в том, что я слишком долго была безропотной, со всем согласной, и её удивило, что у меня есть своё мнение и голос? Ведь когда мы познакомились, мне было 15 лет, я казалась скромной деревенской девочкой. Видимо, взрослой она меня просто не приняла.

А может, я представляю собой тип «жертвы»? Хотя до этого подобных ситуаций не возникало, по жизни я довольно мягкая, но постоять за себя всегда могла.

Как мне справиться с этим, объяснить себе, что её не переделаешь? Понимаю, что надо менять своё отношение к ситуации, но как побороть всепоглощающую ненависть?