Мне 38 лет. Все отношения с мужчинами развиваются по одному сценарию. Года идут, меняются партнёры, но сюжет и финал историй один и тот же. Я устала. Мой моральный ресурс иссякает. Был полноводный ручей – да вот практически пересох. Поэтому прошу о помощи. Хотя, может быть, когда воды в ручье больше не останется, наконец-то произойдёт смена декораций в моей жизни?

Если на горизонте появляется понравившийся объект и я вижу, что тоже ему симпатична, – сразу же с моей подачи начинается игра в кошки-мышки. Мужчина втягивается – он мне подыгрывает. Остановиться уже невозможно, у меня возникает охотничий инстинкт. Убегаю, исчезаю, появляюсь, флиртую. Если на этой стадии изучения мужчины сексуальный интерес у меня не пропадает – я нападаю. С первых секунд, когда жертва в моих цепких коготках и мы уже в постели, анализирую свои ощущения. Выводы делаю мгновенно. Если не нравится – стоп-игра, мужчине говорю прощай.

Но пишу сейчас не о таких ситуациях.

Речь о мужчинах, с которыми первая близость меня ввела в дикий экстаз, где всё сошлось на химическом уровне. Продолжаю с ними общаться некоторое время, хотя понимаю: по характеру и поступкам этот человек мне не подходит. То есть я обычно осознаю нашу несовместимость уже до первого интима, но в тот момент ещё не могу прервать отношения.

Однако после близости включается разум. Я бросаю партнёра – не люблю это слово, но как ещё назвать? Мужчина меня догоняет, возвращает. Поскольку физически он меня по-прежнему привлекает, мы снова оказываемся в постели. Удовлетворив свои сексуальные потребности, опять включаю разум, понимаю, что этот человек мне не нужен. Расстаёмся.

И хотя я сама инициатор разрыва – всё равно сильно переживаю, страдаю не по-детски. Мужчина снова объявляется. Старается вернуть меня. И я возвращаюсь, опять только на одну ночь. Так и продолжается некоторое время, проходим семь кругов ада, свиданий и расставаний. Заканчивается всё лишь тогда, когда нахожу другой объект.

Например, сейчас понимаю, что общаюсь с классическим тираном. Пытаюсь выскочить из этих отношений, но не могу. От его манипуляций и некрасивых поступков очень страдаю. При мне он может флиртовать с другими, обнимать чужих девушек. Я ревную, злюсь, впадаю в истерику. А он, наверное, получает удовольствие. Всех его подлостей не описать. Но с ним мне слишком сладко в постели.

Получается, моя гиперсексуальность пересиливает разум и логику. На день рождения я от этого мужчины-нарцисса не получила ни одной розочки. Даже это проглотила, потому что за секс с ним продам душу!

Нина, я прошу помощи. Всё слишком затянулось. Интимное общение с мужчинами я начала в 23 года и с тех пор постоянно хожу по кругу – все 15 лет.

Замуж не хочу. Детей нет, не могу их иметь. Но хотелось бы построить здоровые партнёрские отношения с адекватным мужчиной. Пока же я продолжаю жить по проклятому сценарию: бросаю своего «нарцисса», он меня возвращает, и я снова терплю его выходки. Очень устала от этого.

Если бы мои любовники не стремились сохранить отношения, не писали и не звонили мне потом – сама бы я не объявлялась, потому что слишком высокомерна в этом плане. Но все они почему-то хотят меня вернуть. А я не могу устоять перед соблазном снова очутиться в объятиях яркого самца. Но как мне найти мужчину, с которым не нужны эти игры?

Мне кажется, я смогу воздержаться от привычного поведения, если почувствую, что человек не способен на предательство, что он настроен очень серьёзно. Или уже не смогу? Да и как найти такого мужчину?

Из письма Катерины

Комментарий психолога

Дорогая Катерина! Прочитала я ваше письмо и подумала: как же скучно я живу! Вот женщина – меняет любовников (где вы их только берёте?), наслаждается сексом, крутит романы в духе бразильских сериалов. Обзавидуешься!

