Осенью ей будет 18, окончила выпускной класс, сдаёт ЕГЭ. Отношения у нас хорошие, мы не скандалим, часто разговариваем обо всём на свете. Не держим дочь в чёрном теле. Когда пару лет назад она захотела покрасить волосы в розовый цвет, я без лишних вопросов дала ей деньги на хорошего мастера. Пожелала проколоть нос и вставить серёжку – мы разрешили в качестве поощрения за хорошее окончание учебного года. Папа, конечно, был далеко не в восторге, но дома дочь снимает серьгу. В общем, в этом вопросе пришли к компромиссу.

Девочка не впадает в крайности, она обычный подросток. Период розовых волос прошёл, оценки приносит неплохие, уже есть парень, мальчик из хорошей семьи, на год старше. Сейчас он учится в университете в другом городе, но на каникулы и выходные приезжает домой.

Дочь довольно плотно занималась спортом, но из-за учёбы стало не хватать времени, и она оставила упражнения. Насчёт спиртного – может выпить бокал шампанского на Новый год или другой праздник. Компания, с которой она общается, – самые обычные мальчишки и девчонки. Немного занимаются спортом, немного залипают в компьютерах, всё как у всех. Почти все планируют поступать в вузы, с пивом на лавках не сидят.

А теперь о том, что меня недавно смутило.

Вчера в рюкзачке дочери случайно наткнулась на сигареты. Я не шарю по её сумкам и вещам, не проверяю карманы, но тут без задней мысли искала дома лекарство и не смогла найти. Потом вспомнила, что давала его дочери на экзамен, открыла её рюкзак и в маленьком кармане увидела две пачки сигарет и зажигалку. Зажигалка, я бы сказала, девичья, золотистая. Сигареты разные. Рюкзак я закрыла и положила туда, где он лежал.

Первая мысль – это не её сигареты, может, кто-нибудь из друзей попросил положить к себе. Но надо смотреть правде в глаза: шанс очень мал.

Решила, что пока идут экзамены, не буду заводить разговор о курении, но попытаюсь отслеживать эту тему, например, ловить запах после прогулки. Правда, я не совсем понимаю, как нам построить разговор. Скандалить не собираюсь, но, конечно, мне очень бы не хотелось, чтобы дочь курила, ведь от этой гадкой привычки ужасно тяжело избавиться, знаю по себе.

Я курила очень долго, но никогда – при дочери. Бросила десять лет назад. А начала дымить точно так же, как дочь, в конце школы. Прекратила это дело, потому что смертельно надоела постоянная вонь изо рта, от волос, одежды.

С радостью послушаю совет, как убедить дочь не курить и можно ли это вообще сделать. Но признаюсь честно: пока у меня в голове полный раздрай. Понимаю, что в итоге всё равно решение, бросить или продолжать курить, будет принимать только дочка, контролировать её я не смогу, тем более если она уедет учиться в другой город. Но хотелось бы убедить её принять правильное решение.

Комментарий детского психолога

Уважаемая Анастасия, вы описали себя как разумную современную маму, заботливо сохраняющую душевный контакт с дочерью. Вы умело разрешаете традиционные конфликты подросткового возраста, понимаете, что запретами можно лишь испортить отношения с ребёнком. К невинным привычкам относитесь снисходительно, заботитесь лишь о том, чтобы дочка не навредила здоровью дешёвой краской для волос в неумелых руках.

Теперь попробуем разобраться, как ваше желание убедить дочь принять правильное с вашей точки зрения решение связано с желанием самой девушки.

Казалось бы, вы хотите, чтобы дочь перестала курить, и точка. Но как здравомыслящий человек понимаете, что не можете достигнуть цели, поскольку у дочери нет никаких причин предпочесть ваши желания своим. Не хотите курить вы, а она хочет.
Однако здесь есть загвоздка. Откуда вообще появилась идея начать курить? Одного курящего окружения недостаточно. Дело в родительском примере.

Девочки идентифицируют себя с матерями, мальчики – с отцами. В семье курили вы. Да, скрывали это от дочери, но сами пишете о запахе. Скрыть его от детей с их тончайшим обонянием невозможно. Согласно вашему образцу, дочь так же курит, но скрывает это. Так проявляется «лояльность» семейным традициям. Скорее всего, позже она бросит курение, как это сделали и вы, тем более что в наше время сигареты выходят из моды у молодёжи.

Что же означает курение как универсальная человеческая привычка? Курение, алкоголизм, наркомания, переедание – общая группа проблем, называемых зависимостями. С одной стороны, речь идёт о подневольной связи с объектом привязанности – сигаретами, алкоголем, наркотиками, вкусной едой. Но с другой стороны, любая зависимость отражает прочную связь с матерью.

У людей, склонных к психической зависимости, не произошло душевное отделение от мамы. По паспорту они взрослые, но душевно привязаны к матерям как младенцы или, в лучшем случае, как бунтующие подростки. Анастасия, ваша дочь в действительности ещё подросток, бунтовать ей положено, хотя с такой покладистой мамой это довольно трудно. Не будем забывать: подростковый возраст необходим, чтобы научиться жить без оглядки на мнение родителей.

