Я переслушала десятки лекций на данную тему, читала статьи, книги, форумы. Практически везде пишут одно и то же, ничто не облегчает мою боль. Немного легче стало, лишь когда поняла – я не одинока, моя история типична.

Вот такая глубокая незаживающая рана в моём сердце: случайно поймала мужа за просмотром порно. Сказать, что была в шоке, – ничего не сказать. Так плакала и переживала, что, кажется, даже поседела. Адское предательство с его стороны! Сразу же приняла решение отомстить и изменила ему. Стало немного легче. Но ненадолго.

Потом узнала, что порнографией он не ограничивался, изменял мне фактически. Секс с реальной женщиной показался не таким обидным – она намного старше меня, некрасивая, ревновать к ней просто глупо. А вот в фильмах – такие красотки! Где уж мне с ними тягаться. Правда, внешность у меня весьма привлекательная, я всегда пользовалась бешеным успехом у мужчин. Но, конечно, недостатки фигуры имелись, как у всех смертных женщин, – где-то целлюлит, где-то растяжечки. А там, на экране, идеальные тела.

Отомстив мужу, и не раз, я всё же немного успокоилась. Простила его. Только после всего пережитого даже лёгкую эротику не могла смотреть. Да что эротика – если по телевизору показывали просто красивую женщину, меня сотрясала дрожь, подступали слёзы. Тайком бросала взгляды на мужа. Пыталась понять, с какими эмоциями он смотрит на экран, насколько ему это нравится. В общем, что-то явно нездоровое выдавала моя психика. Старалась сама заранее выбирать фильмы для совместного просмотра, без демонстрации женских прелестей. Но ведь без них практически ни одна картина не обходится, увы.

И что вы думаете – через некоторое время опять узнаю, что муж смотрел порно! Не смогла с таким смириться. Поняла, что это зависимость, собрала вещи и ушла. А он даже не извинился, только сказал: «Ты просто дура, все это делают».

Долго я пыталась забыть этот кошмар, собирала себя по кусочкам. Прошло много лет. Снова вышла замуж. С новым мужем мы изначально были друзьями. Я всё ему рассказывала, делилась своими секретами. И эту историю поведала, конечно. Он тогда сказал: вот дурак, зачем он это делал, я бы – никогда!

Потом поженились, родилось у нас трое детей, один за другим. Всё хорошо. Однажды муж вместе с сыном ушёл в магазин, а телефон забыл. Я сидела дома с двухмесячной дочкой, и чёрт меня дёрнул туда залезть. Мелькнула мысль – доверяй, но проверяй. И снова увидела это!

У меня сознание помутилось от ужаса, воскресли все призраки прошлого. Всё заново – адская ревность! Кажется, я находилась в состоянии аффекта. Ведь верила ему, считала, что он особенный, не такой, как все мужики, точно не станет эту мерзость смотреть. И вот мой мир рухнул в один момент. Нашей семьи больше не существовало, всё оказалось иллюзией, замком на песке! Получается, я всё сама придумала и сама же поверила.

Не помня себя, оделась и выскочила из дома. Дочка осталась лежать на кровати. Я бросила её одну в квартире, понимаете? Мне было всё равно. Хотелось умереть. Недалеко от нас проходят железнодорожные пути, я побежала туда, чтобы разом закончить свои страдания.

Читателям может показаться, что я драматизирую события и вообще психически не совсем здорова. Но во всех остальных сферах жизни я нормальная женщина. У меня высшее образование, дурных привычек не имею, раз в полгода выпиваю бокал красного вина. Но поймите – для меня это хуже измены! Ну, пусть бы он переспал с такой же реальной женщиной, как я. У меня ведь не идеальная фигура – а как иначе, родить и выкормить троих детей непросто. А на экране они все просто куколки, такая у них работа. Невыносимо, что муж сравнивает меня с ними.

В общем, рыдая, направилась я к путям. Думала, умом тронусь – вспоминать жутко. Но внезапно меня такая злость взяла! Рассердилась на свою глупую, несчастную психику – почему я никак не могу взять её под контроль? Вспомнила детей, жалко их стало. Думаю: ну сдохну я, а он что? Ничего. Так же будет удовлетворять себя, глядя на своих виртуально-идеальных баб, по-прежнему станет предаваться эротическим фантазиям – а дети сиротами останутся. И кому будет хорошо? Никому, кроме этого извращенца. В тот момент люто его возненавидела. Предатель!

Вернулась домой, потом долго переживала. С трудом удалось сохранить молоко, я ведь тогда кормила грудью дочку. Из-за стресса оно чуть не пропало.

