Нина, начну с главного: я полюбила и хочу выйти замуж, хотя есть много нюансов, которые осложняют наше взаимное чувство. Я счастлива, помолодела, похорошела (все замечают), не хожу, а просто летаю. Но боюсь упасть, сорваться.
Проблема в том, что мой любимый намного моложе. В матери не гожусь ему, и всё же 15 лет разницы. Мне 42, ему 27. Напугала вас? Мои подруги в ужасе, но не знаю: ими движут искреннее беспокойство за меня, стереотипы или банальная зависть?

Я уже побывала в браке, прожили недолго, детей не родили, супруг не хотел. Потом долго жила одна, встречалась с женатым мужчиной, проклинала всё на свете: трудно существовать в постоянном обмане. Затем были другие романы, но замуж не хотела, обожглась, дорожила свободой.

Летом случайно познакомилась с Кириллом. Сперва и в голову не приходило, что между нами что-то может быть. Он написал мне на сайте знакомств, сделал комплимент. Возраст там у меня обозначен реальный, я его не стесняюсь, выгляжу моложе. И вдруг – сообщение от мальчика, да ещё из другого города, зачем мне это?

Ответила вежливо, завязался разговор. Парень оказался очень интересным, образованным, много читал, грамотно рассуждал о жизни, отношениях. Думала, он просто хочет поболтать со взрослой тётенькой, набраться житейского опыта. Подыгрывала, смеялась шуткам, благодарила за комплименты.

Так мы изредка переписывались, а потом меня отправили в командировку в его городок. Когда сообщила Кириллу об этом, он загорелся идеей увидеться. Согласилась без энтузиазма, я-то ехала работать, а не флиртовать, да ещё с таким юным кавалером. Он встретил меня на вокзале, и я пропала. Никогда не ожидала от себя такого, просто словно загорелся огонёк, почувствовала – хочу его, мечтаю, чтобы обнял, поцеловал.

Раньше со мной такого не бывало, я вообще довольно прохладно относилась к сексу, считала, это больше нужно мужчинам. А тут – прямо внутри всё оборвалось. Он приглашал меня в ресторан, но я сама сказала без ложной скромности: поедем в гостиницу.

Так всё и закрутилось. В постели он оказался очень нежным и вполне опытным, не скажу, что мне пришлось его чему-то учить, скорее наоборот. Сперва расценивала это как разовое приключение, думала – уеду и забуду, но не вышло. Меня продолжало тянуть к нему, я сама стала проявлять инициативу, писала, звонила. Он тоже постоянно выходил на связь, говорил, что влюблён, мечтает о новой встрече.

В командировку меня больше не отправляли, сама приезжала к нему, пути всего несколько часов. Он искренне радовался свиданиям, всегда старался сделать мне сюрприз, порадовать, удивить. Цветы, мягкие игрушки, стихи собственного сочинения… Я чувствую его нежное отношение.

У Кирилла трудная судьба: мама умерла, когда ему было всего 13 лет, отец сразу женился, сыну не нашлось места в новой семье. Мальчика забрала бабушка, мамина мать. Любила его и баловала, но он всё равно чувствовал своё сиротство. В 15 лет влюбился в учительницу, мучился, страдал. Он ей явно нравился, но, конечно, между ними тогда ничего не произошло. В 16 – впервые оказался в постели с женщиной, она тоже была намного старше, эти отношения быстро закончились.

Потом встречался с девочками-ровесницами, влечение к ним есть, даже влюблялся, но, как он сам признался, быстро становится скучно, надоедают. Сказал, что меня любит по-настоящему и наша разница в возрасте ему безразлична.

Мы буквально не можем друг без друга, нам безумно хорошо вдвоём. К себе он меня не приглашает, боится расстроить бабушку, да и я пока не решилась с ней знакомиться. Он тоже приезжал ко мне в гости, я сняла номер в гостинице. Узнав об этом, Кирилл обиделся: «Я так хотел посмотреть, как ты живёшь».

Но мне было страшно вести его домой. У меня отдельная квартира, но мама живёт в соседнем подъезде, плюс любопытные соседки, которые мгновенно разнесут сплетню о моём юном любовнике. Кстати, сама я не называю Киру этим словом, он не любовник, не партнёр, он – мой любимый. Меня привлекает отнюдь не только молодое тело, он интересен как человек, он на самом деле очень взрослый, умный, особенно на фоне множества знакомых мужчин-инфантилов, которые и в 40, и в 50 – маменькины сынки. А Кирилл самостоятельный, разумный, ответственный.