Это, конечно, шутка. На самом деле, ситуация у вас довольно сложная. Я даже не знаю, за какую нитку потянуть, чтобы начать распутывать клубок ваших проблем.

Как я понимаю, главная трудность состоит в том, что вы влюбляетесь в неподходящих мужчин, с которыми невозможно построить нормальные длительные отношения. Но они вас привлекают в сексуальном плане.

Мы часто ждём от любимых того, чего они в принципе не могут дать. Я, например, большую часть жизни влюблялась в талантливых харизматичных мужчин творческих профессий. И при этом ждала, что такой человек будет жить по моим правилам: ложиться спать не в пять утра, не срываться с отдыха у моря, потому что ему в голову пришла некая идея, не влюбляться в очередную актрису, играющую главную роль в его спектакле, не уходить к ней «навсегда»… Но это нереально. Человек не может так измениться даже во имя большой любви. А если бы вдруг изменился, то перестал бы быть мне интересен.

Когда вы начинаете свою игру в «кошки-мышки», вы же видите, какой человек перед вами. И, скорее всего, понимаете, что спокойной жизни с ним не получится. Зачем же доводить отношения до секса, после которого будет плохо и вам, и мужчине? Вы его всё равно бросите и сами начнёте страдать, потому что уже получили порцию «сладкого яда» во время близости. И будете разрываться между желанием снова оказаться с этим человеком в постели и собственным запретом иметь с ним дальнейшие отношения.

Катерина, я думаю – иного выхода нет, кроме как решить для себя: чего вы больше всего хотите? Головокружительного секса – или честных длительных отношений без игр и страданий? К сожалению, получить и то, и другое одновременно крайне трудно.

Вы можете выбрать секс. Почему нет? Вы получаете от него удовольствие, замуж не хотите, вопрос с детьми тоже не актуален. Считаете, этот мужчина вам «не подходит»? Но не подходит для чего? Для секса же он подходит. Вот и занимайтесь с ним этим. И не ждите, что он будет дарить розочки и читать стихи.

Как правило, горячие в сексе мужчины – это те, у которых инстинкты преобладают над разумом. Как вы их правильно называете – «яркий самец». Он агрессивен, грубоват, любвеобилен, не очень образован.

Вы – женщина умная и сильная. Конечно, он вам не пара. Ну, так и не стройте далеко идущих планов. Сегодня вам хорошо с ним в постели – вот и наслаждайтесь.

Или вы можете поставить цель: создать «нормальные отношения с адекватным мужчиной». Тогда надо перестать делать то, что вы делаете. «Убегаю, исчезаю, флиртую». «Яркого самца» это заводит, он, как и вы, любит поиграть в «охотника и дичь». А вот «адекватному» мужчине это не интересно. Он ориентирован на спокойные, доверительные отношения, ценит эмпатию, заботу.

Но имейте в виду: в постели с таким человеком вы вряд ли испытаете столь яркие эмоции, как с теми, кто вам «не подходит». Многие «адекватные» мужчины занимаются интеллектуальным трудом. А чем больше загружена голова, тем труднее переключиться.

К тому же в отношениях с ним у вас не будет этих «эмоциональных качелей»: расстаться навсегда, потом упасть к нему в объятия, прогнать его, затем как бы случайно встретиться и снова оказаться в одной постели. Это обостряет чувства – но истощает нервную систему.

С «адекватным» мужчиной вы точно будете знать, когда и как пройдёт ваша встреча. Конечно, такая предсказуемость снижает градус отношений. Возможно, сейчас вы сознательно играете в «расставания и случайные встречи», чтобы придать остроту сексу. «Адекватный» мужчина, если с ним так поступить раз или два, просто уйдёт навсегда. Зачем ему этот «геморрой», у него в жизни и без того стрессов хватает.

Ну и к тому же сами по себе длительные отношения не способствуют усилению страсти. Зато взамен вы получаете удивительное чувство спокойствия, привязанности, нежности и уверенности в себе. Подумайте, что вам дороже.