Решила снова пойти по известной дороге, которая залечивает душевные раны и поднимает самооценку, – после такой встряски она не просто на нуле, а на отметке «минус миллиард». Да, надумала найти любовника. И нашла, но в итоге не смогла лечь с ним в постель – всё ограничилось лёгким флиртом и приятным общением. На том и успокоилась. Наверное, старею, мудрею.

Простить мужа не смогла, но немного забылась. Только вот сильно охладела к нему. В моменты близости перед глазами всегда вставала картина, как он на чужих голых баб любуется. Не уходила мысль, что супруг представляет их на моём месте. Начала его стесняться, хотя прежде такого никогда не случалось. Наша интимная жизнь всегда была гармоничной и разнообразной – темпераменты совпадали, я тоже люблю чёрные чулки и красивое бельё, оба получали удовольствие. Но он всё разрушил.

Однако как-то жили. Прошло несколько лет, и я снова обнаружила в его телефоне доказательства виртуальных измен. В этот раз моя реакция была пугающей – я просто легла на кровать, а встать не смогла. Лежала и плакала без перерыва, не могла ничего есть. Всё окрасилось в чёрные тона. Жизнь казалась никчёмной.

Муж видел моё состояние, но не мог взять в толк, чем оно вызвано. Не стала ему ничего объяснять, зная, что это бесполезно. Он не осознавал, какую боль мне причиняет.

Сказала, что плохо себя чувствую. Потихоньку восстановилась. Поняла, что так мучить себя нельзя, я и правда заболею и сдохну. О самоубийстве думать не желаю, я человек верующий, но ведь если не хочешь жить, то включаются процессы самоуничтожения. Конечно, такой исход мне ни к чему. Начала себя вытаскивать потихоньку, как и тогда, с первым мужем.

Разумеется, порно – не единственная проблема в нашей семье. Но именно она – ключевая. Остальное я прощала и прощаю, а этого не смогу простить никогда. Но надо жить, как бы больно ни было.

Постаралась переключиться, начала заниматься собственным духовным ростом. В надежде, что комплименты мужчин помогут восстановить душевное равновесие, зарегистрировалась на сайтах знакомств. Лёгкое, позитивное общение действительно помогло снять стресс и заставило поверить в светлое будущее.

Сейчас потихоньку забываю свои огорчения. Собираюсь всё-таки найти любовника, а муж пусть дальше «сам с собою». Оба мужа!

Старательно работаю над собой. Пытаюсь изменить отношение к порно, чтобы подобные мысли не отравляли жизнь. Но мне уже за сорок, сомневаюсь, что в таком возрасте это реально. Да к тому же уверена, что моя точка зрения – правильная.
Смотреть, как совокупляются чужие люди, – это грязь, моральная измена. Для меня такое неприемлемо – да и не нужно. С фантазией у меня беда, я больше люблю реальность, чем выдуманное.

Можно сколько угодно оправдывать влечение мужчин к порнографии, мол, такова их природа. Читать и слушать подобные оправдания, мягко говоря, противно. Дух бессмертный не имеет пола. В человеческом теле мы приходим в этот мир именно для того, чтобы побороть низкие инстинкты, стать лучше, стремиться к свету. Мы не животные, а разумные, думающие люди.

Как ни странно это звучит из уст женщины, по натуре своей я полигамна. С юности очень любила секс, мне нравились разные мужчины. Но я никогда первой не изменяла мужьям! Верность всегда была для меня важной частью семейных отношений. Даже просто смотреть на других мужчин себе не позволяла, в моих мыслях не фигурировал никто, кроме законного супруга. Только очередное предательство снимало эти запреты, давало мне, как говорится, зелёный свет.

Пожалуйста, не пытайтесь меня уверить, что порно – не измена. Как только этим «зрителям» подвернулся бы удобный случай, они бы изменили не задумываясь. Именно об этом и мечтают при просмотре порнофильмов. Да, в жизни мужчинам не так просто затащить в постель постороннюю красивую женщину, поэтому приходится пялиться на экран и фантазировать. И эта моральная измена равна реальной.

Если муж не готов хранить мне верность, то и я не стану. Он не отказывает себе в удовольствии, почему же я должна себя мучить? Своим пристрастием к порнографии супруг принёс грязь и раздор в нашу семью. Он не заслужил моей преданности, оправданий его нездоровой похоти не существует. Просмотр подобной гадости равносилен подготовке к измене. Это развращает ум и душу мужчины.

Дорогая редакция, спасибо, что прочитали моё письмо. Буду рада, если напечатаете, возможно, мои размышления будут кому-нибудь полезны. Пожалуйста, не публикуйте моё полное имя и город.