Он работает, хотя зарплата совсем небольшая. Но у него есть потенциал. В его городе трудно устроиться, реализовать себя. И вот мне пришла мысль – мы можем расписаться, и тогда он уже с полным правом переедет ко мне. Статус мужа заткнёт рот всем сплетницам, и мама не сможет меня упрекнуть, она постоянно требует от меня замужества и рождения ребёнка.

Нина, мне кажется, наш брак может быть вполне счастливым. Я понимаю, чувствую – Кирилла ко мне больше тянет в сексуальном плане, видимо, его возбуждают серьёзные отношения со взрослой женщиной, которая явно от него без ума. Ну и что плохого? Когда станем жить вместе, он привыкнет ко мне, привяжется, возможно, и полюбит по-настоящему. Наверное, ему нужна женщина- мать, так почему не я? Такие пары есть, и у них всё хорошо.

Создам ему условия, помогу с работой. Подруги утверждают, что я сошла с ума, что мой «Ромео» непременно в самое ближайшее время загуляет с молоденькими, что он заинтересован лишь в моей материальной поддержке. Но это не так! Он просто ещё не успел построить карьеру, не было возможности. А вот с молоденькими вполне мог гулять и сейчас, но предпочёл-то меня.

Нина, есть ли у меня реальный шанс на счастливую жизнь с любимым? Или с точки зрения психологии такой брак обречён? Хочется верить в лучшее. Пока я Кириллу не сообщила о своих планах, а сам он, видимо, боится намекать на переезд ко мне, потому что не хочет выглядеть альфонсом. Если вы поддержите меня, я сама предложу ему брак.

Только смущает тот факт, что он пока не знакомил меня с друзьями. Даже когда приезжала в его город, иногда уходил с ними тусоваться на несколько часов, оставляя меня в гостинице. Я не навязывалась. Молодые люди жестоки, могут и посмеяться, понимаю. Но если буду его женой, им придётся меня уважать, ведь так? В конце концов, это наше личное дело.

Имена изменены

Комментарий психолога

Дорогая Татьяна, не могу ни порицать вас, ни благословлять. Только вы сама – хозяйка своей судьбы. Я лишь предложу взгляд со стороны и возможные ловушки, в которые можно попасть.

Итак, вы полюбили человека намного моложе. Вы спрашиваете: «Напугала я вас?» Нет, конечно. Сегодня это обычное явление. Посмотрите на нашу богему: пожилые мужчины женятся на юных девушках, женщины в возрасте выходят замуж за молодых парней. Как складываются такие браки? По-разному. Наверное, всё зависит от тех людей, которые решаются на этот шаг.

Вы верно заметили, что и в 50 лет можно оставаться инфантильным маменькиным сынком, и в 18 быть ответственным взрослым человеком. Проблема не в возрасте, а в другом: мне кажется, вы сами не уверены, что хотите связать судьбу с Кириллом. Иначе вы бы не оглядывались на мнение соседок, подружек, мамы и психолога.

Как давно вы знаете этого человека? Не виртуально, а реально? Я так понимаю, встречались с ним всего несколько раз и даже не знаете наверняка, как он относится к вам. Сначала пишете: «Мы буквально не можем друг без друга, нам безумно хорошо вдвоём». Несколькими строками ниже: «Я понимаю, чувствую – Кирилла ко мне больше тянет в сексуальном плане», «Когда мы станем жить вместе, он привыкнет ко мне, привяжется, возможно, и полюбит по-настоящему».

Мы, женщины, часто склонны принимать желаемое за действительное. Задайте себе вопрос: а Кирилл-то хочет жениться на вас? Он действительно просто стесняется сделать вам предложение, чтобы вы не заподозрили в нём альфонса? А может, видит вас совсем в другой роли? Не торопитесь, подумайте, взвесьте все за и против. Чтобы потом, когда предложите расписаться, не столкнуться с его недоумённым взглядом: «Вы о чём, тётенька?»