А теперь, Катерина, давайте поговорим конкретно о вас. Вы называете себя гиперсексуальной женщиной. Что ж, как говорил один мой знакомый: «Каждый мужчина мечтает оказаться в постели с нимфоманкой». Главное, чтобы ваша любовь к сексу не превратилась в сексоголизм. То есть чтобы вы не стали зависимой от него.

Механизм сексоголизма такой же, как у алкоголизма, наркомании, азартных игр и так далее. Что-то приносит человеку невероятно яркие эмоции. Он пытается это повторить. С каждым разом ему надо всё больше допинга. Рушатся отношения с близкими людьми, пропадают другие интересы. Человек, как одержимый, стремится получить то, что приносит ему удовольствие. А потом и удовольствия уже нет, а «наркотик» нужен, чтобы избежать ломки. В жизни «вне постели» сексоголик чувствует себя глубоко несчастным человеком – одиноким, депрессивным. И, чтобы избавиться от этих чувств, он ищет того, с кем можно было бы заняться сексом.

Я не психиатр и не имею права ставить диагноз, тем более, основываясь на письме. Но знаете, что меня больше всего насторожило в вашем рассказе? Это ваше отношение к сексуальным партнёрам. «В постели анализирую свои ощущения… Если не нравится – стоп-игра, мужчине говорю прощай… Удовлетворив свои сексуальные потребности, опять включаю разум, понимаю, что он мне не нужен».

То есть мужчина для вас – не личность, не человек, который что-то чувствует, а так, секс-игрушка. Не понравилось – выкинула. Удовлетворила свои потребности – забросила в дальний ящик, может, когда-нибудь ещё пригодится. Вообще, даже странно, что мужчины не расправились с вами физически. Если учесть характер этих людей – они обычно с женщинами не церемонятся.

Вот это отношение к партнёру только как к средству снятия сексуального напряжения – очень серьёзный признак сексоголизма.

На самом деле, истинная интимность – не только процесс соития. Это ещё и ощущение другого человека на некоем энергетическом, духовном уровне. Эти чувства тоньше и острее плотского влечения. И если вы хотите изменить свою жизнь, то двигаться надо именно в таком направлении. Лучше бы, конечно, вам поработать над проблемой с психологом – это было бы быстрее и эффективнее.

Я же позволю себе дать вам несколько советов. Прежде всего, спросите себя: «Могу ли я контролировать свои сексуальные импульсы?» Если вам понравился мужчина, способны ли вы не начинать игру в «кошки-мышки»? Можете ли вы «включать разум» до того, как оказались с ним в постели, и, поняв, что мужчина не подходит вам, уйти от него до интимных отношений?

И если из ответов вы поймёте, что стали сексоголиком, попытайтесь сначала помочь себе сами. Запретите себе секс на какое-то время, избегайте новых знакомств. Поначалу будет тяжело, поскольку желание обострится. Но если вы перетерпите, то выиграете.

Идеальным вариантом для выброса сексуальной энергии является спорт. Возьмите абонемент в фитнес-центр, совершайте утренние пробежки. Во время спортивных занятий вырабатываются другие гормоны, не те, что при половом акте, и это стабилизирует состояние.

Составьте список: «Что раньше мне приносило удовольствие?» Это нужно сделать не только для того, чтобы отвлечься от мыслей о сексе, но и для того, чтобы увидеть: радость можно получить не только в постели с «ярким самцом».

Постарайтесь вникать в проблемы друзей, родственников, помогайте им. Если у вас было хобби, займитесь этим снова, совершенствуйте мастерство.

Но если вы всё же почувствуете, что не в силах совладать со своими привычками, то не стесняйтесь обратиться к врачу. Ни на какой учёт вас не поставят, а просто выпишут успокоительные препараты.

Но, скорее всего, до этого дело не дойдёт, вы сами справитесь со своими импульсами. И встретите настоящую любовь, которая принесёт намного больше эмоций, чем самый головокружительный секс.