Курение – это соска во рту (материнская грудь), которая успокаивает. Алкоголь – аналог материнского молока, он расслабляет, усыпляет. Еда тоже напоминает маму, кормящую и перекармливающую, радующуюся, как хорошо младенчик кушает.

Люди с нормальной сепарацией от родителей могут пить много или умеренно, могут выкурить несколько сигарет подряд, а могут курить изредка, то есть дозу они определяют сами и регулируют легко. Алкоголики или зависимые курильщики ощущают, что пить и курить им запрещено. Запрет всегда диктуется как бы сверху родительскими фигурами – кто-то авторитетный сказал, что никотин и алкоголь вредны, и человек это воспринял как собственное мнение. Таким образом, он ощущает конфликт: курить хочется, но запрет ощущается как осуждение самого себя.

Свободные люди не чувствуют себя заложниками привычки, а зависимые либо пьют до чёртиков, либо подаются в «анонимные алкоголики» и не пьют совсем. Таким образом, борьба с сигаретами, алкоголем, ожирением – это заранее проигранная борьба за свободу от матери.

Свобода, к которой стремится каждый подросток и в которой затем нуждается как взрослый, заключается в возможности делать, как хочет молодой человек, несмотря на противоположное желание родителей.
Однако вы хотите влиять на мнение дочери. Значит, в важных вопросах ваши желания должны совпасть. Речь идёт о контроле, «разрешать» означает контролировать. Умный наездник «разрешает» лошади идти по ровной дороге, а не продираться сквозь кусты, потому что лошадь и сама туда ни за что не пойдёт.

Вы разрешаете дочери покрасить волосы, проколоть нос. Создаётся впечатление, будто вам самой нравятся подростковые странности. Вы даже награждаете дочь покраской волос в экстремальный цвет. А вот отец ведёт себя как отдельная личность, он прямо говорит, что кольца в носу ему не нравятся, и дочь с уважением относится к его мнению.

А как бы поступила мама, которая ощущает себя отдельной от дочери личностью? – спросите вы. Возможно, так: «Дорогая дочь, розовый цвет волос мне совершенно не нравится. Думаю, он слишком кричащий. Я не запрещаю это тебе, но и поощрять то, что мне не нравится, не хочу». А дальше дочь сама ищет возможность. Она может спрашивать вас, как найти хорошего парикмахера или как заработать деньги, но речь идёт уже не о «розовых волосах», а о решении собственной проблемы.

Опыт показывает, что подростки совершают гораздо меньше глупостей, если родители твёрдо обозначают иную позицию, но при этом не запрещают. Хотя, если желание подростка очень опасно, чётко выраженный запрет просто необходим.

Есть и другие признаки вашего «слипания» с дочерью – совершенно бесконфликтный импульс искать в её сумке лекарство. Как я поняла, для вас очень важно поддерживать с дочерью тесную душевную связь. Бесполезно имитировать мать, дающую дочери полную свободу. Это не соответствует действительности, и именно в этой лжи кроется конфликт. Когда мы можем прямо смотреть на отвергаемые собственные желания и перестаём их осуждать, тогда появляется возможность вести открытый диалог с ребёнком.

Вы можете больше не надевать маску лояльной матери, а честно рассказать о себе: да, вы курили, вам это сначала нравилось, а потом надоело. Приходилось скрывать, окружающие жаловались на запах, и вы себя ругали, но долго не могли решиться бросить эту привычку. Теперь же не хотите, чтобы дочь курила, как вы. И всё, дальнейшее решение теперь только за ней. Следует относиться к курению дочери как к привычке другого человека: нам она может не нравиться, но мы терпим и просим при нас не курить, если это нас злит.

Удивительным образом борьба за свободу и отделение от родителей может приводить подростков к парадоксальному результату – ещё большему слиянию с ними путем подражания родительским привычкам. Для пап и мам встреча со старым врагом – сигаретами – может стать сигналом вновь активизировать личную борьбу с давно отвергнутыми привычками, но уже идентифицируя себя с дочерью.

Конфликт состоит в том, что вы, похоже, не хотите, чтобы у дочери была собственная независимая жизнь, но, будучи прогрессивной матерью, пытаетесь против своего желания давать ей свободу. Пока у дочери нет вариантов, кроме подражания вам. Но вы не собираетесь ей в этом признаться, вас смущают только обнаруженные сигареты. Хотя и понимаете, что игра нечестная, но как будто не вполне осознаёте, в чём именно.

Когда мы разобрались в двойственном отношении к проблеме подростковой свободы, становится понятно, что «убедить» означает заставить последовать вашему мнению, которое «правильное». То есть правила в данном случае определяете вы.

Далее существует множество вариантов. Вы можете выслушать мнение дочери и на этом остановиться. Другая возможность – поощрить дочку. Можно предложить ей: если не будешь курить полгода, то, например, зимой поедешь отдыхать в приятное место, получишь абонемент на занятия конным спортом или денежное поощрение. Обещать можно что угодно, главное – без давления. Дочь должна иметь возможность свободно выбрать или отвергнуть предлагаемое.
Анастасия, желаю вам удачи и взаимопонимания с дочерью!