Угадать и угодить

Я не встречала в жизни другого человека, которому настолько не подходило бы его имя. Инга… В сознании сразу возникает образ таинственной длинноволосой блондинки. Но наша Инга была полной противоположностью: маленькая, курчавая, суетливая брюнетка. Работала у нас стажёром.

Инга щебетала без умолку. Постоянно всем заглядывала в глаза и бросалась выполнять любую просьбу с первого намёка. Стоило кому-нибудь сказать: «Как есть хочется. А до конца рабочего дня ещё три часа», – и Инга возникала словно из-под земли: «Давайте я сбегаю в магазин. Что купить – сыра, колбасы, чего-нибудь сладкого?»

Девушка осыпала нас комплиментами. Мы были самые умные, талантливые, красивые и обладали тонким вкусом. Она смотрела на нас широко распахнутыми глазами и восхищалась: «Как это у вас получается? Я бы так не смогла! Куда мне до вас!»

Была у Инги ещё одна «фишка». Она всем рассказывала, как тяжело ей живётся. Однокомнатная квартира на двоих с мамой. Любые попытки отвоевать себе личное пространство – перегородить комнату шифоньером, поставить диванчик на кухне – натыкались на агрессивную реакцию.

Инга часто раздражала нас своей бесконечной болтовнёй и угодливостью, однако одни её жалели, другие объясняли такое поведение желанием закрепиться в нашем коллективе, войти в штат, третьи считали её милым, но несчастным человеком. А нас – злыднями, которые видят вокруг только плохое.

Синдром хорошей девочки

В психологии существует такое понятие – «подстройка снизу». Это когда в общении человек показывает, что его собеседник – более компетентный, более авторитетный, более сильный, нежели он. В жизни мы привычно подстраиваемся снизу, когда говорим с начальником, врачом, юристом, преподавателем. Да с любым, к кому идём за помощью или советом. Это вполне нормально. Если запрос разовый или человек добровольно взял на себя роль вашего наставника, то, как правило, он отвечает на вашу просьбу с уважением.

Другое дело, когда подстройка снизу становится стилем жизни. «Я ничего не знаю, не могу, не умею», «куда мне до вас», «как скажешь», «только ты мне можешь помочь», «я люблю то же, что и ты», «реши сам» – типичные фразы для такого человека.

Может показаться, что это тоже признание вашего авторитета. На самом деле таким образом человек снимает с себя ответственность и перекладывает её на вас. Ведь если что-нибудь пойдёт не так, он всегда может сказать: «Ну, это же твоё решение».

Впрочем, «подстройщики снизу» редко идут на осознанные манипуляции. Как правило, это люди зависимые от чужого мнения, не умеющие говорить нет. Они соглашаются даже на то, что им не нужно. Например, купить дорогое молочко для тела, потому что продавец потратила много времени, рекламируя его, и не хочется её огорчать. Постоянно извиняются: одна моя знакомая настолько привыкла это делать, что, даже когда однажды задела спиной открытую дверь, на автомате сказала: «Ой, простите!»

А самое главное, эти люди верят, что своей угодливостью могут завоевать благосклонность окружающих.

Такое поведение называют ещё «синдром хорошей девочки», хотя некоторым мальчикам оно тоже свойственно. И бывает, что человек давно вырос, но желание получать похвалу и страх косых взглядов остаются у него на всю жизнь.

Так может случиться, если в детстве мало хвалили, часто давали понять, что сам по себе ты недостаточно хорош, а любовь надо заслужить.

Хоть немножечко любви

Никакой личной жизни у Инги не было. И вдруг она влюбилась. На одном из семинаров выступавший психолог, желая придать живость своему докладу, постоянно обращался к Инге: «Вот вы, девушка, как вы думаете…»

Любила Инга тоже в соответствии со своим репертуаром. Она не пропускала ни одного выступления этого психолога. Даже летала за ним в Омск за свой счёт. Когда узнала, что он хотел бы подарить своей дочке «Волшебника Изумрудного города» в том издании и с теми же иллюстрациями, что были в его детстве, Инга перерыла все букинистические лавки в Москве, но нашла эту книгу.

Потом, когда они уже познакомились ближе, она готовила ему еду и, гружённая сумками с кастрюльками и термосами, ехала на метро через всю Москву к нему в офис. Инга записывала все случайные высказывания своего кумира и для этого всегда носила с собой маленький блокнот.

– Если бы кто-нибудь для меня столько делал, как бы я любила такого человека! – однажды сказала она.

