Начну с главного – с неблагоприятной ситуации в нашей семье, которая, как полагаю, и отразилась на состоянии моей девочки. С её отцом мы разведены уже более двух лет по причине его беспробудного алкоголизма. Видимо, я была такой же наивной, как и тысячи других женщин, которые надеялись до последнего, будто ситуация может измениться и человек способен взять себя в руки, одуматься. И даже когда надежд уже почти не оставалось, я долгое время не хотела разбивать семью – из-за дочери. Но наша семейная жизнь всё равно закончилась крахом.

Дочка с младых лет жила в атмосфере постоянных отцовских пьянок и скандалов. Должна сказать, у них вся семейка такая – свёкор тоже был человеком сильно пьющим. Да и папа мой, признаться, любил закладывать за воротник, хотя за свёкром ему было не угнаться. Однако ни я, ни моя мама спиртного никогда не любили. Максимум, что я себе позволяла, – пару бокалов шампанского в праздники.

Наверное, во многом именно из-за этих скандалов у дочери уже с 12 лет сформировалось стойкое желание строить свою, не похожую на нас семью. Она так мне и говорила: «Мама, я найду хорошего парня, мы с ним поженимся и уедем отсюда». Я спрашивала, какие мальчики ей нравятся, дочка отвечала примерно одно и то же: «Главное, чтобы они были спокойные». Рассказывала иногда, как они будут жить дружно, заботиться друг о друге, мечтала о крепкой семье. Порой после дочкиных откровений я уходила в спальню и ревела. Настолько мой муженёк испортил ей детство – девочка ждёт не дождётся, когда оно закончится!

Когда дочь вошла в «трудный возраст», начались проблемы со здоровьем. Стала очень болезненной, анемичной, постоянно простужалась. Бывало, за полгода в школу ходила всего пару месяцев – остальное время сидела на больничном. Доктора выявили некоторые проблемы с щитовидной железой, но сказали, что пока ничего пугающего в её состоянии не видят, просто таковы индивидуальные особенности гормональной перестройки юного организма. Посоветовали гулять почаще, заниматься спортом, но мы как раз вошли в тот противный период, когда дочь клещами из комнаты было не вытащить. Торчала дома без конца, слушала музыку в наушниках, играла в игры. С учёбой сильно съехала, хотя всегда являлась хорошисткой.

Примерно к 15 годам у дочери появились навязчивые мысли о своём якобы подорванном здоровье и неспособности иметь нормальную семью. К этому времени у неё случилось два романа с мальчиками, оба неудачные. Один и вовсе закончился жуткой депрессией. Я её всячески утешала, говорила обычные в таких ситуациях слова – мол, не стоит зацикливаться на каких-то молодых дурнях, которые тебя не оценили, у тебя ещё будет этих мальчиков вагон и маленькая тележка.

Ничего не помогало. Дочь почему-то убедила себя в том, что у неё из-за папаши и дедушки плохая наследственность, да и мой папа тоже, по её мнению, «постарался». Поэтому, мол, лучше ей сразу забыть о детях и научиться с этим как-то жить. Никакие мои доводы и советы сходить к врачам не подействовали. Дочь махнула на себя рукой, поставила на себе крест.

Сейчас она учится в институте уже на втором курсе, и мне показалось, что на фоне новых знакомств и в новой обстановке её депрессия потихоньку сходит на нет. Но вот сами мысли о том, что она больная, слабая и не способная к обычной семейной жизни, никуда не делись. Живёт в общаге, нашла в сети каких-то новых подружек, также не желающих иметь детей, сторонниц «чайлд-фри». Общается в основном только с ними.

Недавно я узнала, что у неё есть парень – дочь как раз приехала домой и призналась, что они поссорились. Показывала его фото, мне парень не понравился – какой-то пресный, ни рыба ни мясо. Но дочери, разумеется, ничего плохого о нём не высказала, отметила лишь вежливо, что, мол, «интересный молодой человек».

Дочь рассказала, что он учится курсом старше, семью создавать не планирует, детей не хочет. Главная цель в жизни молодого человека – самореализация и путешествия. Говорила, что пробовала с ним быть вместе, но сейчас у них разлад. Дочь ожидала, что они всё-таки будут заботиться друг о друге, а парень даже в аптеку за лекарствами для неё не сходил.

Я, честно говоря, обрадовалась, понадеявшись, что дочь увидела ту среду, в которой варится, с истинной стороны, и теперь воспрянет духом. Но она сейчас говорит, что ей парни вообще не нужны, она и без них прекрасно проживёт – мол, задолбалась всем быть постоянно обязанной, висеть у всех на шее со своими болячками.

Честно говоря, я думала, дочь вернётся к нормальному взгляду на себя, но, похоже, с годами всё только ухудшается. Подскажите, пожалуйста, – можно ли её как-нибудь разубедить, что нельзя себя в её годы зарывать в землю, что её жизненный выбор определяется во многом неверными, надуманными и спонтанными решениями? А если этого сделать нельзя, есть ли хоть какая-нибудь надежда, что ситуация изменится сама собой, по мере взросления девушки?

Проблема ещё в том, что дочь хронически не выносит докторов, психологов и прочих специалистов. Как быть, как помочь вернуть ей чувство радости жизни? Я уже почти отчаялась ждать, что в жизни дочки забрезжит позитивный лучик.

Уважаемая Светлана Юрьевна, мне понятны ваши переживания. Сочувствую вам и постараюсь дать несколько полезных советов.

Меня насторожили описанные вами симптомы: болезненность дочери, «жуткая депрессия» после неудачного романа с мальчиком, отсутствие веры в себя, ощущение ненужности, безнадёжности. Возможно, дочь страдает клинической депрессией. Стоит проконсультироваться с соответствующим специалистом о медикаментозном лечении. Убеждением или разубеждением такое состояние, увы, не лечится.

