До октября прошлого года моей семьёй была мамочка. Жили вдвоём тихо, мирно, счастливо. Хотели вернуться на свою родину в Архангельскую область, строили планы, мечтали о том о сём. Господи, как будто всё это было в другой жизни!

12 октября обе попали в больницу с ковидом, а 19-го мамочки не стало. Сама я три недели тяжело болела, даже не смогла похоронить её, это сделала племянница. В маме заключалась вся моя жизнь, я жила для неё, ради неё. Детей у меня нет, муж умер. С уходом мамочки пропал весь смысл, всё закончилось. Какой-то тупик, тихий ад.

Не знаю, как жить дальше, ради кого. Есть собачка и два кота, но ведь нужен родной человек. Такая жуткая тоска по матери, не знаю, куда деваться от неё. Часто хожу в церковь. Постоянно езжу к мамочке на кладбище. Боль и тоска не проходят. Не живу, а доживаю. Три месяца как без матери, а кажется, прошла вечность. Я так устала от всего этого.

У меня одна надежда: пусть психолог или кто-нибудь из читателей даст совет, что делать, чтобы хоть немного утихла эта душевная боль и тоска. Я взрослый человек, мне 61 год, но не знаю, как дальше жить без матери. Спасибо, что выслушали. Извините за почерк.

Адрес и телефон в редакции

Комментарий психолога

Дорогая Ирина, на вас свалилось тяжёлое горе. Смерть матери для любого человека, в любом возрасте – сильнейшее потрясение. Ваше положение усугубляется тем, что вы, как и все мы, два года жили в состоянии постоянного стресса из-за коронавируса, к тому же сами тяжело переболели, а значит, организм ослаблен. Вы не сумели похоронить маму, попрощаться с ней, а это тоже важно: когда человек участвует в похоронах, ему потом легче смириться с потерей.

Плюс ко всему ситуация отягощается зависимыми отношениями с мамой. По вашему рассказу понятно, что вы находились в слиянии с ней, поэтому процесс расставания оказался таким болезненным. Получается, у вас происходят и сепарация, и переживание потери одновременно.

Боюсь, Ирина, одна вы не справитесь с этим, я бы советовала обратиться к врачу. Лёгкие успокоительные или даже антидепрессанты – вот что вам нужно. Возможно, вы противница «химии», но, поверьте, лекарства не нанесут вам столько вреда, сколько затяжной тяжёлый стресс.

Ваше состояние сейчас понятно. Хотела написать «нормально», «естественно», но вижу – эти слова выглядят кощунственно по отношению к тому, что вы переживаете сейчас. И тем не менее. Прошло слишком мало времени со дня смерти мамы. В норме ещё примерно год вам может быть очень тяжело. Но у этого процесса есть начало, высокая точка накала эмоций, спад и завершение.

Расскажу об этапах, чтобы не пугались, когда наступит следующая стадия и вам покажется – стало ещё хуже. На самом деле это приближается момент, когда вы, думая о маме, будете испытывать лишь лёгкую светлую грусть.

Вы сейчас находитесь на стадии острого переживания горя. В этот период всё вокруг происходит как в тумане. Так психика защищает нас от боли. Мы будто замираем, становимся бесчувственными и наблюдаем за окружающими со стороны.

На следующей стадии, стадии отрицания, появляется ощущение потери, но человек ещё не может смириться с тем, что мир изменился и в нём больше нет его близкого. Чувство одиночества и боль начинают постепенно заполнять место образовавшейся пустоты. Появляются бессонница и тревога.

Потом наступает стадия агрессии. Чувства, как лавина, прорываются через защиты, и человек начинает искать виноватых в случившемся. Или же сам испытывает сильнейшее чувство вины. Воспоминания об ушедшем приносят облегчение, но ненадолго. Часто в этот период возникают паническая атака, беспричинная агрессия в адрес окружающих, злость на тех, кто здоров и весел.

Самый тяжёлый этап – это депрессия. Человек начинает осознавать: его близкий ушёл навсегда. Кажется, окружающие не понимают твою боль, а из-за этого появляется стремление к уединению. В этот период человек часто думает о том, как они были похожи с тем, кого он потерял, по характеру, привычкам, поступкам. Такое трудно выносить, но в данный момент психика уже начинает стремиться к равновесию.