На самом деле подстройка снизу практически отрезает путь к взаимной любви. Когда мы представляем себе прекрасного принца, стоящего перед нами на коленях, – да, мы чувствуем себя счастливыми. Но ведь это «принц», да ещё и «прекрасный». То есть мы уже высоко его оцениваем, уже влюблены в него. А если на коленях стоит навязчивый поклонник и, размазывая по лицу слёзы и сопли, просит «хоть немножечко любви»?.. Какое чувство у вас возникнет?

Позиция снизу, особенно в начале отношений, сильно снижает значимость «подстройщика». И чем больше он пытается заслужить любовь своего кумира, тем сильнее у того вызывает отторжение.

В жутких розочках

Психологи считают, что для мужчины приемлемы две-три инициативы. Если предмет воздыхания не реагирует или относится к этому снисходительно, а то и раздражённо, надо оставить идею привлечь его внимание. Все последующие проявления активности будут восприниматься как навязчивость, липкость.

А вот у женщины лимит на подстройку снизу ограничен одной-двумя инициативами. Иначе вы превратитесь в Оленьку Рыжову из «Служебного романа», ту, «в жутких розочках», которая своей любовью преследовала бывшего сокурсника Самохвалова. А это не только унизительно, но и опасно. И вот почему.

Когда вы что-нибудь делаете для своего кумира, это привязывает вас к нему всё сильнее и сильнее. Ведь чем больше энергии вы вкладываете в объект, тем дороже он вам становится. Вы усиливаете свои ухаживания: вот, смотри, на что я готова ради тебя! А он отвергает вас всё грубее.

Как правило, это приводит к катастрофическому падению самооценки у «подстройщика». Энергии у него становится всё меньше, и он окончательно утрачивает какую-либо привлекательность для своего кумира. Потом «человеку снизу» ещё долго придётся зализывать свои раны, восстанавливать самоуважение и чем-то заполнять вакуум в душе, который остался после окончания этой истории.

Что же делать, если вы пересекли предел подстройки снизу?

Уйти. Как известно, насильно мил не будешь. Причём иногда именно ваш уход может пробудить интерес вашего кумира. Думается, в жизни многих была ситуация, когда мы пытались «отшить» навязчивого поклонника. А когда тот наконец исчезал из нашей жизни, возникали мысли: а может, зря я так? Вроде парень-то ничего…

Хотя рассчитывать на то, что кумир спохватится после вашего ухода и попытается вернуть вас обратно, всё же не стоит.

Возникает вопрос: а почему предмет поклонения сразу не расставит все точки над i? Почему тому же Самохвалову в самом начале не поговорить с Олей Рыжовой вежливо, но вполне конкретно: «Я женат, и никаких отношений у нас быть не может»?
Именно так и поступают зрелые личности. Но большинство людей, оказавшись в роли Самохвалова, не находят в себе силы дистанцироваться от того, кто смотрит снизу вверх. Им кажется, что оттолкнуть такого человека – всё равно что пнуть лежачего. Да и, в конце концов, это же приятно, когда тебя так сильно любят…

Кумир считает, что сможет контролировать ситуацию и не позволит чувствам поклонника перейти границы. И кто знает, может, этот зависимый от тебя человек когда-нибудь пригодится… В результате они оба увязают в отношениях, уйти из которых можно только с болью и разрушенным самоуважением.

Так что романтические отношения лучше не начинать с пристройки снизу. Если человеку неинтересно общаться с вами на равных, если он не проявляет инициативы в ответ на ваши предложения, если вы не чувствуете интереса к себе, оставьте его. Не становитесь в позу просителя или слуги.

По следам Башмачкина

А теперь давайте подумаем, насколько подстройка снизу свойственна нашим людям?

Угодливость, услужливость? Вряд ли. Я помню, в 90-х годах, когда у нас стали открывать торговые центры различные зарубежные компании, менеджеры писали в объявлениях: «Приглашаем людей, не имеющих опыта работы в торговле». Невозможно было превратить наших продавцов в вежливых, терпеливых, внимательных консультантов. «Вот ещё. Буду я унижаться перед всякими», – говорили советские работники прилавка.

А вот что касается принижения себя, то тут, наверное, с нами никто не сравнится. Философ и публицист ХIХ века Николай Страхов называл «потребность самоосуждения, самообличения и даже самооплёвывания» одной из черт русского характера. Результаты же современных международных исследований показывают, что граждане России предрасположены к подсознательному занижению уровня своего достатка. Проще сказать – прибедняются.