Не замечая того, вы сама противоречите себе: пишете о своей обеспокоенности душевным состоянием дочери и тут же намекаете, что она ничем не больна. Скорее всего, её психосоматические болезни возникают под влиянием тяжёлого душевного состояния, которое и есть основное заболевание.

Хотя вы любите дочь и обеспокоены её состоянием, обращает внимание ваше собственное недовольство девочкой: и желания у неё не те, и подруги вам не нравятся, и мальчик «неправильный». Всё не так, всё не по-вашему.

Постоянное недовольство и обеспокоенность матери создают ощущение у дочери, что она не такая, как все. Вы постоянно с ней спорите, пытаясь навязать «правильное мнение о себе». Это не имеет никакого эффекта, кроме негативного. Радикально повлиять на мнение дочери о себе вы не можете, поскольку дочь уже достаточно взрослая девушка и, возможно, вы больше не являетесь для неё авторитетом. Дочь видит свою жизненную ситуацию не так, как вы, и собственный взгляд кажется ей более верным. Возможно, она сомневается, что вы можете дать ей полезный совет, потому что ваш собственный жизненный выбор оказался далеко не идеальным.

Вы полагаете, что человек способен произвольно выбирать убеждения и взгляды на жизнь и ими руководствоваться. Если бы это было правдой, то, имея опыт проживания с отцом-алкоголиком, вы бы не выбрали в мужья пьющего мужчину. Образ выпивающего отца часто определяет выбор спутника жизни – женщины нередко ищут мужчину, который похож на папу. Увы, наши решения зачастую не определяются здравым смыслом, а являются следствием образцов жизни, воспринятых в родительской семье.

Возможно, дочь понимает, что её личные шансы выбрать в мужья алкоголика очень велики в связи с «плохой наследственностью». А точнее – традициями выбора спутника жизни как по линии отца, так и по линии матери.
Вы правы насчёт состояния современной психологии: здесь царит засилье малограмотных специалистов. Однако они волей-неволей распространяют в народ сведения о закономерностях душевного устроения человека. Похоже, дочь уже знакома с психологией.

Ранее мы были убеждены в способности совершать разумный выбор. Современные дети знают: многое из того, что мы выбираем, определяется автоматическими механизмами, запечатлёнными в родительской семье. Эту механическую предопределённость можно преодолеть только исследовательской работой с опытным врачом-психотерапевтом.

Иногда такого специалиста трудно найти, или сам человек не готов к этому. Тогда разумнее отказаться от опасного замужества, чем потратить на него 15 лет жизни и вовлечь в процесс будущего ребёнка.

Думаю, именно эти соображения и побуждают вашу дочь отказываться от замужества и детей. Поменяется ли её выбор в дальнейшем, ни ей, ни нам не известно. Она молода, и никакие варианты для неё не закрыты. Однако тот факт, что вы постоянно на неё давите, заставляет её упорствовать в текущем выборе.

Но есть ли у вас власть навязывать ей своё, хотя бы и правильное мнение? Конечно нет. В противном случае вы бы уже давно убедили дочь. Вам не обязательно соглашаться с её мнением о себе, достаточно лишь прекратить навязывать своё.

Удивительное дело, но ваша дочь, по-видимому, смотрит на жизнь и свои личные трудности более реалистически, чем вы. Её ощущения верны.

Однажды мне встретилась женщина средних лет, которая молодой девушкой остро чувствовала душевные проблемы, хотя и не могла дать себе отчёт, в чём они конкретно заключались. В поисках ответа она попала на приём к психологу, который авторитетно убедил пациентку, что с ней «всё в порядке». Девушка совершенно успокоилась и стала жить дальше. Ко мне она пришла уже немолодой женщиной, у которой подтвердились все опасения молодости. Ей можно было помочь раньше. Её предчувствия посылали абсолютно верные сигналы тревоги.

Думаю, ваша девочка совершенно права: проблемы в семейной жизни ей гарантированы. И дело вовсе не в отцовской генетике, как бы просто ни было сваливать на него всю ответственность. Кроме отца, у девочки есть и мать, которая подавала образец отношения с мужем в виде постоянных скандалов. И, скорее всего, девочка ощущала себя совершенно не нужной скандалящим родителям.

Ощущение нужности или желанности возникает у ребёнка в связи с переживанием родителями любви друг к другу. Эту любовь к отцу мать переносит и на ребёнка. Ощущения «нужен» или «не нужен» ребёнок черпает не от отца, а от матери. Вообще, на детей решающее влияние оказывает именно мать. А достойный отец положительно влияет прежде всего на мать и уже потом – на детей.

Будем смотреть на вещи реалистически: именно этот образец дан вами дочери, а никакой другой. Именно его она сможет повторить в своей жизни. Такая семья ей нужна? Нет, разумеется. О детях уже речи не идёт. Дочь не желает такого своим детям. Отсюда и идеи «чайлд-фри».

Новый период жизни начался у вашей дочери, но почему он не может начаться и у вас? Полагаю, вы ещё достаточно молоды и вполне можете быть счастливы в личной жизни вместо того, чтобы посвящать себя гипотетическим внукам. Возможно, и вам не повредили бы путешествия, новые увлечения и новые положительные эмоции.

Перестаньте спорить с дочерью – молча, «про себя» верьте, что она сможет изменить свою жизнь, если захочет в ней разобраться. Измените сначала свою жизнь, станьте более счастливой и подайте дочке пример к подражанию. Ничто не воодушевляет лучше, чем личное счастье близких людей. Желаю вам счастья и успешного преодоления всех проблем!