И, наконец, наступает стадия принятия. Жизнь продолжает подбрасывать свои задачи, их нужно решать. В этот период всё реже случаются острые приступы воспоминаний и боли. Чувства одиночества и потери понемногу притупляются. Иногда вдруг появляется ощущение вкуса жизни. Человек принимает уход близкого и тот факт, что жизнь продолжается. Конечно, чтобы оправиться окончательно, потребуется ещё немало времени, но на этом этапе светлых дней становится уже значительно больше.

Я понимаю, возможно, сейчас вы сами не хотите расставаться со своей болью, ведь она сегодня связывает вас с мамой. Но подумайте: а если бы она могла увидеть вас, ваши мучения, – как бы себя чувствовала?

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит, – ваши слёзы и страдания. Душа вашей мамочки не может наслаждаться новой жизнью, ведь она видит, что её дочь мучается. Позвольте ей не печалиться о вас, вставайте на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это.

Поговорите с ней, расскажите, что вы сейчас чувствуете, уверьте её, что с вами всё будет в порядке, вы справитесь. Ещё лучше, если напишете ей письмо. Расскажите, как её любите – обычно в жизни мы мало говорим об этом. Как вы ей благодарны. Как вам не хватает её. Естественно, посылать это письмо без адреса никуда не надо – у нас, к сожалению, нет каналов связи с теми, кто ушёл навсегда. Но, как ни странно, именно письмо, написанное от руки, оказывает положительное влияние на наше состояние.

Однако старайтесь не погружаться в жалость к себе, не лелейте свою грусть. Определите для неё время – например, не больше тридцати минут в день. И после этого скажите себе: стоп! Техника, может быть, довольно грубая, но она помогает.

Если у вас с мамой были какие-нибудь традиции, общие привычки, например, пить чай по вечерам или ходить в кино в воскресенье, постарайтесь заполнить это время чем-нибудь другим. Найдите увлекательный сериал по телевизору, который идёт именно в тот час, когда чаёвничали с мамой. Запишитесь на курсы, занятия гимнастикой, которые проходят именно в воскресенье. Так вы меньше будете чувствовать своё одиночество.

Сейчас, Ирина, вы не знаете, зачем и ради чего жить. Понимаете, на эти вопросы трудно ответить, даже будучи в хорошем душевном состоянии. А когда вы в отчаянии, лучше об этом вообще не задумываться. Извините меня, но ведь и вы могли умереть от ковида. Но Бог, или Судьба, или высшие силы оставили вас в живых. Значит, вы нужны в этом мире, а кому и для чего – время покажет.

Из вашего письма я поняла, что вы с мамой жили замкнуто. Возможно, сейчас настал тот момент, когда надо пойти к людям. Не может же быть так, что вы ни с кем не общались. У вас есть племянница, которая хоронила вашу маму. Наверняка существуют и другие люди, тепло относящиеся к вам.

Поговорите с ними, расскажите о том, что сейчас переживаете. Возможно, эти люди сегодня сторонятся вас, но это не потому, что не хотят себя «грузить» или «у них свои заботы». Просто когда человек глубоко погружён в своё горе, окружающие часто не знают, как себя вести, боятся принести ещё большую боль. Облегчите им задачу, скажите: «Я просто хочу поговорить, выслушай меня». Для вас очень важно почувствовать: вы не одна, мир вас не отверг.

В этом возрасте многие из нас уже пережили не одну потерю. Поговорите с такими людьми, спросите, как они справились со своей бедой, что им помогло.

Не забывайте заботиться о себе: по возможности высыпайтесь, хорошо питайтесь, выходите на улицу. Если кто-нибудь приглашает вас в гости или на мероприятие, не отказывайтесь. Этим вы не предаёте маму, она навсегда останется огромной частью вашей жизни. Она никуда не ушла, исчезла только её телесная оболочка. И со временем вы почувствуете связь с ней.

Желаю вам, Ирина, поскорее миновать все этапы переживания горя и выйти из этого состояния более сильной и мудрой, более уверенной в себе.