В вашем письме меня насторожило несколько деталей. Кирилл не познакомил вас с бабушкой, единственным родным ему человеком. Объясняет это не малым стажем ваших отношений, а тем, что не хочет её расстраивать.

Что это значит? Бабушка считает, что у Кирилла не должно быть личной жизни, своей семьи? Или она огорчится, поскольку подруга её внука – старше него? Получается, он исключает радость бабушки: «Наконец-то появилась хорошая женщина, не какая-нибудь молодая вертихвостка, а серьёзная, самостоятельная, которая позаботится о нём».

Или возьмём его уходы к приятелям, когда вы оставались в гостинице чужого города одна. Да, он не мог вас взять с собой, всё по той же причине – неопределённость вашей роли в его жизни. Как он вас представит: «Моя девушка»? «Будущая жена»? С другой стороны, что за необходимость именно в эти дни встречаться с друзьями?

Да, у Кирилла трудная судьба. Подростком остаться без матери и фактически без отца – это тяжело. Даже при любящей бабушке. Вы правильно отметили: в женщине он ищет мать, поэтому его тянет к дамам постарше.

Вы и повели себя именно как «мать»: первая приехали, писали, звонили, проявляли инициативу. Сейчас пытаетесь решить за Кирилла, как ему жить дальше. Вы расписываетесь, он переезжает, вы создаёте ему условия, помогаете с работой. «Ему нужна женщина-мать, почему не я?» – спрашиваете вы.

Но, извините, с матерями не спят. В семьях, где жена относится к мужу как к сыну, в первую очередь страдают интимные отношения. А вы сами признаёте, что именно на этом пока держится ваш союз.

Кроме того, превращая мужа в ребёнка, мы вызываем у него желание повзрослеть и навсегда покинуть «родительский» дом. Как только появится рядом девушка, которая будет смотреть на него снизу вверх и воспринимать как надёжную опору, а не беспомощного мальчика, он без тени сомнения уйдёт от своей «мамочки». В какой-то мере, возможно, ваши подруги правы, пугая вас тем, что Кирилл загуляет с молоденькой. Но не потому, что вы старше, а потому, что пытаетесь заменить ему мать.

Понимаете, Татьяна, каждый человек хочет сам управлять своей жизнью. Даже если совершает ошибки. Нельзя за него решать, что ему делать, как себя вести, на ком жениться.

Да, вы можете предложить Кириллу помощь, например, в поиске работы. Но это должна быть, так сказать, «разовая акция». В хороших семьях тоже возникают ситуации, когда один ведёт себя как «мама», а другой – как «ребёнок».

Например, муж заболел. Жена заботится о нём, варит бульон, следит, чтобы вовремя принял лекарство, а иногда и строго отчитывает за нарушение режима. Но вот он выздоровел, и между супругами восстанавливаются партнёрские отношения, как между двумя взрослыми людьми.

Или у жены неприятности на работе. Теперь уже она становится «ребёнком», может поплакать, показать свой страх. Муж утешит её, успокоит, поддержит. Если роли постоянно меняются, то отношения только крепнут. А если кто-нибудь застревает в одном образе, они разрушаются.

Итак, Татьяна, подведём итоги. Прежде всего – не торопитесь. Постарайтесь понять истинное отношение Кирилла к вам, его намерения, планы. Часто мужское «люблю» мы расцениваем как «выходи за меня замуж», а ведь некоторые кавалеры предпочитают «любовь» на расстоянии.

Постарайтесь узнать, хочет ли он вообще создавать семью, планирует ли делать это именно сейчас, с вами. Лучше не задавать прямых вопросов, выяснить это окольным путём. Ещё я попыталась бы «прощупать» заранее, как Кирилл отнесётся к тому, что женщина сама предложит ему брак. Всё-таки это прерогатива мужчины, ваш напор может оттолкнуть его.

Возможно, вам имеет смысл вместе поехать куда-нибудь, пожить не в гостинице, а в условиях, максимально приближённых к обычным, – с приготовлением обедов, покупками в магазине, уборкой и просмотром телевизора по вечерам. Вы ведь понимаете, что семейная жизнь – это не только сюрпризы и хороший секс, здесь важно ощущение комфорта рядом с человеком.

От всей души желаю, Татьяна, чтобы всё у вас сложилось наилучшим образом.