Русская классическая литература вывела образ «маленького человека». Неприметный, с опущенными глазами, со сгорбленной спиной. Он ходит бесшумно и быстро. А вдруг отчитают, лишат, устыдят, обманут…

Именно таков герой повести Гоголя «Шинель». Акакий Башмачкин – «робкий, задавленный судьбой человек, забитое, бессловесное существо, безропотно сносящее насмешки сослуживцев». И только когда издевательства становятся совсем уж невыносимыми, он просит: «Оставьте меня, зачем вы меня обижаете?» То есть подстроиться ниже, кажется, уже невозможно. Но, как сейчас говорят, «снизу постучали».

Настоящим певцом «униженных и оскорблённых» был, конечно, Достоевский. Макар Девушкин и Варенька Доброселова, Мечтатель из «Белых ночей» и герой рассказа «Сон смешного человека»… И, конечно, «положительные» персонажи «Преступления и наказания» – все они вызывают сочувствие как у писателя, так и у читателей.

Но вот я думаю: а почему Соня Мармеладова пошла на панель? Разве не было другого выхода, чтобы заработать деньги и не дать своей семье умереть от голода? Ведь кто-то же делал уборку в конторах и домах богачей, кто-то шил одежду, кто-то её стирал. Не мужчины же… И не все бедные девушки становились проститутками.

Причина тут чисто психологическая. Если уж падать, так лицом в грязь. Соня в разговоре с Раскольниковым восклицает: «Я – великая, великая грешница». Она словно упивается своим падением.

Сам Достоевский писал: «Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всём. У русского народа даже в счастье непременно есть часть страдания, иначе счастье его для него неполно. Страданием своим русский народ как бы наслаждается. Что в целом народе, то и в отдельных типах».

Страдания – это тоже подстройка снизу. Если я мучаюсь, а ты нет, значит, ты более сильный, более умный, более удачливый.

Особенно возведены в культ женские страдания. Иногда складывается впечатление, будто жизнь женщины только тогда имеет ценность, когда она принесена в жертву – мужу, детям, любимому мужчине. Поэтому превозносятся такие её черты, как самоотречение, покорность, терпеливость.

У нас часто говорят, что своё счастье надо выстрадать. Это очень опасная установка. Тот, кто принял её, подсознательно будет стремиться к страданиям. И это ни на миг не приблизит его к счастью.

Что делать?

Как быть, если вы обнаружили в себе черты «маленького человека», подстраивающегося снизу везде и всегда?

1. Перестаньте сравнивать себя с другими. Да, возможно, в вашем окружении кто-то добился большего. Но вы, как и все остальные люди, имеете право на жизнь. Свою жизнь. Мы не знаем, что будет завтра. Я помню, как, например, в школе на меня с восхищением, снизу вверх, смотрела одноклассница. Которая училась так себе, никаких талантов не имела, была забитой, тихой, вечно виноватой. Прошло много лет, и я узнала, что эта девочка стала известным мастером церковной вышивки. Теперь уже я на неё смотрела с восхищением. Поскольку мои успехи в рукоделии намного скромнее. Но даже если бы моя одноклассница не достигла никаких высот, это не значит, что её жизнь менее ценна, чем моя или кого-нибудь ещё. Если вы живы, это зачем-то надо.
2. Постарайтесь иметь несколько целей. Не сосредотачивайтесь на одной. У Акакия Акакиевича была одна мечта – пошить шинель. Ради неё он жил и терпел невзгоды. И когда её украли, он заболел и умер. Жизнь потеряла смысл. Если у вас будет несколько целей, вы сможете переключаться: когда дела не идут в достижении одной, занимайтесь другой.
3. Не думайте, будто кто-то владеет истиной в последней инстанции. И если ваши мнения не совпадают, это не значит, что вы не правы.
4. Не позволяйте ездить на вас, не соглашайтесь на невыгодные условия. И старайтесь не винить себя в этом.
5. Не бойтесь потерять расположение близких, друзей, любимого человека. Как правило, если жизнь у вас что-нибудь отнимает, то потом она это компенсирует.
6. Не ждите, что другой поймёт, исправит, осознает. Говорите смело о своих желаниях, чувствах, открыто выражайте свои мысли.
7. Не стремитесь заслужить любовь всех и каждого.
8. Не бойтесь начинать делать то, чего раньше старались избегать: учить иностранный язык, путешествовать в одиночку, водить машину.
9. И помните: никто вас не может унизить, если вы сами не позволите это сделать.